Las entrevistas de The Adversiter Chronicle

martes, 21 de noviembre de 2017

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL MÉDICO PARTICULAR

 

Si en algo hemos de gastar el común de los consumistas sea época de crisis o época de bonanza es en gastos médicos incluyendo gastos de farmacia y también de acudir al médico particular pese a disfrutar de sanidad pública. ¿Se resiente el gremio de la crisis? Nadie mejor que el afamado director de Clínica Puxarra que a sus méritos como profesional de la medicina se suma su avidez como empresario creando un modelo de asistencia privada que se estudia en las principales facultades de Empresariales, el médico y empresario Jeremías Puxarra...

 

-Médico de prestigio con suculenta clientela desde un punto de vista adquisitivo y además empresario de éxito, Jeremías...

 

-He tenido la fortuna de poder combinar y conjugar mi carrera profesional con el gusanillo que siempre tuve de empresario. Que ambos modelos convivan y sea reconocida tanto la labor médica como la labor empresarial me llena de orgullo ya que se une la satisfacción del éxito empresarial unido a la satisfacción profesional. Sólo trato de ofrecer a mis pacientes calidad y profesionalidad.

 

-¿Qué surge primero?

 

-Si miro atrás con la perspectiva que da el tiempo creo que, siendo sincero, ya desde el tercer año en la universidad comencé a esbozar la idea. Deseaba ejercer y a la vez tratar de implementar una línea de negocio que si hubiese optado por la sanidad pública posiblemente no hubiera llegado a ver hecho realidad. No desdeño la sanidad pública pero resulta ya evidente que se avanza a un modelo mixto a corto y medio plazo. Clínica Puxarra ofrece un servicio integral de calidad médica y modelo empresarial. Que los y las pacientes se sientan satisfechos como usuarios que pagan por un servicio nos anima en Clínica Puxarra a seguir invirtiendo beneficios en medios sanitarios. Al final el usuario percibe que Clínica Puxarra es una opción alternativa pero complementaria de la sanidad pública y doble satisfacción porque a la hora de pagar sabe que se le ha ofrecido un diagnóstico veraz y a buen precio. La fidelidad en los usuarios es nuestra meta y debo decir, pecando de poco humilde, que el éxito del modelo de negocio es total con beneficios ya desde el primer año y ya van doce.

 

-Pues precisamente y aprovechando que estoy en la Clínica Puxarra quisiera que me pasara consulta porque tengo un uñero en la deda gorda del pie izquierdo que es un sin vivir, se lo juro doctor, un auténtico sin vivir, oiga.

 

-Veamos ese uñero... Mmm... Mmmm... Bien, parece un caso claro de cirugía con alicates... Haremos una analítica, un TAC y una prueba de contraste para finalizar con un enema. Bien, una vez tengamos las pruebas le daré un diagnóstico en unos tres días. ¡Más rápido imposible! En cuanto a los honorarios, déjeme ver... Bien, con la consulta y las pruebas más el IVA le queda en unos 675€.

 

-¡Redios doctor Puxarra, menos mal que sólo incumbe a la uña y no a la deda gorda entera, ya no digo si fuera el pie, ein!

 

-¡Jajajajajaja! ¡Es usted un guasón Skizo´s, un auténtico guasón! Mire, sale usted con un diagnóstico donde se le garantiza que no tiene anemia o diabetes, que sus huesos están bien amén del resto del organismo y que sus arterias están sanas como manzanas. Puede ir a lo del uñero a la sanidad pública o a otro médico particular donde no paga nada en un caso y en el otro sólo la consulta... Por supuesto que usted como cliente y usuario puede no seguir el tratamiento ni las pruebas en Clínica Puxarra pero es su responsabilidad.

 

-¿Y el uñero?

 

-Cirugía de alicates y si hay complicaciones puede que haya que usar radial. Como médico casi le aconsejo ir al veterinario del zoo y al podólogo de paquidermos que tengan en plantilla porque más que uñero ya parece pezuña. En el peor de los casos siempre puede buscar ocupación como fenómeno de feria en verbenas populares y fiestas patronales, eso ya es su decisión y escapa a mi ámbito profesional y empresarial.

 

-¡Es usted un jeta Jeremías, un auténtico jeta por mucha Puxarra de clínica que tenga, un jeta de tres pares de cojones!

lunes, 30 de octubre de 2017

 

SECESION DE CATALUÑA: ANÁLISIS ESTILÍSTICO

 

Con la colaboración del experto en estilismo Waldo Meroyké, asesor en estilismo de campaña electoral,

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 
Finalmente las autoridades competentes han realizado una incompetente secesión de Cataluña que está siendo y será analizada desde todos los puntos de vista, pero hacía falta un análisis estético de jornada tan histórica e histérica que analice a los protagonistas secesionistas. Recurrimos para ello a nuestro asesor en estética electoral para que analice a cuatro personas que representan los anhelos y anhelaban declarar una república catalana a sabiendas de que era ilegal desde su primer paso...

 

-Empecemos de mayor a menor rango Waldo: Puigdemont y Junqueras.

 

-Donc á premiére vue forman un estilismo visual en primer lugar que resulta familiar al consumidor, otra de esas parejas agradables et réconfortant que hemos conocido y reconocido, subliminalmente en este caso concreto, tales como las Urracas Parlanchinas, Pixie y Dxie, el Gordo y el Flaco, Batman y Robin... Yo destaco que es una pareja muy española pese a querer ambos desmarcarse estilísticamente uno de otro puesto que Puigdemont recuerda a un Quijote urbanita, leguleyo y chupatintas, de rostro empático mientras que Junqueras es el Sancho Panza de hechuras pueblerinas, rostro que induce a la lástima o al insulto según el bando, pero que ha cambiado al Tiburcio por el coche oficial y la sabiduría popular por la populosa savia de los baños de masas.

 

-Pasemos a la señora Forcadell, bite.

 

-Representa la imagen de la inteligencia, de la mujer universal que ha ganado las derrotas, la compañera fiel que asume las responsabilidades reservadas a los varones...
L´éternel féminin que evoca las milicianas de la Guerra Civil donde sus nietas toman el relevo a la hora de mantener viva la lucha pero ahora desde la máxima institución, de suma pontífice, de sacerdotisa del cambio y la mesiánica república salvadora de todos los males que la asolan. Pero en el contrario despierta esa firmeza y determinación del maltratador, de la imposición de sus normas y una velada amenaza en su mirada.

 

-Anna Gabriel, que despierta odios e inconfesables pasiones...

 

-Merveilleux et sublime...
Es el encanto de la pantera negra, de la amazona y de la guerrillera pero con una tenue sensualidad de Nexus 6, un aire en la lejanía a Sean Young como replicante que puede poner como burros en primavera a partidarios y adversarios. Pero también un algo de cobra, de que si te atrapa en su embrujo visual puede hacerte caer a sus políticos pies. Una uniformidad militante, casi unisex y casi soldado pero siempre con esa feminidad que despliega aunque parezca que trate siempre de ignorarla pero que sabe explotarla en el cardado y las muecas. ¡Divina! Simplement divin!

 

-Finalizamos con la plebe, la ciudadanía que es a fin de cuentas quien paga el estilismo.

 

-Es la misma plebe que sirve lo mismo para un roto que para un descosido; la ciudadanía que siempre saca pecho y bandera, un estilismo universal que vale para el fútbol, manifestaciones obreras, algaradas estudiantiles, protestas a las puertas de los juzgados o gritando libertad cuando la suegra tiene a bien morirse. Muy español también pese a querer ser todo lo contrario, la fuerza del pueblo cuando asalta la ciudad. Fíjese que si le pone una chilaba,
un turbante o un camello a la espalda podría ser un fuandamentalista del Estado Islámico. Además muestra lo que provoca un estilismo político agresivo en dosis intravenosas que tarde o temprano hay que expulsar, ya sea en incontinencia monitorizada o incontinencia con los monitores...

L´eternel garrule espagnol!

jueves, 19 de octubre de 2017

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL MOROSO

 

Estamos en un ciclo de crisis recesiva o recesión crítica donde muchos y muchas nos convertimos, por arte de birlibirloque de la economía y del capital que la gestiona, en morosos o bien caemos en la morosidad cuando en la época de vacas gordas consumíamos de forma compulsiva y créditos a troche y moche para el consumo. No obstante, la figura del moroso es inherente a ciclos porque siempre los hubo y habrá pero ahora que nos etiquetan al común de los consumistas en cuanto debemos algo, o tenemos un pufo por pequeño que sea, llega el momento de que conozcamos algo más de una figura tan denostada como la del moroso y algo tan denigrante como caer en la morosidad, entrevistamos para ello a Servando Picatostes, moroso reconocido de morosidad veterana y, aunque sorprenda, orgulloso de serlo...

 

-¿Qué es un moroso, Servando?

 

-Si morosidad es la falta de puntualidad o retraso, en especial en el pago de una cantidad debida o en la devolución de una cosa, soy un moroso que no es otra cosa que una persona, un honrado ciudadano, que se retrasa en el pago de una deuda o en la devolución de una cosa. Podemos entrar en disquisiciones sobre si se es especialista en retraso de pagos o devolución de una cosa, porque hay de todo en este mundillo de los morosos y la competencia ha aumentado desde que estalló la crisis económica, no obstante y en mi caso trabajo ambas facetas de morosidad pero no por vicio, necesidad, Skizo´s, necesidad... ¡Soy una puñetera víctima del sistema!

 

-¿El moroso nace o se hace?

 

-El moroso lo crea un sistema que obliga a pagar con inmediatez o poco plazo temporal y hay que hacer frente a las necesidades, vicios y consumo básicos de un ciudadano. Además cargamos con el estigma y ahora hay muchas y muchos morosos que se pasean ufanos y ufanas por las calles mirando escaparates como si fueran consumistas de antaño. Es esta gentuza incapaz de asimilar su morosidad de nuevo cuño quienes nos joden a los morosos de siempre porque banqueros, tenderos, ayuntamientos, inspectores de haciendas varias y semejantes en general nos aprietan más las tuercas. Antes podías ir al tendero y dejar a deber, ahora vas a una superficie comercial y si no tienes fondos en la tarjeta o en la cartera te sales con las manos vacías igual que entraste y esos gorilas de seguridad que no te quitan ojo... ¡Es un sin vivir!

 

-¿Quién les ha hecho más daño al comparar su situación, y de los morosos en general, de 2008 a la actualidad en 2017, ein?

 

-Sin duda el avance de la informática y los programas de gestión de ficheros. Antaño, eras moroso de un establecimiento del barrio y podías empezar la morosidad con la seguridad de que cuando supiera que eras moroso enterándose por los clientes o los vecinos del barrio podían pasar entre tres meses y medio año; si eras moroso fuera del barrio podías lograr hasta dos años antes de que se enteraran y emprendieran acciones legales. Porque los morosos, al contrario de lo que afirma la leyenda negra que nos estigmatiza, creemos en la Justicia y si ella nos condena a pagar, pues mire usted, se paga y con dos cojones. Si las administraciones tienen meses para abonar su morosidad el ciudadano tiene el deber de ser cuando menos igual o más de moroso. ¡Entre totes morosirarem!

 

-¿ Y a qué coño viene ahora el lema de la CUP y la adaptación chapurrera de ser moroso?

 

-¡Porque hay que defender las libertades democráticas que nos garantizan ser morosos con dignidad! ¡Porque debemos convocar un referéndum para legalizar y dignificar la actividad de ser moroso sin intrusismos por mucha crisis que haya! ¡Los morosos d´escuadra no acatarán la legalidad vigente! ¡Viva la morosidad!

 

-¡Oiga Servando, valga que me vacile desde el principio de la entrevista citando al diccionario y que sus argumentos a las preguntas hayan sido de una demagogia morosa de la verdad, pero esta algarada que está montando para no pagar sus pufos me parece, utilizando una palabra suave, ser pescador en aguas de río revueltas y me parece una ruindad que utilice la política para justificar que no paga ni al apuntador...!

 

-Ya estamos con la intransigencia de simple represor para no reconocer que los morosos existen y la morosidad es una realidad. No me extraña que la gente de bien esconda su condición de moroso, de no pagar a tiempo o devolver una cosa. Una vez más, debo levantarme para irme puesto que esta entrevista es una encerrona, una humillación represora que no estoy dispuesto a soportar más tiempo... ¡Pagaréis pero nadie os convencerá de que sois una morosidad!

 

-Además de jeta y manipulador, moroso hasta para contestar a una pregunta...

 

martes, 19 de septiembre de 2017

 

NEBULOSO, The Adversiter Chronicle Radio, finaliza sus emisiones en pruebas

 
NEBULOSO, The Adversiter Chronicle Radio, ha finalizado sus emisiones en pruebas y se ha consolidado como una alternativa para los lectores y lectoras. Además dirige la programación un viejo conocido como es nuestro asesor en temas musicales El Bis lo cual ya es garantía de una programación cuando menos interesante. Hablamos con él para que nos cuente más detalles...
 
-¿Qué es NEBULOSO, The Adversiter Chronicle Radio, ein?
 
-Es una emisora de radio que, además de ser, es un complemento a la oferta editorial donde los usuarios encuentren un punto de música que lo mismo sirve para escuchar en un momento dado como a todas horas. No es una emisora comercial ni busca hacer ventas orientadas por las discográficas, es un foco de difusión de discografía que busca dar a conocer la obra musical en distintos géneros. Si un lector o lectora se detiene a escucharla y logramos que descubra la obra de un artista del cual conoce un tema o dos pero desconocía el resto, ya habremos logrado uno de los objetivos como es difundir música y artistas lo cual no deja de ser difusión cultural, música en este caso, y ya merece la pena del esfuerzo.
 
-¿Como surge NEBULOSO?
 
-Hará ya tres años, más o menos, el propietario propuso un concurso de ideas para hacer aún más atractiva la oferta editorial. Desde aquí propusimos la creación de un medio de difusión musical cuyo lema podría ser : `porque la música cambia las mentes y las mentes pueden cambiar el mundo´. Tras exponer varias ideas resultó elegida la propuesta de NEBULOSO basado en la idea de difundir la cultura musical pero que llegara potencialmente a todo el mundo y en ese sentido la acogida ha sido excelente y además se ha consolidado como una oferta más que The Adversiter Chronicle ofrece, siempre de forma gratuita y sin ánimo de lucro confesable.
 
-¿Y el nombre?
 
-Es un homenaje al programa que aparece en la película `Escalofrío en la noche´ donde el protagonista tenía un programa de música nocturno en la radio. Por otra parte refleja la variedad que se propone en la programación sin cortapisas de estilo, canciones o intérpretes. Se busca la difusión, dar a conocer la discografía de tal o cual artista y, en definitiva, un alternativa distinta a la oferta actual donde se tiende o bien a lo comercial o bien a emisiones temáticas de un sólo estilo u artista. En la variedad está el gusto y perfectamente se puede escuchar un tema de blues seguido de uno tecno. NEBULOSO es una emisora para escuchar en estados alterados de consciencia y en la variedad reside la magia que buscamos encuentren los oyentes al elegir NEBULOSO.
 
-Hablas de que se escucha en estados de consciencia alterados...
 
-Porque el amor, el odio, la pena, la alegría, la emoción, el desengaño, la depresión o conocer a alguien e ilusionarnos, cualquier estado alterado de consciencia sin falta de drogas lo tenemos en algún momento y a diario. Si escuchar NEBULOSO logra que ese estado se canalice a lo positivo y que durante unas canciones la mente se relaje o se ponga a pensar arropado por la música, habremos logrado uno de los objetivos que no es otro que los lectores y lectoras encuentren en NEBULOSO una compañía que ya compartimos con los contenidos editoriales. Puede parecer un objetivo ambicioso y sería de necios negar que lo es, pero no se busca miles de mentes, se busca el objetivo de que si un sólo oyente logra encontrar un bálsamo en NEBULOSO, una compañía que sabe que siempre estará ahí. La soledad es un mal de nuestra sociedad industrializada y consumista y NEBULOSO aspira a ser una compañía amiga y de apoyo en cualquier estado de consciencia alterado, ya sea de forma natural o inducido pero que el lector o lectora sepa que estamos ahí.
 
-¿Contenidos?
 
-Programación musical en busca de difusión y dar a conocer la obra discográfica de distintos artistas y en distintos géneros que siempre han sido tratados de forma minoritaria en la radio fórmula tradicional. Puede que dirigido a un sector minoritario e incluso sin apenas oyentes, pero reitero que se busca ofrecer una oferta cultural y musical a los contenidos editoriales. Hay blues, tecno, hits, rock y hits de los 60´s, pero son sólo etiquetas porque hay de todo y tan hits fueron los Beatles como Mozart por poner un ejemplo. Pero el contenido esencial es difusión de música y de los artistas lejos de los parámetros que se imponen en otras emisoras y programaciones.
 
-¿Donde puede escucharse?
 
-En Internet a través de la web y el blog de The Adversiter Chronicle y en cualquier medio digital con conexión a Internet a través de la aplicación de Radionomy que se puede descargar como app en el móvil o tablet o bien a través de su página web sin descargar la aplicación. Y aunque ahora mismo sólo se difunde música estamos estudiando la posibilidad de implementar alguna sección editorial como programa hablado que posiblemente comience por la sección de poesía, pero de momento sólo es un proyecto en estudio.
 
-Pues terminemos expresando un deseo...
 
-Si NEBULOSO logra hacer sentir compañía a quien en un momento dado se siente en soledad, si somos complemento a sus momentos, buenos y malos, o si alguien de otra cultura de repente descubre la cultura musical de otras latitudes y abre su mente, todos los esfuerzos habrán merecido la pena. NEBULOSO ofrece pequeñas joyas desconocidas para el gran público que pueden sorprender gratamente. Pero ante todo es un complemento a la oferta editorial y sin coste para el usuario.

jueves, 1 de junio de 2017

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL GERENTE

 

Todos y todas pasamos, al menos una vez a lo largo de la vida laboral, por el trance de vérnoslas con el gerente, esa extraña figura de la que apenas conocemos cosas y casos. De los primeros en ser contratados y el último en ser despedido le coloca en una posición que a ojos de sus compañeros y compañeras de trabajo aparece como un ser, casi un ente, ajeno a los y las mismos. Entrevistamos a Rogelio Dequebas, encargado de la gerencia y por tanto gerente...

 
-Gerente: Dícese de la persona que por oficio se encarga de dirigir, gestionar o administrar una sociedad, empresa u otra entidad. ¿Cumple usted Rogelio las condiciones que se describen cuando se busca el significado de gerente, ein?

 

-Bueno, bueno, no empecemos jodiendo la marrana, Skizo´s. Como gerente desempeño esas labores y más, pero quiero puntualizar porque enseguida se sube la burra al trigo y se da una imagen equivocada, pero equivocada de cabo a rabo. Lo mío no es por oficio, es cobrando, empecemos por aclarar ese punto. Lo de dirigir es lógicamente cuando la dirección lo permite o me de la potestad, siempre temporal, para ejecutar las directrices, pero yo soy dirigido cuando dirijo. Gestionar gestiono, siempre y cuando se me faciliten las herramientas y datos para ello, yo no voy a gestionar si la dirección es una jaula de grillos, pero gestiono las gestiones gestionando muy bien los tiempos lo que por otra parte ha de ser fundamental en todo buen gerente o al menos que se precie de tal. Administrar administro, pero la administración depende de los recursos y eso ya es cosa de la directiva que...

 

-¡Basta ya, ridículo hijo de puta! ¡Ustedes los gerentes siempre igual, siempre mareando y al final echar la culpa a la directiva, otros pájaros de cuenta a los que habrá que entrevistar por cierto! ¡Ustedes los gerentes cuando se trata de arreglar faltas de soldada en la nómina pelean por cada céntimo que no les pertenece como si fuera suyo! ¡Cuando embargan la nómina por pufos, colaboran en que nos embarguen! ¡Y por si fuera poco dan datos a la parienta o a la suegra que se suponen confidenciales, rediós!

 

-¿Ha desahogado? ¡Ale, ale, relaje muchacho, relaje! Lo de las nóminas no voy a entrar al trapo, no puede pretender que se le dé trabajo y ganarse unas horas extras y encima cobrar íntegro. Pero por unos céntimos de sisa en cada € no es para montar pifostios. Si es usted pufista y le embargan la nómina pues tiene que joderse y no echar la culpa a la gerencia y montar un Cristo al gerente... ¡Que estamos en un sin vivir, que no somos privilegiados, no! Y oiga usted, Skizo´s, si su madre política llama porque es usted un calzonazos que no se atreve a confesar en casa que esa buena señora la ha enterrado ya tres veces con sus correspondientes días de permiso laboral pagado, eh, no dice en casa que ya no puede pedir más adelantos, no es mi jo-di-do pro-ble-ma ni por supuesto de la gerencia, en todo caso es un tema que debe discutir con la dirección.

 

-Bien, pues damos por finalizada la entrevista con el gerente de los cojones...

 

-Me gustaría puntualizar antes de terminar que...

 

-¡Aquí no se puntualiza nada! ¡Si quiere puntualizar, vaya a la dirección!

 

-Vengativo...

sábado, 13 de mayo de 2017

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL PORTAVOZ

 


Entrevistamos hoy a uno de esos personajes incombustibles a épocas de bonanza o de penurias, ese tipo que siempre vemos al lado del poder y que además da la cara por el mismo ante los focos de la prensa y con el que almorzamos o cenamos mientras vemos los noticiarios...
Etelmiro Díjomelo ejerce de portavoz, aunque por motivos de confidencialidad mantendremos el anonimato de a quién representa, pero desciende de una dinastía de pregoneros, noble oficio hoy desterrado o que ha quedado como nota pintoresca que sirva de reclamo turístico...

 -¿El portavoz vive tan bien como aparenta en época de crisis, Etelmiro, ein?
 

-Es jodido, es jodido. Un portavoz, piense usted, es alguien expuesto a los mass media y objeto de indiscretas preguntas que en el 99,99% de los casos no tenemos la capacidad de responder. Lo de vivir bien depende de lo que usted entienda por vivir bien... Hay que estar impecable, trabajar la dicción y en ocasiones tragar saliva ante la exposición de hechos que como portavoz he de mostrar. No se vive mal pero requiere de cierta disciplina como no empacharse o ponerse pedo en saraos, estar al lado del jefe por si le surge algo que transmitir... Es duro.

 

-¿Es lo mismo un portavoz que un vocero?

 

-Pues mire usted que lo es y no lo es. Al gremio no nos gusta el término de vocero porque suena como a vendedor de castañas o de prensa vocifereando. Portavoz es el término que mejor nos define ya que somos la voz transportada del jefe. En realidad es lo mismo y es una cuestión de gustos o costumbres.

 

-¿No sienten náuseas a veces de defender lo indefendible aunque no sea su opinión particular?

 

-¿Quién no las siente alguna vez en su ámbito laboral, quién? Somos profesionales que tenemos la responsabilidad de transmitir de forma inteligible los pensamientos del jefe. Uno siente cierta satisfacción muy reconfortante cuando se ejerce de portavoz y sabes que has transmitido ideas que han llegado a las neuronas de la ciudadanía. Ser portavoz es casi un arte.

 

-Bien Etelmiro, lo cierto es que su jodida verborrea es irritantemente irritante y no dice nada para la saliva que gasta en no decir nada. Veamos casos prácticos de la misma noticia y cómo usted con su experiencia de portavoz, y algo jeta si me permite decirlo Etelmiro, la transmitiría: manifestación de la ciudadanía es reprimida por las fuerzas policiales... Empecemos por Trump, bite...

 

-En el día de ayer y tras una nociva campaña de los medios de comunicación incitando a la violencia en las calles, las fuerzas de la policía han reprimido la violencia con uso proporcional de la fuerza empleada proporcional a la fuerza atacante.

 

-¿Putin?

 

-Rebeldes chechenos en concomitancia con agentes extranjeros y elementos islamistas radicales se camuflaron entre la multitud siendo imposible para las fuerzas de orden público distinguir ciudadanos inocentes de chechenos, todos sangran igual y resulta difícil distinguir por tanto los elementos criminales.

 

-¿Maduro?

 

-Ante el desgaste de asfalto que arruina las arcas bolivarianas mediante peatones agentes del imperialismo yanqui las fuerzas bolivarianas han despejado el mismo de transeúntes parásitos a sueldo de la CIA, ante tales hechos sólo le queda al pueblo venezolano y a la orgullosa revolución implantar el toque de queda a la vez que se sube el sueldo de los funcionarios un 60%.

 

-Pues gracias por aportar su perspectiva y no puedo evitar pedir que se despida ejerciendo de portavoz...

 

Usted es gilipollas y no ha entendido nada, que yo sin contrato no curro, que me tienen hasta los cojones con la crisis, ya sólo se pueden gorronear cafelitos y la mayoría de las veces sin bollería...! ¡Ah, aquellos tiempos de pelotazos con mariscadas, bebercio de marca y la gente babeando...! ¡Estoy hasta los huevos de hacer de portavoz de trepas, chorizos y mangantes! ¡Hasta los huevos! ¡Y como portavoz exijo que...!

 

-¡Que nada, a tomar por el culo! ¡Todos estamos hasta las bowlings y no hacemos tantos aspavientos! ¡Figurín, que sólo es un ridículo figurin, vocero de tres al cuarto!

lunes, 8 de mayo de 2017

 

¿Es el presidente Maduro un nuevo San Francisco de Asís?: Análisis

 

Entra camino del colapso el delirio bolivariano con ciudadanos muertos en manifestaciones, decretos que anulan la democracia de las urnas, desabastecimiento y un presidente que no deja de sorprendernos como en fechas atrás donde entablaba conversación, arenga más bien, micrófono en mano con una vaca...

¿Un nuevo San Francisco de Asís o comportamiento delirante debido a drogas de la CIA?
 


-¿Quién era San Francisco de Asís, padre Mundicia? Y no me refiero a la localidad del estado de Aragua, ein?

 

-Lo primero manifestar mi gozo por divulgar la vida de los santos, carencia de nuestros días que provoca una juventud descreída y sin valores morales. Era un hombre destinado a la carrera militar que tomó los hábitos debido a una visión; tras varias vicisitudes con género de la tienda de su padre, que incluyeron renunciar a su condición de heredero, se consagró a la caridad y la reconstrucción de iglesias entregando su vida a la divina providencia residiendo en el monasterio camaldulense de Subasio. Finalmente es recordado y venerado como patrono de los animales y ecologistas.

 

-¿Hablaba con las vacas?

 

-¡Pero será blasfemo! ¡No voy a permitir que convierta esta entrevista en un ataque a los valores de la Iglesia y mucho menos a sus santos! ¡San Francisco de Asís hablaba con Dios y es bien sabido que Dios emplea a sus criaturas como intermediarios cuando es necesario! ¡Si espera que con mi testimonio pueda usted decir que San Francisco de Asís era un majadero no diagnosticado le advierto que no tolero que me toquen los cojones con estos temas! ¡Se lo advierto, Skizo´s, se lo advierto!

 

-¡Calma, redios, calma! Mi pregunta, con el máximo de los respetos a la institución que usted representa, es si sería posible hoy en día que Dios se dirigiera a alguien en forma de vaca, no que Dios sea una vaca sino que la vaca fuera el vector de transmisión, el enlace por así decirlo entre Dios y una persona...

 

-No es que el Vaticano o en mi misma parroquia haya casos documentados de vacas utilizadas como medio de transmitir Dios su voluntad a los hombres. Me gusta citar en ocasiones a mis feligreses algunos pasajes de la obra y vida de Cristo. Si Él nunca utilizó a ganado vacuno, al menos no consta así en los evangelios, para comunicarse dudo mucho que un simple mortal tenga ese privilegio y hemos de recordar que la Iglesia prefiere descartar patologías o desórdenes mentales de la persona que afirme hablar con Dios, ya sea por medio de una vaca o un papagayo de mascota en el salón. Pero es perfectamente posible que Dios utilice ganado vacuno si lo considera apropiado.

 

-Bien, analicemos los hechos: el presidente Maduro, micrófono en ristre, habla con una vaca e incluso le pregunta amén de darle la turra con la asamblea constituyente que...
 

-¿A qué orden pertenece el tal Maduro?

 

-A la Orden del Ordeno y Mando.

 

-¡Ah...! Desconocía la existencia de tal Orden... Lo cierto es que, sin negar sus virtudes, a veces Francisco me sorprende y casi me desconcierta... Bien, está claro que toda Orden que se precie debe tener su santo y a lo largo de la historia de las distintas órdenes han surgido distintos santos, previo paso por el informe de las autoridades eclesiásticas pertinentes en estos casos. Yo mantendría la prudencia hasta que se tengan todos los datos dado que estos hechos suceden en la intimidad.

 

-Verá padre, Maduro es presidente de Venezuela y heredero de la revolución bolivariana así como del legado y memoria del difunto Chávez...

 

-¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Un laico y además con poder político ha sido bendecido por el Espíritu Santo! ¡No es una vaca, es el Señor utilizando a una de sus criaturas para dialogar con un ser humano! ¡Por fin Cristo vuelve a su amada tierra venezolana erradicando la nociva peste del ateísmo camuflada de socialismo! ¡Ese tal Maduro ha de ser canonizado y la vaca disecada para ser expuesta en la catedral de Caracas!

 

-Oiga Mundicia, ¿no será más bien que el Maduro se cree el pastor de su ciudadanía y habla a las vacas para dirigirse al agro igual que podría hablar con un enchufe para dirigirse al gremio de electricistas?

 

-¡No blasfeme! ¡Qué clase de majadero drogado hablaría a objetos o animales para dirigirse a sus ciudadanos! ¡Sería un déspota ateo además de majadero! ¡Si Dios le habla a través de una vaca bastante tiene el pobre con comprender los mugidos desesperados de las vacas y no verlas como sustento de su régimen dietético...Si la vaca le habla, nos habla a todos.

 

-Ya... Aparte de que ha sido Maduro quien hablaba a la vaca, ésta no dijo ni mú.

 

-¡Y para qué cojones me llama a mí si se trata de un majadero con ínfulas de ser una vaca! ¡Llame a un psiquiatra o un veterinario! ¡Si tratan de injuriar a la iglesia con chorradas de presidentes que hablan a las vacas ya le dije al principio que no lo iba a consentir! ¡Es imposible que alguien que afirma y corrobora con hechos que habla con una vaca sea presidente de nada! ¡A quién se le iba a ocurrir gobernar por medio de animales por muy domésticos y productivos que sean! ¡No voy a tolerar más infamias y blasfemas, váyase a tomar por el culo usted, el majadero que susurraba a la vaca y la misma vaca de los cojones!

 

-Supongo que si uno ve a sus conciudadanos como vacas resulta lícito sacrificarlos en las manifestaciones aunque surge una pregunta inquietante sin respuesta por ahora: ¿quienes disparan y ordenan disparar son vacas o ciudadanos que ven a su prójimo como reses sacrificables, ein?

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL SÚPER HÉROE

 

El súper héroe: Cagón Nocturno

 

Conocemos todo o casi todo sobre los super héroes, sus orígenes, sus traumas e incluso sus debilidades mas ¿cómo afrontan la crisis económica, ein? Entrevistamos para ello a un super héroe alejado del glamour de los clásicos, si les digo Eolo Gómez seguramente no les diga nada, pero si digo que estamos ante el Cagón Nocturno, terror de las comunidades de vecinos, seguramente ya les suene más...

 

-Se define a sí mismo como el super héroe de la era digital, Cagón Nocturno.

 

-¡Aún digo más: soy el primer super héroe elegido por el pueblo, nada de planetas en extinción, exposición a rayos y centellas, mutaciones genéticas o mordiscos de insectos, cánidos u aves carroñeras! ¡Soy un tipo sencillo del montón que un día por apretón cagó en una escalera de un edificio cualquiera y al día siguiente el vídeo se hizo viral! ¡Cagón Nocturno caga por todos porque todos quieren cagarse en una escalera de un edificio en un momento dado! ¡Cagón Nocturno caga por ellos y ellos lo difunden! ¡El Cagón Nocturno es...!

 

-¡Quiá! ¡Quiá! ¡Calme el Cagón de los cojones y serénese como Eolo Gómez, bite! En serio, cómo empezó la leyenda del Cagón Nocturno.

 

-Llevaba tres semanas aguantando al vecino de abajo con sus obras de reforma y coincidió que una noche tuve un apretujón en el ascensor y defequé, pura coincidencia, en el felpudo del vecino... Luego, al día siguiente, el guasón del niñato del octavo lo grabó, la cagada quiero decir, en vídeo y lo colgó en Youtube. De repente en distintas ciudades del mundo empezaron a cagarse con nocturnidad en felpudos y luego subirlo a la red.

 

-Pero es usted un súper héroe un tanto chusco además de que entonces hay varios cagones...

 

-Mire pollo, son malos tiempos para ser un súper héroe europeo, lejos de los medios y disponibilidades de los héroes de EEUU, aquí prima el concepto y que el sistema se desborde, es como ser un super héroe en rollo mente colmena o culo colmena en este caso. Ahora mismo Cagón Nocturno está aquí y a la vez cagando en algún sitio, podrá verse en Internet en cuestión de segundos y el sistema se desconcierta.

 

-Si lo he captado es usted una especie de defecador compulsivo que por joder a un vecino y gracias a un vídeo se ha convertido en Cagón Nocturno y además otros psicopáticos defecadores como usted se dedican a ir defecando en nombre de Cagón Nocturno... Supongo que su familia es también igual de defecadora...

 

-No sea guasón Skizo´s. Cagón Nocturno es una leyenda que puede cagar donde el sistema menos se lo espera, pero en cuanto a su pregunta sólo tengo un familiar que se dedique a esto: Masturbeitor, el terror de las teleoperadoras. Pero por lo demás somos una familia de lo más normal y Cagón Nocturno también.

 

-Pero para finalizar, podría decirnos cómo se gana dinero con el rollo de Cagón Nocturno...

 

-Bueno, cuando no cagamos contra el sistema hacemos una oferta a comunidades de vecinos y locales de hostelería para evitar amanecer cagados sus felpudos. Es un donativo que permite a Cagón Nocturno mantener su infraestructura internacional. Ya hay Cagón Nocturno en Portugal y Gibraltar.

 

-Entiendo... ¡Pero será marrano que no se está cagando en la redacción!

 

 
-¡Chachachán! ¡Cagón Nocturno actúa de nuevo! ¡Toma chorzo, Sistema, toma chorzo!

 

jueves, 16 de febrero de 2017

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL EMPRENDEDOR

 

Entrevistamos en esta ocasión a uno de esos tipos de los que oímos nombrar en discursos como salvaguardas casi últimos de la crisis recesiva o recesión crítica que padecemos desde el ya lejos 2008: el emprendedor.
 

Hablamos con Rigoberto Martínez Brama, joven empresario del que han dicho en el suplemento dominical de La Voz de Villanueva de La Jara que el mundo no asistía a un innovador así en las ventas desde, salvando las distancias, Ford y su cadena de montaje...

 

-Rigoberto, joven y triunfador en ventas en plena crisis económica... ¿Cómo, ein?

 

-¡Jajajajajaja! Siempre que me entrevistan suelen hacerme esa pregunta y siempre contesto invariablemente lo mismo: una crisis sólo es un cambio, no niego que no sea traumático, en las condiciones que hasta entonces eran habituales. Yo salgo de la facultad en 2008 y me di cuenta de que en realidad el sistema y la ciudadanía se encontraban ante un cambio de sus condiciones habituales y les sorprendió la rapidez del desmoronamiento como no sucedía desde 1929. Lo único que hice fue coger un modelo de éxito, la venta a plazos, y adaptarlo al consumidor. Si hay algún mérito es que en lugar de pensar lo que se pensaba cuando estalló la burbuja, que era hora de plegar velas, digamos que yo elegí dividir en tres mi barco y multiplicar las velas, cosa fácil ya que barcos más pequeños precisan de velas más pequeñas, ese y no otro es mí único mérito si es que tengo alguno.

 

-¡Redios! ¡Si no fuera hetero o fuera fémina me enamoraría de vos, Rigoberto! ¡Bien trajeado, de labia fácil...! ¡Déjate de rollos y explica eso de que con la venta a plazos se gana dinero en plena crisis, por los clavos de Cristo!

 

-Venta a trozos.

 

-Ein?

 

- Mi sistema se basa en la venta a trozos. En la venta a plazos el consumidor paga en varias veces y se lleva el producto íntegro y listo para usarse. En mi innovación a tal sistema el consumidor paga un trozo del precio y a cambio se lleva un trozo del producto. Parece confuso pero sólo es por la novedad innovadora, poco acostumbrados por no decir que nada a algo que no sea lo que el sistema nos hace ver. Tiene además en tiempos de crisis un alto valor terapéutico para las clases proletarias de hábitos consumistas burgueses porque ver mes a mes como nuestro producto toma forma logra esa sensación de antaño cuando los productos eran novedades al verlo completo, y ya pagado, y ponerlo en funcionamiento. Además, una vez completo hay una promoción para canjearlo por otro mejor, ahí radica el éxito de mi fórmula emprendedora.

 

-Ese aspecto es el que más ha despertado nuestra curiosidad e interés en mostrarle como ejemplo de emprendedor porque una vez pagado el producto ustedes lo recuperan y el consumidor logra otro producto mejor... ¡Es increíble que el consumidor quede satisfecho y el vendedor también!

 

-Es muy sencillo, adquirimos en china los componentes o si se prefiere el producto ya manufacturado para su venta pero en piezas o trozos. Las ganancias de los mismos se revierten en adquirir en Vietnam el mismo producto pero mejorado que es el que ofrecemos al consumidor una vez abona el total de los trozos, el objeto a trozos que vuelve a nuestro poder se vende en África ya montado con lo cual la ganancia es total porque nos ahorramos los costes de su manufactura que ha hecho el consumidor occidental y además pagando por ello.

 

-¡Redios! ¡Se compra barato en china porque viene sin montar, se monta en Occidente y encima pagando y lo cambiamos por otro igual cuya fabricación se paga con los intereses que pagamos por comprar un trozo y éste lo venden en países africanos sin costes de producción!

 

-Mire Skizo´s, es muy simple. El Sistema nos ha creado un mundo donde las cosas se adquieren completas y se pagan a trozos, mi innovación emprendedora es que si al tener el producto completo nos desengaña más pronto que tarde es mejor tenerlo a trozos donde la ilusión dura más, lo de cambiarlo y tal al final acabamos tirándolo porque se fabrica para que funcione una vez y no se repare porque sale más caro que comprarlo. Al consumidor se le va a estropear, le dura más porque debe reunir los trozos del producto, y antes de que se desilusione porque se le estropeó, se lo cambiamos y hacemos un favor a África y sus gentes vendiéndoles un producto que funciona... ¡Ganamos todos!

 

-¡Usted llegará lejos, pero mientras, saque su culo completo de mi redacción, ridículo hijo de puta!

martes, 31 de enero de 2017

 

¿ES IMPERIAL LA ESTÉTICA DEL PRESIDENTE

TRUMP?

 

Con la colaboración del experto en estilismo Waldo Meroyké, asesor en estilismo de campaña electoral,

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

El mundo civilizado y parte del otro en el piso 3º anda estupefacto y casi tumefacto ante presidente Trump y sus formas y maneras, sólo teniendo en cuenta a sus votantes olvidando al resto del orbe... ¿Estamos ante el primer presidente de unos EEUU imperiales que viola y elimina las raíces de la aún república de los Estados Unidos de América, Ein?

Nadie mejor que nuestro asesor en temas de imagen para contestar a la pregunta sobre la estética del presidente Trump...
 

-Vamos a ver tres imágenes Waldo y nos va aclarando la cuestión, aquí la primera en un momento de la campaña electoral que le llevó a la presidencia, ¿qué opina?

 

-Lo primero el detalle que veremos que se repite del fondo con varias banderas de EEUU, una imagen de respaldo de los estados de la Unión pero a la vez la sentiment troublant de que hay varios EEUU, puede ser un guiño a sus votantes, pero lo que queda en el hipotálamo es un presidente patriota y que no tiene reparos en ensalzar ante todo el mundo tal fervor patriótico y un mensaje al resto del mundo de que América primero. Luego el rostro y el pulgar, es el vaquero de las llanuras tomando un café en la fogata con sus camaradas satisfecho del trabajo diario bien hecho. Estilisticamente, que es lo que me ocupa, en esta foto ya puede verse y retener subliminalmente la mente que Trump ejercerá el derecho imperial de usar el pulgar.

 

-¡Coño con el pulgar, es cierto! Pasemos a la segunda, más gestual que la anterior, bite.

 

-Aquí da la sensación de que su equipo asesor se ha inspirado en Mussolini desde un punto de vista de observador foráneo, pero en realidad vemos un gesto empresarial de capitalismo puro y duro, el tipo que afronta las preguntas de los periodistas dejando claro que es él y no el cuarto poder quien encarna a EEUU. Mentón levantado, ceño fruncido casi y a la vez cierta condescendencia no exenta de fotogenia hacia quien le pregunta. En definitiva una essence esthétique distinta a la de sus predecesores, no alguien elegido por la ciudadanía, alguien que ha llegado a lo más alto y que ejercerá su poder.

 

-Tercera y última para su análisis, Waldo.

 

-Yo creo que es la primera vez que un presidente de EEUU posa en una foto que es un lienzo moderno de los cuadros de las familias reales del Antiguo Régimen, rodeado de sus favoritos y su familia, una imagen de capitán al mando del timón y que estéticamente induce al observador a sentir una vez más la sensación de estar ante algo nuevo en relación al hasta ahora. Es una imagen destinada al consumo y de advertencia si se le da muchas vueltas, pero son tales porque nos sorprende por no visto desde décadas tal pose de familia que supera las connotaciones de que parece realeza cuando es república e inevitablemente se forja la idea de poder que supera el ámbito presidencia y se ejerce como norma.

 

-¿Es una estética imperial?

 

-Desde un punto de vista estético hay grandes diferencias con otros presidentes empezando por la profusión de banderas, planos donde su imagen abarca todo el encuadre y no sólo de cuerpo sino de rostro y finalmente una clara campaña de imagen que no deje dudas al observador de quién lleva los pantalones. Yo no podría calificar su estética de imperial pero reconozco que a ojos del observador si puede despertar un tufillo, pero paranoias de cada cual y cada quien aparte, la grandeur de la royauté ou impérial en mi opinión aún no es tal aunque la estética y en función de su presidencia podría derivar a imperial sin lugar a dudas.

 

-¡Pues el tiempo lo dirá, desde un punto de vista estético!

jueves, 1 de diciembre de 2016

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL FILÓSOFO

 

 

¿Hay que tomarse la crisis recesiva o recesión crítica que padecemos con filosofía? Puede parecer una pregunta baladí, pero se hace necesario conocer la opinión de un filósofo que nos ilustre sobre el tema y aporte ideas para llevar el día a día. Para ello entrevistamos a Sandalio Forrajes al que han denominado filósofo del pueblo...

 

-¿Filósofo del pueblo es una etiqueta o por el contrario Sandalio se trata de un método de aliviar el día a día y afrontarlo con filosofía, ein?

 

-Usted está mal informado, oiga. A mi me llaman, y a mucha honra, el filósofo del pueblo porque en Secarral del Conde no hay nadie que haya escrito un manual de filosofía titulado “El amarramiento como solución”. ¿No se amarra el ganado? ¡Pues al que no acate, que lo amarren!

 

-¡Oh! Yo pensé que se refería al pueblo como colectivo ciudadano, no del villorrio... ¿Qué es eso del “amarramiento”?

 

-Ustedes los de ciudad son un poco guasones me parece a mí... Mire usted, tenga un ejemplar que ahí viene todo detallado y no me toque los cojones porque si me toca los cojones mucho voy a tener que amarrarlo al palo del gallinero.

 

-¡Oiga pero esto es un folio con una sola frase: ·En caso de duda, amarrarlo”.

 

-¡Ya le expliqué que se trata de un manual, se maneja y lee con una sola mano y se memoriza con una sola neurona! La filosofía es bien clara, a quien no acate, que lo amarren. Que te viene un recaudador, amarrado al palo del gallinero. Que te dejan de fiar en el banco, amarrar a los de la sucursal al palo del gallinero. Que te tocan los cojones en las elecciones, se coge al candidato y se le amarra al palo del gallinero... Es una filosofía universal, como los enchufes, aplicable a todo tipo de vicisitud en la vida.

 

-Una frase que esconde todo un compendio de insumisión ciudadana... ¡Acojonante, sencillamente acojonante!

 

-Es filosofía de pueblo para el pueblo. Y al que no le guste se aguanta o se le amarra al palo del gallinero. Ustedes los de ciudad se han acostumbrado a tragar lo que les echen, confían en la policía, pero aquí en Secarral del Conde con nuestra sencilla filosofía del pueblo, ni hay delincuencia, ni hay desorden ni Dios que lo fundó... ¡Al que no acate que lo amarren!

 

-Vale, vale, relaje un poco... ¿A qué se refiere con el término de las ciudades? ¿A partir de qué número de habitantes considera usted que se está en una ciudad?

 

-Si mira al norte verá la colina del desvirgue, al este el campanario de la iglesia, al oeste los pastos del Venancio y al sur el río, pues bien, esos son los límites de Secarral del Conde , a partir de esos puntos, todo es ciudad. Aquí amamos la tradición, no como ustedes, aquí respetamos el medio y el ambiente... ¡Y al que no le guste que le amarren!

 

-Vamos que es usted un paleto y en su jodido pueblo sólo les interesa lo suyo... ¡Desde luego está para que lo amarren!

martes, 20 de septiembre de 2016

 

ESTILISMO CORRUPTERO

 

Aunque la corrupción en política es ampliamente debatida, analizada, comentada y diseccionada todos los días, se hacía necesario un análisis de la corrupción desde el punto de vista del estilismo y nadie mejor para ello que nuestro experto en estilismo político para que nos ilustre sobre, quizás, el aspecto menos conocido de la corrupción pero que sin embargo nos influye casi inconscientemente, así que analizaremos a tres: Rita Barberá, Jordi Pujol y José Ángel Fernández Villa.
 

-¿La clase política corrupta tiene estilismo propio, Waldo?

 

-Bien sûr, cher ami, bien sûr! Además la selección es acertada puesto que representan tres corrientes como son el españolismo, el secesionismo y el sindicalismo. Además es un aspecto éste del estilismo de la corrupción que ejerce gran influencia en la ciudadanía. Si alguien piensa que cuando vemos imágenes de un supuesto corrupto sus pintas o sus trazas no están estudiadas para impresionar a quien las ve, se equivoca... Il se trompe! Il se trompe!

 

-Pues entremos en harina comenzando por Fernández Villa, representante de la corruptela a nivel proletario para ser millonario cual vulgar burgués...

 

-En este caso vemos un estilismo muy estudiado para despertar la empatía del indignado, de sembrar una duda estilística razonable, si nos fijamos es lo que se denomina en el mundillo como `estilismo Papá Noel´, nadie juzgaría culpable a Papá Noel porque se quedaba con algún juguete, su generosidad repartiendo juguetes ya nos pone en situación de aceptar sus atenuantes. Pero no es un estilismo adecuado porque igual que despierta empatía y lástima también produce el efecto contrario una vez escuchado, es decir, que nos parezca casi pornográfico pasar de tener poder a poder tener que rendir cuentas. Es un estilismo que nunca recomiendo salvo que el sujeto estuviera en fase terminal y resulte imposible ocultar la enfermedad. Es un estilismo que anula cualquier perdón porque suena a pantomima para salvar el culo.

 

-Pues mire Waldo que le doy la razón, si le ponemos un gorrito de Papá Noel da hasta pena... Vamos con Rita Barberá, ein?

 

-En este caso estamos ante un `estilismo Margaret Tatcher´ y que resulta atractivo a la vista del indignado. Es una imagen de poderío, casi hombruno, donde el volumen del peinado juega un papel fundamental de equilibrio estilístico en general al resultar femenino y compensar el volumen del resto del cuerpo. Es un estilismo exigente, requiere que quien lo use utilice los gestos faciales y movimientos de manos con firmeza y dureza, de indicar a quien lo ve que puede que aunque no dejan de joderle la existencia reclamando lo expoliado, como salga de ésta y pueda tomar venganza, habrá venganza. Es un básico del estilismo político y a demás a Rita Barberá le sienta como un guante... Póngale un casco de antidisturbios con la visera levantada y hasta mete miedo.

 

-Por último el ya nunca jamás honorable de Jordi Pujol...

 

-Al Pujol siempre le han colgado el estilismo político tipo Yoda, pero no existe tal
y sólo resulta acertado catalogarlo de tal buscando semejanzas entre su rostro y el del popular personaje de `Stars Wars´ pero que más allá de hacer unas chanzas, quelques mauvaises blagues... El señor Pujol lleva el denominado `estilismo veneciano´, de viejo Dux pillado in fragante que mientras aumenta y expande la influencia de la república, a la vez trafica con esclavos y tiene tratos con el infiel para aumentar sus riquezas. Presenta al indignado la dignidad de la vejez, pero sin renunciar a su honra aunque haya deshonrado a la república porque él encarna a la misma y por tanto está por encima del bien y el mal terrenal y sólo rinde cuentas a Dios.
 
-Pues quedan muchos en el tintero pero al final me queda la sensación de que a pesar de ser pillados pues como que mantienen cierta soberbia...
 
-En estos casos el estilismo es un mecanismo de defensa e incluso de aviso de que les dejen en paz, pero la indignación no permite apreciar esos matices salvo que sean apoyados por una campaña masiva de explotar la imagen. La codicia y la soberbia que usted cita van unidas de la mano, casi llega un momento que son esclavos del estilismo que no deja de ser una variante del estilismo habitual. Peut-être émerveillent voir leur propre image dans le miroir!

martes, 13 de septiembre de 2016

 

¿La Dieta de Maduro la pone dura además de ponerte duro?

 

Sabíamos ya de algunas bondades del movimiento bolivariano en Venezuela como la ducha chavista de tres minutos pero estos días hemos conocido que su sucesor y sucedáneo tiene la llamada Dieta de Maduro que te pone duro, vamos, que te quita las lorzas...

Pero al poco de conocerse la existencia de la dieta el populacho se pregunta si además la pone dura, vamos, que se te levanta sin ayuda de grúa o pastillas. Puede sonar a coña pero las implicaciones si la Dieta de Maduro la pone dura además de ponerte duro, la entrada de divisas por comercializarla, un producto definitivo contra la impotencia, podría insuflar aíre a la revolución bolivariana en todo el cono sur americano. Entrevistamos para ello a X, seguidor de la dieta.
 

-¿Por qué pide Ramiro que su nombre no aparezca? ¿Humildad bolivariana a la hora de reconocer logros?

 

-¡Pero qué carajo! ¡Diga Ramiro Hortega y así ya saben nombre y apellidos! Me llamo señor X porque quiero manifestar que la `Dieta de Maduro´ es un puto fraude. Te consume el organismo quedándote fuera de forma y sin forma habitual y además es rotundamente falso que se te levanta, al contrario, tienes tanto apetito por saciar que el sexo pasa a segundo plano.

 

-Hombre, yo algo delgado casi le veo, pero supongo que será la quimioterapia...

 

-¡Pero qué quimioterapia ni qué mis cojones, huevón! ¡Estoy así porque no cato carne desde hace meses y me alimento a base de tortitas y sopas! ¡Lo de estar impotente ya le digo que lo calma el hambre y por otra parte mi mujer siempre me lo ha llamado! ¡Pero el caso es que mientras el presidente Maduro cada vez está más rollizo, yo estoy más enclenque! ¡Y váyase a la mierda, cómo se ve que no come en Venezuela!

 

-¡Pues es cierto ahora que veo su foto, oiga! ¡Maduro no sigue su propia dieta!

martes, 16 de agosto de 2016

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL INSOLVENTE

 

Es cierto que toda la ciudadanía sufre los efectos de la crisis recesiva o recesión crítica que vivimos, pero si hay alguien a quien debe afectarle es al insolvente. Con mala fama, peor prensa y mal mirado por el resto de ciudadanos, entrevistamos a Etelmiro Poquesperres, insolvente.

 

-¿Le afecta especialmente la crisis, Etelmiro?

 

-Las personas insolventes somos un colectivo que sufre tanto en épocas de bonanza económica como en época de vacas flacas que vivimos actualmente. Las personas humanas corrientes se tiran de los pelos pero no son conscientes del colectivo de personas insolventes que somos ignorados y las pasamos putas, Skizo´s... Muy putas.

 

-¿Cómo le afecta en su vida diaria?

 

-Ya le digo que igual que en época de bonanza. Mi jornada habitual es levantarme, ver si pillo un colega o vecino en el bar y aprovechar para que me invite a un café, ya no me fían ni los taberneros ni los tenderos. Afortunadamente en este país aún hay buenos samaritanos y mejores parroquianos de barra de bar que invitan porque agradecen una buena conversación y entre pincho y pincho voy tirando.

 

-¡Pero nadie sobrevive gorroneando cafelitos y pinchos, Etelmiro!

 

-Son complemento a la sopa boba de la cocina económica y por otra parte siempre invierto unos aurelios en el gordo de la Primitiva. En realidad yo sobrevivo gracias a las entidades municipales, autonómicas, estatales y europeas que sufragan mis gastos y cubren mis necesidades: pensión no contributiva, ayudas al alquiler, comida de la Cruz Roja y enseres donados. Se malvive pero más por el estigma que por las dificultades de que el sistema me considere y catalogue como insolvente.

 

-Oiga, capullo, me parece que usted me está vacilando... ¡Más que Poquesperres debería usted apellidarse Muchajeta, redios!

 

-¡Escuche, soy un rebelde con causa! ¡Ser insolvente en estos tiempos es un ejercicio de lucha diaria! ¿Acaso piensa que no preferiría tener mi tarjetita de crédito, mi buga guapo, mi tele de plasma que te pasma y salir de copichuelas, eh? ¿Piensa que no? ¡Pues se equivoca! ¡Aún me queda dignidad pese a mi insolvencia! ¡Me voy!

 

-Encima se ofende... ¡Será insolvente!

sábado, 30 de julio de 2016

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL PRESTAMISTA

 

 

¿Son las entidades prestamistas una opción en estos tiempos de crisis recesiva o recesión crítica? Lo cierto es que nos saturan con anuncios en televisión y en Internet con suculentas tentaciones de conseguir un dinero rápido y eso que se han visto auténticas tragedias y sentencias favorables al consumidor, pero han vuelto y se hace necesario saber algo más. Entrevistamos para ello a Estanislao Vergadura, dueño de Pufidis S. L que se dedica a estos negocios...

 

-Lo primero Vergadura es preguntar si estas entidades prestamistas son necesarias si ya tenemos el sistema bancario para solicitar préstamos, ein?

 

-Somos una opción para el ciudadano que necesita conseguir dinero rápido por distintos motivos, desde comprar una vídeo consola o un coche pasando por comprar pañales y paliativos para la suegra, por poner tres ejemplos. La banca no ofrece productos asequibles e inmediatos como nosotros y eso resulta un incordio. Gracias a empresas como Pufidis S. L. la ciudadanía es un poco más libre de las ataduras a las que nos ha condenado la banca y que se robaran a sí mismos provocando la crisis económica que aún padecemos ocho años después y con visos de continuar.

 

-¿Y el tema de los intereses con usura que muchas veces hacen imposible devolver el préstamo a tiempo?

 

-El que algo quiere algo le cuesta. Lo que no se puede ser es tan caradura y tan jeta de solicitar un préstamo y luego no cumplir lo pactado. Nadie pone una pistola en el pecho al consumidor de nuestros productos crediticios, en tal caso habría que culpar a los políticos, a la banca y al sistema en sí mismo que provoca esa angustiosa prisa a la ciudadanía. El que solicita el crédito recibe información clara sobre las condiciones del préstamo, nada le obliga a aceptarlo salvo la necesidad, pero dígame: ¿Quién no tiene necesidades en estos tiempos, quién?

 

-Ustedes los prestamistas desde luego que no, Vergadura. Bien, vayamos a un ejemplo práctico que demuestre la veracidad de la propaganda que nos inoculan en dosis intravenosas. ¡Quiero solicitar un crédito para adquirir un producto de importación, digamos que de Paraguay...

 

-¿Para qué?

 

-Paraguayo, un producto de importación paraguayo... O de otro sitio.

 

-Que para qué quiere el préstamo, si es para comprarlo, para invertir, adquirir un producto de ocio...

 

-Bueno, pagar algún que otro pufo acuciante, comprarme algo de vestuario en los chinos y a ver si sobra para dar la entrada de un coche...

 

-¿Qué bienes posee?

 

-Pues que sean posesión, decir posesión con lo que ello implica de posesionar pues poseo un reloj Casio digital, un clásico de los 80´s que se revaloriza según pasan los años, una vídeo consola y un teléfono móvil...

 

-¿Cantidad que solicita?

 

-Seis mil aurelios, por poner una cifra redonda...

 

-¡No!

 

-¿Cinco mil?

 

-¡No!

 

-¿Cuatro mil?

 

-¡No!

 

-¡Redios! ¡Vale, pongamos mil quinientos!

-¡No! El estudio de su solicitud sólo nos permite ofrecerle un préstamo de 100€. Tiene 20 días para devolverlo con el interés inicial...

 

-¡Eso es interesante en todo este asunto! ¿Cuál es el tipo de interés?

 

-De eso no debe preocuparse que ya nos ocupamos nosotros. Si transcurrido el plazo de devolución y a partir del segundo siguiente del vencimiento se le aplicarán intereses progresivos aunque se puede renegociar el préstamo. Por ejemplo si tarda una semana, no se puede devolver en día intermedios, deberá abonar 235€. Lógicamente se incrementa a cada día que pasa y cada semana que no paga. Firme aquí...aquí...aquí y aquí...

 

-¿Supongo que como consumidor tengo mis derechos y ello incluye un periodo de reflexión... Si los políticos se lo permiten, yo ciudadano consumidor también, ein?
 

-Claro, por supuesto. Hasta que salga usted por esa puerta tiene todo el tiempo del mundo para estudiar el contrato de préstamo y sus cláusulas.

 

-Esto es como irse de vacaciones a Cochabamba y dejar el coche en el aeropuerto un mes... Bueno, pues tengo veinte días y supongo que cuando salga por esa puerta no hay marcha atrás... Muchas gracias señor Vergadura por atender nuestras preguntas.

 

-¡Eh! Deje el reloj y el móvil en depósito de garantía, pollo.

 

-¡Muy astuto! ¡Me dejan sin hora ni comunicaciones y así no me entero si pasaron los veinte días! ¡Sinvergüenzas usureros! ¡Eso es lo que son!

 

 
lunes, 27 de junio de 2016

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL TIPO DE LAS ENCUESTAS

 

 

Han pasado las elecciones generales en España y una vez más las encuestas no aciertan en sus predicciones. Todos y todas nos preguntamos cómo se las arreglan y cómo entrevistan que nunca aciertan y para ello entrevistamos hoy al tipo de las encuestas, en este caso a Oricio Noatina director y fundador de Oráculo Estudios Demoscópicos que en su encuesta antes de la apertura de los colegios electorales vaticinaba un triunfo por mayoría absoluta de Coalición Canaria y donde las urnas sólo les han dado un diputado en el Congreso de los ídem...

 

-Llama la atención Oricio que, y permita que haga un juego de palabras con su apellido, no atinan ni una, ein?

 

-Que le quede una cosa clara, pollo: The Adversiter Chronicle me ha llamado para esta entrevista y no voy a consentir cachondeos ni con mi apellido ni mucho menos con mi trabajo. Nosotros los empresarios de este sector no somos adivinos, cultivamos el arte de las estadísticas y el virtuosismo de las encuestas, somos analistas, no charlatanes de feria ni feriantes de la charlatanería, que le quede claro. La crisis nos afecta como a todos y según las últimas encuestas un 13% más que al resto de empresarios.

 

-¡Bueeeeno! ¡Otro que se ofende a las primeras! ¡Debe usted comprender que los Juan y Juanitas Manzanas nos extrañemos porque nos dan la turra durante semanas con las jodidas encuestas que ponen nerviosos a los políticos y éstos nos ponen nerviosos a los demás! ¡Coalición Canaria ha sacado un mísero representante cuando ustedes anunciaron que sacaría mayoría absoluta, Oricio, no me toque los cojones! ¡Cuántos habrán dejado de votar a los canarios por miedo tras la encuesta, cuántos Oricio, cuántos!

 

-Esto no es una ciencia exacta, pollo, no lo es. Lo que pasa es que las personas humanas son muy hijas de puta, muy puñeteros a la hora de colaborar en el muestreo. Mentirosos, vacilones, hipócritas y hasta me atrevería a decir que cachondos mentales psicopáticos y mentirosos compulsivos... ¡Pero claro, hacen vidas normales de puta madre y cuando se les pregunta para un muestreo dicen que sí con la mejor de sus sonrisas pero les sale esa vena de maldad oculta que defínía antes y mienten, pero mienten como bellacos...! ¡Que se juega con el pan de mis hijos, coño!

 

-¿Pero por qué ocurre eso y si saben que ocurre por qué siguen haciendo encuestas sin cambiar de sistema?

 

-Eso es un problema del INEM que cuando solicitamos personal pues nos envían unos mangantes medio analfabetos que de ocho horas preguntan una y el resto se las pasan que si el cafelito, que si sentarse a un respiro... El sector sufre la crisis como he dicho antes, Skizo´s, la sufrimos. Por otra parte los partidos y las instituciones necesitan de encuestas que les indiquen distintos parámetros desde la aceptación de sus actuaciones y la popularidad de sus políticas pasando por los hábitos nocturnos para gastar en una campaña televisiva o en paneles publicitarios al lado de puticlubs, por poner un ejemplo gráfico.

 

-¿Y qué tipo de preguntas hacen y a qué tipo de personas?

 

-Las preguntas, obviamente, dependen de las apetencias del cliente y los encuestados son elegidos aleatoriamente. Por supuesto y dependiendo del gasto que quiera invertir el cliente en la encuesta hay diferencias, no es lo mismo preguntar sin saber el preguntado qué se le pregunta a que el encuestado, previamente, sepa la cuestión a encuestar o más exactamente la pregunta a preguntar. Se preguntará por cierto de dónde salen los encuestados, pues a veces del mismo cliente como en el caso de los partidos políticos que nos ceden sus listados de afiliados y que aleatoriamente, eligiendo con los ojos cerrados del listado proporcionado, seleccionamos para la encuesta.
 

-¡Eso explica que siempre salgan en las encuestas ganadores!

 

-Lo cual unido a la gran hijoputez de la ciudadanía a la hora de responder haga que las predicciones sean erróneas y erráticos los análisis previos a las elecciones en este caso. En el caso de Coalición Canaria nos han mentido ciudadanía de todas las regiones, pero toditas, de España. Que un catalán responda que va a votar a los canarios, y sirve para el resto de comunitarios autónomos de España, sólo demuestra lo ruin y bajo que se cae por mentir en las encuestas.

 

-¿Les contrató Coalición Canaria para hacer la encuesta?

 

-No, fue un encargo del Boletín de Plataneros Venezolanos a petición particular. Interesaba saber si una región platanera tendría capacidad política de influir en el gobierno de una nación y hacer políticas que beneficiaran al empresariado platanero. Las elecciones generales en España eran una oportunidad puesto que una de las Españas es platanera, Canarias. A la pregunta de si votaría a favor de políticas que favorecieran el consumo de plátanos y si votarían a un candidato que defiende una política de consumo de plátanos, las respuestas a favor eran abrumadoras... Extrapolando los datos y siempre con la política empresarial de dejar satisfechos a quienes nos contratan, la industria platanera venezolana en este caso, el análisis de extrapolación de datos por medios humanos y computacionales daban una victoria total de un partido político canario.

 

-¿Qué tiene que ver la industria platanera venezolana con las elecciones generales en un país de la Unión Europea?

 

-¡Ya estamos con el jodido intrusismo! ¡Qué, coño, qué! ¿Ahora me hace una encuesta? ¡Que se juega con el pan de mis hijos! ¡Que no contesto! ¡Y si contesto le miento! ¡Pues nada, no tiene nada qué ver! ¿Pasa algo pollo, pasa algo? ¡Que ya estás bien de joder a las empresas, joder! ¿Quiere que le mande a la mierda? ¿Le mando o se va de solanas?

 

-Si me pone las preguntas por escrito respondo a su encuesta, Oricio...

 

 

 

martes, 10 de mayo de 2016

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL DEL SEGURO

 

 

Entrevistamos hoy a otro de esos personajes que forman parte de nuestro entorno vital y al que al menos una vez en la vida damos parte: el del seguro.
 

-Tienen ustedes los del seguro cierta vitola de mala fama por cuanto son amables para ofrecernos una póliza y no tanto a la hora de indemnizar...
 

-La gente humana es muy puta en ocasiones, Skizo´s. Es cierto que hay ocasiones en que hay que verificar los datos y el siniestro o causa de reclamar al seguro que corra con los gastos, indemnizaciones y demás. Recuerdo un caso en que un asegurado declaró siniestro total de su bicicleta pero tenía las pastillas de los frenos gastadas como demostró el perito en el juicio. La mala fe es innata a nuestra naturaleza humana y por tanto una aseguradora debe siempre desconfiar a priori de su asegurado. 
-¿Como afronta el sector la crisis económica en que estamos inmersos?

 
-Lo vamos capeando, lo vamos capeando. Por fortuna hay seguros que son obligatorios y eso nos permite un volumen de facturación estable y a la vez con campañas promocionales. Ahora mismo mi aseguradora permite a una mascota asegurar a su dueño o dueña de tal forma que si un día no la sacan a hacer sus necesidades o deja de dar una comida, la mascota sólo tiene que llamar al seguro, dar sus datos y en menos de tres horas se envía personal técnico que cuida de la mascota sin perjuicio de que la mascota emprenda acciones legales asesorada por la propia aseguradora, una cláusula de módico precio por cierto.
 
-¡Es una estrategia cojonuda porque supongo que la póliza la abona el dueño o dueña pero sólo puede llamar la mascota! Ahora entiendo que haya seguros de vehículos tan baratos...
 
-Permita que le diga Skizo´s que está haciendo de portavoz de la leyenda negra que sufre el sector, no de ahora, por una parte de la ciudadanía. En este caso abordamos una problemática que ha permanecido silenciada porque no se consideraba malo como es descuidar el cuidado a las mascotas. Acusarnos de mercantilismo es fomentar mala imagen de un sector, el de los seguros, que es vital en nuestra sociedad. Cita los seguros de coches, lo que debe hacer el conductor o conductora es o bien usarlo poco o bien no tener siniestros, no es nuestra responsabilidad al igual que sucede con las mascotas y sus cuidadores, nuestra responsabilidad es que el asegurado o asegurada cuente con una póliza de seguro, obligatorio en el caso de los vehículos.
 
-Pero hay algunas aseguradoras que llamas a la grúa y tarda horas en acudir al rescate del percance...
 
-Lo que usted no puede pretender es que pague una mierda de seguro contra terceros y encima esperar una grúa rápida en acudir. Si usted vive, por ejemplo, en Soria y llama a una grúa haciendo uso de su seguro contra terceros barato, la grúa debe acudir desde la base en Madrid, es de lógica que no vamos a mantener una base logística en Soria donde los datos muestran claramente que casi ni aparece en el mapa y por tanto habrá menos conductores que pasen por allí, un ejemplo opuesto puede ser una localidad con interés turístico donde hay muchas más probabilidades de afluencia de vehículos. Si no quieren tener problemas que utilicen para sus desplazamientos otro tipo de transporte.
 
-¡Otra buena estrategia: compras coche y hay que asegurarlo obligatoriamente pero se deja aparcado para desplazarse lo cual reduce el riesgo de que la aseguradora apochine dinero por siniestro!
 
-Si se empeña en verlo así de manera negativa, poco puedo hacer por explicar las estrategias de las aseguradoras en época de crisis. Ofrecemos productos que se adaptan a las necesidades del cliente,   pero reitero que hay mucho intento de estafa, fraude y engaño. Recuerdo un caso, un verdadero jeta, que pretendía que un asegurado, con el cual tuvo un percance por alcance, le pagara la estancia hospitalaria, las prótesis y una indemnización con el peregrino argumento de que la moto le atropelló. Nuestros peritos demostraron que el peatón tenía una leve cojera que le hacía caminar más lento y que cuando el semáforo se puso en verde el asegurado simplemente reanudó la marcha. Si el peatón no quiso, pudo o no le dejaron bien de la pierna, no es problema del asegurado. Esto es como `Barrio Sésamo´: en rojo no te atropellan y en verde si cruzas te pueden atropellar por la preferencia de paso de los vehículos, moto en este caso. Finalmente no sólo hubo que abonar nada sino que está pendiente de juicio la demanda interpuesta al peatón por poner en peligro la seguridad de los vehículos en lo que puede ser una sentencia histórica que puede sentar jurisprudencia.
 
-Sí, comprendo, está claro que los peatones y usuarios del coche de San Fernando somos un peligro para los vehículos a motor... Se oye hablar mucho de los seguros de jubilación, ¿son una opción interesante para el trabajador o al menos para los afortunados que tienen trabajo?
 
-No sólo interesante sino que vital si el día de mañana se quiere disfrutar de una jubilación digna. Es ahorrar para mañana y disfrutarlo en el futuro. Además como el trabajador cotiza como siempre a la Seguridad Social, si la aseguradora, por la razón que fuera, quebrara o dejara de existir, el trabajador tiene cubierta la espalda con la pensión de la Seguridad Social y sólo pierde las cotizaciones del seguro de jubilación. Como podrá apreciar la pérdida es mínima y se pierde más jugando a las tragaperras, en el bingo y demás vicios tentadores que nos rodean.
 
-¿Qué me dice para finalizar de los seguros médicos?
 
-Muy demandados, muy demandados. Los clientes con este tipo de seguro tienen garantizado que tendrán consulta inmediata sin abonar gastos aparte porque las pruebas se realizan derivando a la sanidad pública, una de las mejores del mundo y en caso de que consideren que hay demasiada lista de espera pueden solicitar consulta privada, gastos a cuenta del asegurado, de nuestros facultativos que trabajan pasando consulta en la sanidad pública y por las tardes tienen consulta privada. El asegurado se sentirá arropado en todo momento y atendido con ese calor humano de antaño. Si además tiene un seguro de vida sabe que si hay un error de diagnóstico o de tratamiento puede reclamar a la Seguridad Social asesorado por nuestros servicios jurídicos, previa contratación de la opción de asesoría jurídica.
 
-Sólo puedo decir que sale más barato y rentable estar en el paro, no tener mascotas, saltar de azotea en azotea para desplazarse e ir a un curandero si estás enfermo antes de contratar un seguro...
¡Que Unión Europea!
 

martes, 3 de mayo de 2016

 

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL CANDIDATO ELECTORAL

 
 
Entrevistamos hoy a uno de esos tipos a los que votamos pero no sabemos quién es más allá de sus familiares, conocidos y arrimados, que siempre van en las listas electorales fuera del oropel de los primeros puestos y la penitencia de los últimos, va en el medio con lo cual siempre suele salir elegido y aunque pasen líderes, el candidato que traemos hoy siempre está en la lista electoral...
 
-Remigio Torticero Enelpuesto, lleva usted dos décadas como candidato en una lista electoral, ¿no es demasiado tiempo, Ein?
 
-Veo que empezamos ya con preguntas insidiosas y trampas; mire usted Skizo´s, el tiempo es subjetivo. La vida pasa en un suspiro cuando llegamos a los ochenta años así que qué es veinte años, que veinte años no son nada, y de todas formas yo estoy a disposición del partido, no es algo que dependa de mí y no soy nadie yo para torpedear una lista y a los responsables de elaborarla, no sería justo.
 
-Ya, comprendo, si el partido le manda ir pues usted va y no le surgen inquietudes de regeneración que suponga la entrada de carne fresca...
 
-No voy a entrar en su juego. Soy un humilde candidato y un más humilde afliliado que jamás, escuche bien lo que le digo, que jamás irá contra el liderazgo de la jefatura del partido. Lo que usted plantea provocaría alterar la vida de quien tome el relevo, pero si el partido no le propone y me lo propone a mí está claro que debo acatar la orden de ser candidato... ¡Sería una anarquía que me negara y perjudicara a quien fuera designado para ocupar mi puesto en la lista!
 
-Los partidos políticos lo forman las personas, Remigio, las personas...
 
-¡Por supuesto, por supuesto! ¡Sólo faltaría que ser candidato implicara no ser persona, no voy a permitir epítetos y adjetivos que sean ofensivos , Skizo´s, no voy a permitirlo! Ser candidato es tan digno como ser otra cosa, no veo motivo para intentar humillar y, francamente, no sé a dónde quiere usted ir a parar, no lo sé.
 
-¡Quiá! Quiá! Relaje Remigio, relaje. Lo que trato de decir es que son las personas quienes forman un partido político y si esas personas creen en la democracia interna podrían lograr llevar la misma al partido, vamos, creo yo.
 
-Mire, se lo vuelvo a repetir, hay una jefatura y un liderazgo. Yo estoy a favor de lo que usted dice pero si lo digo malo y si no lo digo peor porque usted va a crucificarme por ser candidato electoral sí o sí. Francamente no esperaba acudir a esta entrevista para ser insultado, estoy orgulloso de ser candidato electoral y no tengo porqué aguantar este trato, así que sin más me voy.
 
-¡Pues podía irse de la jodida lista electoral tras veinte años lamiendo culos en el partido!
 
-¡Me iré de la lista electoral cuando me salga de los cojones, cretino estúpido! ¡Usted lo que tiene que hacer es meterse en sus asuntos y dejar de tratar de joderme a mí y joder a mi partido político! ¡Si el partido me manda irme de la lista, me voy, pero si el partido me propone de candidato electoral aunque sea otras dos décadas, ahí estaré!
 
-¡Redios que se ofende usted rápido cuando el ofendido debería ser yo por votar una y otra vez al mismo candidato!
 
-¡No tenga problema, usted vota al líder de la lista, pero no trate de inmiscuirse en los asuntos internos de elaboración de listas de candidatos electorales! ¡Era lo que faltaba, que además de otorgarles el derecho a voto quisieran que saliera su candidato electoral saltándose el escalafón!
 
-Pues ya saben porqué se convocan elecciones anticipadas en España con los mismos en las mismas listas ya votadas: tratar de inmiscuirnos como votantes en la elaboración de candidatos en lista abierta y que hubiera que buscar recambio...
 
¡Seremos insolentes!
 
 

martes, 29 de marzo de 2016

ENTREVISTA AL PARDILLO

 

Una entrevista de Skizo´s Blues

 

Pues una vez más traemos a entrevistar a uno de esos entrañables personajes que jalonan nuestra existencia porque quién no ha hecho alguna vez de Pardillo...

¿Mito, realidad, recurso de consuelo o realmente existe como el común de los mortales y nunca le tomamos en serio?
 

-Pardillo, ¿se nace o se hace, ein?

 

-A ver si aclaramos una cosa, yo estoy aquí por el anuncio del tablón del puticlub donde pedían un Pardillo y la posibilidad de un trabajo como entrevistado, aunque contestando a su pregunta le diré que nací Pardillo por parte de padre y Deverga por parte de madre, que conste.

 

-¡Pero bueno, redios, no hace falta dar detalles técnicos que deben quedar en la confidencialidad, Pardillo! ¡Trabajo! ¡Ni aún pagando contratan a alguien hoy, no sea pardillo, Pardillo, no me toque los cojones, bite!

 

-Lo de pagar porque te contraten ya lo había escuchado antes y, aunque poco, puedo ofrecer una cantidad, sólo son 1500€ pero ayuda para que puedan contratarme, si hay que pagar lo pago y sin más.

 

-Ein? ¿1.500 aurelios? ¡Amigo, mire usted, me cae bien y aceptaré su módica cantidad para meterle en la lista de meritorios y llamarle... ¿Los trae en efectivo?

 

-Aquí están, en billetes de 50 salvo uno de 500. ¿Y esto de la lista de espera tiene mucha espera o me devuelven el dinero si la espera se hace esperar? Lo digo porque si la espera es de espera hay más ofertas en el tablón, aunque la cosa de las entrevistas siempre me picó el gusanillo...
 

-Bueno, no me dé la turra con sus andanzas y suelte el dinero. Tenga en cuenta que esta entrevista será publicada y no se le cobran gastos...

 

-Pues tenga Skizo´s, ahí van. ¿Me darán un pase de prensa y todo eso? Lo digo porque siempre me ilusionó la cosa del periodismo y las entrevistas y...

 

-¡Y nada! Esto ya raya en el absurdo, ya le avisaremos y le recuerdo que si se le llama habrá otros gastos y puede reclamar la cantidad si la espera le desespera a otro personaje entrañable: el maestro armero!

 

-¡Pues muy agradecido y sí, he oido hablar de él y lo cierto es que siempre he querido conocerle... ¿hay que pagar algo por concertar una entrevista con él?

 

-¡jejejejeje! Que pardillo el Pardillo...

sábado, 20 de febrero de 2016

 

Hay tres negocios en época de crisis y de bonanza que nunca fallan a la hora de repartir dividendos: la muerte, el sexo y la guerra. Hoy trataremos del primero con un dueño de funeraria, un tipo joven y emprendedor que es a las funerarias lo que el croasán polisaturado y barato a las pastelerías y panaderías, Melitón Rodajas.

 

-”El feliz fiambre”, cuando menos es un nombre curioso para una funeraria donde siempre pensamos que nombres como “feliz descanso” o similares...

 

-Mire Skizo´s, cuando decidí meterme en este negocio tenía dos cosas clara; primero que el trance del velatorio y ceremonial con la catarsis final de meter el ataúd en el sepulcro o la frialdad industrial de la cremación, convierten momentos de dolor en momentos de sufrimiento. Por otra parte buscaba una innovación que acortara el sufrimiento ante la pérdida de forma que los deudos se encontraran lo más rápido posible de vuelta a su rutina, con el lógico dolor pero sin alterar su día a día.

 

-¿Plan integral del proceso?

 

-Si así lo desean, en la `Sala del adios´ los deudos dispondrán de pan integral además de los servicios que ofrece la sala que es como denominamos una de las innovaciones del proceso, nada de salas aparte que si bien lujosas tienen una frialdad metafísica que contagia a los condolentes y a los deudos por igual. Un espacio en el que poder charlar pero sintiendo el calor humano del conjunto a la vez que individualmente se sienten con ánimo, se la mostraré...

 

-Resulta grato ver emprendedores que, dado que la muerte no deja de ser un negocio en este valle de lágrimas, sin perder dignidad y respeto traten de que sea algo normal dado que todos vamos a morir, y el concepto de “Sala del adios” es vanguardista desde un punto de vista... Pero... pero... ¡Esto es una sala de puticlub! ¡Hasta tiene la barra de `striptis´ y una gogotera!

 

-No... No... Goteras ninguna, Skizo´s, materiales de primera sin escatimar gastos. Como puede ver hay distintos ambientes que hace que el duelo sea llevadero y me atrevería a afirmar que liviano para lo que estamos acostumbrados. Tarifas asequibles para cada servicio desde el básico de pistachos y sodas hasta el lujoso con actividades de entretenimiento que alivien la pena. Veo por su cara que se sorprende ante la innovación... Pasemos a la sala de recepción que con las últimas tecnologías en traslado y procesamiento logran que uno entre cadáver y salga convertido en grato recuerdo de un adios digno pero con recogimiento aunque sin el trauma de la despedida final a la que estamos acostumbrados.

 

-Es curiosa la estructura de la instalación... Es como si hubieran tabicado pequeñas naves industriales y formen un todo...

 

-No, no es un toro, es una escultura que simboliza lo que tratamos en “El feliz fiambre” aunque es cierto que desconcierta, algunos familiares de usuarios han comentado las interpretaciones más variopintas desde un botijo gigante al anuncio luminoso reconvertido en chatarra con una mano de pintura, cosas del arte, ya sabe... Ésta es la sala de recepción donde por motivos de confidencialidad no le voy a mostrar toda la maquinaria...

 

-Oiga Melitón, no me toque los cojones... Esto es una antigua sala de recepción de carne, ese tobogán es por donde basculan para trocearla posteriormente desde el camión, no me joda Melitón...

 

-Luego, luego Skizo´s, luego le ofrezco una soda. Como puede apreciar pulcritud máxima, no creamos residuos en forma de humo u olores y sólo se necesita un operario antes de pasar a la sala de cremación. Lógicamente si los deudos desean un entierro como Dios manda disponemos de receptáculos para el ataúd... Pero en este caso, seguro que le sorprende, el proceso de incineración se ha reducido al imprescindible de quince minutos pero si así lo desean los deudos pueden llevarse el difunto ya procesado al instante. Gracias a esta innovación cada deudo puede llevarse en estos recipientes diseñados al efecto a su ser querido.

 

-Oiga Melitón, yo aquí sólo veo el micro ondas de calentar el café o el bocata del descanso del bocadillo...

 

-¡No, me ofende tal insinuación! ¡Esto no es un mercadillo como esos tanatorios donde una caja de cerillas chapada en hojalata se vende como urna a 400€! ¡Aquí todo va en la cuota al contratar nuestros servicios!

 

-O sea Melitón que su funeraria trata el cadáver como si fuera un fiambre de Guijuelo, se ahorra gastos de personal de tanato estética porque tiene un charcutero que trocea y mete los trozos al microondas entregando a los deudos, sabe Dios qué partes de quién y cobra por todo ello 7.500 aurelios al año que cuando uno la palma ya pagó su entierro y el del bloque... ¡Y además de jeta, como una tapia de sordo!

 

-¿Usted cree? Es cierto que mi mujer siempre me lo dice y mi suegra últimamente me vacila con el tema de mis lorzas, pero le digo con profunda convicción de lo que afirmo que para nada me veo gordo...

sábado, 13 de febrero de 2016

 

The Adversiter Chronicle entrevista a Zepulón McFree, autor del best seller El amor era una droga que ha sido prohibido para su lectura por las autoridades religiosas judías, musulmanas y cristianas por cuyo contenido a sido demandado por parte de algunas comunidades evangélicas en algunos Estados de EEUU por espurio religioso.
 
-Las tres religiones monoteistas más importantes le repudian y prohíben su libro mientras los ejemplares se agotan... ¿Era usted consciente del follón que iba a montar con su libro, Zepulón?
 
-Intuía que mi teoría atraería la curiosidad, tal vez porque el tema de los extraterrestres y su intervención en el planeta para que surgiera el ser humano tiene muchos adeptos y por otra parte los creyentes tienen dudas que sus congregaciones o líderes religiosos no quieren aclarar o responder. Como digo en el prólogo, esta obra surge desde mis más profundas convicciones religiosas pero desterrando la ortodoxia y analizándolo con mentalidad abierta para concluir que sí hubo y puede seguir existiendo una intervención que llamamos divina pero que sólo se trataría de otros seres más avanzados que decidieron elegir una especie del planeta e inocularle las características que conforman y han conformado a lo largo de los siglos lo que somos: anímales bípedos inteligentes que dominan la tecnología y la ciencia.
 
-¿Por qué esa virulencia, como es el caso del Vaticano, hacia su teoría?
 
-No sólo del Vaticano pero en su caso, igual que en el judaísmo y el Islam, saben que mi teoría hace trizas siglos de fábulas y supercherías. Pensamos que hace 2000 años ocurrían cosas extraordinarias cuando en realidad no pasaba nada salvo interpretaciones ante lo desconocido y la necesidad de todo ser inteligente
 de buscar un sentido trascendente de la muerte, nos aterra que no haya nada después y eso nos lleva a preguntar qué ocurre con nuestra consciencia tras fallecer. Pero mi teoría no soluciona este debate ni es el objetivo, yo planteo que el amor, ese rasgo emocional que nos diferencia del instinto del resto de criaturas del planeta, fue una droga para precisamente cortar nuestros instintos animales y no es un atributo divino, el amor era una droga que una civilización de otro planeta inoculaba en primates seleccionados para provocar una evolución de sus cerebros a un estado de consciencia existencial donde la droga `amor´ era en realidad para combatir los efectos secundarios de unas mentes que debían adaptarse a ser inteligentes superiores de sus congéneres y fauna en general del resto del planeta.
 
-¿Está afirmando que Dios es una planta de marihuana, ein?
 
-¡Lo que afirmo es que lo que llamamos Dios y veneramos como su mayor tributo que se nos otorga, el amor y la capacidad de amar, era una droga inoculada para reprimir instintos primarios de animales salvajes escogidos para evolucionar a lo que somos ahora. Lógicamente eso anula el concepto de Dios y de divinidad como
creador y diseñador además de vigía de nuestra existencia terrenal y posterior una vez muertos. No creemos que hace miles de años viniera a este planeta una civilización de otro pero creemos en una presencia unitaria y magnífica que todo lo domina y ejerce su dominio! ¡No es mi libro el que debería estar prohibido, son las religiones y sus líderes que viven como Dios explotando esa creencia!
 
-¡Quiá! ¡Quiá! ¡Relaje Zepulón, relaje, por los clavos de Cristo, las babuchas de Mahoma y las barbas de Abraham, redios! Un respeto que tenemos lecturas entre creyentes de distintos credos. Yo más o menos, si no he entendido mal, usted afirma que vino E.T., hace un porrón de eras, escogen una especie, la dotan de inteligencia y para que no muerdan a sus amos les chutan amor como medio de paliar los efectos secundarios... Escuche amigo, conozco casos en los que por mucho menos les someten a contención en agudos con Haloperidol dol dol por vía intravenosa... ¿Entonces un día aparecerán de nuevo o iremos nosotros a su planeta y todo se aclara, Zepulón?
 
-No ha entendido usted nada como creo que el 99% de las personas que han comprado el libro, se quedan con el tema de extraterrestres, las cuchufletas sobre la droga y un Dios yonkoso y encima interpretan como una esperanza que algún día conozcamos a los marcianos que vinieron antes... ¡Estoy advirtiendo que somos una anomalía, un aborto no programado! Esos primeros visitantes no nos aman y se aman, querrán aniquilarnos y nosotros les tendremos que aniquilar a su vez. Para ellos somos drogatas que por un accidente generamos esa droga en nuestro organismo. Querían soldados y crearon el amor universal, querían seres perfectos y crearon criaturas drogodependientes. Somos únicos, pero somos un accidente de laboratorio. Segregamos la droga de forma natural, por eso nos quedamos colgados de alguien, nos colgamos por algo y acabamos colgando a quien no ame...
 
-Pues ya saben, resulta que amarse es tener un colocón mutuo y a ver si no sólo legalizan la maría sino que a ver si quitan el incienso y lo sustituyen por marihuana...
¡Aleluya!

martes, 26 de enero de 2016

 

ENTREVISTA A PAGANINI

 
 
Una entrevista de Skizo´s Blues
 
Finaliza enero y su famosa cuesta tras los fastos y los gastos navideños, que en algunos casos se prolongan hasta el verano las consecuencias, y qué mejor momento para entrevistar a otro de esos personajes de los que siempre oímos hablar y nombrar pero no tenemos ni pajolera idea de su persona: Paganini.
 
-Mire usted que se le nombra y sin embargo es usted un completo desconocido para el gran público, Paganini.
 
-Pues menos mal, estoy hasta los cojones de la coña y sobre todo de los embargos en mis ingresos porque casi todo el mundo dice al llegar las facturas que pague Paganini... ¿Es justo? Puede imaginarse lo que es llegar al cajero y que no haya disponible, sabiendo yo mismamente que lo hay, encaminarme a ventanilla, que me llame el director y me muestre los embargos que luego resultan de lo más dispares y en todos los ámbitos, desde el estanco hasta puti clubs pasando por cruceros... es insoportable.
 
-Es curioso que desde que entrevisto a personajes entrañables de nuestra vida, todos sufren y no viven tan de puta madre como podría indicar su fama, Paganini.
 
-Porque la gente es muy cabra, Skizo´s. La envidia, el hecho de ser popular o estar en boca de todos... Yo estaría encantado de que otros fueran de Paganini o pensaran que soy un violinista virtuoso, pero cuando llega la hora de la verdad, que pague el Paganini... Estoy hasta los cojones como ya he dicho antes.
 
-Es lo que tratamos en estas entrevistas a personajes entrañables Paganini: darles a conocer al gran público y mostrar que no sólo son reales sino que sufren como tales por el papel que les da la sociedad, Paganini.
 
-Porque al sistema le interesa, Skizo´s, le interesa. Mientras sea Paganini el que se hace cargo de los gastos la ciudadanía no protesta. Tengo metida una querella en el juzgado contra los políticos chorizos que se montaban sus francachelas mientras se ufanaban de ir de Paganini... ¡Eso es usurpación de identidad, fraude económico y vejación moral!
 
-Ya ve usted, yo tenía una imagen de usted antes de conocerle de tipo cosmopolita y forrado de aurelios...
 
-Yo agradezco a The Adversiter Chronicle que me brinde la oportunidad de hacer saber la realidad y que se conciencien de que cuando alguien para quedar bien,escaquearse del escote pericote o dárselas de garrulo que invita a sus compadres a comidas caras terminan diciendo que lo pague Paganini.
 
-Pues dicho queda y expuesto se muestra que Paganini existe y le embargan cada vez que le mandamos pagar y permita que le invite a almorzar que paga... ¡Paganini! ¡Jajajajajajaj, lo siento... lo siento pero siempre he querido decir eso...jajajajajaja!
 
-Usted es un cretino y un gilipollas...
 

 

jueves, 7 de enero de 2016

 

CABALGATA DE REYES EN MADRID:

ANÁLISIS ESTILÍSTICO

 
Con la colaboración del experto en estilismo Waldo Meroyké, asesor en estilismo de campaña electoral,
en exclusiva para The Adversiter Chronicle
 
Vaya la que se ha montado en Madrid con la cabalgata de reyes de este recién estrenado 2016. Una alcaldesa que ha decidido marcar un estilo que una parte de la ciudadanía encuentra cuando menos chocante aunque hay epítetos en las redes sociales que las consideran no sólo agresivas sino que además anti cristianas y por tanto atentado a la cultura y tradición de un país. Comenzó la cosa llevando subproductos del sistema no aptos para el consumismo a cenar en Nochebuena al ayuntamiento y con la cabalgata ha cedido protagonismo a colectivos minoritarios y a unos RRMM que, cuando menos llaman la atención...
 
-¿Waldo que opina de toda esta movida, ein?
 
-Yo vivo en París, no puedo opinar sobre los métodos de una alcaldesa y no he visto la foto de los RRMM que supongo que desde un punto de vista estético crea polémica... Déjeme ver s'il vous plaît me permettre...
 
-Mire, mire...
 
-Oh mon Dieu! Il est abominable! Il est juste terriblement collante!
 
-¡En cristiano Waldo, cagonmimantu, no me joda hablando en franchute! ¡En cristiano redios, que no le entiendo!
 
-Es... Es hortera de cojones el estilismo de las vestimentas... es algo atroz al gusto occidental... Bueno, desde un punto de vista general vemos que han ahorrado en gastos... Ropa reciclada, diseño de clase de manuales con cartulinas para hacer conos de la EGB... Y un rosa cuando menos desconcertante... Je pense que je ne l'ai pas trouvé un cas dans ma carrière ... il est terrible...
 
-Sí, la verdad que las trazas que llevan y las pintas que tienen es algo chocante acostumbrados como estamos a los tradicionales ropajes plenos de majestad... Pero empecemos primero por los ropajes de Baltasar, siempre reconocible porque es negro, dicho sin denigrar pero es negro...
 
-Lo que es denigrante es ser negro y que te vistan con esas trazas. El paño aparenta ser papel de regalo excedente de campañas navideñas envolviendo paquetes de regalo de pega... Lo de la sandalias es una ordinariez y un fallo de sastrería que no le cubrieron adecuadamente los pinreles y con ese turbante parece la viuda de Nelson Mandela... ¡Il suce et il irrite les yeux …!
 
-Veamos pues el segundo, el siempre venerable de las blancas barbas...
 
-Más papel de regalo y es sencillo: han cogido a un turista nórdico o británico medio albino cargado de cervezas y le han puesto el vestido... ¡Pero si parece Santa Claus tratando de empañar la imagen de SSMM! Fijémonos en el conjunto: observen la diagonal trazada de barba a brazo y como la cabeza ligeramente ladeada logra que la corona equilibre la perspectiva de la visual... Desde luego, aparte de parecer un cachondo mental, es clavado a un gnomo con mezcla de mago druida que ha tomado demasiada ambrosía de gomibayas. Es casi un insulto a la inteligencia desde un punto de vista estético, por supuesto.
 
-El tercero o es una venganza o una penitencia de quien lo viste y calza, parece un boicot de PODEMOS a uno de los iconos de la cultura española: ¡El caballero de la mano en el pecho vestido de rosa nenaza y barbas descuidadas de hippy mientras la mano pierde su dignidad aparentando que sujeta un retortijón intestinal inesperado!
 
-Bueno, esto ya es un cachondeo del departamento de costura porque esto sencillamente es impresentable desde un punto de vista estético y parece un cuadro de propaganda protestante contra Felipe II o su padre... Creo que es el menos apropiado dentro de un estilo que, reitero desde un punto de vista estético, resulta chocante no se sabe si por vanguardista o por mierdas...
 
-O sea, Waldo, no hay que ver un atentado a la tradición ni cosas conspiranoicas...
 
-Si se trataba de dar un toque de atención sobre que las cosas pueden hacerse con poco dinero y demás, es apropiado pero la persona encargada del diseño, porque es un problema de diseño que hiere el órgano de la vista, no una cuestión política. Pero si es cierto que, dentro de la misma filosofía, los trajes para un desfile en una de las capitales del mundo suena a mal chiste. Si el estilismo no logra agradar a todos es que no es estilismo en realidad. Además nos cuesta mucho hacer y valorar lo barato si se está acostumbrado a lo caro.
 
-Pues una vez más hemos ido a la cuestión del meollo y está claro que ni los ropajes de atrezzo habituales cuestan 10.000 aurelios ni estos que se usaron son dignos de una capital europea, sólo es un mal diseño llevado a la vestimenta, lo cual siempre es una tranquilidad...

martes, 22 de diciembre de 2015

 

Entrevista al Gordo de Navidad

 
Una entrevista de Skizo´s Blues
 
Un año más llegó el 22 de diciembre y se hace realidad el sueño de que toque el gordo, por ello y las ilusiones que genera se hacía necesario la que es su primera entrevista y que nos cuente secretillos de alguien que genera tanta ilusión...
 
-Lo primero agradecerle la deferencia para con The Adversiter Chronicle y más en este día que supongo que será de ajetreo y trajín...
 
-Para nada, es el mejor día de todo el jodido año. Puedo salir tranquilamente a tomarme un cafelito y pasear sin que me toquen los cojones con su puta lotería. Estoy hasta los huevos del choteo y el cachondeo no ya de amigos y familiares sino de completos desconocidos y desconocidas tocándome las narices cada vez que me ven. ¡El mejor día del año!
 
-Oiga pero no hable así, redios. La gente se deja los aurelios comprando décimos y esperando que llegue usted...
 
-¡Mire Skizo´s, si va a tocarme los cojones con el cachondeo de que estoy gordo se puede ir directamente a tomar por el culo, ¿comprende? Si estoy gordo o dejo de estarlo es asunto mío y nadie puede decirme nada. Hay millones de gordos y soy yo el que tiene que aguantar el chiste, el chascarrillo y hasta que me pasen décimos por la chepa... ¡ya está bien, tengo derechos constitucionales y debería tener ventajas fiscales por ser gordo.
 
-Escuche Gordo de Navidad, parece usted un poco impresentable para las ilusiones que genera...
 
-¡Impresentable lo será usted! ¡Que de pequeño mi madre me llevara a la báscula de la lonja porque pesaba demasiado para la de la farmacia en Navidad ni me hace el puto Gordo de Navidad ni me debe suponer estigmatización física por mi volumen, entérese usted y toda la pandilla que le lea, Skizo´s.
 
-¡Pero vamos a ver, por los clavos de Cristo que está a punto de nacer! ¿No tiene usted representante y cobra por esta entrevista y bolos en lupanares y garitos clandestinos?
 
-Soy gordo, y gordo de cojones, pero no tonto. Sería de cretino no aprovechar la circunstancia. Durante todo el año participo en sorteos en locales de alterne y fiestas cutres. Saco una bola del bombo del bingo de juguete, que forma parte de mi espectáculo, y digo que ha tocado el gordo a un afortunado.
 
-¿Pero es usted el Gordo de Navidad?
 
-Así me anuncio y tengo la marca registrada. Mi
caché es alto porque es un sorteo realizado de manera profesional y tengo una artista que canta el número. De hecho creo que formo parte de la industria estratégica de este país y sus países periféricos. Lo mismo lo saco en Cataluña que en Galicia que en Valencia y Extremadura y estoy en conversaciones para un bolo en Gibraltar... Como puede ver soy además patriota.
 
-¡Usted es un jeta como un piano, gordo asqueroso y seboso, un jeta!

jueves, 1 de octubre de 2015

 

ENTREVISTA AL QUE TRABAJA EN EL ALAMBRE

 

 

Una entrevista de Skizo´s Blues

 

Entrevistamos hoy a otro de esos personajes entrañables que nos acompañan toda la vida como antes acompañó a nuestros mayores y difuntos, alguien del que todos sabemos su profesión y siempre la tenemos en la boca para soltarla pero nunca su nombre: el que trabaja en el alambre.

 

Empezamos por el nombre: Colás Nolargas. Muchas gracias Colás por atender a The Adversiter Chronicle y a este humilde corresponsal mercenario free-lance porque localizarle no ha sido fácil, Colás, pero que nada fácil, créame.

 

-Le creo Skizo´s, le creo... Yo he accedido a esta entrevista, más que nada, por las molestias que se han tomado en localizarme y espero que sirva para acabar con el estigma que conlleva mi profesión. Mire, y no quiero parecer un lamentos, que es fácil localizarme porque todo el mundo sabe en qué trabajo, el alambre, mi trabajo está en boca de todos pero trabajar en el alambre tiene el estigma social de sinónimo de vago cuando no de maleante... ¡Cuesta localizarme porque todo kiski dice que trabaja en el alambre pero nadie tiene ni puta idea, Skizo´s, de lo que es mi profesión! ¡Imagine una vida sin alambre, imagine!

 

-Quiero que sepa, Colás, que hemos entrevistado en anteriores artículos a profesionales estigmatizados por la sociedad, pero el caso de usted es que es algo tremendo porque si de verdad quieres menospreciar o mostrar tu poco aprecio por alguien, sólo hay que decir que trabaja en el alambre.

 

-Horroroso, Skizo´s, horroroso... Afecta a mi vida y a la de mi familia de una forma horrorosa. Yo sinceramente creo que la gente no es consciente del estigma que causa usar mi profesión como medio de denostar a alguien... Posiblemente sea con ser político el adjetivo más usado como epíteto y posiblemente también estoy a la altura de las prostitutas a los ojos de la sociedad, un peldaño por debajo de la mierda de perro si se me permite la expresión...

 

-Realmente creo que, dejando aparte el sensacionalismo o hacer la entrevista con algo de choteo, estamos ante un auténtico drama humano ante sus duras palabras, Colás... Hemos entrevistado por ejemplo al Hombre del saco o al Pelamangos y realmente el drama humano que usted padece es la primera vez que nos encontramos ante algo así... ¿Cómo empezó todo, Colás? ¿Tradición familiar o vocación?

 

-Pues un poco de todo... Yo hice maestría y por circunstancias de la vida en un momento dado me preguntaron en qué quería trabajar... Siempre quise, y esa fue mi respuesta, trabajar en el alambre, ya desde niño cuando le mangaba al fontanero el alambre para hacer figuritas, formas geométricas...

 

-¡Un artista, usted Colás quería ser artista del alambre!

 

-Pues sí, así es Skizo´s. En mi entorno familiar, en mi infancia y adolescencia, nunca se usó la frase de trabaja en el alambre habitualmente, al menos yo no recuerdo... Llegué al alambre por vocación y se ha convertido en una forma de vida... Trabajar en el alambre me ha hecho crecer y realizarme como persona Skizo´s, mentiría si dijera lo contrario... Mentiría.

 

-Me fascina que vea con ese optimismo lo que no es una vida fácil, Colás. Hablemos de la parte negativa de trabajar en el alambre, esa que no vemos ni apreciamos el común de los mortales que tenemos otra profesión pero nos ofende que nos digan o acusen de trabajar en lo suyo, Colás.

 

-Bueno la época de formación y entrada al mundo laboral no tuve problemas... Fue al echarme novia, que si bien ella lo aceptó, cuando me presentó al cabrón de mi suegro éste me soltó una fatochada que no voy a repetir por decoro y luego la bruja de mi suegra me dijo que no era digno de su hija... ¡Sólo porque dije que trabajaba en el alambre!

 

-Realmente es un drama humano su caso Colás... Imagino esa rabia suegreril que todos sufrimos cuando tenemos parienta...

 

-Y podría seguir Skizo´s, podría seguir... A mis hijos, mis amistades o imagine que me quedara sin empleo y tuviese que ir a la cola del paro y decirle al funcionario que trabajo en el alambre... Realmente ya no me afecta tanto y si lo analizo fueron o son hechos puntuales en puntuales ocasiones... Al final mis suegros se dieron cuenta que insultarme y echarme obedeció al estigma y no a mis méritos para ser digno de su hija.

 

-Pues quiero finalizar esta apasionante entrevista haciendo una reflexión sobre la importancia del alambre en nuestros días y en nuestra civilización, Colás.

 

-Muchas gracias por esta oportunidad de decir y mostrar que trabajar en el alambre es un oficio como otro cualquiera y que se puede tener una vida plena, con un buen nivel de vida y la satisfacción de que el trabajo que desarrollo facilita y hace más llevadera la existencia de mis semejantes y disfruto por tanto en mi tiempo libre de mi trabajo al verlo reflejado en la sociedad.

 

-Ein? ¿Tener un oficio con beneficio? ¿una vida plena? ¿Buen nivel de vida? ¿Tiempo libre? ¡Usted trabaja en el alambre!

 

-¡Y usted es un capullo, Skizo´s, un auténtico capullo!

lunes, 24 de agosto de 2015

 

ENTREVISTA A BOB TOMBSWEET

 
 
The Adversiter Chronicle entrevista a Bob Tombsweet
autor del libro “Fags are all now”¨
Lejos de la uniformidad sexual que ha tratado de imperar en la Cristiandad durante siglos, el comienzo del siglo XXI será recordado entre otras cosas porque las personas homosexuales y lesbianas han alcanzado que sean reconocidos sus derechos civiles y ya no tengan que ocultarse o disimular pese a que siguen vigentes prejuicios y repulsión hacia ambos colectivos en la sociedad. Por ello abordamos el tema con un estadounidense afincado desde hace un par de décadas en Hierbajal de Caramonte y que ha sido objeto de dura controversia llegando incluso a salir escoltado por las autoridades cuando iba a dar una conferencia en Biloxi, Alabama; el escritor y experto colombófilo Bob Tombsweet que gentilmente ha accedido a ser entrevistado...
 
-Han dicho de usted en EEUU, cierto que por parte de los creacionistas, que Satán envía cada cierto tiempo a personajes como usted para promover la sodomía como antesala del adviento del anticristo...
 
-Bueno Skizo´s, son los mismos que siguen pensando que Dios es blanco y que el Universo se hizo en una semana, personalmente no me afecta y por otra parte es publicidad, además mi libro no tiene nada que ver con lo que dicen que es. Mi libro trata de que con la llegada de sus derechos civiles el colectivo o colectivos de personas no heterosexuales deben dejar de auto estigmatizarse y que ahora decir que haces una mariconada o que eres un maricón abarca a heteros y no heteros, Skizo´s.
 
-Antes de entrar al fondo de la cuestión que plantea, ¿a qué se debe esa saña en atacarle y tildarle nada menos que de anunciador de la venida del mismísimo anticristo?
 
-Seguramente les traiciona el subconsciente ya que su interpretación del título, puesto que no han leído el contenido, es que afirmo que todos somos homosexuales y que promulgo la sodomía, cuando nada más lejos de la realidad. Como es norma en ese tipo de mentes sólo quieren ver lo que quieren ver y el resto se lo imaginan. Seguramente muchos creacionistas son sodomitas como ocurre con el clero católico, Skizo´s, pero no lo confiesan aunque reitero que ese no es el objeto de mi libro.
 
-Yo me he tomado la jaqueca de leerlo y en realidad usted aboga porque la sociedad asuma que decir que eres un maricón o que haces mariconadas ya trasciende el mero hecho de designar a alguien por su orientación sexual y que incluso el adjetivo ha perdido su nota denigrante, Bob.
 
-Sí, por una parte afirmo que ahora mismo decir que se es gay, no tanto lesbiana pero igual, es auto denigrarse por el colectivo y es denigrar por parte de la sociedad. Se ha tardado 2000 años en no considerarles personas aparte, distintas e incluso perjudiciales; ahora en 2015 e integrados en la sociedad y reconocidos sus derechos es hora de poner el nombre correcto a la orientación sexual de las personas: heteros y no heteros, así de simple, Skizo´s.
 
-Sin embargo recibe críticas por parte del colectivo de gays y lesbianas, Bob.
 
-No entiendo que no entiendan y no entiendo que no acepten ser llamados simplemente no heteros. Personalmente pienso que una vez alcanzados sus derechos civiles la lucha por ser ciudadanos plenos, que el resto de la sociedad les vea plenamente, mantener el término gay o lesbiana no es operativo. Mire el ejemplo de mis compatriotas afro americanos, se tardaron cien años desde su emancipación en alcanzar la ciudadanía plena. La lucha del colectivo ya no pasa por reivindicar, pasa por demostrar que pueden competir en igualdad de condiciones.
 
-Pone usted además ejemplos que han ocurrido, Bob.
 
-Es que la dureza de mollera se da en heteros y no heteros, pero piense en la palabra cabrón, la frase eres un cabronazo o decir que algo es una cabronada. En los dos primeros era algo insultante porque la mujer debía ser fiel aunque la otra parte fuera un picha brava y le pusiera los cuernos, pero como las mujeres eran de segunda categoría decir a alguien que era un cabrón era tener jaleo asegurado, Skizo´s. Ahora se usa lejos de la connotación y en un tono casi festivo; es lo que ha de ocurrir con maricón. Si lo analiza verá que una vez lograda la emancipación de las mujeres el término cabrón pierde su sentido ofensivo, lo mismo ha de suceder con el término o los términos usados hasta ahora en lugar de no hetero, Skizo´s.
 
-¿Y el término bisexual, Bob?
 
-¿Qué le pasa al término, Skizo´s?
 
-Dígamelo usted, Bob.
 
-Pues se lo digo, Skizo´s.
 
-Pues dígalo, Bob.
 
-El término bisexual es perfectamente coherente y sirve para completar las categorías de la ciudadanía por su sexualidad: heteros, no heteros y bisexuales. Podría introducirse el término “bitero”, pero suena a fan de los Beatles, Skizo´s.
 
-¿Se tardará más de cien años en aceptar la denominación no hetero, Bob?
 
-Pues como todo, depende de cómo eduquemos a las nuevas generaciones pero si el colectivo acepta denominarse no hetero y se deja de términos que ya no tienen razón de ser, siempre habrá mentes cerriles entre heteros y no heteros que mantendrán el estigma. Si alguien no hetero pierde pluma ya no está haciendo el maricón, forma parte de su expresión como el putero que presume de macho. El término no hetero acabará de una vez por todas con la diferenciación y por consiguiente el estigma que ha acompañado la existencia del colectivo los dos últimos milenios.
 
-Pues gracias por la entrevista, Bob.
 
-A usted Skizo´s. Y ahora si me abona la tarifa por ser entrevistado...
 
-¡Que mariconazo eres, Bob!
 
-¡Y tú que cabrón que no pagas, Skizo´s!

jueves, 13 de agosto de 2015

 

¿TOROS SÍ O TOROS NO?:

ENTREVISTA AL TORO DE PIPAS FACUNDO

 
 
Son tiempos convulsos para las corridas de toros en España donde se prohíben las mismas en algunos municipios y se producen altercados a las puestas de las plazas donde se manifiestan los antitaurinos. Una vez más The Adversiter Chronicle se va a la cuestión que es el meollo y entrevistamos a un toro, un astado que ha acompañado a generaciones de españoles y nadie mejor que él para saber el punto de vista del animal: el toro de Pipas Facundo; ya que en toda esta polémica de si toros sí o si toros no, hasta ahora los interesados y protagonistas de la cuestión, los toros, no han dicho ni mu...
 
-"Y el toro dijo al morir: Siento dejar este mundo sin probar pipas Facundo”. Es usted un clásico en las neuronas de memoria de generaciones de ciudadanos como pueden serlo “Mr. Proper” o el torito del Fary por buscar un ejemplo taurino...
 
-Sí, así es aunque pueda dar la impresión de egocentrismo, pero si bien es cierto que cuando empecé sólo era una faena más, es con el paso del tiempo y el cariño de los aficionados a las pipas cuando uno como toro de lidia toma consciencia de que en realidad he trascendido más allá de un producto publicitario. Por otra parte gracias a mi frase generaciones de españoles se han aficionado a la poesía. Como toro estoy orgulloso de mis orígenes y agradecido de la oportunidad que se me dio para convertirme en un icono para la afición.
 
-Como ciudadano puedo afirmar que si bien yo era más de kikos, mi primer contacto con la poesía vino de la mano de Pipas Facundo y más concretamente de su frase, ya antológica... ¿Siente nostalgia de no haber muerto en el ruedo?
 
-Podría decirle que sí o que no para quedar bien con alguna de las partes, pero mire Skizo´s no voy a engañarle ni engañar a los lectores: el mundo de las pipas me ha dado poder disfrutar de mi pequeña dehesa con mis vaquitas y mis retoños, es una buena vida y además obtengo unos ingresos con mi propia ganadería.
 
-¡Redios! ¿Está afirmando que vende a sus retoños para ser lidiados?
 
-Los retoños crecen y se hacen adultos de grandes cornamentas. Yo les mimo y les proporciono una buena crianza, pero son toros de lidia y si te descuidas llega un momento en que no sólo pretenden fornicarme las vacas si no que además tratan de embestirme para quedarse con mi puesto. Además si les pudiera meter en la construcción o ayudarles para montar una franquicia pero nadie contrata un toro de lidia para encofrar o vender croasán a precios irresistibles; o les mando para que les toreen o dejo que se follen mis vacas y ocupen mi lugar para ser yo el enviado al ruedo, Skizo´s.
 
-¿Por qué los toros no protestan de ser lidiados? Quiero decir si hay algún tipo de inducción psicológica por parte de los ganaderos desde que nacen para luego entrar al trapo en el ruedo y dejar que les toreen...
 
-Es indudable que los ganaderos quieren ganar dinero y desde que nace el toro hasta que es soltado en el ruedo puede haber cierta inducción, cierto reflejo condicionado, pero lo cierto es que el toro vive de puta madre y no se da cuenta hasta que está en la arena de que se acabó la buena vida... Por otra parte tengo constancia de que algunos compañeros han tratado de protestar, pero claro, si cuando vas a abrir la boca te ensartan el lomo lo que haces es tratar de cornear a quien te la puso y luego en el fragor de la faena ni nadie te escucha ni te salen palabras, te ciegas en realidad ante las agresiones constantes y tratas de devolver los golpes, cornadas en nuestro caso en el coso.
 
-¿Qué opina de la polémica en España con las corridas de toros?
 
-Deberán disculparme sus lectores, Skizo´s, pero hay aficionados a las pipas en ambos sectores de la ciudadanía que están a favor o en contra y prefiero no pronunciarme. Además son cosas de humanos y allá ellos con su raciocinio. Yo no estoy vinculado al mundo del toreo aunque como toro sí que disfruto de una buena faena, pero lo mío es más la literatura poética y mantener vivo el legado del eslogan.
 
-¿No es una postura cobarde como lo fue la de los alemanes con el partido nazi o mirar para otro lado mientras se ahogan en pateras seres humanos por llegar al paraíso de Occidente, ein?
 
-¡No me sea cretino! Yo miro por lo mío que es mantenerme vivo y que no me falte trabajo. Yo me salve por la poesía pero son unos animales. Si no hubiera corridas habría aspirantes a ocupar mi lugar o peor aún desaparecería el anuncio como reclamo original. Cobarde es que no den alternativas si no hay lidia o que seamos lidiados para liar al personal.
 
-Bueno, no vamos a llegar a un consenso desde un punto de vista humano-animal. ¿No teme que sus congéneres le reprochen algún día su falta de interés y solidaridad de toro de lidia?
-En absoluto Skizo´s, en absoluto. Para evitar tales actuaciones hace tiempo que tomé medidas y me casé con la vaca Lidia...
 
-Creo que me he perdido... No entiendo.
 
-Pues que soy toro-de-Lidia.
-¡Encima vacilón, hay que joderse con el toro de los cojones!

 

martes, 19 de mayo de 2015

 

ENTREVISTA AL PELAMANGOS


Entrevistamos hoy a otro de esos populares y entrañables personajes que nos acompañan toda la vida: el pelamangos. Utilizado como adjetivo denigrante, todos tenemos la imagen de un tipo vago en una isla pelando mangos todo el santo día, pero nada más lejos de la realidad. Descubrimos un gremio de artesanos a los que el sambenito que hace referencia a su profesión les provoca todo tipo de incordios, choteos y cachondeos que deben padecer en silencio y que con la crisis recesiva camino de una década es aún más utilizado por la sociedad para referirse a todo tipo de gandules, zangolotinos y chorizos sin olvidar a la clase política...
 

-¿Es usted un jodido pelamangos, ein?
 
-¡Lo soy y a mucha honra, Skizo´s! ¡A mucha honra! Llevo con orgullo mi profesión que posiblemente sea la más antigua junto con la prostitución, la guerra y la religión. Hemos contribuido desde los tiempos ancestrales, en que se empezaron a utilizar utensilios y herramientas que necesitaran de un mango para poder cogerlas y utilizarlas eficazmente, al desarrollo de civilizaciones y no se hubieran forjado imperios sin nuestro arte transmitido de generación en generación pero que desde hace casi dos siglos es sinónimo de vago, inútil con dolo, y sobre todo, de todo tipo de chusma que vive de trabajar en el alambre.
 
-Dedicaremos una entrevista a los trabajadores de ese sector de la metalurgia, el alambre, pero dígame, cómo afecta que decir de alguien que es un pelamangos a sus vidas, tanto desde un punto de vista cotidiano como profesional me refiero.
 
-Es algo horroroso y en muchas ocasiones incluso cruel. Desde un punto de vista cotidiano me encuentro desde la incomprensión de la administración pública a extremos de mis hijos sufrir acoso escolar y chirigotas de patio de recreo mofándose de ser hijos de un pelamangos, que no es culpa de los niños y niñas sino de sus progenitores, y porqué no decirlo, de los medios de comunicación.
 
-Dice que le afecta incluso en su trato con la administración pública...
 
-¿Puede imaginarse Skizo´s lo que es ir a una ventanilla para una gestión, que rellenes o respondas a la pregunta de sector profesional, decir que soy autónomo y cuando llega la hora de contestar oficio estallar la persona funcionaria de turno en carcajadas cuando no llaman a seguridad acusándome de colgao y cachondo mental inducido por sustancias psicotrópicas y termino en urgencias psiquiátricas escoltado por la policía? ¡Pero los impuestos que genero con mi profesión y que religiosamente abono todos los años sí que no se mofan y me los cobran puntualmente acusándome de impuntualidad cuando no lo hago! ¡Puede usted imaginar el calvario diario del estigma social que padecemos, puede Skizo´s!
 
-Me hago cargo al igual que creo que nuestros lectores y las lectoras fijo, que son más inteligentes que los machos alfa. ¿Cómo se hace uno pelamangos?
 
-Yo hice maestría y es una profesión con demanda ya que la industrialización para la peladura de mangos de utensilios en general no existe al 100%, se hace necesario un operario manual casi en cada parte del proceso salvo el torneado que ahora sí está plenamente robotizado. Hay que tener vocación, sentir interiormente la satisfacción de que el mango que pelas y pules lo mismo sirve a un plebeyo que a un cortesano, a un repúblico que un monárquico y a un antisistema o un sistematizado. La única competencia que tenemos son las cuberterías de plásticos y ahora mismo el sector, sus asociaciones de miembros, está planteándose estrategias para el nuevo juguete de masas que serán las impresoras en 3D domésticas y donde más de uno querrá hacer sus propios mangos.
 
-¿Cuándo se sabe que estamos ante un mango hecho por un profesional?
 
-Pues ahí tiene usted otro ejemplo del calvario social que sufrimos. Si hace esa pregunta a un Juan o Juanita Manzanas cualquiera le dirá que cuando se le pone delante a Rato, Bárcenas, la Pantoja, Luís Roldán o Juan Guerra por citar ejemplos ilustrativos, y alguno hasta lustroso, en sus maneras de defraudar económicamente a la sociedad de una nación. Usted tiene delante de usted un buen mango cuando lo coge y lo agarra, cuando nota la densidad de la perfección en su forma, en sus curvas y cuando finalmente se siente esa seguridad de tener el mango cogido como ilustra el dicho popular de “tengo la sartén por el mango” y válida para dictadores, jefes, matrimonios y cualquier otra clase de ejemplo que se le ocurra, Skizo´s. Un buen mango da al hombre fortaleza y placer a la mujer que lo coge entre sus manos. Donde esté un buen mango que se quite lo bailao, podría decirse hasta que a alguien se le ocurrió cambiar el sentido de la palabra, pelamangos, que no sólo define un oficio artesanal que perdura sino es una filosofía de vida totalmente opuesta al significado peyorativo que arrastra actualmente.
 
-Tal vez algún lector, las lectoras fijo, ven algo de proyección fálica en sus explicaciones como me está ocurriendo a mí...
 
-Porque la palabra y el objeto que define, el mango, se nos viene automáticamente a la mente como algo vigoroso, sexual incluso. Mire usted si somos importantes en la historia de la Humanidad. ¿Qué sería un mundo sin mangos?
 
-Posiblemente esa pregunta se la hicieron cuando algún ejecutivo de una multinacional textil propuso un mundo sin mangas, sin mangantes y sin mangoneo...
 
-Pues mire usted Skizo´s, nunca lo había utilizado pero permítame decirle que no es usted más que un hippy postmoderno y pelamangos.
 
-Me la pela, oiga.

sábado, 4 de abril de 2015

ENTREVISTA AL BÚFILO

 
Entrevistamos hoy a uno de esos tipos con los cuales nos tropezamos día sí y día también en nuestra rutina diaria: el búfilo. Por el tipo de sus búfelos sabemos al instante si un tema, un asunto, una noticia y todo en general, si va bien o va mal...
 
-¿El búfelo nace o se aprende, ein?
 
-Pues un poco de ambos. Es cierto que hay que tener cierta predisposición al búfelo y luego a lo largo de la vida hay un proceso continuado de aprendizaje y perfección, aunque cada búfelo tiene su intríngulis y su búfelo propio.
 
-¿Da para vivir ser búfilo?
 
-No, se trata de algo altruista aunque teniendo en cuenta que un búfelo da empaque a una conversación o un texto dialogado, ni se cobra ni queremos cobrar por ello, esto quiero dejarlo bien claro a los lectores y lectoras: aquella persona que cobre pos un búfelo ni es búfilo ni hace bien sus búfelos. Pese a que la calidad y dedicación que hacemos y a la que nos consagramos sería merecedora de nómina y pagas extras, los búfelos son gratis siempre.
 
-Un aspecto curioso de los búfelos es que en pocas palabras y mínima vocalización se dice mucho...
 
-Es que yo creo que realmente aportamos, quienes nos dedicamos a esto, aportamos un bien a la ciudadanía. Ahora por ejemplo que estamos en plena efervescencia política un búfelo a tiempo puede evitar comportamientos cernícalos en tertulianos, parroquianos de barra de bar e incluso fiestas y reuniones familiares.
 
-¿Teme la clase política a los búfelos?
 
-Temer no, pánico; sienten auténtico pánico ante un búfelo inesperado ya que puede fastidiarles toda la argumentación y además un sólo búfelo puede predisponer al auditorio a pasar olímpicamente. Se dieron casos en EEUU tras la Gran Depresión de búfilos que terminaron con carreras políticas ya que fueron pagados por los rivales para boicotear los discursos. Está documentado un caso en que no habían pasado cinco minutos de discurso de un político del medio oeste cuando sonaron un par de búfilos en la sala donde se celebraba el mitin y la gente presente provocó que el político saliera entre abucheos.
 
-Es lo mismo un abucheo que un búfilo? Me refiero asi desde un punto de vista lingüistico son parientes, ein?
 
-Da esa impresión y ha sido objeto de debate y casi me atrevería a decir que de polemica incluso, en varios congresos pero generalmente lo más aceptado es que no ya que presentan diferencias a la hora de su elaboración. El búfilo es simple, contundente y cortante mientras que el abucheo requiere de una elaboración y estar formado por varios elementos como gritos, vocablos, gresticulación e incluso de complementos materiales para ser arrojados a la vez que se emiten sonidos tales como tomates, huevos y demás.
 
-Veamos pues varios ejemplos de búfilo, bite.
 
-Pues por ejemplo el típico de hastío: ¡buuf!, seco, contundente y cortado súbitamente. Ya provoca en quien lo escucha o lee sensación de hastío, de hartazgo y de cansancio siendo su efecto demoledor.
 
-¿Podría mostrarnos un búfilo de índole matrimonial o de pareja?
 
-Muy acertada su pregunta por cuanto hay un subgrupo de búfilos que precisan de un aditamento para ser tales. Son los búfilos realizados en ámbitos particulares y muy específicos como son el marital y el profesional. Así el marital es contundente y el aditamento evita malos rollos con la pareja, por ejemplo: ¡Buf, que pesadita tu madre! La misma frase en el ámbito laboral tiene la misma contundencia pero cambia el aditamento que identifica igualmente al oyente de quién se trata: ¡Buf, que pesada mi suegra!
 
-¡Realmente es increible como algo tan cotidiano es un completo desconocido! ¡Cuantos minutos de bocadillo ha alegrado esa frase y cuantas veces en pareja no hemos dicho la primera!
 
-Es un mundo apasionante y ¡Prgfffffssss! (onomatopeya de ventosidad inesperada)
 
-¡Vaya, siempre supuse que los cuescos eran otra cosa y no búfelos!
 
-No, comí garbanzos con espinacas y he soltado una bufa, no un búfelo.
 
-¡Redios que el pestazo es más digno de búfalo que de búfilo! ¡Vaya bufa!

jueves, 16 de octubre de 2014

KAMIKAZES VÍRICOS:

¿ARMA DEFINITIVA DEL ESTADO ISLÁMICO?

 
 
The Adversiter Chronicle entrevista a
Kaka Johänsen
autor del informe Kamikazes Víricos: El arma secreta del fundamentalista islámico
 
En 2003 y en pleno crescendo de la intervención de la OTAN, los otros y EEUU, circula por los despachos de los gerifaltes de los servicios de inteligencia un informe que alerta sobre la posibilidad a medio-largo plazo de un ataque biológico donde los vectores de lanzamiento no serían misiles, bombas o pepinazos, serían seres humanos portadores de virus...
 
-¿Redactó usted el informe señor Johänsen, ein?
 
-A finales de 2001 en mi calidad de funcionario de la OTAN se me solicita un informe donde se presentaba un escenario de semi anarquía en una zona geográfica muy concreta como consecuencia de una intervención militar de Occidente contra los talibanes y enmarcada dentro de lo denominado, entonces, implantación de la democracia en Oriente Medio.
 
-¿Por qué desea hacerlo público?
 
-Me engañaron y creo que engañaron a todo el mundo, están masacrando de nuevo a los kurdos, la democracia jamás hubo voluntad de implantarla y se limitaron a financiar facciones armadas mientras la ciudadanía asistía a la destrucción de los mínimos elementos de un Estado mientras el fundamentalismo se expandía en su vertiente radical hasta llegar a la actual situación en que dominan poblaciones, exterminan a quien no se pliegue a sus órdenes y leyes islámicas tergiversadas y sobre todo aumenta la brecha entre culturas condenadas a entenderse como son la árabe y la judía.
 
-Hablemos del informe, señor Johänson...
 
-El informe planteaba una proyección en el cual los talibanes aprovechaban el vacío de poder para aumentar su presencia, a medida que los planes de democratización fueran llevados a cabo y la ciudadanía de los países árabes viera y viviera las bonanzas de un cambio a una cultura democrática, se volverían más agresivos ante su colapso como fuerza terrorista y combatiente...
 Con las medidas pertinentes se evitarían atentados bomba en EEUU y la UE mientras disminuiría la insurgencia, gracias al apoyo de las fuerzas militares occidentales sobre el terreno, privada de apoyos económicos y sobre todo de apoyo de militancia. Se suponía que los radicales veteranos y experiencia combativa fueran disminuyendo por la sencilla razón de que no podrían cubrir sus bajas... Finalmente y como en ocasiones anteriores decidirían un golpe final, una ofensiva donde las defensas y barreras no servirían: mártires inoculados de distintos virus que se propaguen dando tiempo al mártir a incubarlo y llevarlo a Occidente.
 
-Eso implicaría que cuando se produjeran los primeros casos el mártir no podría dar información al ser capturado porque la palmaría antes, ein?
 
-El escenario resultante sería un colapso de los medios asistenciales, pánico en la sociedad y un aumento y renacimiento del fundamentalismo cuando los potenciales nuevos reclutas vieran que Occidente recibe una maldición divina, en realidad nadie tendría piedad de Occidente en el Islam radical. Pero lo que se logró desde 2002 es que se presentara el peor escenario posible planteado entonces: fracaso del proceso de democratización, bajas numerosas y agotamiento del apoyo de la ciudadanía a la presencia militar occidental en la zona, aprovechamiento de las circunstancias para guerras intestinas religiosas entre islamistas y que las fuerzas
talibanas se convirtieran en una fuerza de combate sin perder su capacidad terrorista... Lo último y que se analizaba como posibilidad remota era una evolución a una fuerza armada y conquistadora con el Corán como estandarte al igual que el cristianismo siglos atrás.
 
-Para finalizar y terminar la conferencia antes de que le localicen, ¿cuál es su opinión sobre lo que sucede con el ébola y que sucederá con usted?
 
-Han rescatado el informe y dan por tanto una alta probabilidad al ataque kamikaze y en cuanto a mí es cuestión de tiempo que me localicen y me lleven a los tribunales por dar a conocer a la ciudadanía información calisificada...

lunes, 22 de septiembre de 2014

 

ENTREVISTA AL MALO DE LA PELÍCULA

 
Si hay un tipo omnipresente en nuestras vidas, dejando aparte dioses, ése no es otro que el malo de la película, utilizado ampliamente por la ciudadanía en todo el orbe civilizado cuando cuadra...
 
-¿El malo de la película nace o se hace, ein?
 
-Evidentemente se nace con ello y mucha gente frivoliza mi persona usando ser el malo de la película con gratuidad y sin venir a cuento, sin darse cuenta de que me están utilizando... esa es la realidad.
 
-Dígame una cosa: ¿Surge con el cine o ya existía anteriormente a su invención?
 
-En mi caso ya viene de antes aunque se decía `soy el malo de la función´ y debido a su uso he tenido casos en la familia de antepasados míos juzgados por la Inquisición tanto en la Corona de Castilla como en Flandes. Ahora mismo hay un repunte como por ejemplo cuando actúa un hijo de famosa con otros intérpretes y todo el mundo se apunta a decir `es el malo de la función´, pero el más numeroso es el de la película que soy yo mismamente.
 
-Es usted un acaparador de maldades..
 
-¡Jajajajajajaja! Para nada, Skizo´s, para nada. Somos una saga familiar donde mis tíos son distintos malos, por ejemplo tengo ahora un sobrino que se está preparando para ser el malo de las nuevas tecnologías, concretamente `el malo de la red social´. En mi caso soy el malo de la película como antes mi padre y mi abuelo.
 
-¿Qué se siente al estar en boca de todos?
 
-Es duro, Skizo´s, es duro... Hay momentos o instantes en que me repiten hasta la saciedad como si fuera una morcilla, vas a cualquier sitio y te escupen a la cara que eres el malo de la película, pero creo que lo lleva peor mi pariente el `malo de cojones´ que ha tenido que dejar de ir a eventos deportivos porque lo repiten cada dos por tres, a veces sin motivo.
 
-Mire, no voy a seguir con la entrevista porque me parece usted un jeta que se atribuye títulos que no son propiedad de nadie sino universal, además esta entrevista es mala de cojones...
 
-¡Y usted el malo de las entrevistas! ¡Bienvenido a la familia, Skizo´s! ¡Bienvenido a la familia!

jueves, 21 de agosto de 2014

Entrevista a Cornelius Rawly, autor de `La muerte no existe, se ha inventado´

 

 

The Adversiter Chronicle entrevista a Cornelius Rawly, conferenciante y autor del libro La muerte no existe, se ha inventado que ha provocado el rechazo de todas las religiones monoteistas estando vetada su presencia en el Vaticano, La Meca y Jerusalén así como en algunos estados del Medio Oeste y la prohibición por parte del PCCh de que pise territorio chino y declarado persona non grata por el gobierno brasileño...

 

-¡Vaya revuelo que ha montado con su libro, Cornelius!

 

-Ha llegado al punto de que para poder adquirir uno hay que ir a Gibraltar, pero es normal cuando una de las grandes mentiras se pone al descubierto, Skizo´s.

 

-Afirma usted que la muerte como tal es una palabra, como son solidificar, subliminal, licuar...

 

-Esto ha encabronado a las autoridades religiosas de enemigos irreconciliables como musulmanes y cristianos junto a los judíos. Lo que trato en ese apartado es que la muerte es un cambio, un convertirse en otra cosa, así el agua puede ser hielo y viceversa, el cristal puede ser líquido y solidificar... En definitiva que lo que denominamos muerte es un cambio a otro estado, es de suponer que de consciencia pero nada más que un cambio que dura lo que tardamos en dejar de vivir que no implica de existir...

 

-Pero en el fondo usted dice lo mismo que las religiones que le repudian poco menos que de blasfemo religioso universal, es decir que hay, si no otra vida después de la muerte, otra existencia que incluso podría ser la misma Cornelius, ein?

 

-No, no, para nada. Las religiones que tanto me repudian y boicotean en realidad defienden el monopolio de su verdad de lo que hay tras ese momento de cambio de estado. La diferencia en la comparativa es que hasta ahora no hay viceversa, no se puede invertir el proceso pero todo apunta a que de existir algo es lo mismo, de lo que somos, lo que llamamos alma o ser o simplemente como yo prefiero, consciencia. Y por supuesto que podría ser la misma pero también otra completamente distinta, pero qué diferencia un cubo de hielo de su volumen en estado líquido por ejemplo, pues siendo la misma materia está en otro estado de “existencia”, suponiendo que el agua tuviera consciencia...

 

-Mire, no entiendo del todo pero si tanto moros, cristianos y judíos le ven como un peligro, puede que esté en lo cierto, Cornelius, puede que esté en lo cierto.

 

-Yo lanzo la idea, el concepto, que la muerte tal como la afrontamos son un montón de supercherías en nombre de alguien superior que lo controla todo pero hay que joderse que en realidad es un negocio, que ese trauma, si lográramos averiguar que ocurre en el instante posterior, captar ese cambio como se capta el de la materia al cambiar de estado, dejaríamos de estar apenados por la muerte y el negocio alrededor de ella también.

 

-Dedica la segunda parte de su libro a imaginar o plantear más bien un mundo donde no tuviéramos esa incertidumbre ante la muerte... ¿Sería posible?

 

Llevamos buscando respuestas desde que tenemos la capacidad de plantear preguntas. Sabemos que antes de el más allá, se comían a los muertos, en algunas culturas perduró el comerse a los enemigos para adquirir sus virtudes guerreras... tal vez hubo una era donde intuíamos ese cambio y que en realidad todos estamos inter relacionados, los vivos y los que se fueron. Claro, cuando se analiza la religión, cualquiera, lo que vemos es una clase dominante que acojona al personal porque poseen la verdad de lo que ocurre e interpretan lo que hay que hacer en vida para cuando se muere... Mire Skizo´s, es absurdo y estoy convencido que Papa, Mulá y Rabino alguna vez se lo plantean pero forman parte de un engranaje y la gente creyente es su rebaño nunca mejor dicho.

 

-Cornelius reconozca que es un concepto completamente disparatado o una genialidad pero morir asusta...

 

-¡No y rotundamente no! ¡Es un miedo inducido desde tiempos ancestrales! ¡En un mundo sin miedo a la muerte, afrontando que no sabemos lo qué hay y dejando de engaños con historias fantásticas tendríamos serenidad para afrontar lo que es un cambio simple de estado de consciencia pero también de materia que es lo que somos: materia consciente de serlo aunque lo llamemos humanidad, ser humano o cualquier otro término que nos diferencia del resto de materia y por supuesto de los seres vivos!

 

-Lo que me extraña es que no le hayan excomulgado ya y enviado a desactivar minas terrestres en Angola, Cornelius.

 

-¡Ya ve usted, Skizo´s, ya ve usted! ¡Cuando alguien como el PCCh, se supone que ateo y comunista, me prohíbe la entrada por pacifista es que he tocado un nervio sensible que afecta a todo el sistema establecido que prometa la salvación eterna, como si alguna vez hubiéramos estado perdidos, o aquel que pregona la capacidad de matar por materialismo disfrazado de humanismo colectivizado!

 

-¿Y lo de Brasil?

 

-Hay un sector evangelista que ha tildado mi libro de escrito por el mismísimo Satanás, pero es que no se dan cuenta de que yo propongo no una alternativa sino que la muerte como parte de sistema de control, en este caso la religión, está basada en nada.

 

-¡Uy uy uy Cornelius, le aseguro que por menos han metido a personal en el pabellón de agudos!

 

-Me da igual, Skizo´s. Sólo digo que cuando el libro cayó en determinadas manos religiones enfrentadas y sistemas antagónicos se han puesto de acuerdo para primero no difundir libremente su lectura y por último difamarme como anti religión... ¡Hasta los comunistas chinos se han ofendido!

-Oiga Cornelius, ¿y los ortodoxos de la Iglesia rusa? ¿No han protestado?

 

-¿Que no? Mire mire

 

-¡Santa María del Amor Hermoso! ¡Por los clavos de Cristo y las barbas de Abraham! ¡Tiene un muñón en vez de pene! ¿Lepra? ¿Un castigo bíblico a sus blasfemias, ein?

-No, no... Polonio radiactivo, se me cayó a trozos en cuestión de horas cuando iba a dar una conferencia en Moscú...

 

-¡Joder, cómo se las gasta el Putin, redios!

martes, 11 de febrero de 2014

 

 

Se habla estos días de la ley catalana sobre el circo que prohíbe que se utilicen animales. Más allá de la chanza sobre si un circo con animales es o no es un circo, The Adversiter Chronicle va al meollo de la cuestión que es la noticia y entrevistamos al más perjudicado por esta norma: el Animal...

 

-¿El animal nace o se hace?

 

-Primero me llamo, lo cual ya te impone cierta predisposición a ser un animal aunque al final resulta vocacional y es un trabajo como otro cualquiera.

 

-¿En qué consiste su trabajo en el circo, ein?

 

-Quiero aclarar que el circo es sólo una parcela de mis tareas profesionales como animal. En fiestas y celebraciones se me contrata para vociferar, romper mobiliario o dar un par de buenas hostias animales, con alevosía e intención de lesionar. Las manifestaciones también son una fuente de ingresos, sobre todo las independentistas y últimamente las republicanas aunque los mejores clientes y que mejor pagan son los ultra derechistas mientras que los ultra izquierdistas permiten el intrusismo en esta profesión donde no todo el mundo está capacitado para ser y hacer el animal. Pero en el circo es distinto, casi un arte ya que no hay que llegar a la ferocidad: galletazos a payasos, caer desde el trapecio sin red o meter la cabeza en un tigre mientras olisquea un buen trozo de apetitosa carne que devorar... Ver a los niños con sus bocas abiertas mientras me zarandea un elefante o la cara de haba de los adultos cuando soy despedido a la grada por una bala de cañón, compensa los sacrificios.

 

-¿Le ha ofrecido el circo algún tipo de trabajo alternativo compatible?

 

-Una propuesta, según ellos, acorde a mi valía pero que son indignantes... La gente cree que la vida del profesional del circo es fascinante, pero requiere muchas veces tragarse la dignidad y yo la mía aún la mantengo... Querían que me disfrazara de bestia... ¡A mí un animal! ¡A mí el Animal!

 

-¿Qué opina el colectivo de la situación que se plantea?

 

-Estamos desunidos, Skizo´s. Somos un colectivo volátil en cuanto a salud, piense que somos uno de los colectivos profesionales con más mortandad prematura. No hay unión porque somos unos animales... Nuestra cruz y nuestra penitencia...

 

-Pues damos la gracias a el Animal y estrechamos la mano como solidarid... ¡Aaaayy! ¡Suelte redios, que me la rompe...! ¡So animal!

 

-¡El mismo!

 

miércoles, 5 de febrero de 2014

 

 

The Adversiter Chronicle entrevista a Barquero, el de las verdades

 

Nos despertamos, sesteamos y acostamos con noticias interpretadas en ocasiones por el capital que financia el medio en que se difunden: si la infanta debe ir a pie o en coche de San Fernando, si el que fuera ministro señor Cascos es también choricillo, si se intervendrá en la guerra civil siria...

 

Pero cuando se responden este tipo de interrogantes siempre la sentencia definitiva es:¡son las verdades del Barquero!, así que una vez más The Adversiter Chronicle va a la cuestión que es el meollo del problema entrevistando por primera vez en un medio digital al Barquero...

 

-Yo siempre pensé que era una frase hecha y que se refería a un barquero, un tipo que maneja barcas, y resulta que tras la palabra hay un apellido y una saga, los Barquero...

 

¿Se elige ser Barquero el de las verdades o es una imposición, ein?

 

-Primero es un orgullo y luego pero a la par, una responsabilidad de mantener la tradición familiar y mantener la calidad del apellido a la hora de dirimir definitivamente la cuestión en litigio.

 

-¿Alguna vez le confunden con el barquero?

 

-Pues es una pregunta interesante por cuanto todo esto comenzó a finales del siglo XV con un antepasado manejando una barca que hacía el servicio de llevar al barco a los judíos expulsados y que más tarde siguió hasta bien entrado el siglo XVIII para todo tipo de pelaje disidente en que se le concede a la familia por parte de la Corona el apellido Barquero.

 

-¿Se le concede a su familia por transportar el expulsado o subversivo número un millón, ein?

 

-Los judíos expulsados transmitieron la tradición de cerrar un asunto en que había dudas de terminar o empezar con la frase `las verdades del barquero´ ya que al comienzo de su diáspora tras el decreto de expulsión, con la lógica congoja y sensación de injusticia, solían aburrir a mi antepasado barquero con preguntas sobre el porqué de la expulsión... La tradición familiar ha transmitido que al segundo día mi antepasado harto de escuchar las mismas preguntas decidió darles respuesta. Luego en la diáspora y durante las discusiones se impuso la frase que acabó llegando hasta nosotros... Puede decirse que los Barquero pusimos la primera piedra para el encuentro entre judíos y cristianos unidos en la resolución de sus problemas con el apellido que tengo el honor de llevar y que ya tiene otra generación lista para continuar la saga.

 

-¡Vaya, es una historia fascinante! ¿Se limita Barquero a supervisar el marchamo de calidad o toma parte en la resolución final de las disputas?

 

-Los Barquero tenemos dos formas de mantener el prestigio y el marchamo de calidad, una supervisando la documentación sobre las disputas y la segunda autorizando a usar el apellido Barquero cuando es una verdad inamovible.

 

-¿Hay competencia?

 

-Más que haberla, lo intentan pero no acaban de cuajar. Tenemos el apellido Casa y el Cojones que se ganaron ambos el apellido por servicios en el Nuevo Mundo, pero aunque también se han extendido a España no superan en la psique el apellido Barquero y puedo ponerle un ejemplo ilustrativo...

 

-Ilústreme ejemplarizantemente pues, bitte.

 

-Pues dígame alguna cuestión que ilustre el ejemplo, Skizo´s.

 

-Pues no sé, así al azar... El tema de que si el que fuera ministro de Aznar cobró o no.

 

-¿Qué dice la prensa?

 

-Que se está investigando si una iniciales corresponden a su apellido y la comisión también.

 

-Bien, eso es una verdad de cojones por cuanto siendo cierto tampoco prueba ni dirime la cuestión ya que es normal que como actor del argumento sea investigado si cobró o no cobró... En este caso es una verdad de cojones y de cajón... es aquí donde vemos que el apellido Cojones tiene origen en el Nuevo Mundo. ¿Qué dicen sus partidarios?

 

-Antes de seguir con el ejemplo, va a permitirme que nos ilustre sobre ese origen americano...

 

-Tenemos entonces que hacer un poco de historia, porque hasta la colonización, y seguramente durante la conquista, siguiendo el espíritu de la metrópoli, se solía aseverar con los apellidos Templo y Casa. Hay constancia de que el primer virrey que dejó escrito `es una verdad de cojones´ es de mitad del siglo XV y su hijo participó en una de las últimas batallas de conquista... La diferencia con el apellido Barquero reside en que un virrey logró el apellido y por tanto no hubo reconocimiento al que introdujo el ser una verdad de Cojones.

 

-Entonces nada que ver con los templarios y la Orden del temple como afirman algunos articulistas...

 

-¡Falso! ¡Rotundamente falso! ¡El ser una verdad de Cojones tiene un origen en los primeros españoles que fueron al Nuevo Mundo!

 

-Una última cuestión al hilo de todo esto: ¿Por qué el pueblo llano y la ciudadanía montañosa en general siguen diciendo cojones y barquero como si fuera templo, en minúsculas quiero decir.

 

-Desconocimiento de la historia de los Barquero. Es un error más frecuente de lo que pensamos y hasta en transcripciones se omite la mayúscula convirtiendo un apellido en un objeto. Es por ello que acepto gustoso ir a entrevistas y que se sepa que el apellido Barquero es el de las verdades, genuino en suma.

 

-¡Y siempre es mejor que te llamen barquero a que te lamen cojones, que si se pone entre signos de exclamación suena a autoritarismo cuartelero chusquero a punto de cumplir el servicio militar obligatorio...!

 

Sigamos con el tema del ex ministro pues: sus partidarios se dividen entre quienes lo fueron y quienes lo son que entre todos alguno tendrá la razón y ésta la dictará el veredicto del tiempo y las sentencias judiciales...

 

-Bien, es un ejemplo claro de que unos tienen razón como una casa y otros dicen verdades como un templo... Pero aunque todos pueden quedar contentos no se logra el veredicto aceptado unánimemente... ¿Qué dice el protagonista de todo eso?

 

-Bueno, que hay que trabajar como hormigas, lo cual es una verdad como una casa ya que sus seguidores tienen al insecto como logotipo y espíritu. Tiene razón como un templo cuando afirma que no es un chorizo porque nadie le ha acusado y es una verdad como una casa que sus modos y maneras rayan en el totalitarismo.

 

-Pues todas esas verdades son suficientes para que usted pueda decir que son las verdades del Barquero.

 

-¡Acojonado me ha!

 

-Suele pasar... Ahora si es tan amable de abonarme 1200 aurelios, habrá sido un placer de entrevista, Skizo´s.

 

-Ein?

 

-Que me abone la tasa de certificación de calidad por utilizar mi apellido.

 

-Pero oiga, eminencia, cómo le voy a pagar por una frase hecha, es darme con botas y quedar como bobo.

 

-Son mis verdades, las del Barquero.

 

 

 

 

 

miércoles, 2 de octubre de 2013

 

Con la colaboración del profesor Mirake Karapyongo

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

Rajoy: ¿habla un correcto japonés?

 

Tradicionalmente el español era poco dado a los idiomas fuera de los terruñeros idiomas patrios, y si no se tiene pues invéntase, acostumbrados como estábamos a la soledad del vinilo sonando en casa mientras leíamos la letra y luego en sociedad tarareábamos como posesos gritando un sonido gutural ridículo e inhumano para el idioma foráneo, pero entre que a los franceses no les tragábamos aunque devoraríamos a las francesas, Portugal queda lejos y los fados si no eres fan acaba dando la turra y que los ingleses siempre nos estaban jodiendo, la verdad es que nos la sudaba hablar o no inglés a las partes bajas...

 

Ya Aznar confesó que hablaba catalán, lo cual elevaba enormemente el listón presidencial, pero hete aquí que el señor Rajoy bate el récord hablando en japonés.

 

¿Habla bien el japones nuestro Presidente?

 

Nadie mejor para responder a tan perturbador interrogante que nuestro colaborador el profesor- Mirake Karapyongo...

-Profesor Mirake, ¿era necesario que el señor Rajoy hablara en japonés en Japón, y por ende, a los japoneses, ein?

 

-Yo he visto las imágenes y he de decir que aunque aquí se vea como cosmopolita, allí ha sonado como cuando les para un guiri despistado en el bar del barrio y dice que le encanta España, adora las corridas de fútbol y los Sanfermines de Sevilla ni comparación con los de Catalonia... Y que es del Barça.

 

-¡Coño profesor Mirake! ¿Tan mal lo ha hecho?

 

-Horroroso, ha sido un horror. Mire la cara de los japoneses y verá que ponen cara de chinos...

 

-¡No me extraña, aquí los pensionistas y funcionarios llevan engaños como chinos, no por engaños sino la forma de a la ciudadanía contarlos...! ¿En que ha fallado el Presidente, ein?

 

-La entonación Skizo´s, la entonación. ¿Usted ha visto `Tora Tora Tora´?

 

-Sí...

 

-¿Usted ha visto Cartas desde Iwo-Jima en su estreno en salas comerciales con subtítulos?

 

-Pues sí, ya ve... Pero no entiendo...

 

-¡Pues que el señor Rajoy parece a ojos nipones un androide de voz atonal!

 

-¿Como aquellas canciones de los primeros 80´s donde se sintetizaba la voz para hacer el efecto de robot?

 

-Más bien a grabación en tono impersonal de mensaje telefónico. Pero lo mejor es verlo, analicemos su primera palabra: Domo.

 

-¡Clava! ¡Lo ha clavao igualito lo dijo él! Y ahora que lo veo, tiene usted razón, suena como a modelo de teléfono de Telefónica... ¿Cuál es la forma correcta, profesor Mirake?

 

-Se pone gesto serio, en posición de firmes y ligera inclinación y se dice: DooOMo

 

-¡Por los clavos de Cristo que acojona, le falta el sake, un sable y un autoligero! ¡Que diferencia de matices, que conjunción de expresividad facial y verbal, ni comparación con lo que dijo Rajoy con ese azoramiento español a la hora de hablar en otra lengua extranjera exterior!

 

-La segunda palabra que pronuncia es: Arigato

 

-¡La madre que le parió! ¿Llamo alligator al mandamás japonés? Pero si eso es cocodrilo en inglés...

 

-Se observa en las imágenes que parece que va asimilando el azoramiento pero lo pronuncia sin la más mínima gesticulación facial semi visible y es igual que recitar un verso siendo sordo para la poesía y cojo del pie izquierdo. La manera correcta sería en posición de firmes con taconazo ademán si taconear, inclinar la cabeza y pronunciar: aaArigaTO.

 

-¡Pero que diferencia! ¡Que manera de dejar el pabellón patrio estatal a nivel idiomático! ¡Hay que asignar una partida presupuestaria a este hombre para que le doten de traductores, que cada vez que saluda en otro idioma se pierden inversiones e inversores, redios!

 

-Por último, la última frase, es una frase hay que reconocerlo complicada para el hablante en español...

 

-Psst, eh Mirake, mejor diga castellano, ein?

 

-¡Vaya, ya no es Castilla tierra española!

 

-¡Por supuesto que sí Mirake, por supuesto que sí!

 

-Pues entonces es español, igual que el catalán cataluño y el gamusino gamusiense...

 

-¡Redios que visto así no le faltan razones pero pueden acusarle de falta de raciocinio, Mirake!

 

-La última palabra o conjunto de las mismas formando una estructura gramática es: No Sai Mas

 

-¡Bah! Eso no es japonés ni ná, es lo que dice siempre cuando le preguntan sobre el chorizo Barcenas...

 

-Usted disculpe Skizo´s pero no entiendo...

 

-Pues que eso último que ha dicho no es japonés, es lo que dice cuando le preguntan por su ex kameraden de partido y poder en el mismo, el Bárcenas...

 

-Sigo sin captar... ¿Qué dice cuando le preguntan?

 

-¡Redios, lo último que dijo en Japón, Mirake, no me seas cortito!

 

-¿No Sai Mas?

 

-¡Sí redios, sí: que no sé más!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

viernes, 31 de mayo de 2013

Entrevista a Jacinto "mamutín" Encoma, portero de locales lúdicos

 
Es noticia estos días el tema de los porteros de discoteca y karaokes tras el hostiazo de uno de estos profesionales a un ciudadano que tuvo la mala fortuna de matarse tras golpear el cráneo en el asfalto de ciudad.
Para ello, entrevistamos a Jacinto Encoma, alias Mamutín, que trabaja de portero en distintos tipos de garitos y algún que otro lupanar…
-Veo que está usted musculado, ¿es requisito imprescindible para llegar a profesional de la portería?
-¿Qué portería? Creo que se equivoca, no soy futbolista…
-Ya… A ver, le pregunto si para trabajar en lo suyo es requisito indispensable estar musculado y ser carne de gimnasio, ein?
-¿Eñg?
-¡Usted está sonado, redios!
-¡Escuche cretino, en este oficio hay tres reglas muy simples: quien tiene pase pasa, y quien no, no pasa; no me toques que te meto y por último me hinchan las pelotas los toca cojones como tú…
-¿Me lo dice o me lo cuenta, ein?
-Oye pedazo de gilipollas, ¿me estás vacilando?
-Bueno, pasemos a otro aspecto de su profesión como es si hay intrusismo por sus partes toda vez que el gremio de vigilantes de seguridad asisten impotentes a su presencia laboral sin los requisitos y pruebas que se exigen a estos profesionales por no hablar de la diferencia de trato al público, y no cito la eficacia, que se da entre profesionales de la seguridad privada y ustedes, que rayan como en esta desgraciada ocasión en el puro y simple homicidio…
-Mire, no sé qué me ha dicho pero por si acaso tu puta madre
-En fin, otro misterio aclarado por The Adversiter Chronicle: en los sitios de ocio sólo contratan cortitos de neuronas…
¡País!
 
 
 
 
 
 
 

martes, 21 de mayo de 2013

Entrevista a Mekasky Amánovich

 
The Adversiter Chronicleentrevista a Mekasky Amánovich, conferenciante y catedrático de la Universidad de Poltava que ofreció el viernes pasado la conferencia: Europa sin Unión: Un futuro cierto en el marco de Debates para una Unión Europea celebrado en el Paraninfo de la Universidad de Pivierda.
Una entrevista de Mars El Grouchu
 
-La Unión Europea sufre la tormenta de la crisis económica y parece que el barco hace aguas. La ciudadanía reclama cambios a nivel doméstico cuando el percal es seguramente parecido en otros países, sólo que los nórdicos chorizan a más altos niveles, y en realidad una reforma de un estado europeo o varios como es el caso, no solucionará el problema de ¿a dónde camina la UE?
Pues el invitado que entrevistamos hoy, el medio ruso medio nada como gusta de decir, Mekasky Amánovich, se atreve a, no predecir, pero sí casi vaticinar un futuro que en realidad sería volver al ritmo natural de un continente que lleva dándose hostias entre sus habitantes desde tiempos inmemoriales…
Mekasky, ¿qué es eso de que Europa una vez rota la unión política y comercial volvería en realidad a su natural devenir histórico?
-¡Jajajajajajajajja! La ciudadanía europea da por hecho que una Europa unida política y
 
comercialmente es algo natural tras 1945. Нет, нет! Ни одно из этого друга, ни одно из этих!
Lo que ocurrió en 1945 es que Europa se vio frenada por los EEUU, lo normal hubiera sido la dominación natural de un país continental como era la URSS. Pero lo anormal es el periodo de paz y prosperidad que disfruta Europa.
La UE como tal nace del esfuerzo conciliador que hizo brotar el apocalipsis de la guerra, otra guerra civil porque Europa lleva en guerra civil desde la caída de Roma en las fauces del cristianismo…
-He de aclarar para lectores sensibles de bien que Mekasky perteneció a la última hornada de oficiales soviéticos. Piloto de caza y posteriormente ya con Yeltsin director del área de inteligencia de las fuerzas aéreas donde se retira de la carrera y actualmente asesora a industrias rusas de defensa a la vez que imparte clases en la universidad… ¿Cómo es que usted siempre afirma que es medio ruso, medio nada?
-Nací en la URSS… Luego fui o soy ciudadano ruso pero mi alma sigue siendo soviética en el sentido de que, visto ahora, creo que si hubiese habido voluntad de acabar con la corrupción primero y renunciar al expansionismo, la URSS hubiera sobrevivido. Por otra parte tengo el alma rusa y puedo comprender que otras repúblicas se sientan y quieran ser autónomas a todos los niveles, pero aún quedamos ciudadanos rusos, ucranianos, chechenos que añoran aquella unión de pueblos y razas… Pero la historia es inexorable, la URSS dividió y alejó en lugar de acercar y convencer. Ver ahora al PCCH como domina las masas y las aliena, cómo sabe tener una entente con EEUU mientras se pone a su altura combativa… La verdad es que no me siento ruso a la manera que pregona Putin pero tampoco puedo evitar sentir la madre patria… Como ve, todo muy ruso.
-Así que este periodo de paz europea, más allá de las causas que la propician, vino a ser un paréntesis…
-Un japonés afirmó cuando se desmoronó el bloque soviético que la Historia había terminado… Нет, нет! Ни одно из этого друга, ни одно из этих! En realidad la historia arrancó de nuevo con la salvedad de que así como la URSS perdió y se desmoronó, Occidente, la UE salió fortalecida. Lo que se está viendo ahora es que es una Unión Europea de pies mercantiles y a merced de los vaivenes del gran capital, porque los que tenían dinero siguen teniéndolo pero quienes creían tenerlo ahorrado o invertido de repente están desamparados. ¿Cómo puede un ente que se llama unión permitir desde su fundación que haya desajustes? No hay unos mínimos salvo aquellos económicos y se abre una vez más la brecha entre europeos: rico norte y poderoso, sur podre y quejumbroso. Ignoran que esa Europa debe contemplar la ribera mediterránea de África, es el mercado natural desde Fenicia, y abrirse a Oriente, fuente de riqueza para Europa, pero no imperialistamente. En ese sentido el aspecto mercantil y como lo protege, ampara y desarrolla EEUU es digno de admiración.
-Bien, entramos en la hipótesis de su conferencia: en un futuro a corto medio plazo, en la UE se imponen las formaciones políticas que pregonan el separatismo alentadas por la salida de Reino Unido de la Unión Europea; tras las últimas elecciones europeas, dominan las formaciones separatistas que aun sacando minorías logran sumando sus votos imponerse a las formaciones clásicas y pese a que llegan a pregonar en mítines mensajes racistas, belicosos y xenófobos contra otras nacionalidades, se reúnen y votan disolver la UE volviendo los distintos estados a sus fronteras de 1945…
-He dado por hecho para esta proyección que hay un voto anti europeísta en el Reino Unido. Me venía bien por la cercanía y porque además en Escocia y San Fermín…
-No sea cabroncete… sabe que es Cataluña…
-¡Jajajajajajaja! Es que como siempre andan toreándoles… En fin, humor ruso…
-¡Digno de ser humor soviético!
-¡Jajajajajajajaja! Нет, нет! Ни одно из этого друга, ни одно из этих!
El caso es que hay un efecto dominó. La corrupción aparta al electorado de las formaciones clásicas y lo que empieza siendo un voto de castigo termina aupando a las formaciones separatistas. A partir de ahí, con EEUU volviendo de nuevo la vista al Pacífico y al patio trasero, se desentiende ya que la OTAN no es tan necesaria y Rusia junto con China merecen cierta autonomía e injerencia clásica a fin de recuperar la economía doméstica estadounidense. Veríamos secesiones de estados que consideramos inviolables como Reino Unido, Francia, el norte de Italia…
 
-¿Y la economía?
-La economía siempre se abre paso. Seguirá existiendo Internet, telefonía. El cambio a pie de calle sólo se notara en nuevos protocolos e imagen, pero la vida seguirá. Lo que veremos será que en el plazo de cinco generaciones Europa no se reconozca una vez triunfe el folklore como cultura de cada nuevo país. Un ejemplo que nadie en Cataluña sospecha es que una vez independiente de España, será absorbida por Francia, al igual que parte del actual País Vasco. Puede parecer historia ficción, pero la historia de Europa tras Roma está ahí y la historia, a causa del ser humano, tiende a repetirse. En este escenario, países como España deberán reajustar sus relaciones internacionales y si no hace de motor de su ribera mediterránea a ambos lados del estrecho, puede que pase como con Argentina en los 40´s hasta llegar a la decrepitud actual como estado: un país próspero y con recursos humanos y materiales que no puede ni explotar su propia riqueza petrolífera.
 
-¿Tiene solución?
-Claro. No ha ocurrido ni puede que ocurra, pero dependerá de cuánto más dure este ciclo económico. Europa tiene una masa de carne joven que en circunstancias normales ya hubiera llevado a la guerra. Lo que ocurre que el paraguas de la OTAN a la vez que les ampara, les hace subsidiarios de las FFAA de EEUU. En la proyección también digo que lo primero que harían los estados fuera de la UE sería rearmarse y sería cuestión de tiempo que volviera a estallar una carrera armamentística como se dio antes de las guerras mundiales, que eran europeas por cierto.
-Aunque no es el objeto de su ensayo, ¿qué pasaría con España siguiendo la proyección?
-Se rompería el alma hispana. Marruecos no iba a quedarse mirando si puede truñir y la OTAN, posiblemente reducida y globalizada a países anglosajones, no iba a permitir un Gibraltar en manos de un estado débil. Siendo optimista, parte de Andalucía sería protectorado norteamericano, Cataluña y parte del País Vasco en la órbita de influencia francesa y los restos buscando su ser en un nuevo orden… Posiblemente sólo Francia y reino Unido sufrirían un trauma parecido en su concepción como patria.
 
-¿Y Rusia?
-Rusia debe reinventarse a sí misma. Debe decidir si hacer una unión mercantil en su órbita de influencia y su papel como potencia militar. Rusia es impredecible, pero viviría tiempos de prosperidad con una Europa desunida, otra cosa es los politicos que gestionen esa bonanza.
 
-Pues muchas gracias por concedernos compartir sus proyecciones y espero que no se cumpla… ¡Aunque le tacharían de profeta chalado!
- Нет, нет! Ни одно из этого друга, ни одно из этих! Por desgracia los devenires históricos no son espontáneos, surgen, se desarrollan… la única diferencia es la capacidad de los políticos en declarar tarde o temprano la guerra…
 
 
 
 
 

sábado, 4 de mayo de 2013

Entrevista al doctor Callaghan, director del psiquiátrico de Pretoria y autor del libro: La locura vende

 
Entrevista al doctor Callaghan, director del psiquiátrico de Pretoria y autor del libro: La locura vende y que se encuentra en España dentro de las Jornadas “sobre el absentismo laboral en pacientes de los servicios de salud mental”
Se encuentra de gira por el terruño una obra de teatro sobre los manicomios que ha despertado cierta polémica en los ambientes dementes por cuanto retrata una imagen totalmente alejada de la lucha por combatir el estigma social y el sensacionalismo en la prensa sobre la realidad del colectivo de personas con problemas de salud mental.
Aprovechamos la presencia en España del doctor Callaghan, que a sus dotes de divulgador une la de director de establecimiento psiquiátrico en Pretoria, más de treinta años en el cargo, una voz autorizada para hablar sobre la realidad de la enfermedad mental…
 
-Lo primero doctor Callaghan, agradecerle la gentileza para con The Adversiter Chronicle. Dicho esto quisiera primero preguntarle si desde su atalaya directoria ha notado cambios en la percepción de la sociedad de los enfermos mentales, no tanto a nivel mundial sino en la propia Pretoria, bite.
-La percepción ha cambiado mucho. Cuando accedí a puesto de director del psiquiátrico, estando éste aún bajo jurisdicción militar, la mayoría de los dementes y locos, como se les llamaba entonces, eran en su inmensa totalidad cafres.
-¿Perdón? ¿Es un término de la jerga en psiquiatría, ein?
-No, eran cafres… Negros y negroides.
-¿Y ahora?
-Ahora además hay personas de raza blanca… Sé que estos datos pueden chocar con la mentalidad de los lectores de su periódico pero tenga en cuenta que la percepción de los cambios en la salud mental empiezan por estos gestos: antes los locos eran negros y ahora son blancos y negros… Cierto que no es un blanco- detergente- de- lavadora- que- respeta- los colores…
-¡Coño doctor Callaghan, es usted bastante impresentable desde un punto de vista de profesional de la salud mental! ¡Usted no dirige un psiquiátrico, dirige un gulag y además racista, redios!
-Lo importante es que ahora en Pretoria hay un psiquiátrico moderno donde se integra al paciente y se le aleja de la imagen que la sociedad tenía de los cafres para integrar al colectivo de la salud mental en la sociedad.
-Afirma usted que la locura vende… ¿A qué se refiere exactamente, ein?
-A diez millones de ejemplares vendidos de mi libro.
-¡Por los clavos de Cristo que es una hermosa cifra que ha de reportar pingües beneficios!
-Me ha preguntado usted por esa obra teatral que transcurre en un manicomio… la locura es el lugar ideal donde nuestra sociedad puede apartar la vista. Nadie se imagina un psicópata tetrapléjico degollando furcias en barrios chinos, pero es fácil imaginar a un demente, un trastornado, un chalado, una majareta, un i…
-¡Valeeeeeeee, redios, vale! Van a terminar demandando a The Adversiter Chronicle con sus epítetos sobre las personas con problemas de salud mental…
-El caso es que la locura vende, desde periódicos a entradas de teatro y libros divulgativos como el mío por no hablar de la cantidad de guiones cinematográficos con locos sueltos.
-Ciñéndonos al objeto de esta entrevista, qué puede hacer el colectivo de personas con problemas de salud mental ante la indignación por ver retratada su circunstancia en una zarabanda de alegoría del loco aterrador, ein?
-Lo primero tomarse la medicación; segundo un tranquilizante y si sigue jodido ir a pedir trabajo en la susodicha obra de teatro.
-Pero doctor Callaghan, eso que propone usted es tanto como no decir nada… Que no hagan nada…
-Todos esos reparos quedarán anulados con la medicación y cuando vayan a pedir trabajo podrán al menos presentar una denuncia ante la autoridad correspondiente por discriminación y no tener un cupo de trabajadores con enfermedad mental como se hace en otros colectivos con enfermedades tipo muñones, ceguera o incluso deficiencia mental. Observar por parte del usuario de salud mental que ni en una función de locos le admiten por ser tal, aumentará su auto estima y tal vez se inicie un movimiento de concienciación que en todo caso será reprimido por los antidisturbios cuando llegue el momento de manifestarse en las calles.
-Eeeh… sí… entiendo…
-De todas formas está todo en mi libro.
-Para finalizar y sólo como curiosidad… ¿Cuál es la media de estancia de un paciente en su psiquiátrico, doctor Callaghan?
-Es oscilante pero si no es muy cafre seguramente morirá rodeado de sus seres queridos.
 
 

jueves 10 de noviembre de 2011

BREAKING NEWS! : el plan secreto de FAC para reconquistar Gibraltar

 
 
Ante el llamamiento de FAC, el tipo y el partido, a reconquistar Gibraltar, nadie mejor que el asesor para asuntos militares de The Adversiter Chronicle, Tte. Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de “Todo a 1€”.
 
-Primera pregunta obvia, mi Tte. Coronel: ¿es viable recuperar Gibraltar?
-Pues dejando aparte lo que nadie quiere entender, que en el Tratado de Utrecht no pusimos fecha de final de la ocupación británica y nos devolverán el peñón cuando les salga de los reales ovarios o del tampón de Camila, he estado estudiando los planes FACistas y sí, es perfectamente viable.
-¿Cuáles serían las fases operativas del plan FACista, ein?
 
-La primera fase comprende el trasvase masivo depensionistas astures en las vacaciones del INSERSO. Gastarían dinero y generarían riqueza a los colonos ingleses que no sospechan que estén siendo invadidos sibilinamente.
En una segunda, hacia la época estival, viajes de vacaciones a la colonia por el Cuerpo Bicicletero FACista, (BFACC) por sus siglas OTAN.
-¡Coño Tapioca, que me viene usted fumado otra vez! ¿Qué bowlings es eso de Cuerpo Bicicletero FACista, rediós?
-¡Es el cuerpo principal de choque FACista, estúpido cenutrio! ¡La élite de las unidades que intervendrán en la recuperación!
-¿Puede explicarse, bite?
-Con el mayor de los secretos y clandestinamente, por todos los concejos del principado se forman los cuerpos bicicleteros. En Villaviciosa sin ir más lejos, se entrenan en dar pedales
gerifaltes locales FACistas que bajo la inocente apariencia de practicar deporte, y siguiendo las tácticas nazis en la segunda mitad de los 20´s del pasado siglo de armarse a escondidas de ojos indiscretos, en realidad se entrenan para el viaje a Gibraltar donde entrando en masa y escalonadamente
refuerzan las huestes de jubilados llegados previamente como indiqué al principio.
-Pero sigo sin entender… A fin de cuentas con que deporten a Asturias a los jubilados y al Batallón Bicicletero FACista, fin de la historia…
-¡Que obtuso es usted, Skizos! Sólo son la vanguardia. Aprovechando el gobierno del Principado, los ayuntamientos
donde manda FAC mandarán remesas clandestinas de dinero para que los jubilados adquieran propiedades, donde se alojarán los bicicleteros, y será la excusa perfecta para hermanar Gibraltar con Carreño.
-Sigo sin entender y lo de Carreño me descoloca, la verdad…
-Carreño es una excusa, Skizo´s. La excusa perfecta para montar un festival gaitero temboreril y darles la turra
durante una semana a base de soplidos de gaita y zurriagazos a los tambores, estrategia psicológica que les provocará estrés a los colonos ingleses y terminarán queriendo mandar las gaitas y tambores a tomar por el culo. Se provocarán tumultos y las vanguardias de FAC serán pateadas, insultadas,
encarceladas y llevadas a prisión.
-Entonces se acaba…
-No, ignorante cenutrio. Rajoy, si gobierna, será llamado por Cascos exigiendo protección del Estado a los asturianos y asturianas masacrados en Gibraltar. Una vez creado los mártires, será fácil encender al resto de población de la necesidad de tomar Gibraltar de una puñetera vez y devolver a la patria ese trozo de roca.
-Plan audaz en suma que sería un hermoso pendón a la bandera asturiana como cuando peleamos en Covadonga o el Sporting peleaba por Liga y  UEFA…
-Mire Skizo´s, al primero al que el plan de recuperar Gibraltar le produce hilaridad es a mí, pero más vale que sigamos la corriente que igual nos llaman a filas. Nunca se sabe con estos
caudillos…
-¿Nos equiparán con esas gafas de sol tan chulas de los Marines, mi Tte. Coronel?
-Seguro que sí, para hacer sus cánticos gustan de mirar al astro rey y podría tener un derrame de retina.
-¿Qué le aconsejaría a FAC, el tipo, desde un punto de vista estrictamente militar, ein?
- Que mejor que bicicletas, son los triciclos. Ofrecen más estabilidad como plataforma de tiro y pueden pilotarlos personas jóvenes sin entrenamiento especializado y mandos intermedios chumados sin peligrar el equilibrio.
-Mire, ahí si le doy la razón, hay que estar chumado para proponer reconquistar Gibraltar por los asturianos…
 
 

jueves 20 de octubre de 2011

The Adversiter Chronicle entrevista a Jatami Jodeini Jadea, escritor y teólogo iraní

 
 
The Adversiter Chronicle entrevista a Jatami Jodeini Jadea, escritor y teólogo iraní, autor del libro “El Incesto Cristiano”.
Una entrevista de nuestro enviado espacial Skizo´s Blues
Es un honor entrevistar hoy a Jatami Jodeini Jadea, porque se hace necesario empezar a tender puentes de comunicación y diálogo dejando atrás los enfrentamientos entre culturas, religiones e ideologías. En ese sentido, traer a un iraní que además es teólogo islamista amén de escritor y por tanto nos puede ofrecer una visión positiva de lo que en occidente vemos como un régimen inflexible a la hora de hacer efectiva su religión. Ojalá el occidente cristiano siguiera su ejemplo de profundizar en una religión como la islámica, respetuosa con quien a fin de cuentas es para todos un personaje principal de las religiones monoteístas como es jesús, profeta para unos e hijo de Dios para nosotros.
-Lo primero Jatami es aplaudirle su esfuerzo compilado en este libro. Dígame, ¿Trata usted de demostrar que tanto el cristianismo como el Islam tiene tantos puntos en común en sus libros sagrados y por ende en la religión que casi es incestuoso por cuanto tiene de aberrante mantener un enfrentamiento si no fratricida sí al menos entre primos carnales?
-Yo demuestro que Jesucristo tuvo fornicio con su madre.
-Ein?
-María y su hijo fornicaron incestuosamente.
-¿Le ha dado al tintorro en el almuerzo, ¿eh pillín?
-El alcohol está terminantemente prohibido en nuestra religión, patán cruzado. María, su idolatrada virgen, era una fornicadora incestuosamente lasciva con su hijo Jesús.
-¡Escuche, ridículo hijo de puta persa, cómo osa decir tal blasfemia!
-¿Quién era el padre de Cristo, cruzado?
-¡¡Dios todopoderoso, pulga del desierto, Dios todopoderoso!!
-Hasta un fanático cruzado como usted, Skizo´s, reconoce pues que María quedó en estado de preñez por su Dios.
-Escuche mono con turbante, si hasta va a poner en duda la virilidad de Dios todopoderoso, esto va a convertirse en el escenario de un crimen, se lo juro por los cojoncillos perdidos en martirio de San Cucufato de Antioquia…
-¿Quedó en estado de preñez por Dios, sí o no, cruzado?
-¡¡Pero se atreve a mantener la duda, puerco perro infiel!! ¡¡Por supuesto que la preñó Dios todopoderoso!!
-Bien, parece, cruzado, que hemos llegado a un punto de encuentro. Tenemos a Cristo hijo de María. Ahora dígame: ¿Es Dios Padre, Hijo y Espíritu santo?
-¡¡Por los clavos de Cristo!! ¡¡Que Dios todopoderoso me ilumine ante este enviado de Satanás!! ¡¡No podrá cerdo sarraceno hacer de mí un hereje!! ¡¡Está fuera de toda duda la Santísima Trinidad!! ¡¡Espero, hijo de una camella y un macho cabrío, que le hagan explotar un “tomajou” justo encima de su turbante cuando la OTAN decida cerrarles el chiringuito, le aseguro que disfrutaré ante mi televisor comiendo palomitas y Coca-Cola imperial mientras reducen su mierda de país a la edad de piedra y ojalá fueran tiempos bíblicos para entregar a los persas como esclavos de los israelitas, maldito fanático!!
-Si Dios es Hijo, el resultado es que María quedó preñada por Jesús. El incesto cristiano, cruzado. Ustedes se mofan del profeta y debemos callar, es la hora de que Mahoma sea vengado y paguen por sus pecados, cruzado.
-¡¡No trate de liarme con subterfugios de leguleyo teólogo!! ¡¡No compare el sano sentido del humor dentro de la libertad de expresión inherente a las naciones democráticas y de la OTAN con su falta de libertades oprimiendo a su propia gente en aras de verdades que sólo son delirios de cuidadores de cabras recopilados en un libro por un gigoló empresario de camellos por parte matrimonial!!
¡¡Cualquier picapleitos de tres al cuarto podría desmontar su argumentación que sólo busca la provocación rechazando a puntapiés la hospitalidad y generosidad de The Adversiter Chronicle para con su jeta de cura moro!!
¡¡Si Dios es Padre e Hijo, María por tanto…!!
¡Coño!, no sólo se cepillo al padre sino también al hijo…



2011 mayo 21

The Adversiter Chronicle indaga una vez más en la más rabiosa, y campante, actualidad entrevistando a Gumersindo Minar, analista de sistemas de sexación de pollos y autor de un libro  que ahora parece premonitorio: “La indignación de estar indignado”.

 

 

-¿Sabía usted de antemano que la juventud canalizaría un movimiento revolucionario contra el Sistema?

 

 

-Por supuesto que no, pero desde finales de 2007 había claros indicios de que a falta de guerras europeas una generación sería sacrificada en aras del mercantilismo aunque el libro en realidad habla de la indignación de estar indignado desde un punto de vista de sexador de pollos.

 

 

-Lo dice usted como si fuera necesario sacrificar una generación cada cierto tiempo…

 

 

-Es sólo un ciclo. Actualmente vivimos una era mercantil donde los valores de antaño, que no dejaban de ser mero marketing cuando el concepto tal aún no existía, son sustituidos por la inducción subliminal a consumir. Lo que ha ocurrido es que una generación criada ante el televisor, adiestrada en manejo de mandos de vídeo consola y digitalmente usuarios han encontrado en Internet que resulta que dialogando se encuentran soluciones. Esto, que es simple, ha generado que las personas, los ciudadanos y no sólo la generación perdida en el limbo del colapso del sistema financiero, traten de plasmar en la realidad lo que es una realidad en el mundo virtual: personas distintas en todos los aspectos salen a la calle, al espacio público, para hablar y tratar de los temas que les afectan.

 

 

-Pero es inevitable pensar que no haya de fondo una manipulación por parte de alguna formación política, se han puesto indignados en plena campaña…

 

 

-No estoy de acuerdo, Skizo´s. Respecto a la fecha elegida, el ciudadano cual guerrillero, y ante el conflicto asimétrico que es luchar a pie de calle contra el Sistema, le acoge el derecho de elegir el momento y lugar de la batalla. Los métodos articulados de comunicación entre el ciudadano y la administración, las formaciones políticas e incluso las comunidades de vecinos pasando por asociaciones profesionales, han fallado a todos los niveles. Las coordenadas de referencia que ha pervivido desde 1945 en Occidente, y desde 1989 al resto del planeta más o menos civilizado y vasallo del imperialismo mercantil y consumista, ya no son válidas para el ciudadano. Asistimos a un momento maravilloso de cambio de época y como siempre ha ocurrido con los distintos sistemas a lo largo de la Historia de la Humanidad, provoca la reacción del Sistema.

 

 

-A mi me recuerda, a escala de magnitud tremebunda, lo que ocurrió cuando ALSA cogió el servicio de autobús en Argüero donde se produjo un movimiento de resistencia e indignación ante el Sistema que logró plasmarse en la realidad, pese a que ahora ya no quede nada salvo el recuerdo de aquella “revolución”… ¿Está condenado al fracaso el movimiento ciudadano de indignación?

 

 

-Irremediablemente, sí. Cierto que aquí no se mandarán tropecientos mil antidisturbios ni los indignados llevan RPG´s o AK-47, pero es algo que no fue detectado, la juventud es universal y hoy la juventud está interconectada: matan a los mismos enemigos en los vídeo juegos, sus hormonas adolescentes encuentran salida en Internet relacionándose sin complejos y a ellos se unen dos generaciones anteriores que progresivamente van siendo usuarios digitales… El Sistema precisa primero de neutralizar creando expectación y dando voz a los líderes que surjan una vez azuzado el movimiento de indignación por los mass media. Ayer mismo escuchaba a alguien que había que quemar a esos hippyes…Los medios hablan de “revolución” y “anti- sistema”, el problema es que el Sistema ha visto de pronto y de frente que los miedos, llámense ideología, independencia, caciques y obreros, han dejado de ser freno porque la ciudadanía ha perdido el miedo acuciada por la realidad diaria donde cada día se vive un drama. El Sistema ha preferido salvar la banca que salvar la ciudadanía y mientras la primera sigue lucrándose saliendo impune de los desmanes que nos han llevado a esta crisis económica, la segunda a todos lo niveles sociales, otro factor extraordinario que el Sistema logró salvaguardar desde el fin de la II Guerra Mundial, primero se apoyaron dialogando en la red y finalmente decidieron que por qué no podrían hacerse oír.

 

 

-¿Cómo cree usted, Gumersindo, que el Sistema reaccionará, ein?

 

 

-Ya lo está haciendo. De momento la gran mayoría del resto de la sociedad ve esto como una especie de mezcla de botellón y algarada organizada. Por el simple truco de coger a un joven y pedirle declaraciones, las cuales son de una inocencia cándida y hace que el Juan Manzanas o Juanita Manzanas que las escuche piense que no tienen ni puta idea y mejor hacían algo positivo en lugar de alterar el orden, se transmite la sensación de estar ante unos jovenzuelos indisciplinados. Pero se obvia las generaciones presentes en la protesta. Lo que está haciendo especial lo que fue una reacción improvisada es que personas de todos los ámbitos dejan atrás sus fundamentos vitales para reclamar al Sistema una renovación. Esto no es nada nuevo, ustedes tienen en Asturias la moto que le ha vendido a la ciudadanía Francisco Álvarez-Cascos, pero esto va más allá. No quieren derribar gobiernos o tronos, ni siquiera cambiar la estructura del estado, quieren como ciudadanos que sus representantes lo sean realmente con todo lo que ello implica. Y la primera implicación es que hay que renovar el mecanismo de representación democrática de la ciudadanía, el primer paso de un camino que llevaría a gestores a sustituir a políticos profesionales. Una vez derribada la barrera elitista que se perpetua corrompiendo la democracia, sería la hora de desarrollar a todos los niveles la renovación… Pero no hay que engañarse, los líderes no surgen de la nada y cuando surgen inevitablemente la utopía comienza a verse invadida por la cruda realidad. El Sistema señalizará primero y se infiltrará, luego mostrará lo que interese mostrar y en el mejor de los casos se diluirá en corto-medio plazo y en el peor, como ya ocurre, las formaciones políticas querrán atraerse a los integrantes de la protesta que den la cara y sean elegidos líderes.

 

 

-¿Hasta qué punto cree usted que las revoluciones ciudadanas del mundo islámico y esta revolución ciudadana a la española, están relacionadas?

 

 

-Por lo general en las revoluciones, desimpregnado el término de la herrumbre de asociarlo a revueltas en sangre que terminan en guerra civil, no hay nada casual. En mi opinión hay una clara inter relación entre la maniobra de la CIA para asfixiar geoestratégicamente a Irán y acabar con el régimen de los ayatolás. Ocurre con Internet lo que ocurrió en los 60´s y la revolución pop: la industria del disco aumenta sus beneficios dándose cuenta de la cantidad de consumidores de su producto que tienen. Las canciones derivan a letras que llevan a un nuevo estado de consciencia de pertenecer no a un grupo sino a una tribu que es la Humanidad. Internet es actualmente el único espacio de libertad de expresión y democracia a la hora de abordar temas. Hasta ahora para el Sistema, Internet era también una manera de aborregar a la juventud, como los jóvenes japoneses adictos al ordenador. Una vez más, una guerra. Una vez más el sentimiento de entrar en una nueva era para cambiar el Sistema. Una vez más, una juventud a la que cosas como Guerra Civil, Franco, Comunismo y demás mierdas del pasado sigloXX, tan mierdas como lo fueron las del XIX, XVIII y sucesivamente hasta posiblemente las selvas de Tanzania cuando éramos inocentes primates, desconectada de la realidad con la importante y sutil diferencia, Skizo´s, en que en esta ocasión la comunicación intergeneracional que da Internet y sus espacios de diálogo,es efectiva, eficaz y sobre todo multiplica exponencialmente la masa revolucionaria. En la revolución pop los papis que fornicaron a ritmo de Pelvis no eran capaces de conectar con sus nietos fans de The Doors y menos con sus apesebrados hijos producto del boom demográfico tras 1945 y la era de bienestar estadounidense como fabricante de productos con los que reconstruir un mundo sangrante tras 4 décadas de conflicto. Lo que ha ocurrido en esta revolución es que tres generaciones pueden y hacen, dialogar, intercambiar y darse cuenta de que las impresiones preñadas de dogmas han llevado al actual sistema político. La juventud sí es ya una aldea global. La adolescencia es igual en todos los seres humanos y esta generación se conocen desde hace una década y quienes les siguen les imitan como se hace con los hermanos mayores. Asistimos a la primera revolución donde las motivaciones son en tiempo real y la coordinación es inmediata. Esta revolución es la hija bastarda de las revoluciones programadas en el mundo árabe. La ilusión de un cambio hace que los adolescentes del primer mundo vean la realidad que les rodea, los mismos que el Sistema vende como jóvenes refalfiados y apesebrados. Ven el drama de la crisis en sus padres, sus hermanos , su familia. Es un momento que será la guerra de la generación perdida, dentro de dos décadas se dirá que esta revolución de ciudadanía indignada fue el punto de inflexión, la entrada de la Humanidad en el siglo XXI.

 

 

-¿Un futuro distinto, ein?

 

 

-Para nada. Pero el Sistema, dado que instaurar la democracia es fundamental para frenar cuando sea oportuno el expansionismo chino comunista…

 

 

-¡No me joda, por los clavos de Cristo, Gumersindo!

 

 

-¿Qué pasa, Skizo´s?

 

 

-Me suelta el rollo de que se acaba el siglo XX y resulta que ahora es todo para frenar el comunismo… ¡Venga hombre, ya le vale!

 

 

-Mire Skizo´s, esta revolución es muy mona, es genial y todo eso. Pero dentro de cuatro años, verá que será sólo una anécdota historiográfica en los libros de texto. Y no por nada, porque sencillamente las revoluciones no triunfan, analice la Historia, todas aquellas que se autotitulan revoluciones quedaron prostituidas en cuanto cogieron fuerza. ¿Cree que China permitiría una revolución así? ¡Por supuesto que no siempre y cuando ellos mismos, el PCCh, se autotitula revolucionario! ¡Uno que dice ser socialista asegura que la policía está para resolver problemas y no crearlos, una excusa perfecta para que cualquier incidente considerado problema sea atajado a porrazos! ¡Ahora mismo todas las cancillerías están informando a sus respectivos gobiernos de los informes de inteligencia de esta revolución! El mañana será una nueva clase dirigente a la que el Sistema habrá fagotizado y sólo será una revolución en las memorias colectivas de una generación

 

 

Pero hoy, presenciamos la revolución en directo y tiempo real, disfrutemos y recemos porque el CNI no piense con asesoramiento americano introducirse para crear un casus belli.

 

 

-¿Consecuencias?

 

 

-El Sistema irá descabezando la revolución, permitiendo que la presión escape y vigilando que no se propague sin control. El plan del Sistema para controlar los operadores de terminales conectadas a la red precisa aún de tres lustros. En España, lo mejor es que hay por fin una generación que presume de ser campeona de fútbol y pasa de selecciones terruñeras porque se sienten equipo, en esta revolución son ciudadanos y ciudadanas y significa el fin a corto-medio plazo de sangre derramada, repúblicas autónomas de fasto y boato y terminar con una clase dirigente a todos los niveles que vende su alma por unos miles de euros. A nivel mundial, Obama evitará el efecto en las entrañas del Imperio Mercantil y estaremos entretenidos con la guerra en Irán, el miedo a Corea del Norte y el tsunami que derribará un parque de torres eólicas sobre una excursión y merienda bajo ellas patrocinadas por la empresa eléctrica propietaria de las mismas y que abrirá un debate sobre energías no contaminantes y no decapitadoras de excursionistas para crear un sistema que aproveche las emanaciones corporales de metano…

 

-¿Usted está loco?

 

-El loco, Skizo´s, es usted que paga a un sexador de pollos para explicar una revolución ciudadana.