Geopolítica, una sección del

Teniente Coronel Tapioca

lunes, 14 de agosto de 2017

 

¿ESTAMOS PREPARADOS PARA UN ATAQUE NORCOREANO?: ANÁLISIS

 

Finalmente ha sucedido y Corea del Norte, bajo el mando y liderazgo del amado líder Kim Jong-un, ha logrado desarrollar misiles de largo alcance y para testarlo nada mejor que anunciar un posible lanzamiento simultáneo de misiles que caerán en los alrededores marítimos de la isla de Guam...

¿Estamos preparados para un ataque de misiles por parte del amado líder, ein?
 

-¿Lo estamos, mi teniente coronel, lo estamos?

 

-Estamos, es evidente que estamos por cuanto aquí estamos y nos vemos, incluso podemos tocarnos lo cual es la prueba irrefutable de que estamos en carne y hueso, podríamos ensartarnos con bayonetas y sangraríamos, la verificación final de que estamos y por tanto se puede afirmar, sin miedo a que nos refuten, que estamos por cuanto aquí estamos... Deme fuego, pollo, ya que está aquí... ¡Jajajajajaja!

 

-¡Rediós Tapioca, lo que está usted es pedo...! Yo me refiero a si estamos preparados para un ataque norcoreano con misiles y...

 

-¡No joda! ¿Desde cuando estamos propensos a sufrir pepinazos del Ko Jon-nil de los cojones? ¡Las macetas! ¡Hay que salvar las macetas o no podremos sobrevivir al invierno nuclear! ¡Si los EEUU hubieran acabado el trabajo en 1954 como sugería el McArthur antes de que lo destituyeran por majadero, ahora no tendríamos estos barros! -¡Calculo que una vez sepamos el número de misiles y las trayectorias y cálculo de tiempo de reentrada en la atmósfera podremos predecir con un alto tanto por ciento de acierto dónde caerán los pepinazos, es también fundamental que...

 

-¡Además de pedo, indocumentado! Sabemos que son cuatro misiles, sabemos su trayectoria pasando sobre varios departamentos de Japón y finalmente caerán, si todo sale bien, a unos kilómetros de la isla de Guam... ¡Oiga , pues sí que se pone uno pedo con sus cigarros!

 

-Guam... No sé mucho de Guam salvo que es una isla del archipiélago de las Marianas, de unos 549 km cuadrados, montañosa de origen volcánico, cubierta de bosques y rodeada de arrecifes de coral... Se da el cultivo de maíz, batata, árbol del pan, plátanos, melones y mandioca... Y a los indígenas se les llama chamorros... En 1941 los japoneses pusieron un pie allí pero les echaron a puntapiés los EEUU en 1944 y fue tierra española hasta 1898. Poco más puedo añadir salvo que tiene estatuto de territorio estadounidense no incorporado con gobernador y Congreso... Es decir, un secarral volcánico en medio del océano pero vital base aeronaval para proyectar el poder estratégico de EEUU y la OTAN. Por otra parte si los misiles son conocidos así como su trayectoria, es un ataque de mierda y una mierda de ataque... ¿Qué ha dicho la ONU?

 

-Pues China y Rusia de momento tratan de contemporizar y los chinos han advertido de que si el amado líder dispara primero se mantendrá al margen... Aparte de eso nadie ha rechistado aparte de los ejes del mal habituales... ¡Que lirismo da al discurso su maría, mi teniente coronel, que lirismo!

 

-Por eso le digo que en caso de fregao, hay que salvar las macetas... Mire, pollo, este lanzamiento del que habla está anunciado previamente, pero si el cojones ese los dispara no creo que los japos dejen que pase sobre sus departamentos departamentales y hay que amortizar y probar los sistemas antimisiles... Además la US NAVY tiene unidades capaces de interceptarlos antes de que salgan del espacio aéreo norcoreano... El único peligro es que el comandante en jefe fuera un majadero y amenazara a los norcoreanos con su mismo lenguaje... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar, esto es otra maniobra de los portugueses en sus afanes expansionistas sobre España y parte de la OTAN con la connivencia de Putin!

 

-Hay que reconocer que desde que un portugués está al mando de la ONU el mundo es más inseguro... ¡Y eso que no hablamos de Maduro!

 

jueves, 6 de julio de 2017

 

ÓRDAGO BALÍSTICO DE KIM JONG-UN: ANÁLISIS

 

El amado líder norcoreano Kim Jong-un aprovecha el lanzamiento de cohetes de la fiesta del 4 de julio para lanzar otro de los suyos, el pequeño matiz diferenciador es que unos son de fuegos artificiales y el del amado líder alcanza altitud de ICBM y además con cabeza de posibles ojivas nucleares plenamente operativa, haciendo caso de las crónicas norcoreanas con toda la credibilidad habitual que nunca tienen, pero nadie mejor que nuestros experto en estos asuntos guerreros...

 

-¿Que nos puede decir acerca del conflicto que nos mantiene sin vilo en la península coreana, mi teniente coronel, ein?

 

-Corea, pilar económico del sudeste asiático, con empresas punteras en ámbitos estratégicos y vitales para el sistema como telecomunicaciones, cachivaches digitales, industria pesada y demás zarandajas económicas. En principio se trató de una colonia china fundada por príncipes fugitivos y dividida en pequeños principados. No me quiero extender pero en el siglo XIX fue escenario de una lucha de influencias entre China y el Japón, que acabó con la contienda chino-japonesa de 1894-95 y con la proclamación de la independencia coreana respecto a China, Japón por su parte siguió con plena libertad de acción y...

 

-Eeeh... Disculpe mi teniente coronel pero me refiero a Corea del Norte y al conflicto de principios de la década de los 50´s....

 

-Bueno pollo, de eso hablo de Corea... El dossier de documentación que traigo habla de Corea... Mire, ve: Manchuria, el protectorado nipón en Indochina y aquí viene claro, mire el mapa adjunto, mire... ¡Hijo, los alemanes conquistaron Francia en 1940 a golpe de guía Michelín! ¡Como duda de que un mapa del Servicio Imperial Cartográfico del Imperio Japonés miente en sus datos! ¡No dudo de las bondades de la empresa privada en su faceta de guías y mapas, pero donde esté un buen servicio cartográfico militar que se quite el gordo ese blanco lleno de michelines! ¡Deme fuego, deme fuego porque ya me empiezo a estresar!

 

-Tenga mi teniente coronel, pero no ponga al máximo la llama que me lo agota... Permítame ver ese mapa... Mmmm, sí, Manchuria, Indochina... ¡Hasta viene Formosa! ¡Mi teniente coronel puedo decirle a usted que es dueño de un documento histórico: un mapa japonés de 1940! Eso sí, está más desfasado que las enaguas de la abuela...
 
-Bueno, bueno, lo he sacado de una revista de histeria histórica, no me había percatado de la fecha y está claro que el folleto disponible en Internet del Museo de Historia no se refiere al conflicto actualllxxxfgggxx.... ¡Tome, tome, pero no deje babas y vayamos al grano qué coño pasa en Corea, la del norte o la del sur o la del medio... ¿Qué ocurre esta vez?
 
-¡Ffffggxx...! Fffffggxxxxss..! Mire, han lanzado este ICBM hasta una altura de ataque y con cabeza que se desprende... ¡Un misil capaz de llegar a Alaska!

 

-Bueno, bueno, le recuerdo que países que anteriormente quisieron desarrollar misiles como Argentina o Brasil sufrieron embargos y supuestas explosiones fortuitas que acabaron con sus ínfulas balísticas, pollo. Si analizamos la foto del lanzamiento lo que primero llama la atención son los calcetines blancos con zapatos negros de charol...

 

-No mi usía, se ha traspapelado, esa es la agente que dirige el tráfico, sin menoscabo del fetichismo de los zapatos y tal... ¡Esta, esta es la lanzadera y el misil saliendo disparado, nunca mejor dicho...!

 

-Vaya, hoy le ha dado el pedete lúcido ingenioso...¡Por los clavos de Cristo! ¡Vaya pedazo de vehículo lanzadera, es enoorme! ¡Parece una de esas limusinas que han sido agrandadas! Bueno, lo único claro de todo este engorroso asunto es que Rusia le proporciona los vehículos y China los componentes balísticos de dirección y órbita o viceversa. Desde luego el camión mola, lo del misil lo reduciría a que tienen un motor potente capaz de coger altura y apariencias y que se desprende la ojiva. Es un churro, pero a todos les interesa que el Cojonil éste juegue a potencia con ICBM e incluso que llegue a disparar uno de verdad... Oiga pollo, páselo o fume, se le está consumiendo en la mano... ¡Tiene usted un serio problema con mis psicotrópicos, hijo, porque usted nunca tiene!

 

-Estaba pensando... ¿A qué se refiere que todo kiski quiera que logren lanzar uno de verdad aunque sea en pruebas, ein? Por cierto que el amado líder se llama Kim Jong-Un...

 

-¡Eso he dicho, Ko Jon-il! Escuche pollo, el S-300 ha demostrado en Siria que ya está obsoleto permitiendo a los bombarderos de Israel entrar y salir, así que China que también despliega su S-300 y Rusia necesitan testar el S-400, en teoría superior a los sistemas de alerta temprana de la OTAN. Necesitan probar sus sistemas, pero actualmente la OTAN tiene capacidad para fulminar ese misil de los cojones y de Ko Jon-il en cuanto ese buga de camión lanzadera encienda sus sistemas. Yo me preocuparía más por la nefasta influencia de Portugal en los asuntos de la ONU y que no dudará en aprovechar sus ansias de rapacidad histórica sobre España y por ende el continente americano, hijo... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar no podemos tolerar el actual ansia y afán expansionista de los lusitanos, pollo! ¡Jamás debieron permitirles ganar la jodida Eurocopa, jamás! ¡Y encima Eurovisión! ¡No se detendrán ante nada!

 

-¡Jejejejeje, no sé si será el hasch o su turra instructiva pero como que me estoy poniendo cachondo con lo de la agente en zapatos de charol y calcetines blancos jejejejeje!

jueves, 27 de abril de 2017

 

ESTRATEGIA NAVAL DEL PRESIDENTE TRUMP: ANÁLISIS

 

¡Un sin vivir! ¡Esto es un sin vivir! Todos y todas confiados en los mensajes del presidente Trump para hacer entrar al redil al régimen comunista hereditario norcoreano en forma de Armada y resulta que la susodicha navega en sentido contrario al objetivo anunciado...

¿Genio de la estrategia naval o mentiroso vacilón? Nadie mejor que nuestro experto en estos temas el teniente coronel Tapioca para aclararnos las dudas...
 

-¿Tiene sentido, mi teniente coronel, que Trump ordene un rumbo y la flotilla aeronaval tome el rumbo contrario?

 

-Ya sabe usted, pollo, que lo mío son las operaciones terrestres sin menosprecio de las navales, pero en este caso puedo decir que se trata de la típica táctica de Villadiego, empleada ya desde los tiempos de Carolo y ampliamente utilizada por los ejércitos y armadas de todo el orbe, pollo.

 

-¿Villadiego? ¿El general Villadiego...? ¿Almirante Villadiego...? ¡Pues no me suena, oiga...!

 

-¡No sea merluzo, hombre de Dios, no me sea merluzo! ¡Me refiero a la noble localidad y municipio del mismo nombre de la provincia de Burgos, tierra del Cid y del queso! ¡Tierras bañadas por el Brulles y rica en cultivos de cereales, legumbres y hortalizas así como buenos caldos peleones, ganadería, caza y pesca fluvial sin olvidar monumentos como la Iglesia de San Lorenzo del siglo XII sin menoscabo de sus ferias de ganado...

 

-¡Redios Tapioca, es usted un compendio de datos! ¿Y qué tiene que ver un pueblo de Burgos con la US Navy, ein?

 

-Es el hash, pollo... Pruebe, pruebe pero no babe... Mire usted, puede, y es una hipótesis, que ese grupo de combate haya tomado las de Villadiego, que militarmente hablando quiere decir salir cagando leches del teatro de operaciones antes de que nos hagan pupa... Pero no creo que sea el caso ya que en tres horas ese grupo de combate hará trizas el centro de mando... Otra posibilidad, desde un punto de vista militar es que o bien el capitán al mando estaba de pedete lúcido y leyó la carta de navegación al revés o bien el señor Trump es un comandante en jefe que no sabe de geografía...

 

-Pues no veo yo huyendo a los estadounidenses y me inclino porque el Trump confundió Australia con la península coreana... Más teniendo en cuenta que Australia, cuyo reconocimiento efectivo se debe a los holandeses por no hablar de Felipe III de España que mandó una flota al mando del portugués De Quirós en busca del continente del sur que decían... ¡Redios que este hash despeja las neuronas, Tapioca!

 

-Ya se lo dije, pollo, ya se lo dije... Mire, en realidad ha ocurrido que el Trump o uno de sus voceros confundió las fechas, como en la RDA en 1989 y se adelantaron a las fechas. Los australianos se gastan un pastón en cachivaches que hay que entrenar y de paso amortizar costes. Por otra parte esa metedura de pata ha propiciado que los chinos activen sus defensas que seguramente han sido debidamente monitorizadas por los “pájaros” en órbita y el par de submarinos de ataque en las inmediaciones.

 

-Comprendo... ¿Sabía usted mi usía que ese viaje al mando del portugués terminó en motín?

 

-Lusitanos... El bajo vientre de nuestra defensa patria, hijo... El bajo vientre... Pero para finalizar decir que la única posibilidad norcoreana de hundir el portaaviones de EEUU sería plantar sus submarinos en vertical con los tubos lanzatorpedos apuntando a la superficie y esperar a que se sitúe sobre los mismos, en la superficie, el buque a hundir... Dado el nulo valor de la vida en el paraíso del amado líder, las perdidas humanas son asumibles y por otra parte esos submarinos norcoreanos son chatarra soviética de escaso valor... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar Felipe III de España jamás debió consentir en otorgar el mando militar de la expedición a un portugués!

 

-¡Tiene usted una razón como un santo! ¡Como un santo! ¡Aunque sea en globo y no con alas!

jueves, 6 de octubre de 2016

 

¡Bombarderos nucleares rusos hacia Bilbao provocando a la OTAN!

 

Achtung! Achtung! ¡Que vienen los rusos desde Kaliningrado a Bilbao! Puede sonarles a coña marinera con efluvios etílicos o podría ser el título de una comedia sobre la Guerra Fría, pero días atrás dos bombarderos nucleares rusos atravesaron los bordes de la frontera aérea de la OTAN hasta Bilbao donde dieron la vuelta...

Nadie mejor que nuestro experto en asuntos de esta índole, el teniente coronel Tapioca.
 

-¿Mi teniente coronel, son peligrosos los rusos?

 

-Mire pollo, Rusia ha sido incomprendida por la Europa occidental... Siempre han sido la última frontera de la Cristiandad allende nuestras confortables fronteras occidentales contra la invasión del paganismo mogol y del Islam incluso. Cierto es que durante la Guerra Fría eran un incordio y no sé que ha pasado esta vez pero hemos de recordar que los mandamases siguen siendo soviéticos y que Putin es un puñetero... ¿Han amenazado a Polonia? ¿Quieren invadir Hungría? ¿Qué han hecho para tanto alarmismo, pollo? ¡Hay que ser comprensivos! ¡Comprensivos!

 

-Pues que dos bombarderos nucleares rusos, modelo TU-160 Black Jack en código OTAN, se dedicaron a poner en alerta las defensas aéreas y llegaron hasta Bilbao donde...

 

-¡Por los clavos de Cristo! ¡Esos malnacidos hijos de Putin tocándonos los cojones en nuestro cielo patrio! ¡Patanes eslavos esteparios! ¡Elegí un mal día para dejar el hash, hijo, un mal día! ¡Pero cómo se atreven a bombardear Bilbao! ¡Esto es cosa grave hijo, muy grave! ¡Deme fuego e informe de los daños...! ¡Y la televisión y la radio mudos! ¡Si hay tanta calma es que ya está aquí el Armagedón! ¡Que al final la ñoña beata y meapilas de mi mujer tiene razón! ¡A mí La Legión! ¡A mí La Legión!¡Les daremos un repóker de pepinazos nucleares que deje en nada su black jack!

 

-¡Redios Tapioca, relaje! ¡Que no ha pasado nada y dier...! Oiga mi teniente coronel, pedazo de pedrusco que se está fumando...

 

-¡Si es que ya se lo tengo reiterado, pollo! ¡Los informes de incidencias han de darse de manera fría y profesional como mandan las ordenanzas! Pensé que sería el último y he echado la piedra entera... Tenga, pero deje de dar sustos... Si esos bastardos hijos de Putin se atreven a llegar a Bilbao es que estamos jodidos... De todas formas sólo habrá sido un vacile geoestratégico del Putin de los cojones... Esos dos pájaros antes de alzar el vuelo ya habrán sido detectados por los satélites y la base en Islandia de la OTAN...

 

-Puesssfgxxx... Bueno, el caso es que desde luego sabe cómo hacer un último peta... Mire, mi teco, al final casi llegan a Bilbao y se dieron la vuelta...

 

-¿Llegaron a Portugal?
 
-Ein?
 
-¡Que si llegaron a despegar cazas portugueses, cojones! ¡No ve que esto es una prueba más de la alianza luso-rusa para jodernos! ¡Seguramente algo les salió mal a última hora y les fallaron los portugueses! ¡Un levantamiento civil del independentismo vasco apoyado por infantería portuguesa y bombarderos rusos como en Siria, hijo! ¡Sólo faltaba que el próximo Secretario de la ONU fuera portugués!¡Nos quieren dejar fuera del tablero de juego, hijo! ¡Siempre dije que nunca deberían haber permitido que ganaran la Eurocopa, hijo, nunca!
 
-¡Redios mi teniente coronel que alguna vez he llegado a dudar de su teoría de la agresividad portuguesa hacia España pero igual tiene razón con lo de la ONU...! ¡Es usted un genio del análisis e interpretación de los hechos que se nos escapan al común de los ciudadanos y ciudadanas, un genio mi usía, un genio! ¡Putin acojonando a la OTAN para que los países miembros apoyen a un portugués en la ONU! ¡A fumar, a fumar, que Putin nos va a bombrdearrxxxffggg!

jueves, 8 de septiembre de 2016

 

Rusia intercepta avión estadounidense en el Mar Negro

 

El miércoles pasado, ayer, un avión de patrulla marítima estadounidense fue interceptado por cazas rusos en el Mar Negro...
¿Juego del gato y el ratón? Nadie mejor que nuestro experto en asuntos de esta índole para sacarnos de dudas y aclararnos los interrogantes...
 
-De nuevo, mi teniente coronel, un asunto potencialmente peligroso como... ¡Coño Tapioca, vale que se fume unos petas en la redacción pero a dónde va con esa maceta de maría!
 
-Es un obsequio, pollo, un obsequio. Debía hacer sitio en la tienda y durante una temporada será mejor tener aquí las macetas. Hay otras veinte en la furgoneta, además de un obsequio es una medida preventiva, pollo. Eso sí, no les coja cariño que en cuanto pase la inspección me las llevo de nuevo... ¡Logística, pollo, logística! ¡Muchas veces infravalorada pero esencial en el moderno arte de la guerra... Mire, cate, cate, está muy buena... Bien, pollo, qué tenemos hoy... ¿Invasión de fuerzas portuguesas con penetración sobre Galicia con la excusa de los incendios, eh?
 
-Eeeh..., no, no, resulta que cazas rusos han interceptado un avión de patrulla marítima...
 
-¡Eso nos pilla muy lejos, pollo! Qué le puedo decir, esos rusos derribaron en sus buenos tiempos un avión de pasajeros por un quítame esta motita en el radar, claro que entonces eran soviéticos... Quizás Putin quiera revivir viejas épocas, pero desde un punto de vista militar ya he dicho en anteriores ocasiones que hay demasiados aviones militares volando a la vez y en cualquier momento puede surgir una chispa... ¡Páselo redios! ¡Pone inconvenientes a guardar las macetas una temporada pero no a fumárselo, vicioso, que se está haciendo un vicioso!
 
-¡Vicioso no, mi teniente coronel! ¡En tal caso por influencia suya!
 
-¡No me sea hijo de Putin! ¡No sobrevuele mi espacio vital como esos cazas rusos interceptando aviones de nuestros aliados! ¡Si es necesario le meto un despeje para que vuelva al rumbo correcto, cenutrio! ¡Si es que desde que no hay servicio militar obligatorio ustedes los civiles son unos flojos!
 
-Hombre, el avión de patrulla marítima intentó por dos veces entrar en espacio aéreo ruso sin transpondedor...
 
-Mmmmm... Desde luego es una artimaña de vulneración de espacio aéreo digna de ser rusa... De todas formas hijo, es mejor que apoyemos a los EEUU en este caso...Dependemos de ellos para que no nos matemos entre europeos y no deja de ser un test por parte de EEUU para probar las defensas y tiempo de reacción de los sistemas de defensa rusos de los que sacamos análisis el resto de la OTAN... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar, no podemos dar la razón a los rusos!
 
-Pero...
 
-¡Ni peros ni peras, cenutrio! ¡No hay nada más normal que tantear al contrario! ¡Más veces lo hacen los rusos que la OTAN! ¡Esos hijos de Putin podrían lanzarnos bidones con cloro como en Alepo! Además van a tener elecciones y Putin gusta de provocar erecciones electorales con alguna demostración de fuerza, no es nuestra jodida responsabilidad salvo una alianza ruso-lusa que nos obligaría a estar alertas en nuestro espacio aéreo... Si tiene que haber fregao, mejor en el Mar Negro que en la Costa Brava... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar no pintamos absolutamente nada en ese teatro de operaciones!
 
-¡Oiga, si estas plantas resultan hasta aromáticas!

jueves, 21 de julio de 2016

 

¡SUBMARINO ATÓMICO CHOCA CONTRA BUQUE MERCANTE!: ANÁLISIS

 

 

Por si tuviéramos pocos sustos va un submarino nuclear británico y choca contra un barco. Nadie mejor para analizar la noticia que nuestro experto en asuntos militares: el teniente coronel Tapioca

 

-Mi teniente coronel, ¿hay riesgo de que nos afecte el accidente del submarino nuclear... ¿Pero a dónde va que se ha dejado hasta el peta, mi teniente coronel?

 

-¡A tomar las de Villadiego pedazo de cenutrio! ¡Hay que avisar, cojones, hay que avisar! ¡tal vez pueda aún coger un vuelo...! ¿Cuándo está previsto que exploten sus pepinos nucleares y a qué porción del territorio patrio va a afectar? ¡La madre que me parió, para una vez que escucho a mi mujer y nos vamos de retiro espiritual, que es una mierda por cierto, va y tenemos una explosión nuclear! ¡Si ya le dije que fuéramos a Chernobil, se lo dije!

 

-¡Coño mi teniente coronel, conserve la compostura hombre de Dios! ¡Dónde está el carácter sereno del profesional de la milicia curtido en mil y un batallas, el soldado español que no se arredra hasta derramar la jodida última gota de sannaaaggxxxrrxx....! ¡Esto rasca! Además sólo abolló la torreta y está en Gibraltar...

 

-¡Es que los partes de novedades han de darse como mandan las ordenanzas pollo, no andar sembrando el pánico de manera sensacionalista! Entonces nada, mejor que se contamine Gibraltar a Torremolinos o la base de Cartagena. Además, desde un punto de vista militar, si se contamina Gibraltar tendrán que irse por cojones los hijos de la Gran Bretaña y tras unas labores de limpieza con mano de obra ilegal, volvería la soberanía del peón a España... ¡Desde un punto de vista militar no podemos permitir que no atraque en Gibraltar!

 

-¡Pero...! ¡Pero es un insulto a España!

 

-¡Pero qué insulto ni qué mis cojones, pollo! ¡Gibraltar es una jodida base naval
que controla el tráfico del Estrecho de su mismo nombre! ¡Somos aliados en la OTAN y por otra parte esos hijos de la pérfida Albión siempre tienen uno de sus cacharros nucleares en la zona! Además, es posible una intentona portuguesa, aprovechando su tradicional alianza para jodernos a lo largo de los siglos, desde un punto de vista militar, para que si está jodido de verdad nos lo endosen a uno de nuestros astilleros... ¡No podemos permitir desde un punto de vista militar que si ese buque nuclear radiactivo está jodido de verdad no sea trasladado a astilleros o bases navales portuguesas!
 
-Pues eso, que no hay motivo para alarma... ¡Vaya, se ha quedado KO! Ya decía yo que lo había cargado más de la cuenta...

sábado, 14 de mayo de 2016

 

TENSIÓN OTAN-RUSIA POR ACTIVACIÓN DE ESCUDO ANTIMISILES: ANÁLISIS

 

 

Rusia, al menos la Rusia del régimen neo imperialista de Putin que no es decir la ciudadanía rusa, está que trina con la OTAN por la activación de su escudo anti misiles donde España tiene un papel importante por cuanto en la base naval de Rota está la flotilla de la US NAVY, cuatro buques de guerra, con sus misiles interceptadores a bordo; centro de mando en Alemania y sistemas de alerta temprana en Rumanía y Polonia...

¿Por qué?

 

-¿Por qué la OTAN activa la estación interceptadora de Rumanía y prepara la de Polonia para el 2018...? ¿Se ha traído un limón, mi teniente coronel? ¿Carencia de vitamina C, ein?

 

-¡Pero qué carencia ni qué carencia, cenutrio! Déjeme el bolígrafo... ¡Traiga coño, que se lo devuelvo! Bien, para estos temas de interceptación nada mejor que el ejemplo del limón... Bien, se perforan tres agujeros en línea por un lado... Se hace otro en el centro de la parte opuesta del limón... Se perfora éste de forma que se comuniquen los tres orificios previos y ahora colocamos tres cigarros de grifa en los agujeros en línea... deme lumbre pollo, deme lumbre y sin retardos que haga que se consuman unos antes que otros... ¡Pero deme lumbre hombre de Dios!

 

-Tenga tenga... ¡Oiga, que me está desmontando el bolígrafo Tapioca!

 

-¡Que se calle coño! ¡Mire, se quita la cánula de tinta y se introduce en el orificio, se acerca a la boca y se aspira...! ¡FffffFFFFffffsssssxxxfff! ¡Bien, ya tenemos el limón... ¿Por qué la OTAN activa el escudo de los cojones? Es una buena pregunta desde un punto de vista militar, pero, francamente, en estos rollos entre potencias nucleares lo mejor que hacemos es apoyar a quien nos tiene bajo su influencia y asistencia militar y colaborar... Esa flotilla en Rota son puestos de trabajo, transferencia de tecnología en manejo de mochos y sistemas de mantenimiento de la base, minutas generosas de propina en locales de ocio y lupanares, venta de entradas para festejos de novillos y rejones además de garantizar que Marruecos no osará atacar las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla... Tenga, dele y verá porqué es necesario diversas estaciones interceptoras... Fume hijo, fume, que sabe a limón.

 

- A ver... ¡FFFFffffFFFXXXxxxfffFFsss! ¡Aaaaaggrrxxx! ¡Por los clavos de Cristo, esto triplica uno normal y además sabe a limón... Aunque el bolígrafo no sé yo si será reutilizable para su función originalllxxxx!

 

-Lo cierto es que cuando los rusos se ponen nerviosos ponen nerviosos a sus vecinos... Cuando no tienen otra cosa mejor que hacer Putin y sus muchachos pues invaden Chechenia, bombardean en Siria... Lo malo es que en la historia de Rusia cuando hay crisis económicas o sociales les da por tocar los cojones a polacos o lituanos... Una cosa es que arreglen su patio trasero y otra que amenacen el jardín europeo, además de motivos geográficos y tal hay que recordar que esos polacos y rumanos fueron antes de ser miembros de la OTAN miembros del Pacto de Varsovia... Casi mejor que les suelten pepinazos a ellos que a nosotros, a fin de cuentas es el hogar de Drácula... ¿Se sabe si Portugal apoya las pretensiones rusas?

 

-Eeeh... No creo... Pero estaríamos jodidos si Portugal apoya a Rusia...

 

-Se está usted apalancando, pollo, se está apalancando... Mire Skizo´s, yo ni siquiera sabía del jodido escudo anti Putin ese... Supongo que los rusos han mejorado sus sistemas y nosotros debemos mejorar los nuestros... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar no podemos permitir que no podamos permitirnos interceptar esos misiles hijos de Putin! ¡Portugal aprovecharía para un movimiento envolvente con apoyo de fuerzas gibraltareñas y sediciosos catalanes y vascos sin olvidar las simpatías orensanas para con los lusos!

 

-Esos ladinos portugueses... De todas formas mi usía coronel teniente el escudo es para protegernos de los misiles de Irán y Corea del Norte...

 

-¿Cómo dice pollo? ¿Irán? ¿Corea del Norte? ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

¡Irán se irá a tomar por el culo, militarmente hablando, cuando Israel tenga pruebas de que disponen de otra cosa que no sea chatarra tecnológica soviética desarrollada por sí mismos! ¡Pero que es para proteger la OTAN de... ppffzss... de... de.. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡De Corea del Norte...! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
 

-¡Pues ahora que lo fumo... digo que lo pienso...! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

 

-¡Ay! ¡Ay! ¡Ay que me da algo...! ¡Es buenísimo! ¡Buenísimo! ¡No escuchaba algo así desde que uno de mis muchachos se cargó una vaca durante una guardia nocturna alegando que era un Miura y le miraba con intención de embestirle! De todas formas, dígame los detalles de esa jodida estación o lo que sea en Rumanía... Me ha preguntado el porqué y me veo en la obligación de responder, pero muy bueno lo de Corea del Norte, hacía tiempo que no me reía así... ¡Ay! ¡Ay! ¿Dónde cojones está situada esa estación rumana?

 

-Déjeme enfocar porque no veo el jodido folio... Oiga, pues esto del limoncillo como que quita la carraspera, que cosa... ¡Ah sí! ¡Está en la localidad al sur de Rumanía de Deveselu.

 

-¡Acabáramos pollo, acabáramos! El porqué está claro... ¡Clarísimo! La OTAN activa la estación o lo que sea de Rumanía porque Rumanía... ¡Débenselu como bien indica el nombre en asturiano...bable...llingua o cómo cojones se llame! ¡El porqué está en asturiano, pollo, en asturiano! ¡Seguramente una argucia de la inteligencia OTAN para que los hijos de Putin rusos no tomen represalias contra Rumanía por deber a la OTAN y no devolver el favor de que la URSS los ocupara más de cuatro décadas! ¡Es una cuestión de toponimia! ¿O no?

 

-Tiene... tiene lógica... La excusa de los coreanos del norte y en asturiano para despistar... ¿o no?

 

-...

 

-...

 

-¡JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

-¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

 

-¡Que les den! ¡Vamos al puti club que si hay fregao nuclear que nos pille disfrutando de los últimos momentos! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡Jodios norcoreanos, van a lograr que les bombardeen sin comerlo ni beberlo! ¡Pero camuflarlo en asturiano es genial! ¡Una idea digna de ser rusa...! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

 

-¡JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA! ¡A follar , a follar, que nos van a neuclarizar y el mundo se va acabar! ¡Partamos a nuestro destino por Rumanía cantando el himno asturiano, que se puede cantar en todas las Españas cuando se va de farra y se está completamente pedo, mi teniente usía Tapioca coronel, cantemos redios!

 

-¡Por fin algo de espíritu guerrero, pollo, por fin!¡Cantemos pues el himno y después la del limonero, que esto del limón es como el `saltaparapetos´ que unió en la euforia a la hora del combate a republicanos y nacionales para matarse como buenos hermanos, hijo!...

 

-¡Asturias patria querida..! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAA!

 

-¡Asturias patria querida...! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

 

sábado, 9 de abril de 2016

 

MINISTRO DE DEFENSA RUSO INTERCEPTADO POR AVIONES OTAN: ANÁLISIS

 

 

Fechas atrás aviones de caza españoles en misión OTAN de protección del espacio aéreo sobre las repúblicas bálticas han interceptado aviones rusos que sin encomendarse a Dios ni al Diablo traspasaron los límites establecidos obligando al despegue de los interceptadores...

 

-¿Hay riesgo en estos lances de que se desate un combate aéreo, mi teniente coronel?

 

-Deme lumbre hijo, deme lumbre... ¡Eeeghss...! Desde un punto de vista estrictamente militar, el riesgo es el mismo que si no hubiera o existiese el factor de riesgo...Hay que tener siempre presente que correr estos riesgos conlleva riesgo y me atrevería a afirmar, sin riesgo a equivocarme, que es incluso arriesgado por parte de los rusos... ¿Qué tipo de aeronaves han utilizado, pollo?

 

-Al parecer, según las informaciones, un avión de transporte con el ministro de Defensa ruso y cazas de escolta que...

 

¡Acabáramos pollo, no hay peligro! Verá, siguiendo la mejor tradición estalinista, se ve que Putin ve prescindible a su ministro y le endosa un viaje en avión militar violando el espacio aéreo OTAN a ver si lo derriban y de paso se libra del incordio de su ministro... ¡Desde un punto de vista militar estamos ante un claro caso interno ruso y por tanto nuestros muchachos pueden seguir volando sin riesgo de combate! Tenga, dele unas `patadas´ y relájese pollo, relájese...

 

-¡Ffffzxxxff...! Parece que ya no me rasca... Eeeh, pero mi teniente coronel, entonces en estos casos no hay riesgo de enfrentamiento, ein?

 

-No deje babas hijo... ¡Y traiga que parece usted una aspiradora, coño! Mire pollo, en estos casos con tantos artefactos volando a la vez el peligro reside en que choquen o algún hijo de su madre tire de misil... De todas formas al ser pilotos miembros de la OTAN es difícil que haya confrontación, si fuera la USAF otro gallo cantaría, pero estos rollos sirven de entrenamiento y adiestramiento en situaciones reales... En Sidi Ifni mis muchachos ya se adelantaron a los insurgentes islamistas en el uso de RPG, adaptado a nuestra idiosincrasia del soldado español... He traído los materiales necesarios para mostrar a los lectores como las gastamos aquí... Dele vidilla a esto mientras saco los materiales...

 

-¡Fffffsssxxfff...! ¡Redios, esto es buen material y no eso que...! ¡Pero si es un rulo de peluquería y un globo mi teniente coronel!

 

-Usted sí que está en un globo, pollo... Mire, se introduce el rulo por la boquilla del globo... Y como puede observar tenemos lo que en denominación castrense de denomina como `garbancero¨. Su eficacia reside en la tradición infantil de utilizarlos para tirar garbanzos, esto conlleva que el soldado español tenga pericia desde su infancia y convertido en adulto carne de cañón en un formidable y temible especialista en disparar garbanzos...

 

-Acojonante... ¡Y más barato que un AK47 o un RPG! ¡Por no hablar de los beneficios para la industria y el agro especializado en legumbres, mi teniente coronel!

 

-Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, hijo... Puede usted ser todo lo irónico que quiera, cenutrio, pero le aseguro que si uno de nuestros pilotos baja la
ventanilla o levanta un poco la cabina y le dispara un garbanzo con el `garbancero´ a uno de esos rusos, además de ahorrar en gastos de misiles, se llevaría tal susto y tal dolor que se les quitan las ganas de tocarnos los cojones en nuestro espacio aéreo. Si con el debido entrenamiento el soldado asignado a su uso es capaz de mantener una cadencia continua de lanzar garbanzos, no sólo se jode el fuselaje y los gastos que causa su reparación, sino que ante su desconcierto nuestros pilotos tienen tiempo de disparar antes sus armas integradas en la aeronave.
 
-Para terminar mi teniente coronel, creo necesario, atendiendo a nuestros intereses como nación, si Portugal dispone de esta tecnología que nos da ventaja en el combate aéreo...
 
-Es posible, muy posible, que los servicios de inteligencia portugueses no sólo dispongan de la tecnología y conocimientos para producir el `garbancero´ sino que es probable que ya estén entrenando y adiestrando a su soldadesca en su manejo para derribar nuestros drones... Nunca debimos permitir excursiones infantiles de escolares portugueses a España y que adquirieran conocimientos sobre nuestra tecnología de defensa jugando con nuestros escolares, es un hecho incuestionable.
 
-¡Menos mal que Putin no conoce el `garbancero´!
 
 

lunes, 29 de febrero de 2016

 

ALTO EL FUEGO EN SIRIA: ANÁLISIS

 

 

Por fin se ha llegado a un alto el fuego en Siria entre el gobierno sátrapa y los rebeldes que buscan democratizar el país, un alto el fuego curioso ya que siguen los bombardeos...

 

Nadie mejor que nuestro experto en asuntos y pifostios de esta índole, el teniente coronel Tapioca.

 

-Mi teniente coronel, antes que nada, ya que siempre acaba esto convertido en una jaima, me he permitido traer unas cervecitas...

 

-¡Me sorprende usted gratamente, pollo! ¡Nada mejor que unas buenas birras y algo de hash para afrontar estos asuntos! ¡Llamaré al Trípoli para que envíen un par de fulanas! Esto me recuerda los viejos tiempos en que iba de maniobras con mis muchachos y de noche realizábamos incursiones furtivas al puticlub! ¡Qué tiempos, pollo, que tiempos! ¡Desde que no hay servicio militar obligatorio la juventud es patética! ¡Dele hijo, dele, que puede que esos destripaterrones del desierto hagan un alto el fuego, pero aquí, fuego y para dentro!

 

-¡Aaaaggrrxxx! ¿Es posible un alto el fuego con bombardeos, desde un punto de vista estrictamente militar, ein?

 

-Ciñéndonos a un punto de vista estrictamente militar, no sólo es posible un jodido alto el fuego con bombardeos entre las partes firmantes del mismo a las partes pactantes del mismo, también, pollo: no sólo es posible sino que se lleva a cabo. Es como cuando los futbolistas tratan de arañar minutos en el tiempo añadido, pues aquí se pacta pero entre que se cumple y no pues unos pepinazos que dejen claro que están ahí y que ahí están los otros, es simple desde un punto de vista estrictamente militar, pollo.

 

-Mi teniente... coronel... ¡Esto está de muerte, redios! ¿Marroquí?

 

-No hijo, un obsequio de uno de nuestros muchachos en la ISAF, puro afgano... Nunca debimos abandonar Afganistán... depender de Marruecos para el suministro de hash nos hace vulnerables a un ataque de tropas lusitanas en una doble penetración sobre Madrid y Cádiz... esos perros gibraltareños no dudarían en aprovechar y anexionarse Cataluña...

 

-¡Igual que en Siria mi teniente coronel, igualito que en Siria! ¡Unos se aprovechan de otros para despojarnos de todo e instaurar un nuevo orden ibérico!

 

-¡Qué cojones tiene que ver las ansias imperiales de Portugal en la Península Ibérica y el odio gibraltareño a España con Siria, hijo? Aquí siempre nos hemos matado mutuamente de forma cristiana y como mandan los cánones. No me compare el salvajismo infiel entre hermanos con la elegancia en matar y el arte en hacer la guerra de los europeos y la OTAN... En Siria interesa que siga el fregao porque se prueban sistemas y demás parafernalia bélica, además yo soy experto en hacer fuego, no en detenerlo con un alto como si fuera un benemérito cualquiera, pollo.

 

-¿Pero... entonces cuando terminará la tragedia siria, Tapioca?

 

-Mire hijo, páseme el teléfono que llame a las putas porque desde un punto de vista estrictamente militar el conflicto sirio finalizará cuando una de las partes considere que ha derrotado a la otra y puedan todas las partes centrarse en matar fundamentalistas... Sigamos gozando de nuestro bienestar que la mierda está a punto de salpicarnos, así que tire de tarjeta, echemos un buen polvo, que mañana será otro día...

 

-¡Es usted un verdadero profesional, un profesional!

sábado, 9 de enero de 2016

 

NUEVA CRISIS NUCLEAR NORCOREANA: ANÁLISIS

 

 

¡Esta revuelta la cosa mundial y eran pocos los terroristas fundamentalistas, las provocaciones de China en el Pacífico y la frontera sur de la UE colapsada por los refugiados, que tienen
 la fea costumbre de no ahogarse todos en el Mediterráneoy tener que asimilarlos aunque no se quiera asumirlos, y detonan los norcoreanos!

Según ellos, su bomba H, según los otros eso es imposible y la OTAN anda mosqueada por si lo era y si lo era si han conseguido miniaturizarla, nadie mejor que nuestro experto en estos pifostios para aclarar las dudas...
 

-Mi teniente coronel, ¿Corea del Norte es una amenaza, militarmente hablando, ein?

 

-¡Mi teniente coronel, mi teniente coronel! ¡Es usted gilipollas, cenutrio! ¡En todo este tiempo de colaboración no ha aprendido nada! Hay tres motivos fundamentales para que desde un punto de vista militar los comunistas norcoreanos no sean una amenaza inmediata: están lejos, están lejanos y por último para ellos somos la lejanía, pollo.

 

-¡Redios mi teniente coronel, recuerde la teoría del dominó! ¡No se fue a Vietnam por el placer de joder un país!

 

-¿Debo deducir que ha estado usted pollo, que usted es veterano de la Guerra del Vietnam, es lo que me está contando, pollo? Y deje mi peta como lo encontró.

 

-¿En el cenicero? No... no lo soy... ¡Pero tengo una colección por fascículos sobre la guerra y he visto como tropecientas veces Platoon, una de ellas en versión original con letreros!

 

-No, entero, así que hala pollo, a currar...

 

-Mi teniente coronel, disculpe mi osadía, pero encima que me vende usted el hash, se lo acaba fumando y además sólo le he dado dos caladas y a cambio me choriza uno entero...
 
-Mire pollo, vamos a dejar una cosa clara, técnicamente esta sección abarca los temas de geopolítica y militares, así que como único representante del estamento, responsable en último término de la sección, técnicamente está usted bajo mi mando y no puede rechistar. Pero volviendo al tema que nos ocupa, Corea del Norte sólo es una carta bajo la manga de los comunistas chinos con la que pueden hacer juego en la mesa de las grandes potencias.

 

-Dicen que tienen misiles...

 

-Y mi esposa me dijo cuando éramos novios que heredaría una fortuna de mi suegro, y ya ve, un humilde soldado y ahora gerente en una tienda... Pueden decir lo que les salga de los cojones, pollo. El peligro militar desde un punto de vista militar es que consigan meter la bomba en un contenedor que pudiera introducirse en su hermana Corea del Sur. Son fundamentalistas políticos tan nocivos y nefastos como los fundamentalistas terroristas islámicos. No contemplan ceder el poder y mientras a China le convenga no habrá cambios porque los líderes que lideran al amado líder no quieren `un país, dos sistemas´.

 

-...

 

-¡Pero no se ha apalancado el hijo de perra y se ha dormido sobre el escritorio! ¡Despierte maldito cenutrio! ¡Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, por los clavos de Cristo cuyo nacimiento hemos celebrado recientemente! Sólo hay un riesgo, un factor de riesgo que, en mis tiempos traté de hacer ves a mis superiores... Pero nunca escucharon, nunca me escucharon...Nunca escucharon que lo mejor era un ataque preventivo...

 

-¡Nuclear, verdad! ¡Emulando a Mc Arthur cuando quiso devolver a esos cabrones comunistas a la jodida Edad de Piedra! ¡Es usted un fenómeno, mi teniente coronel además de un auténtico profesional!

 

-¿Quiere saber una cosa, pollo? Nunca sé cuándo me está usted vacilando o cuánto le afecta la grifa o si es usted un lunático, nunca... El peligro para España y para Europa es que los portugueses se alíen con ellos. Imagine una ofensiva desde Lisboa a la vez que otra en el paralelo treinta y ocho... ¡desde un punto de vista estrictamente militar, Skizo´s, la OTAN se colapsaría porque Inglaterra es tradicional aliada de esos pérfidos lusitanos y se daría la paradoja de que Gran Bretaña combatiera la alianza luso coreana en el Lejano Oriente mientras que aquí apoyaría la ofensiva portuguesa sobre Madrid, vital para tomar el camino de Bruselas, donde como bien sabemos están los cuarteles generales de la OTAN, pollo!

 

-Madre del amor hermoso... Es una idea digna de ser rusa, mi teniente coronel...

jueves, 19 de noviembre de 2015

 

GUERRA AL ESTADO ISLÁMICO:

¿ESTAMOS MILITARMENTE PREPARADOS?

 

 

Tras la ofensiva con comandos kamikaze Francia ha declarado la guerra al Estado Islámico e invocando la normativa europea, los países miembros de la UE se suman al esfuerzo bélico. ¿Estamos preparados en Europa para una guerra desde un punto de vista militar? Nadie mejor que nuestro experto el teniente coronel Tapioca para sacarnos de dudas...
 
-Francia declara la guerra y... ¡Redios, si se ha traído una cachimba de hash!

 

-Escuche pollo, sé por experiencia que para poder derrotar a un enemigo hay que conocer sus costumbres y adaptarse a su entorno para de esta manera poder combatirles con eficacia, precisión y pocas bajas del bando propio. Si estuviéramos en guerra contra la India tomaríamos té o si fuera contra China rollitos de primavera, pollo. Pero nos enfrentamos a un adversario de cultura de destripaterrones del desierto o cuidadores de rebaños de cabras sin descartas ovejas o cualquier otro animal domesticado inherente a la actividad del pastoreo.

 

-En fin, es usted el profesional y si hay que acostumbrarse y colocarse en la adaptación, todo sea por la patria... Francia declara la guerra, ¿y ahora?

 

-¡Aaaaghhs...! Jodidos bronquios... Tenga pollo... Bueno, Francia desde un punto de vista militar es desde el fin del imperio napoleónico, esa extraña nación que se prepara para la guerra y siempre las pierde y es ocupada por el enemigo su capital. Si alguien pensaba que esta mierda de guerra iba a ser ajena a nosotros y nuestras FFAA es que es un cenutrio de cojones. Si no recuerdo mal después de declarar la guerra ya dijeron que no pueden hacerlo ellos todo... ¡Pues no declares la guerra por tu cuenta y espera a tus aliados!

 

-España tiene diversos destacamentos por el mundo luchando ya en la guerra contra el terrorismo islámico...

 

-Mire hijo... ¡Pero no deje que se le apague la jodida cachimba, hombre, no la deje! El problema de España y el resto de miembros de la OTAN en Europa es que no hay un céntimo de más para guerras. Francia puede enviar el portaaviones pero sin el apoyo USA carecemos los europeos de logística y medios.. ¡Pero si en Libia nos quedamos sin munición! Francia siempre ha sido muy sufrida para las declaraciones de guerra pero dudo que por ella misma pueda mantener el esfuerzo y por otra parte ya nadie contempla que una potencia europea combata ella sola. Lo más parecido fue la Guerra de las Malvinas y las conclusiones militares fueron que sin apoyo de otros países es imposible.

 

-...

 

-¡Pssst! ¡Pssst! ¡Quiá, quiá pollo, quiá! Que se ha quedado pillado... Si es que desde que quitaron el servicio militar obligatorio no hay aguante... Yo creo que la UE al igual que España está preparada para la guerra siempre y cuando se vaya a ganar y el contrario no. Nuestra soberbia occidental unido al ardor y eficacia guerrera de nuestro armamento y la calidad de los componentes de los satélites de observación de los estadounidenses nos dan todos los ases de la baraja. Si alguno de los gerifaltes fundamentalistas lograra escapar, los defectuosos misiles de crucero rusos terminarán el trabajo.

 

-Había escuchado que la cachimba la mata, pero como tira... ¿Somos capaces los europeos aparte de maniobras y juegos de guerra luchar y guerrear unidos? ¡EeeEEfffFFdgggxxx!

 

-Oiga pollo, debería de dejar de darle a la cachimba, se está poniendo rojo... Los europeos siempre nos unimos a la hora de dar hostias a otros o darnos de hostias a nosotros mismos y entre nosotros mismos. Hace décadas que las políticas de defensa de Occidente están coordinadas y la europea por supuesto. Además si se hace bulto las bajas son repartidas y en un momento dado se echa la culpa a los mandos portugueses, es una mera cuestión de estrategia y tradición histórica de echar la culpa a Portugal.

 

-¡Esos ladinos lusitanos, siempre conspirando!
 

lunes, 5 de octubre de 2015

 

LA FUERZA AÉREA RUSA BOMBARDEA AL ESTADO ISLÁMICO: ANÁLISIS

 

Estaba poco revuelto el gallinero sirio que ahora viene Rusia y amén de apoyar al régimen bombardeando posiciones fundamentalistas, de paso, como que no es la cosa, bombardea a aliados de la OTAN que están llamados a levantar el futuro de la región...

Nada mejor que un análisis desde un punto de vista militar de la mano de nuestro asesor en este tipo de asuntos el teniente coronel Tapioca.
 

-Mi teniente coronel, ¿está Rusia capacitada para intervenir militarmente en apoyo del régimen sirio y cómo afecta esto a la OTAN?

 

-¡No se corta usted preguntando, coño! Que está capacitada es evidente, pedazo de cenutrio y a la OTAN lo que hace es tocarle los cojones porque ahora hay una potencia cuyas fuerzas aéreas operan en una zona de operaciones, el mayor peligro en estos casos suele venir de la mano de incidentes... Deme fuego, pollo.

 

-Tenga mi teniente coronel... ¡Redios, de esa china que va a fumar podría independizarse Hong Kong y el Tibet y sobraría territorio para acoger refugiados sirios...

 

-¡No sea insolencias! Mire pollo, lo que tenemos es una Rusia cuyo presidente putea...

 

-No mi teniente coronel, es Putin.

 

-¿Cómo dice, pollo?

 

-El presidente se llama Putin.

 

-¡Será cenutrio! Pues el presidente Putin putea a la OTAN y de paso muestra a sus compradores de armas que los rusos no son los soviéticos fabricantes de chatarra diez años obsoleta en comparación con sus antagonistas occidentales, que sus aviones de cuarta generación son eficaces, prueba sus nuevas bombas guiadas por láser así como sus sistemas satelitales... En realidad sólo quiere asegurarse una base aeronaval y conseguir contratas para la reconstrucción... Es sólo política con la fuerza de las armas, el típico conflicto de baja intensidad donde las distintas potencias sacan músculo militar y tratan de mantener y agrandar sus esferas de influencia, unas maniobras con fuego real y bajas reales.

 

-Noto cierto aroma afrutado en su hasch y que apenas rascaaaaaffgxxx... ¡Redios, es de rasque retardadoooggggssxxgg!
 
-Tiene usted un serio problema con mis psicotrópicos, pollo... Y a ver si se compra usted que siempre soy yo el que invita... Lo del aroma afrutado es porque lo metí en la bolsa de bocadillo y había un par de mandarinas...

 

-Ya que nombra las mandarinas, ¿qué papel juega China en la baraja, porque sabemos que apoya a Rusia y recientemente hubo maniobras militares en el Mediterráneo ruso-Chinas?

 

-Pues sabe usted más que yo y me ha robado la frase porque iba a comentar que China juega un papel en la baraja y la prueba son las recientes maniobras aeronavales en el Mediterráneo Chino-Rusas...

 

-Es que... es que después de tanto tiempo hablando de estos temas ya estamos en comunión, mi teniente coronel...

 

-¿Comunión? ¿Comunión? ¡Colocón es lo que tiene usted! ¡Imagine que uno de esos
aviones rusos es derribado por aliados de la OTAN pero que pelean contra los otros mediante un sistema de defensa aérea de la OTAN! Lo que busca Rusia es mantener la base en Siria, que se la tenga en cuenta en el Mediterráneo reconociendo la OTAN que es una potencia aeronaval y situarse diplomáticamente en condiciones de hacer lo que le salga de los cojones en su patrio trasero. Y no me pregunte más porque desde un punto de vista militar y a los intereses españoles la única certeza es que los aviones rusos bombardean a sus anchas a todo lo ancho del teatro de operaciones y no hay más análisis de momento, además estoy hasta los huevos de que me chorice los petas... ¡Hala, a tomar por el culo, cenutrio!
 
-¡Qué ardor guerrero! ¡Esa agresividad innata del legionario! ¡No debemos olvidar el peligro potencial de Portugal a nuestros intereses patrios ya que si tenemos que enviar tropas de infantería podrían aprovechar para invadir Cádiz o incluso la mismísima Extremadura, mi teniente coronel!
 
-Me sorprende usted, Skizo´s, me sorprende y gratamente. España vive en la inopia desde un punto de vista militar ante la tradicional hostilidad portuguesa y su tendencia dogmático-militar a invadirnos siempre que tiene ocasión. La sociedad española es totalmente ignorante del peligro que eso representa... ¡Muchacho, tenga y fume porque empieza a pensar usted como un verdadero patriota!
 
-Menos mal que nos queda Portugal...

lunes, 27 de julio de 2015

 

TURQUÍA ATACA AL ESTADO ISLÁMICO: ANÁLISIS

 

 

Por fin Turquía se ha unido a la liga contra el Estado Islámico pero a la vez que combate a los fundamentalistas trata de ajustar cuentas con los kurdos que a su vez son aliados de las fuerzas que luchan contra el Estado islámico...

 

-¿No es un poco delirante la aportación turca, mi teniente coronel?

 

-Turquía... ¡La pasión turca...! Los kebabs y ese tufo a fritanga... ¡El hash, muy buen hash el hash turco...! Casualmente tengo un colegui en la batería `Patriot´ allí desplegada por nuestros muchachos... Pruebe Skizo´s, pruebe... Los turcos, que les dimos por el culo en Lepanto defendiendo la Cristiandad y que desde entonces la Cristiandad nos ha estado dando por el culo a nosotros...

 

-Yo, por mero patriotismo mi teniente coronel, voy a darle unas caladas... ¡redioossxxggfff!

 

-El caso, pollo, es que esos turcos se han hecho los remolones y sólo han comenzado a soltar pepinazos cuando han visto que hacer de samaritano y de solidaridad islámica sólo sirve para que el Estado Islámico les crea vulnerables políticamente y que el tío Sam haya llegado a un acuerdo bélico con los iranís... Francamente pollo, usted cada vez se apalanca más los petas... ¡Parece turco coño!

 

-Lo que yo no acabo de entender es que los kurdos llevan guerreando en defensa de nuestros intereses y nosotros negociamos a costa de los suyos... suyos... suyos...

 

-Al pueblo kurdo le llevan hostiando, disparando, bombardeando y gaseando desde tiempos inmemoriales... Ahora los muy ilusos pensaron que batiéndose el cobre por la OTAN y los otros, además de porque no les exterminen como pueblo, los muy ilusos esperan que les dejemos ser una nación... Y eso pese a que han demostrado saber gestionar sus territorios desde la movida del derrocamiento de Sadam...

 

-¿Son de fiar como aliados esos turcos, mi teniente coronel?

 

-En el caso español, que es el que nos ocupa y desde un punto de vista estrictamente militar, son tan de fiar como los portugueses, en todo caso son aliados de los USA así que supongo que no dejarán a nuestros muchachos de la batería de misiles vendidos en caso de fregao, pollo.

 

-Esos jodidos portugueses... ¡Nuestro bajo vientre, como usted ha apuntado en numerosas ocasiones...! ¡Fumemos a la salud de nuestros valientes camaradas destacados en tierras otomanas en la mejor tradición cervantina de enfrentarnos a los sarracenos! ¡Páselo Tapioca!

 

-¡Quiiiite coño, quite! ¡Usted...! ¡Usted tiene un serio problema con los psicotrópicos, pollo, pero que muy serio...! El caso es que de momento la OTAN, sin meterse con los otros, está pertrechando a los kurdos a la vez que deja que los turcos les ataquen... Me temo que a cambio de carne de cañón turca tendrán concesiones para entrar en la UE, o al menos acercarse, y de paso modernizar sus fuerzas aéreas que desde que está gobernando un islamista moderado el Pentágono ya no actualiza tanto la aviónica.

 

-¿Carne de cañón?

 

-Mire pollo, es cuestión de tiempo que el Estado Islámico empiece a derribar aviones de la coalición y mejor que sean turcos los pilotos a que sean del resto de la OTAN, ¿comprende? Es un juego macabro como todas las guerras pero si no se derrota ahora a esos piojosos fundamentalistas se afianzarán territorial y políticamente sin contar que no tienen chatarra soviética o mierdas chinas sin licencia, tienen el armamento dejado a las FFAA iraquís y los blindajes americanos son más efectivos que los rusos a día de hoy.

 

-¿Nuestros muchachos, llegados el caso, están adiestrados para luchar y morir?

 

-Deje de fumar hijo y vayamos al puti club... Brindaremos por nuestros muchachos en Turquía y follaremos porque regresen a casa sanos y salvos... A fin de cuentas lo nuestro es defender nuestra parcela y ese teatro de operaciones queda demasiado lejos para que regresen en ataúdes, esta jodida mierda contra el terrorismo ya se ha cobrado demasiadas vidas y quiero que manden al Infierno a esos barbudos infieles, pero lo nuestro es el Estrecho, Ceuta y Melilla, Canarias y siempre apoyados por la OTAN... La guerra es una mierda, esa es la verdad.

 

-¡Es usted un humanista Tapioca!

 

-¡Y usted un maricón, venga chuste la pava y déjese de ardor guerrero o me darán ardores de estómago, so cenutrio porque una vez más los kurdos son utilizados y posiblemente sean ninguneados al día siguiente de la victoria!

 

-¿Podemos?

 

-¡Pero qué cojones pinta ahora PODEMOS en este tema, maldito demente!

 

-Me refiero a que si podemos como OTAN utilizar así al pueblo kurdo...

 

-Iluso, ya lo estamos haciendo... Ya lo estamos haciendo.

martes, 2 de junio de 2015

 

PALOMA ARRESTADA POR ESPÍA EN LA INDIA: ANÁLISIS

 

Aunque nos suene lejano a los europeos, dos países exóticos como India y Pakistán vuelven a estar a la que saltan por un incidente de espionaje: el arresto de una paloma acusada de espía por las autoridades hindúes; una historia de cuchufleta para los parámetros occidentales pero no para dos naciones que cuentan ambas con arsenales nucleares...

 

-Mi teniente coronel, ¿cuál es su análisis desde un punto de vista militar del peligro de tener a la paloma bajo arresto y con una grave acusación como es la de espionaje al servicio de Pakistán?

 

-El principal peligro, y siempre desde un punto de vista estrictamente militar, es que la susodicha llene de cagadas la celda dada la natural predisposición de las palomas a cagar allí donde estén. Si la han sometido a interrogatorios, y no son mancos para ello, es de suponer que haya tenido una flojera de esfínteres y las cagadas sean ya, transcurrido el tiempo desde su detención, un problema para las autoridades que deberán utilizar retenes o voluntarios para retirar la mierda de paloma de la celda, sala de interrogatorios y demás dependencias por donde ande la paloma arrestada.

 

-La verdad, mi teniente coronel, es que su análisis suena un poco a choteo cuando no a vacile...

 

-¡Mire, deme lumbre pollo! Había decidido no fumar en la redacción porque usted se lo chusta entero últimamente, pero tengo la impresión de que usted ha empezado a pegarle al hasch por su cuenta... ¡Qué cojones es ese rollo de una paloma arrestada por espionaje, cenutrio, qué!

 

-¡Redios mi teniente coronel, me limito a pedir su opinión sobre un incidente de espionaje entre India y Pakistán!

 

-¿Pero es en serio, pollo? Tenga ande, que me está mirando el peta con ojitos de cordero degollado, pero no deje babas...

 

-Muy en serio mi tenienteeeffggxxx... ¡Coooño, como está este material mi teniente coronel! El caso es que según ha podido saber The Adversiter Chronicle la paloma procedía de Pakistán en una misión de espionaje.

 

-La madre que lo parió... ¿Cómo sabían que la paloma era de procedencia pakistaní? ¿Una red de radar que monitoriza el vuelo de las palomas del vecino país con ayuda de la CIA?

 

-Parece ser que la jodida paloma transportaba un mensaje escrito en inglés y en urdú, mi teniente coronel... Y un número de teléfono.

 

-Bien, pollo... pollo... pollo...
 

-¡Quiá! ¡Quiá mi teniente coronel! Que ya se quedado pillao otra vez...

 

-Tenga mátelo... Bien, pollo, tenemos por un lado una paloma mensajera con mensaje en inglés y urdido por alguien que seguramente se pondría en contacto marcando ese número... Bien, desde un punto de vista estrictamente militar, y siempre teniendo en cuenta que desconocemos los planes de contingencia para estos casos de palomas espías, está claro que las autoridades militares de la India han actuado con todo derecho al privar de libertad a la paloma... Si esto ocurre en la OTAN seguramente ya hubiera sido asada en pepitoria y formado parte del rancho del día de la tropa...

 

-Deduzco por sus palabras que a lo largo de su carrera ha conocido sucesos de este tipo de espionaje utilizando animales adiestrados para tales menesteres por parte de potencias extranjeras...

 

-En mis múltiples destinos es cierto que hubo un par de casos... recuerdo especialmente el sucedido en cierta instalación militar que se coló un gorrino... En un primer momento no levantó sospechas, es cierto, pero pasadas unas horas intentó entrar en área restringida...Pero de sabor estaba cojonudo, se ve que alimentado con bellotas silvestres, pero siempre nos quedó la duda entre el cuerpo de oficiales de si sería en realidad un espía al servicio de Portugal.

 

-Esos portugueses siempre tocándonos los cojones... Mi teniente coronel, ¿qué cree usted que harán con la paloma?

 

-¿Paloma? Bueno, no la conozco mucho pero he tenido un par de polvos con ella, ya sabe que una novedad de carne fresca en el puti club siempre es irresistible, pero no creo que la dejen quedarse en el Trípoli...

 

-Me refiero a la paloma espía, mi teniente coronel... la paloma espía.

 

-Eeeh, sí, por supuesto pollo, por supuesto, la paloma espía... Pues mire, no se puede esperar mucho de unos infieles que en vez de comerse a las vacas las dejan defecar libremente y las tienen por sagradas... Imagino que tras ser interrogada, todo lo interrogada que puede ser una jodida paloma, será juzgada por espionaje y fusilada atada al poste de ejecución. En todo caso, seguirá cagando las instalaciones, de eso no hay ninguna duda.

 

-Mi teniente coronel, hay una gaviota todos los días en el alféizar de mi ventana todas las jodidas tardes... ¿Podría ser una gaviota espía de Portugal que se camufla?

 

-Pollo, definitivamente tiene usted un serio problema de tolerancia a los psicotrópicos, definitivamente.

martes, 28 de abril de 2015

 

INTERVENCIÓN MILITAR SAUDÍ EN YEMEN: ANÁLISIS

 

 

Aunque queda lejano para la ciudadanía europea, al menos aquellos que no están cerca, hace días que Arabia Saudí interviene militarmente en Yemen con varios objetivos: frenar el integrismo musulmán y ser contrapeso a la influencia iraní en la zona a la vez que instauran la rama saudí del Islam, vamos que en el fondo es una movida de religión pero que conlleva una guerra o guerras focalizadas. Para analizar la situación desde un punto de vista militar nada mejor que nuestro asesor el teniente coronel Tapioca...
-¿Puede ser Yemen un Vietnam para el ejército saudí, mi teniente coronel?

 

-¿Puede el Alcoyano ascender de categoría y ser el equipo revelación del fútbol europeo, pollo?

 

-¿A qué viene esa pregunta absurda, mi teniente coronel, con todo mi respeto hacia su persona?

 

-¡Tan absurda como la que me ha hecho usted, pedazo de cenutrio! ¡Cuando no viene con Cataluña es con Venezuela o cualquier otro enemigo potencial deseoso de atentar contra nuestras fronteras! ¡Qué cojones me pregunta que si Yemen, que si los saudíes y encima a Vietnam! ¡Si lo supiera estaría en la OTAN con despacho y vistas por no hablar de la secretaria, cretino! Elegí un mal día para dejar el hash, muy malo...

 

-Al menos no me eche el humo a la cara, redios... No podrá negarme que el avispero yemení puede llegar a afectarnos, mi teniente coronel.

 

-Mire, pollo, lo que sucede en Yemen es que el Pentágono prefiere dar apoyo y cobertura a todos los niveles pero que en un primer estadio sean tropas regulares indígenas quienes afronten el siempre enojoso asunto de tener bajas que serían dificilmente de justificar cuando ya se calientan motores para las elecciones presidenciales. Además los pertrechos y munición son `made in usa´. No tenemos cojones ni tropas para intervenir en la ribera mediterránea así que poco pintamos militarmente hablando en el fregao yemení como usted dice, pollo! Tenga y no lo apalanque...

 

-Yo es por no hacerle un feo a usted mi...

 

-¡Que fume cojones! ¡Que desde que no hay servicio militar obligatorio tenemos una ciudadanía blandengue! ¡Fume!

 

-¡A la ordennssssxxggrrf...! Y digamé... ¿El ejército saudí está preparado?

 

-Pues como puede estarlo un ejército de destripaterrones del ejército entrenado y pertrechado por el Pentágono, es parecido a la situación de España donde las FFAA están plenamente operativas y preparadas para enfrentarse en cualquier conflicto siempre y cuando éste no estalle y en caso de estallar que sea el enemigo inferior militarmente hablando... Arabia Saudí es superior militarmente a su enemigo porque los EEUU están detrás y sobre todo arriba controlando el espacio aéreo.

 

-Yo, saber que tenemos un brazo militar vigoroso y disuasorio como que duermo más tranquilo...

 

-Tal y como está chutando el peta esta noche va a dormir como un lirón... Mire pollo, déjese de preocupar por cosas que no deben alterarle, se están matando lejos, lo hacen además infieles que nadan en la abundancia unos y aspiran a explotarla otros, además como usted ha dicho es movida religiosa...

 

-Visto así... ¡Como se nota que es usted un profesional de la milicia, de un plumazo ha hecho un análisis de situación y nos ha abierto la menteeeeeEEEh...! ¡ Por los clavos de Cristo que casi me desnuco con la jodida silla!

 

-Si se reclina en un respaldo no reclinable y quedando apoyado sobre dos patas de cuatro que tiene la silla para tocar la pared que está a dos metros, lo normal es que escoñe, pollo. Tiene usted definitivamente un serio problema con los psicotrópicos, muchacho, muy serio, créame.

 

-¡Si es que tiene razón, mi teniente coronel, toda la jodiiiiida razón como un santo! ¿Para qué preocuparnos de que sigan las guerras y las mayanzas mientras sean lejos? Vale más subir impuestos para financiar a esos sarracenos en sus guerras de religión y que se escabechinen entre ellos, que al fin y al cabo se matan donde Jesús perdió los calzoncillos...

 

-No me ha escuchado, pollo. Se matan lejos de Europa pero al lado de nuestra frontera sur con el peligro que ello conlleva de que se extienda a Marruecos, Túnez o Libia por no hablar del tahimado agresor que permanece larvado...

 

-¿El Ejército Islámico y su califato de terror, ein?

 

-No hijo, me refiero a Portugal.

 

-Esos portugueses... Siempre al acecho para usurparnos territorio e influir en la política interna... es usted un genio militar mi teniente coronel... ¡El jodido genio de la botella!

 

-Y usted, pollo, el de la lámpara. Le iluminan los ojos más que los faros de un coche en la inmensidad del espacio...

lunes, 16 de marzo de 2015

MANIOBRAS MILITARES DE VENEZUELA: ANÁLISIS

 

Todo parece indicar que, eclipsadas por los años de guerras en Iraq y Afganistán, vuelven a cobrar importancia las relaciones de EEUU con sus vecinos de Latinoamérica: relaciones con Cuba, proceso de paz en Colombia, recesión en la locomotora brasileña y Venezuela vista como un riesgo para la seguridad estadounidense donde el delirante presidente Maduro responde con sus peroratas de invasión yanqui a la integridad bolivariana y unas maniobras militares mostrando sus nuevos juguetes bélicos de fabricación rusa. Nadie mejor que nuestro asesor en asuntos militares el Teniente Coronel Tapioca para analizar esta parafernalia militarista del presidente Maduro y sus inmaduras formas de gobernar...
 
-La primera pregunta es obvia, mi teniente coronel: ¿Tiene...?

 

-Obvia y necesaria pollo: ¿Tiene lumbre?

 

-Sí, ya vengo preparado por la experiencia previa... tenga, tenga mi teniente coronel...¡Redios que pedazo de caliqueño que se gasta hoy Tapioca! ¡Es enorme!

 

-Yo también vengo preparado, porque mucho decir que usted no fuma pero últimamente se me fuma usted los petas, Skizo´s. Con esta trompeta podremos analizar ambos, pero procure no dejar babas, pollo.

 

-Pues no apesta mal, oiga... ¿Qué opina de las maniobras militares venezolanas?

 

-Lo mismo que de las maniobras militares de la Polinesia: me la refanfinfla.
 
 

-¡Por los clavos de Cristo, mi teniente coronel, vaya un análisis!

-¡Esfffxxxggrrrrarg! ¡A...! ¡A...! …

 

-¿Agresivas? ¿Que son agresivas?

 

-¡Agua coño, agua maldito cenutrio! ¿No ve que me ahogo? Me ha preguntado mi opinión y mi opinión es que para España desde un punto de vista militar estas maniobras son intrascendentes, así de simple.

 

-El casoooggrffggsss... Esto está cargadito mi teniente coronel, cargadito de cojonesssffgg... El caso es que han movilizado a 80.000 militares y 20.000 milicianos, son cifras importantes.

 

-Vayamos por partes, pollo. Lo primero es que resulta absurdo que Venezuela se equipe con equipos rusos teniendo en cuenta que tarde o temprano Rusia y EEUU intercambiarán influencia en Venezuela y Ucrania. Si Venezuela se plantea plantar cara a EEUU con material y recambios rusos es que están delirando. Además es un ejército de leva y la operatividad combativa se quedaría en 10.000, en cuanto a los milicianos se disolverían tras la caída del régimen, primeros caídos y caída de la moral. También Noriega tenía en Panamá y al final caca de la vaca.

 

-Pero los aviones Sukhoy y los tanques no son broma...

 

-Mire pollo, que Venezuela tenga todos esos cachivaches rusos le sirve a EEUU para testar sus sistemas, probar nuevos equipos y ver si los rusos son tan chapuceros como los soviéticos. Si algo está demostrando el fregao en los desiertos es que el equipo occidental era superior, tanto en armamento como en sistemas de todo tipo de comunicaciones o defensa aérea, a la chatarra soviética. Pero Rusia ha vuelto al escenario y se hace necesario ver si son eficaces como dicen en las ferias de armamento. Además insisto en que estar en Sudamérica y pertrecharse en Rusia es caro, ineficaz y poco operativo. Bastaría que EEUU bloquease el espacio aéreo y un bloqueo naval para que Venezuela se encuentre sin munición, piezas y repuestos.

 

-Lo cierto es que un poco gilipollas sí que es...

 

- No sólo lo es sino que es así. Ande, que se me apalanca, vayamos al puti club y brindemos por lo que el soldado español brinda desde los tiempos de Carolo...

 

-¿Invadir Portugal de una puta vez, mi teniente coronel?

 

-¡No pardillo, por no derramar una gota de alcohol por si nuestra patria nos necesita y hay que derramar la última gota de sangre!

 

-La patria... ¡Astuuuuurias, patriaaaa queridaaaa!

 

-Definitivamente, pollo, tiene usted un serio problema de tolerancia a los psicotrópicos...

jueves, 20 de noviembre de 2014

ARMADA ESPAÑOLA vs GREENPEACE: ANÁLISIS

 
 
Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€
 
Han comenzado los polémicos sondeos de REPSOL frente al archipiélago canario y ya tenemos encontronazo entre los ecologistas de Greenpeace y la Armada española, nadie mejor para aclararnos este entuerto que nuestro asesor en asuntos militares y geopolítica el Teniente Coronel Tapioca...
 
-¿Mi teniente coronel, está la Armada para agredir a los ecologistas que tratan de defender el patrimonio biológico de las islas Canarias?
 
- ¿Está la Armada? ¿Está la Armada? ¡Es usted un cenutrio, Skizo´s! ¡La Armada está para cumplir las órdenes emanadas del Ministerio de Defensa! Deme lumbre que esto no tira, pollo.
 
-Tenga... ¡Redios, pedazo de trompeta que se gasta!
 
-Es que últimamente cada vez que vengo a la redacción se me fuma usted más de la mitad, Skizo´s. De esta forma llega para ambos... Tenga, tenga, cátelo que ya verá... Pero no deje babas, pollo.
 
-El caso es queeeeffddxxx... ¡Por los clavos de Cristo que esto está mortal, mi teniente coronel...! El asunto trata de que se hacen sondeos petrolíferos en Canarias, la ciudadanía de las islas está que brama porque si hay escapes o derrames de petróleo se jode el chiringuito por no hablar del aspecto biológico de la fauna marina existente por otra parte en la zona, básicamente los ecologistas han ido a protestar como siempre en estos casos y un buque de la Armada que patrulla la zona... ¡Está bueno, está bueno!
 
-Pero páselo pollo que se lo fuma entero... O sea que si no entiendo mal los ecologistas estos de los cojones han tocado las pelotas a nuestros muchachos y supongo que han ametrallado a los asaltantes...
 
-No.
 
-Entiendo pollo, francotiradores de Infantería de Marina han volado las cabezas de los asaltantes esparciendo sus ecologistas sesos en aguas canarias y...
-No.
 
-Bueno, supongo que algo desproporcionado pero sencillamente un cañonazo de las baterías hundió su cascarón y los cadáveres han quedado esparcidos por las aguas canarias y...
 
-No.
 
-¡Pero entonces qué cojones ha pasado! ¿Se fueron de putas a cargo de REPSOL?
 
-¡Es usted tremendo mi teco...! Páseme la trompeta que le pongo al tanto... Mire usted, si ve las imágenes ve como la lancha de la Armada le mete un emburrión a la ecologista.
 
-¿Y ya está? ¿Una simple maniobra contemplada en el protocolo de actuación en estos casos? ¡Váyase a tomar por el culo, pollo! ¡Que se vayan a protestar a Marruecos, que a Francia ya no van desde que les hundieron el barco!
 
-Pero... Pero es que acusan a la Armada de violencia gratuita...
 
-¡Este asunto es una completa gilipollez! ¡Mire los japoneses cómo actúan! ¡Si es que todo el mundo nos toma del pito el sereno! ¿Quién quiere que vigile, la policía municipal y que suban a donde quieran subir y jodan material y ponen en riesgo vidas humanas! ¡Que se vayan a Marruecos a ver cómo coño les reciben!
 
-Además está lo del general que habló de la metrópoli y piensan qué se refería a Cataluña...
-¿Toma drogas?
 
-No... Sólo las legales y cuando usted viene pues unas caladitas por no hacerle un feo, mi teniente coronel.
 
-Me refiero al que ve un ataque a Cataluña, capullo.
 
-Que yo sepa o conste, pues no creo...
 
-Pues permita que le diga algo hijo: violencia es capturar a los ecologistas y darles matarile violando previamente a las ecologistas capturadas, violencia es disparar al motor fuera borda y provocar una explosión que mate a los ocupantes y hay que estar muy jodido por las drogas por ver en las palabras de un general en una conferencia sobre el colonialismo un ataque a Cataluña... El resto es todo política...política...política...política...política...
 
-Ya se quedó pillao...

sábado, 30 de agosto de 2014

 

MOHAMED VI IDENTIFICADO POR LA GUARDIA CIVIL: ANÁLISIS

 
 
Con la colaboración del asesor en asuntos militares, el Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€
 
El pasado 7 de agosto la Guardia Civil interceptó en aguas cercanas a Ceuta una lancha de recreo para identificar a su tripulación...
 
-¡Pues bien hecho! ¡Con dos cojones como mandan los cánones militares, con dos pares de cojones! Tanto rollo con la frontera de los cojones y la puta valla... ¡Minarla con una profundidad de 1km de ancho y electrificar la jodida valla! ¡Siempre andamos haciendo el canelo para no molestar a terceros cuando esos terceros se vigilan de los segundos que recelan de los primeros!
 
-¡Redios Tapioca, ni que estuviera usted ya fumado!
 
-No se apure cenutrio, cuando usted me citó para un tema de combate con Marruecos, hice lo que todo soldado español lleva haciendo desde los tiempos de Viriato para tratar estos temas que no es otra cosa que pillarse un buen pedete lúcido... Bien, prosiga con la exposición de motivos, pollo.
 
-No tiene porqué llamarme pollo, oiga...
 
-¿Acaso gusta más de que le llame polla, pollo?
 
-Eeh, bien... El caso es que la Guardia Civil intercepta la embarcación y pide que se identifique la tripulación y resulta que uno de sus miembros era el mismísimo Mohamed VI...
 
-¿Llevaba puesta la corona y demás tributos de su realeza?

 
-Pues no, se ve que estaban de farra particular y figuraba como miembro de la tripulación...
 
-Mire Skizo´s, marinero de agua dulce y botarate de botavara, si ni llevaba corona, manto y sirvientes, sino que era un grumete más a bordo, muy bien por la Benemérita y el benemérito que le pidió los papeles, lo importante es que no tome represalias del tipo... Tenga ande, que se la va la vista... Dele, dele, muchacho, dele, a ver si se despierta su ardor guerrero...
 
-¡EEEEeegffxx! ¡Coooñorr! ¡Esto sí que pega Tapioca...! ¡Buf! El caso es que si se refiere a que el Mohamed VI se mosqueara y llamase al Rey o que aumentara el número de pateras con la mirada complaciente de las autoridades marroquíes, ya ha ocurrido y es de prever...
 
-¡Traiga, ande, traiga que se le funden las neuronas! Me refiero, pedazo de cenutrio a si las remesas de hash procedente del reino de Marruecos han sido mermadas por este incidente, pollo. Porque si es así es hora de tomar medidas contundentes... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar, Skizo´s, se hace necesario asegurar el suministro fluido y regular de hash lanzando un ataque preventivo sobre Marruecos y más concretamente un misil a la testa del Mohamed VI, contando por supuesto con el beneplácito y bendición de las autoridades eclesiásticas y desfilando al frente de las tropas de invasión el obispo y sus monaguillos, claro!
 
-¡Lo entiendo, lo entiendo, mi teniente coronel! ¡Que los siervos del señor avancen en vanguardia y detrás el soldado español conquistador de imperios!
 
-¿Sabe, pollo, que tiene usted un serio problema de tolerancia a los psicotrópicos?
Escuche mastuerzo, esos jodidos francotiradores marroquíes no son mancos, y si va delante un cura en procesión no dudará en dispararle delatando su posición para que nuestros muchachos den buena cuenta del mismo. Hasta ahora los curas iban detrás dando responsos, ahora y siguiendo innovadoras tácticas en la lucha contra sarracenos, los curas irán delante por la cuestión táctica que le expuse al principio... ¡Oiga pollo, páselo de una puta vez que se lo chusta entero!
 
-Pero...pero... si hacemos excepciones, aunque sea el monarca marroquí, la Guardia Civil se verá devaluada como fuerza de interposición y vigilancia de fronteras...
 
-Se lo tratado de explicar en múltiples ocasiones: no toquemos los cojones a nuestros vecinos inmediatos. Si queremos imponer respeto en las fronteras marítimas no hay que meterse con Gibraltar, Marruecos... Lo mejor si es necesario una muestra de nuestra decisión de vigilar fronteras, es meterse con la Armada Andorrana



 
-¡Ein? ¡Pero si Andorra no tiene Armada!
 
-¡Por eso mismo, por eso mismo! El secreto de la guerra, como el de las apuestas, es saber que vamos a ganar...

jueves, 3 de abril de 2014


 

 

¡ATAQUE DE GIBRALTAR A BUQUE ESPAÑOL!:ANÁLISIS

 

Hace escasamente unas horas, un buque de pabellón español fue violentamente invitado a abandonar aguas que la colonia de Gibraltar considera de su jurisdicción...

 

Una vez más, esas herida sangrante que nunca cicatriza, ese trozo de terruño patrio estatal dominado por los vasallos de Su Graciosa Majestad...

 

La jodida historia de siempre: hacen lo que les sale de sus colonos cojones y nos quedamos con cara de gilipollas mirando y escuchando, a veces leyendo, la noticia. No es la primera vez que The Adversiter Chronicle publica artículos sobre la colonia británica, pero se hace necesario ya la opinión de los profesionales de la milicia, nuestro estimado asesor en asuntos geopolíticos y militares el Teniente Coronel Tapioca...

 

-¿Qué coño podemos hacer con los jodidos colonos gibraltareños, mi Teniente Coronel?

 

-¡Bueeeno! ¡Ya estamos con otra de sus memeces! ¡Cuando no es Cataluña: Gibraltar! Deme lumbre, deme lumbre que me parece a mí que esto va para largo... ¡Traiga el mechero cojones!

 

-¡Redios, Tapioca! ¡No sólo se los fuma en la redacción sino que ahora hasta se los lía...! Oiga... Oiga mi Teniente Coronel... No... No me ponga el mechero en horizontal que se calienta y puede explotar...

 

- A ver... ¿Qué ocurre ahora que se hace necesario un jodido punto de vista militarsshhffggxx? Moro mierda, ya me lo ha pasado petroleado...

 

-Un buque de pabellón español ha sido empujado literalmente a salir de aguas que la colonia considera bajo su jurisdicción...

 

-Bien, ¿qué coño sabemos de Gibraltar? Tenga, pruebe, pero no babe.

 

-Pues así a boteegghkxx... Puesssffxxss... ¡Por los clavos de Cristo que ya sé lo que sintió el Esteso probando coñac `La Parra´... Así y de memoria puedo decirle que Gibraltar es un puerto militar y plaza fuerte, en la costa oriental de la Bahía de Algeciras. En la Guerra de Sucesión Española fue ocupada por fuerzas anglo-holandesas, que apoyaban al archiduque Carlos de Austria... Y no sé... Comentar que la guarnición de España se rindió tan sólo al representante del Archiduque, el príncipe Jorge de Hesse, pero no a los ingleses... Es conocido que el ayuntamiento se trasladó a San Roque... Si no recuerdo mal, mi Teniente Coronel... tenga, ya casi no chusta... Si no recuerdo mal...

 

-¿Que ya no chusta? Hijo, tiene usted un serio problema con los psicotrópicos... El caso es que España sufre una derrota militar y tenemos una base militar inglesa... Dígame pollo, ¿qué cojones sabemos de las condiciones de rendición y entrega de la plaza y el muerto...

 

-Disculpe usía mi Teniente Coronel pero es plaza y puerto...

 

-¡Y qué cojones acabo de decir, cenutrio!

 

-Ha dicho muerto...

 

-¿Va a negarme que el tema es un muerto con el que llevamos cargando siglos? ¿Osa corregirme, maldito patán asilvestrado? ¡Un soldado español ante la ofensa, pide a...a...¡aaggguuaassxxx!

 

-Tenga... Se ve que le ha rascado... traiga que ya lo mantengo yo vivo...

 

-¿Qué coño sabemos del tratado consiguiente entre vencedores y vencidos, muchacho?

 

-Eeeh... Sí, se refiere usted al Tratado de Utrecht de 1714, supongo estimado mi Teniente Usía Coronel... Resulta que España en virtud del mismo, reconoció a Gran Bretaña la plena propiedad pero estipulando claramente que sin jurisdicción alguna territorial... Es cierto mi usía Coronel que visto ahora a la luz de los hechos y el paso del tiempo, ese juez implacable que juzga sin piedad, lo de la jurisdicción suena a burda estratagema para intentar salvar los derechos de soberanía españoles en esa plaza.

 

-Desde un punto de vista militar, que es para lo que me pagan, decirle que mejor vivamos en buena vecindad y esperemos a que no sea rentable para las arcas de Su Graciosa Majestad para reclamar nada... A fin de cuentas somos dos naciones aliadas y nuestros submarinos convencionales al lado de los nucleares ingleses indican que es momento de seguir la tradición guerrera española de esperar a que se cansen o no puedan mantener su flota submarina nuclear.

 

-¡Tapioca, por los clavos de Cristo! ¡Cómo vamos a evitar la confrontación con el perro británico! ¡Les hemos derrotado diez veces por cada una de sus victorias navales!

 

-Lo lamento hijo, lo lamento... El Ejército español lleva más de dos siglos realizando planes de batalla para la reconquista... Pero al igual que Hitler tenía su bajo vientre vulnerable, le confieso que lo que nos impide acabar de una vez con los aires de grandeza de esos borrachos hijos de mala madre es que tenemos un punto vulnerable, hijo... Lo siento... No albergue esperanzas de ver la bandera española ondeando orgullosa mientras un mono trepa por su mástil...

 

-Me... Me he quedado en blanco... ¿Quiere usted decir que tenemos el vientre blando?

 

-La frontera oeste... Ese es nuestro bajo vientre...

 

-Ein? ¿La provincia de Cádiz?

 

-¡Oiga pollo, usted tiene un jodido y muy serio problema con los psicotrópicos! ¡Saque el jodido mapa de operaciones, cenutrio!

 

-No... No es un mapa de esos... Es de carreteras pero es de hace cuatro u cinco años...

 

-Váyase a la plaza en litigio, sitúese... Deme lumbre... ¡Pero quiere desplegar el puto mapa que va a terminar rompiéndolo, pollo! ¡Santa Madre de Dios, pero es que acabar con el servicio militar está causando un daño irreparable! ¡Y a ver si recargamos el mechero!

 

-¡Es que si me lo pone al máximo como un lanzallamas se agota en dos segundos!

 

-No se me ponga insolencias... A ver hombre de Dios... ¿Qué ve en el mapa?

 

-Espere que estoy del guglel y no atino con la nomenclatura de signos...

 

-Si ya decía yo desde que le vi la primera vez...

 

-¿Amarrado en agudos´, ein?

 

-Que usted le pegaba a las drogas duras... He oído que ese guglel que se chuta hace estragos en la juventud... Si es que antes además de soldados salían tolerantes con el hash y preparados para dar hasta la última gota de sus sangres... Deje el guglel hijo y siga una estricta dieta de alcohol y hash saliendo en bicicleta media hora... Está usted matándose...Sitúese en Gibraltar, mire su perímetro defensivo de la zona de operaciones oeste... No ve la amenaza... Observe...

 

-Mi Teniente Coronel, se le ha prendido un hilillo suelto de su puño de la camisa y se está propagand... ¡Lo veo! ¡Lo veo pese a la humareda! ¡La entrada de submarinos y flotas aliadas de los hijos de la Pérfida Albión! ¡Fuerzas regulares de Marruecos en el perímetro ofensivo sur! ¡Infantes bolivianos penetrando nuestras nubes lanzados en paracaídas...! ¡Es la guerra!

 

-¡Es una mierda de camisa! A ver hijo, aterrice y observe el teatro de operaciones oeste... ¡Nuestro bajo vientre que impide que nuestros muchachos recuperen el virgo patrio ultrajado en Utrecht!

 

-¿Cádiz...? Cielo santo... Estoy ciego...

 

-Tiene usted un colocón digno de la toma de Granada, hijo, es verdad... ¿Pero ya lo ve, cierto?

 

-Sí mi Teniente Coronel... Esos sibilinos... Siempre traidores a su legítima Corona... ¡PORTUGAL!

 

¡Ahora entiendo mi Teniente Coronel, ahora entiendo! ¡Debemos antes de lanzar una ofensiva recuperadora sobre Gibraltar, reducir a cenizas y doblegar a Portugal!

 

-Sí... Esto creo que ya enciende... les das unos golpecitos y se arreglan, igual que la Z-70B... B... B...

 

-¡Quiá! ¡Quiá mi Teco, quiá que se le enciende la correa del reloj...! No se me quede pillado...

 

-Ahora comprende que desde un punto de vista militar se hace necesario asegurar la total rendición e inoperancia de las FFAA lusitanas, por otra parte tradicionales aliados de ese hatajo de piratas y corsarios...Pero teniendo en cuenta la circunstancia histórica de Europa y el mundo en general, incluyendo los mandados por generales, es hacer lo que cualquier nación civilizada, cristiana, occidental y miembro de la OTAN haría ante la imposibilidad de atacar a Portugal.

 

-Entiendo mi Teniente Coronel... Convocar el Consejo Atlántico, la mediación papal, repartir Portugal en zonas económicas acordes al peso de las naciones convocadas y luego anexionarnos Gibraltar a la `crimeana´ como hacen los rusos en estos casos, que son cristianos...

 

-No hijo, no... Lo primero es fundar el Archivo de la Memoria Imperial, darle fondos, un premio Príncipe de Asturias y contratar los pesqueros en paro de la zona para que realicen labores de apoyo a la arqueología submarina... Estas campañas de prospección contarán con personal británico y en ese momento interviene la Armada...

 

-¿Para armarla?

 

-Los buzos de la Armada habrán instalado un falso pecio copiado de una de esas maquetas navales a escala natural, navío de la época por supuesto y donde nuestros servicios de inteligencia habrán logrado un barco que pueda ser falseado... Un hundimiento nunca confirmado salvo porque nunca llegó a amarrar en Bristol... En ese pecio un miembro británico, a poder ser documentalista a sueldo de la BBC en una coproducción hispano-británica, encontrará un cofre sellado con las iniciales de alguno de los oficiales navales documentados que naufragaron en las tres primeras semanas posteriores a la firma del Tratado...En una acción paralela, tras la sorpresa e interés de las ciudadanías por ambos países, intervienen los políticos....

 

-¿Para cagarla?

 

-Para firmar un Convenio de Investigación Documental a nivel de Estado donde se husmee en los archivos de cada nación documentos que corroboren el documento encontrado meses atrás en el pecio que habla de definitivo Tratado de Utrecht del que habría dos copias, una en poder de la Corona española y otro de la británica, que casualmente nunca llegó a su destino...

 

-Ya... Era jodido navegar de los Países Bajos a Bristol pasando por Gibraltar... Muy, muy jodido mi Teniente Coronel...

 

-Para la investigación en España dejamos que un estadounidense a sueldo de los británicos encuentre una copia en el Archivo de Indias... luego las cosas siguen su curso normal y en una década tras el descubrimiento en el Archivo de Indias, casi un cuarto de siglo desde el inicio del operativo, el Ejército y la Armada recuperarán la plaza a sones de gaitas y tambores, festejos semaneros de rejones y novillos así como día de puertas abiertas donde los autobuses del INSERSO puedan entrar a saco sin pagar... Con tal explosión demográfica y carne de urgencias con coste a costa de Su Graciosa Majestad, la firma de un convenio de devoluci...¡¡¡¡PUMPFFGS!!! -(onomatopeya de pequeña detonación)- ¡Por las barbas de Barrabás que va a tener usted razón, pollo! ¡Francotiradores!, bolivianos seguramente con instructores marroquíes financiados por Lisboa! ¡Al suelo, cenutrio, al suelo! ¡Acaban de cepillarme dos dedos!

 

-No mi Teniente Coronel... Es que le ha explotado el mechero... Ya le dije que en horizontal acaba recalentándose y tal...

 

miércoles, 19 de marzo de 2014


Se enmierda a cada hora que pasa el asunto de Crimea con una Rusia que vuelve por sus fueros expansionistas y una Ucrania atrapada entre sus fronteras y sus tribulaciones democráticas...

 

En el momento de escribir este artículo se han producido enfrentamientos armados y la UE debate si sancionar duro o duramente sancionar a Rusia que tiene por otra parte a media UE acogotada con la llave del grifo energético convertido en as de la baraja por Putin...

 

-¿Estamos preparados, mi teniente coronel, para un conflicto armado con Rusia por defender Crimea?

 

-Muchacho... ¿Usted ya le pega al hash por su cuenta?

 

-¡Coño Tapioca! No sé a qué viene esa ofensa gratuita, redios...

 

-¡Pero cómo cojones me plantea si estamos preparados para un conflicto con Rusia! ¡No les ponemos las pilas a los jodidos marroquíes ni reconquistamos Gibraltar y usted sueña con enfrentarse a Rusia! ¡A ver: qué cojones sabemos de Crimea!

 

-Bueno... Es cierto que la EGB nunca supo enseñar lo suficiente del KGB... Pero haciendo memorias puedo decirle que Crimea fue llamada en la antigüedad Tauris y estaba habitada por los taurios... Los griegos fundaron en ella las colonias de Pantipoun y Teodosia... La poseyó Mitrídates y luego los tártaros... En 1262 la compraron los genoveses, sus dueños hasta que cayó en poder de los turcos... En 1783 Catalina II la incorporó al imperio ruso... Hubo una guerra de Crimea con tropas inglesas y francesas... En 1922 se constituyó en república autónoma miembro de la URSS hasta 1954, en que fue incorporada a la República Socialista Soviética de Ucrania...

 

-Tenga pollo... dele unas patadas que va a perder el resuello... Bien, tenemos un terruño que lleva siendo cambalache desde los tiempos pretéritos... ¿Cuál es ahora mismo la situación muchacho? Porque la URSS es historia y con menos pedigrí esperan a secesión Escocia y Cataluña...

 

-A grandes rasgos mi teniente coronel, es que Ucrania ha tenido a un sátrapa de gobernante, ha vivido una primavera democrática y los habitantes rusófonos con apoyo de tropas rusas han declarado tras referéndum su anexión a la madre Rusia... ¡Ah! Se me olvidaba la base naval de Sebastopol, mi teniente coronel...

 

-Se me olvidaba, se me olvidaba... ¡Cenutrio! ¡Esa jodida base naval es fundamental para Rusia! A ver, páselo de una puta vez y dígame pollo: ¿qué cojones sabemos de Sebastopol?

 

-Así a bote pronto... Pues Sebastopol es un puerto comercial y militar a orillas del mar Negro con una bahía de 7 km de longitud, dispone de anchas calles bordeadas de árboles, con hermosos edificios por cierto y una playa que es frecuentada desde mayo a octubre... la fundaron los tártaros con el nombre de Akhtiar, conquistada por los rusos en 1783, constituyendo su mayor base naval en el mar Negro... Sebastopol se ha hecho célebre por los dos largos asedios que resistió durante la Guerra de Crimea y Segunda Guerra Mundial...

 

-Bueno, ya vamos sacando algo en claro... Tenga pollo, dele mecha que se apaga... Por un lado tenemos una base naval y por otra derechos históricos de ocupación, el caso parece claro...

 

-Seeexxhgggff... ¡Aaahg! ¿Qué puede hacer la UE y más concretamente España?

 

-No deje babas, hijo, no deje babas... Desde un punto de vista estrictamente militar, que es para lo que ustedes me pagan, la UE lo mejor que hace es asimilar que Rusia ha recuperado Crimea y España debe recurrir al último recurso al que recurre en estos casos en que se quieren ver paralelismos donde no los hay.

 

-Comprendo... Comprendo... Comprendo...

 

-¡Eh, eh, eh! ¡Despierte pollo que se ha quedado pillao... La UE no puede hacer nada porque militarmente no es nadie, el teatro de operaciones queda lejos y en la historia de Crimea aparece Rusia en cada renglón de su historia mientras que Ucrania aparece sólo en un epígrafe... Y respecto a España lo mejor es...

 

-¡Invadir Portugal, redios, invadir Portugal! ¡Siempre tocándonos los cojones! ¡Que si el CR7!

 

¡Que si el fado! ¡Tiene usted toda la razón mi teniente coronel!

 

-Hijo, definitivamente tiene usted un problema con los psicotrópicos... El caso es que tiene razón porque mientras la UE, la OTAN y Ucrania hablan y miran en base a la historia, los rusos controlan militarmente la zona, no van a ceder su base naval y disponen de suficientes ojivas nucleares para acabar con todo y con todos...

 

 

 

miércoles, 19 de febrero de 2014


¡ATAQUE INVASIVO A LA FRONTERA SUR DE LA UE!

 

 

Achtung! Achtung! ¡La frontera meridional de la UE es invadida por afro africanos!

 

Dicho en cristiano, Marruecos vuelve a joder la marrana no vigilando su frontera con Ceuta y Melilla y azuzando las castañas ardientes de un reinado decadente, con Mas jugando a líder balcánico y a ver si de casualidad se hace el monarca pariente de Mahoma con las plazas españolas mientras en su reino tiene una de las fronteras tecnológicamente más avanzadas, de las más armadas y apoyado por el Pentágono para no dejar pasar un solo saharahui, esos españoles que dejamos tirados y sin oportunidad de defenderse, última hazaña militar del venerado por venéreos fanáticos que era el hiper general Paco, el Franco, no el Cascos...

 

Nadie mejor que un conocedor de la zona como el experto en asuntos geopolíticos de The Adversiter Chronicle el teniente coronel Tapioca.

 

 

 

-¿Cómo ve el asunto de la frontera en Ceuta y Melilla, ein?

 

-¡Oiga pollo, siempre me llama para preguntarme sopla polleces!¡En Ceuta y Melilla no pasa nada ni debería pasar nadie! ¿Se imagina que esta frontera fuera inglesa, australiana, rusa o japonesa?

 

¡Si es una frontera es una jodida frontera, entiende pollo! Deme fuego...

 

-Permítame que se lo encienda... Lo cierto es que uno se acostumbra a sus cigarros liados a mano y le voy cogiendo el gusto, no crea... Bieeenbbfxx.... ¡Coooño!

 

-Si es que me refiero a esto, Skizos, a esto: ese Rey marroquí se enpecina en enviarnos los sobrantes de sus países vecinos y nos corta la presencia de sus súbditos con la consiguiente escasez de hasch... ¡Y rasca, claro que rasca! A ver, páselo... ¡Aahggffxx! ¡Coooño! ¡Rasca de cojonsxxfg!

 

-¡Lo que yo le decía:coooño!

 

-El caso es que desde un punto de vista militar, hay varios métodos... Están las serpentinas con cuchillas cortantes que se utilizan en toda la Cristiandad y en instituciones penitenciarias... No es caro y...

 

-Es inhumano.

 

-Síiiffggxx.... aggg.. Es del todo... ¿Inhumano, ha dicho inhumano, maldito cenutrio?

 

-Lo dice el señor líder de la oposición y varias voces autorizadas en el tema, mi teniente coronel...

 

-¡Lo inhumano sería emponzoñarlas con excrementos y orines, por los clavos de Cristo! De todas formas es cierto que los cortes que produce son nauseabundos al aparato digestivo a la hora de ingerir comida delante de las noticias... No obstante y desde un punto de vista estrictamente militar hay otras opciones, humanitarias si se quiere... Disparar al agua de advertencia y de esta forma...

 

-Es inhumano e ilegal comunitariamente hablando, mi teniente coronel.

 

-Oiga pollo, esto es una broma...Una chanza supongo...

 

-Para nada mi teniente... ¡Uf!, esto de la que te acostumbras al rasque como que pega, ein?

 

Puesxxgss... El caso es que la UE está investigando lo de tirar disuasoriamente, mi teniente coronel, una benemérita disuasión que nada tiene que envidiar a la policía de Las Vegas que sale en la TDT...

 

-¿TDT? Oiga pollo, ustedes los civiles sin servicio militar obligatorio son de un gilipollas tremendo... ¡Que cojones usar TDT! ¡Y encima la Cruz Roja Internacional nos acusaría de usar armas químicas! Desde un punto de vista estrictamente militar no podemos seguir permitiendo estas carnicerías civilizadas donde la UE no ayuda y al Rey de Marruecos se la suda...¡Hay que instalar minas en la jodida franja fronteriza... ¡Cuando uno de esos destripaterrones africanos salte hecho pedazos y sus compinches vean el destrozo salpicados de vísceras a su vez, dejarán de tocarnos los cojones y se los tocarán a las autoridades marroquíes!

 

-¡Y luego bombardeamos Portugal!

 

-¡Redios! ¡Me ha leído el pensamiento, coño!

 

-Sí mi estimado y apreciado teniente coronel Tapioca, entre las virtudes de sus cigarros aromáticos está el de alcanzar una perspectiva de conjunto y he comprendido tras entrevistarle varias veces y fumar con usted casi otro tanto, la importancia desde un punto de vista militar de propinar una buena tunda de vez en cuando a nuestros vecinos portugueses... ¡Timbales y gaitas! ¡Tambores y trompetas al paso de las bravas FFAA españolas para defender la frontera con Marruecos bombardeando y entrando a saco posterior de Portugal!

 

¡Asturiaaaas patriaaaaaa queridaaaa!

 

-¡Hasta la mismísima Virgen María abortaría si escuchara su ardor guerrero, muchacho!Venga vayámonos al Trípoli y mientras paga le dejaré matar alguna ladilla para que desfogue, vamos hijo, apóyese...

 

-Menos mal que nos queda Portugal porque a los gibraltareños se ponen farrucos y...

 

jueves, 23 de enero de 2014

 

¿Pierde la Armada capacidad operativa retirando algunos

de sus Harrier?

 

-Recientemente se ha hecho público que la Armada española va a prescindir de varias de sus aeronaves con capacidad de despegue vertical, los comúnmente conocidos como Harrier. ¿Significa que España pierde capacidad operativa aeronaval? ¿Estamos ante el desmantelamiento de nuestras FFAA? ¿Tenemos posibilidades de renovar el título de campeones del mundo de fútbol, ein?

 

-Le responderé por partes, Skizo´s... Hijo, deme lumbre... Bieeennnfggx...

 

-¿Se haya indispuesto?

 

-¡Aaagrrx!, no, aún sigo puesto pero rasca... España no pierde capacidad operativa por que sigue con la misma que ya perdió con los recortes presupuestarios, nuestras FFAA no se van a desmantelar porque hace años que no se ponen manteles de hilo en los acuartelamientos y renovaremos el título si tenemos los cojones de ser humildes.

 

-¿Qué supone para la Armada perder estos aviones?

 

-Un ahorro por cuanto estaban ya algo obsoletos... En realidad el concepto del `Harrier´ surgió por la necesidad de disponer de un vector que lograra sobrevivir a un ataque preventivo nuclear y sus consiguientes represalias por el adversario... Poder despegar desde carreteras, autopistas y poder utilizar de hangar túneles e infraestructuras civiles... Por supuesto supuso un ahorro a la hora de construir portaaviones pero el concepto en sí ya sólo se contempla como apoyo táctico a la infantería y por otra parte el nuevo avión americano de despegue vertical es netamente superior...

 

-¡Está usted versado en el tema, redios!

 

-No mucho, pero viene un reportaje en el suplemento dominical...

 

-¿Tiene la Armada la suficiente enjundia operativa para afrontar sus tareas y retos sin estos aparatos que merman su arsenal aerotransportado, ein? ¿Me pasa una caladita, bitte?

 

-¡Me sorprende Skizo´s! Siempre le tuve por algo timorato pero ya veo que se está soltando... La Armada sigue con plenas capacidades operativas mientras no se vea envuelta en ellas, es decir, que la Armada no sufra la agresión u ataque de otra Armada.

 

-¿Bolivia podría aprovechar esta merma de material para ajustar cuentas?

 

-No veo riesgo a corto plazo salvo que Portugal se alíe y los independentistas catalanes formen banderas de voluntarios para las operaciones terrestres, afortunadamente hay un factor que usted no tiene en cuenta y que equilibrará la balanza y finalmente nos dará la superioridad total en el teatro de operaciones.

 

-¡Lo entiendo, lo entiendo mi teniente coronel...! ¡La pérfida Lusitania aprovechándose de nuestras debilidades, el rencor boliviano por joderles en tránsito aéreo y la rebeldía alimentada por el odio a lo patrio que no sea terruño...! ¡En definitiva, España y su Armada saldrán al combate con la animosidad y valor que nos da un buen lingotazo antes del combate para restañar el orgullo, no sólo como nación entre naciones sino como Armada entre armadas...!

 

-Ná, sigue usted teniendo un problema con los psicotrópicos, hijo, lo que ocurrirá es que ganaremos de nuevo el mundial y ante el arrebato patriótico de sacar banderas a los balcones los bolivianos se acojonarán... Oiga pollo, suéltelo ya que lo está acaparando...

 

miércoles, 13 de noviembre de 2013

 

 

 

Madrid llena de basura: ¿Avisamos al Ejército?

 

La ciudad de Madrid, capital de la nación y de su respectiva comunidad autónoma, eterna como Venecia esperando que le den una Olimpiada, Madrid, se hunde bajo su propia mierda que el cuerpo de barrenderos municipales y afines se niega a recoger haciendo uso de su legítimo derecho a la huelga...

 

-¿Cree usted, mi teniente coronel, que es necesario llamar en auxilio de la capital de España al Ejército? Vaya, snif, snif (onomatopeyas de olfateo), aprecio olfativamente que se ha adentrado en los placenteros terrenos del té oriental...

 

-Es marihuana, cenutrio, marihuana...

 

-...

 

-... …

 

-¡Redios Tapioca, vuelva en sí hombre, tenga un poco de dignidad!

 

-Escuche membrillo, me parece absurdo hacer cualquier análisis. El soldado español lleva limpiando mierda desde los tiempos de Carolo. Ya son bomberos, auxiliares en catástrofes y carne de cañón en tierras donde no tenemos ningún tipo de interés geoestratégico como nación independiente y lejos de nuestra precaria capacidad logística... ¡Qué más da limpiar una mierda más! Aspire pollo, aspire...

 

-¡Aaaggrrrxx...! ¿Pero no cree usted que tirar de la milicia para menesteres de ámbito munícipe es poco digno de quienes llevan el uniforme y darían su sangre por la patria, ein? Oiga... pues está bueno... ¿Se puede hacer en tisana?

 

-¡Puede hacerlo en pijama o camisón! Mire, tenemos un Ejército profesional donde la peña se alista para tener un sueldo, si ya es mierda ser soldado profesional el limpiar más mierda y pringar no supone un honor pero tampoco es tanto sacrificio si mira los aspectos positivos... Oiga, páselo ya, siempre le hace ascos y luego lo acapara... Por otra parte la oficialidad se limitaría a dar órdenes siendo la clase de tropa quienes recogerían la mierda de los madrileños.

 

-Ahí mi teniente coronel, ahí! ¡El fragor del espíritu del soldado español, del ejército de ciudadanos, de obreros, de parados de larga duración que además de sacrificarse por la patria si es necesario, acude a su instintiva madre protectora con las armas: el Ejército español! ¡Qué mejor que en estos tiempos de crisis económica que el ejemplo admirable de la milicia y sus miembros y miembras que se une al populacho y recoge su mierda basurística cuando fallan los organismos correspondientes a tales menesteres! ¡Qué ejemplo de gallardía española que deberían seguir la clase política y hasta la Corona para evitar la pésima imagen que emanan! ¡Salgamos tropa uniformada cantando el himno y listos y dispuestos a coger mierda de las calles de Madrid y traer el aspecto beneficioso del símbolo patrio sacrificándose haciendo de basureros! ¡Aaaaasturiiiiaas patriaaaa queridaaaaa...!

 

-Escuche hijo, tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, que en realidad viene dado por la poca tolerancia de una juventud libre del servicio militar... Yo me refiero al aspecto positivo del tal despliegue de efectivos para la economía, sin descuidar otros aspectos por supuesto, de la ciudad: puticlubs, bares de alterne, whiskerias, tabernas y demás lupanares y garitos. La tropa tras limpiar la mierda que no les corresponde y además fuera de los acuartelamientos, merece que la ciudad le abra sus puertas, la de los garitos que acabo de citar, que además propicia encuentros con civiles que se agradecen por cuanto limpian la empañada imagen que la carrera de las armas tiene en estos tiempos, ¿comprende pollo?

 

-Pero usted como profesional de las armas, mi apreciado teniente coronel, estará de acuerdo conmigo que es un poco ultrajante que la tropa limpie la mierda de Madrid... Quiero decir que hay algo de denigrante... Es como si hubiera huelga de secretarias y tuviesen los notarios que redactar y además leer las escrituras hipotecarias, es un ejemplo mi teniente coronel...

 

-Mire muchacho, yo esto lo analizo desde un punto de vista militar y déjese de monsergas. El soldado profesional vale por diez de leva porque sobrevive al combate y en este asqueroso caso es mejor que manden a los muchachos a combatir la basura y poder morir de triquinosis que mandarlos a cualquier piojoso país desértico a morir por una mierda... Es mejor desde un punto de vista militar morir recogiendo mierda que morirse en una mierda de conflicto, el resto es sólo política... Sólo política... Sólo política...Sólo política...

 

-¡Ya se ha vuelto a quedar pillao!

 

jueves, 11 de julio de 2013



 

Crisis diplomática con Bolivia: análisis desde un punto de vista militar

 

Con la colaboración del experto en asuntos militares

Tte. Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de
La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€

 

-Unanalista decide cantar las verdades de las cloacas de la información
y debe salir cagando leches de territorio USA, comienza un periplo
que culmina en la zona de tránsito de un aeropuerto moscovita...

UnPresidente elegido democráticamente, cierto que con toques
indígenas, está de viaje en su avión presidencial y recala en el
aeropuerto de marras, se dispone a despegar y los servicios de
inteligencia yanquis avisan a sus colegas europeos de que sospechan
que el traidor analista trata de viajar oculto a bordo, no todos
homólogos y pocos homologados, que deciden negarle el sobrevuelo por
sus territorios soberanos por el artículo cuarenta saltándose todos
los protocolos diplomáticos...

Españaautoriza el pasillo aéreo y que pare a echar gasofa en Canarias...
¿Está usted dormido, mi Tte. Coronel, ein?

-¡Brrrffggss!
Es que vaya brasa que me está usted dando... ¡Al final qué cojones le ocurre ahora!

-Peroacabo de resumirrxxsff... ¡No me eche el humo redios, que luego me
mareo...! Que un presidente de...

-No me lo diga, que lo adivino: un presidente autonómico y es el de
Cataluña, ¿a que sí? ¿Desde cuando tiene un presidente autonómico
avión presidencial? Deme fuego que se apaga...

-Tenga... ¿Oiga, ustedes los soldados profesionales están siempre colocados o
es esporádico?

Sies que desde que suprimieron el servicio militar obligatorio ustedes
los jóvenes no entienden la idiosincrasia del soldado español...
¡Un soldado profesional está al servicio de España, o de quien le
pague, y en cualquier momento puede ser necesario dar la
vidaaaaagggxxx... ¡Agggg... agua cojoones, deme aguaasssxxff!
Sujételo y no deje que apague...

-Traiga...
Oiga mi Tte. Coronel, esto parece que se está apagando...

-¡Pues no le deje hombre de Dios, no le deje! ¡Fume coooño! Es que ustedes
los civiles no tienen nada de iniciativa...

-Pues como le iba contando, un presidente de un país extranjero pero
hermano...

-Es usted gilipollas.

-¡Redios!
¡Es la segunda vez que me lo llaman en esta semana, aunque la
primera fue de manera elegante, eso es verdad, y era una mujer...

-Pues si era fémina, esa dulce creación de la Naturaleza y con algunos de
los mejores diseños de la misma en zonas de su geografía corporal,
es que es usted gilipollas. Si además le llamó de manera elegante,
debe usted sentirse honrado, no guardar rencor y aprender aquello de
lo que sabe y no habla para callarse de lo que no sabe pero sí
habla... Oiga, páselo de una puta vez, una cosa es la orden dada y
otra cosa que me lo apague usted a base de largas caladas... ¡Será
vicioso el cenutrio!

-Mire, se lo resumiré más resumido... El notas éste que era cocalero y
gobierna en Bolivia estaba de viaje presidencial y algunos estados
europeos le negaron el paso y un embajador español hasta quería
subir a inspeccionar saltándose la salvaguarda de la soberanía
territorial boliviana del aparato...

-¿Y?

-Coño, mi Tte. Coronel, es un precedente y viola todo el derecho
internacional así como se salta a la torera el protocolo
diplomático.

-¡Escuche pollo, estas cosas ocurren de vez en cuando! Recuerde cuando los
soviéticos derribaron sin zarandajas un vuelo comercial porque una
aeronave militar se ocultaba del radar volando debajo de su panza.
Algo hemos avanzado, y el boliviano no debería de quejarse, podíamos
haberle derribado.

-¡Joder!

-Sí amigo Skizo´s, estas maniobras vienen bien para desentumecer el
músculo militar, poner a prueba sistemas y tener a los muchachos en
forma con simulacros reales. Mejor hacer esto a un boliviano que a un
chino, ruso o australiano. ¡Debe de ver este asunto desde un punto
de vista estrictamente militar! ¡Que Bolivia nos declara la guerra!
Es absurdo y sólo con los preparativos de invasión bolivianos sobre
el territorio patrio peninsular, aunque desde un punto de vista
estratégico yo asaltaría las Canarias antes que territorio
peninsular y en una pinza maniobrera, en una segunda fase de la fase
inicial de la ofensiva, asegurar Ceuta y Melilla...

-¡Exacto mi tete. Coronel, ya lo veo desde un punto de vista militar
humificado! ¡Debemos prepararnos y hacer un bombardeo preventivo
sobre las principales ciudades bolivianas!¡Ya siento el ardor
guerrero...!

-Deje de sentir y beba, ande, que lo que le arde son los pulmones...
patético Skizo´s, sencillamente patético... ¡A las 06:00 hora
zulú le ponía yo en forma con el chopo a cuestas! Desde luego este
factor de una juventud sin experiencia militar y enclenques, es un
punto a favor de Bolivia que su Estado Mayor tendrá en cuenta...

No lo duden.

viernes, 17 de mayo de 2013

Delegada del Gobierno en Cataluña homenajea veteranos de la División Azul

 
Un análisis con la colaboración del experto en asuntos militares de The Adversiter Chronicle, Tte. Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€
 
De nuevo salta a la actualidad más rabiosa el rabioso quejido de protesta por un acto en el que una delegada de gobierno en Cataluña ha entregado un diploma a un tipo que representaba a los veteranos de la División Azul, combatientes integrados en la Wehrmacht durante la II Guerra Mundial, que empezó con la nuestra Guerra Civil en 1936…
-Tte. Coronel, ¿procede un acto así de reconocimiento a una fuerza militar que combatió a las órdenes de Hitler?
-¡EEeeeeeeegghhs….! ¡AAAaaaaagghhhssss! ¡Mmmrrrjjjssss!...
-¿Tapioca, se encuentra bien? Se está poniendo colorado como la boina del tipo que recogió el diploma…?
 
-¡No me va…Aaaahgss…cile, cenutriooaaaggdss!
Está usted obsesionado con Cataluña, coño. Se está decidiendo el nuevo orden geo estratégico en Oriente Medio para este siglo y usted erre que erre análisis de crisis militares en Cataluña… ¿Qué ha dicho la autoridad competente…? Deme fuego que esto se apaga…
-¿La Generalitat, la delegada del gobierno, Mas, el tipo de ERC…?
-¡La jodida Guardia Civil, cenutrio!
-Aaaah… que también le entregaron algo a un piloto republicano…
-Bueno, a primera vista parece un homenaje o acto, incluso ambas tres, a combatientes de guerras pasadas como se hace en los países civilizados de la OTAN y sobre todo en los Estados Unidos…
-Pues se ha montado pifostio ya que acusan de que estos veteranos representan al fascismo…
-Mire hombreeeggss… ¡Aaaaaggs! Buuf… este moro que ya me ha vuelto a tangar… Lo que debería tener en cuenta la sensibilidad política de izquierdas es que salvo el primer contingente con mayoría de veteranos del ejército franquista que tenían el ideal y la motivación ideológica, ya desde el primer relevo hubo miles de españoles anónimos con familiares de pasado político que unas veces para redimir el apellido, otras obligados para que sus madres y hermanas no sufrieran la represión de viuda de perdedor de la guerra… Quiero decir que aunque combatieron bajo una bandera, eran en realidad en gran porcentaje víctimas de las circunstancias. Por supuesto a nivel de oficialidad la motivación ideológica era la mayoría, pero eran combatientes de un conflicto. Si Alemania tiene relaciones diplomáticas con Israel, si en Normandía se rinde homenaje a vencedores y vencidos… ¿Por qué en España no se va a celebrar homenajes a compatriotas caídos tanto en un bando como en otro… De hecho, los españoles combatientes son los grandes ignorados y olvidados de la contienda mundial.
-¿Cree usted que el Ejército español está de acuerdo en homenajear a compatriotas combatientes o preferiría distinguir a quien a fin de cuentas combatieron con el mismo en 1941, ein?
-Usted es gilipollas.
-¿Perdón…? ¡Oiga, redios, no me azote el humo a la cara, hombre, no me lo azote!
 
   ¡A flexiones sobre sables de húsares le ponía yo, cretino! ¡El ejército que gana una guerra acaba siendo el Ejército! Pero en este caso un ejército, el español, rinde homenaje a veteranos combatientes, es un acto civilizado, de memoria y de tradición combativa. El Ejército español siente como suyos todos los caídos a lo largo de la historia de nuestras guerras patrias y extranjeras…
-Pero… Pero los políticos…
-Aquí vengo a hacer un análisis desde un punto de vista militar y castrense. Lo que está claro que si hay un homenaje los veteranos vistan símbolos y uniformidad irregular en el acto. Por esa regla de tres la benemérita debería patrullar de lagarterana en el País Vasco…
 
-Pero los políticos…
-Los políticos hacen lo que hacen siempre que es política y politiquear tratando de contentar a sus fieles, agradar a sus votantes y colocar a cretinos cuyas políticas conducen a la guerra cada cierto tiempo.
-Oiga mi Tte. Coronel, creo… creo… que el humo…
-Ya lo sé… Vuelve a tentarle la idea de invadir Portugal… Tome ande, coja la chicharra y vayámonos al Trípoli…

domingo, 27 de enero de 2013

Crisis en Mali: análisis de situación

 
Con la colaboración del experto en temas militares
de The Adversiter Chronicle el teniente coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€.
Parece que tenemos un nuevo frente en la Guerra Contra el Terrorismo con el desplazamiento de la acción a Mali y con alteración del orden en los países árabes ribereños del Mediterráneo…
¿Se verá España involucrada en un conflicto debido a la posición estratégica de nuestras fronteras?
-¿Qué opina usted, mi teniente coronel?
-¿Qué opino de qué?
-¡Coño! Pues de que Francia se haya metido a intervenir militarmente en Mali, redios.
-No se me altere, no se me altere… tenga, dele unas caladas a ver si se calma, si se deja dominar por la alteración va a darle algo…
-¡Hombre mi teniente coronel, está claro que no se puede evitar que venga usted fumado, pero podría fumarse el peta antes de la entrevista, no me joda.
-Oiga esbirro junta letras, un soldado español no fuma antes d entrar en combate… ¡Fuma siempre que tiene ocasión, entiende maldito cenutrio mojigato, entiende, ¿eh?!
-No se ponga así, si de hecho le voy cogiendo el gusto, pero es que se forma una espesa neblina en la redacción cada vez que viene, mi teniente coronel…
-Es queeeggsss… ¡AAAAAAArrgg!, rasca algo… Mire usted, Francia ha hecho otra de sus chovinadas militares que hace de vez en cuando. Lo que pasa que se han dado cuenta tarde de la logística necesaria para montar una guerra, loable y no lo discuto, pero que lo que Francia va a controlar militarmente son los yacimientos de uranio. Las tropas africanas aliadas son sencillamente una mierda de unidades operativas sin otro objetivo que muera soldadesca africana en lugar de bien cebados soldaditos europeos, franceses en este caso.
 
-¿Pero hay riesgo de un conflicto que arrastre a la OTAN, ein?
 
-La OTAN se arrastra ella sola. No hay ningún ejército europeo preparado para intervenir fuera de las fronteras europeas sin asistencia logística de sus aliados o la propia OTAN que ya es en realidad la fuerza de defensa europea. Además lo que se buscará finalmente será dar apoyo aéreo y asesoramiento militar a las fuerzas terrestres africanas.
 
-España manda un avión…
-Pues si España sólo tiene mando en un avión cómo le parece que vamos a enviar más unidades si no tenemos el mando a los mandos…
-Tapioca, despierte bite, se le va la olla.
 
-¿Eeh? Sí… Mire Skizo´s, Europa tiene ahora la patata caliente en sus jodidas fronteras y si no decidimos los europeos industrializar de una puta vez a los países del Magreb propiciando sistemas políticos representativos que no necesariamente democráticos y permitimos además que los sátrapas depuestos sean sustituidos por sátrapas teológicos, mal vamos. Por otra parte es de interés estratégico nacional tanto para la UE como para España que la ribera mediterránea prosperen y se industrialicen ya que es nuestro mercado natural y si vamos a jugarnos la vida de nuestros muchachos en casa Dios lejos de casa, al menos conseguir ventajas para nuestros contratistas.
-Veo la lógica a su razonamiento mi teniente coronel. ¿Qué efectivos podría aportar España desde su punto de vista de experto militar, ein?
-¡Pero no me dice que España sólo tiene mando en un avión! ¡Pues aportaremos el avión, cojones, el avión!
-No… Yo… Yo me refería a… Bueno, da igual, en todo caso tenemos una marina moderna y dotada de los avances necesarios desde un punto de vista tecnológico para cumplir un digno papel…
 
-¡Pero si no hay para combustible! Al final serán unidades encuadradas en una task force de la OTAN. Lo que me jode es que como a los franchutes les salió mal el rescate y perdieron hombres, ahora pide apoyo, pero de haber salido bien cualquiera les aguantaría en los juegos de guerra y reuniones de la OTAN. Hay que buscar soluciones rápidas y eficaces, limpias desde un punto de vista militar pero quirúrgicas a la hora de seleccionar sus objetivos… ¡Oiga no deje babas en el filtro, hombre de Dios, lo deja encharcado, Coooño!
-Le entiendo mi teniente coronel…¡Aaaggss! Se refiere a que la intervención militar debe ir acompañada y acompasada de acciones que abarquen un todo en la nada que es la sociedad del Magreb lastrada por un siglo de vicisitudes que abarcan desde el fin del imperio británico a la descolonización y la Guerra Fría… ¡Es el momento de que abracemos los europeos a nuestros vecinos del norte de África para llevarles la democracia y el consumismo! ¡Una alianza pero no militar sino económico social con actuaciones transversales en actuaciones políticas, mi teniente coronel, es la hora… la hora…!
 
-Es la hora de bombardear nuclearmente todo el Magreb y lanzarles un mensaje en forma de infierno atómico para que dejen de secuestrarnos compatriotas, jodernos a base de bombazos y borrar ese estúpido fanatismo de sus caras infieles conque salen en las redes sociales y los vídeos en You Tube…
-¡Tiene razón, mi teniente coronel, tooooda la jodida razón! ¡Hay que exterminarlos a base de peinazos nucleareeeees…! Y de paso hacernos con el control de su petróleo, a fin de cuentas ellos van en camellos y no les sirve para nada… ¡Hay que ver esto desde un punto de vista militar mi teniente coronel! ¡No podemos permitirnos que se queden con los recursos energéticos de su propiedad, hay que usurparles el control de los mismos!
-Por eso mismo… Oiga, páselo ya que se lo está usted fumando de solanas… Y eso que no le gusta.
-Mi teniente coronel, el ciudadano español se pliega a los intereses estratégicos si es necesario actuar como ciudadano-soldado, esa figura cívica que ha hecho revoluciones para acabar con la tiranía… ¡Entonemos todos juntos el himno! ¡Cante mi teniente coronel, cante y avanzemos al Valle de las Sombras sin temor porque somos los mayores hijos de puta que caminan por el Valle de las Sombras...!
¡Astuuuurias patria queridaaaaa…!

 
-Oiga pollo, tiene usted un serio problema de auto control con los psicotrópicos, debería tomarse una tila… No creo que ningún ciudadano europeo tenga ganas de ser un ciudadano soldado… Ande véngase conmigo al puticlub y le contaré un par de cosas sobre la guerra en Mali, ande, sígame… ¡Pero suelte el peta cooooño! ¡Es usted un incontrolable!
-Yo le sigo donde haga falta mi teniente coronel… ¿Oiga tenemos en nuestras aeronaves de esas bengalas señuelo para desviar los misiles, ein?
-Supongo que sí, son equipamiento estándar… ¿por qué lo pregunta?
-Porque veo chiribitas de colores flotando…
 

jueves, 25 de octubre de 2012

Análisis de los sobrevuelos de aeronaves militares españolas sobre espacio aéreo municipal en Cataluña

 
Un análisis de situación con la intervención del experto en temas militares de The Adversiter Chronicle, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€, Tte. Coronel Tapioca.
 
Sube la tensión en el solar patrio con el independentismo romanticista, por la fecha de nacimiento, con el soberanismo catalán al que se sumará el vasco pero ahora resulta que varios municipios catalanes han visto una agresión visual en el vuelo de cazas del Ejército del Aíre en su espacio aéreo municipal. Le sumamos otro rebuzno de la mezquina para Rajoy y el Rey de la derechona opusdeíco y neo falangista-franquista-misa que añoran el paternalismo del desarrollo delos 60´s afirmando un euro rebuznón que hay que abolir la yeneralitat de los cojones, lo digo porque a veces su boina terruñera y discurso afín pese a su psicodelia a veces los toca al personal pero por aburrimiento no por indeseable. Y encima que un general de brigada de la benemérita tome el mando de los mozos de escuadra. Otra delirante gilipollez y absurdez como ver al Mas decir a sus policías autonómicos que espera que respondan adecuadamente… Hombre, teniendo en cuenta que son funcionarios y por tanto tan jodidos como el resto de colegas, debe sonar delirante que quien ha llevado a la bancarrota el país catalán, o como se quieran redefinir, dejémoslo en Cataluña, les arengue para defender independencias que suena por lo bajinis a evitar pendencias. En fin, que nadie mejor que nuestro asesor para que analice el tema.
 
-Tte. Coronel, dígame, que análisis le merece el tema de los sobrevuelos de cazas sobre territorio aéreo municipal de Cataluña. ¿Es una agresión, una demostración de poder a la turca sobre los kurdos, una nueva operación digna de las campañas aéreas en la Guerra del Sudeste Asiático? ¿Hay un riesgo real de llegado el caso un enfrentamiento armado y sí es así, cuál es el potencia de nuestro Ejército y el de las fuerzas insurgentes independentistas? ¿Un Sur catalán contra un Norte estatal de mayor potencial? ¿Un desafío digno de Pearl Harbour, ein?
-¿Está usted fumado, pollo?
-Perdón…
-Le interrogo acerca de si está usted fumado, pollo.
-No.
 
-Pues yo sí, pedazo de cenutrio. Deme fuego ande, siempre me toca los cojones con temas totalmente absurdos. Que los turcos… Que si cazas… Que si Ejército… Que si mierdas en vinagre, cenutrio, que es usted un cenutrio… Aaaag… a ver. O sease que los ayuntamientos de Cataluña donde transcurre la vertical de los ejercicios de maniobra con nuestros aliados de la OTAN, vulnera la jodida sensibilidad de los munícipes… ¿Le sigo?
-Sí… Redios mi Tte. Coronel, es usted un insaciable, que redios está fumando…
 
-Mire Skizo´s, voy a decirle algo. Si se sienten ofendidos que reclamen ante alguien, en este país ya cayeron bombas nucleares y no ha pasado nada. Lo grave sería que se soltaran bombas pero en esta Europa que militarmente hablando es una, son temas que desde un punto de vista militar son intrascendentes, así que deje en paz a nuestros muchachos, gracias que pueden seguir adiestrándose y que nadie está preparado para una guerra.
-Vale, pero cualquiera ajeno a nuestra idiosincrasia española de boina y zurriagazo, puede darle la impresión de que esto son los Balcanes Ibéricos…
-¡Usted Skizo´s lo que es, es un puto majadero! ¡Lo que el resto del mundo que nos conocen porque primero nos temieron y luego nos despreciaron, es que esto es el Balcón Ibérico. Llevamos a garrotazos desde Alfonso X El Torpe Político por muy sabio que haya quedado para la posteridaaaggzzxxxx…. Aaaagggua….
-¡Coño mi Tte. Coronel, que se me ahoga, oiga!
 
-Eeeehhrrggss… Mire, nos temen. Saben que si alguien interviene en nuestras querellas patrias nos unimos y les damos, somos un país tan asqueroso de combatir en una guerra de invasión como los rusos. A mi esto me huele a oportunismo para tapar vergüenzas y como los independentistas saben que somos tan gilipollas como ellos, pues nos tocan los cojones con gilipolleces. Aquí no se independiza ni Dios ni la madre que lo parió. Aquí ganaremos el puto mundial y seremos los de siempre, el Ejército de ciudadanos, de obreros, de milicianos y de legionarios. Si nuestros aviones vuelan sobre Cataluña es que es porque por dónde cojones iban a volar… ¿Por Mallorca?
-Podría ser mi Tte. Coronel, podría ser…
-¡Pero que podría ser ni qué podría ser, cojones! ¡Claro que se puede! Pero se hace así y se hace.
-¿Ve usted, mi Tte. Coronel, desde un punto de vista militar una solución viable y sobre todo que satisfaga a ambas partes, que hay que decir que la parte soberanista tiene tanta legitimidad como la soberanista opusdeíco de sacristía sobre la hispana.
-La de siempre, Skizo´s, la de siempre.
-¿Recurrir a la diplomacia con el arbitrio del Papa y el Presidente de EEUU que salga de las elecciones de noviembre, ein?
-¿Seguro que no está usted fumado, Skizo´s?
La solución es la de siempre… Siempre la diplomacia, el arte de…
-La solución es invadir Portugal.
-¡Pero… pero coño, usted está fumado…! ¿Cómo por los clavos de Cristo vamos a ponernos a invadir Portugal? Pero si están todavía más puteados que nosotros… ¡Nuestros vecinos y eternos rivales en fútbol!
-La solución desde un punto de vista estrictamente militar, que es el prisma de visión que se me ha preguntado, es invadir Portugal.
-Sigo sin entender que tiene que ver Portugal en esto, la verdad.
-Hay tres motivos. Un motivo histórico, tradicionalmente hemos intentado vapulearles desde Viriato, el segundo porque es más barato que invadir Marruecos y tercero porque Inglaterra se pondría de su parte, Francia se declararía neutral para tratar de anexionarse Cataluña en materia de seguridad exterior y defensa, Alemania armaría a todos los bandos, motor de su industria desde la época de los romanos, Grecia se trasladaría en masa a combatir en plan urbano mientras Israel ataca Irán disfrazado de prueba atómica que harán pasar por tal mientras que en realidad sería israelí pero el régimen para evitar el colapso interno y el desgaste de la guerra en su frontera asumirá la prueba, en fin que la economía se reactivará, por la paz se volverá a fronteras que llevan siéndolo 2000 años y si hay suerte pues saldremos de esta puta crisis. Aquí nadie quiere sangre, el problema es que habrá una víctima y todo puede encabritarse, en ese sentido y desde un punto de vista militar, considero fundamental que logremos revalidar el título en el mundial del 14 derrotando a Argentina en semifinales y a Brasil en su final.
-Joder… me ha dejado acojonado.
 
-Lo importante es que no nos pille la guerra que se avecina, al fin y al cabo somos como somos, creo que si el rey no se hubiera escoñado con uniforme de capitán general… Lo mejor es invadir Portugal, ya lo dice el viejo axioma militar: menos mal que nos queda Portugal.
-¡Y ése otro, ése otro! ¡Jajajajajaja! ¡Ese de: España es el culo de Europa y Portugal la almorrana… ¡Jajajajajajajajaja!
-Jajajajajajajajajaja, le conozco, le conozco… Desde un punto de vista militar, tener un vecino de país como Portugal siempre es un alivio que no se ve hasta cuando surgen estos periodos de zozobra hispánica.
-Tiene usted toda la jodida razón del mundo mi Tte. Coronel, tooooda la jodida razón… Ahora que lo pienso mi Tte. Coronel… Ahora que lo medito es verdad que así como no logro proyectar una imagen en mi mente de ver a Cataluña como algo ajeno u hostil, como si me preguntaran cuál de mis dedos me dolería menos de amputármelo, sin embargo puedo proyectar una invasión preventiva con tres frentes de invasión que convergieran sobre Lisboa a la vez que la Armada realiza un ataque preventivo sobre Marruecos…
 
-Ustedes los civiles gordos y cebados en el consumismo… Ahora lo ve cenutrio. El arma que la oficialidad del Ejército español desde el saqueo de Roma y antes con los mercenarios islámicos por no hablar de nuestro ardor romano imperial… ¡A que si ahora escuchara que hemos invadido Portugal, siente el ardor guerrero!
-La verdad es que… creo que su apestoso humo me ha traspuesto… Pero es cierto que la idea de invadir Portugal abre un abanico de posibilidades de que todo se arregle quedando tan estropeado como ahora que aúne nuestro innato vínculo de hermandad castellano aragonesa.
 
-Aaaah, Skizo´s, créame que desde un punto de vista militar la solución a este conflicto de interpretaciones de cosas normales es invadir a nuestros vecinos portugueses… ¡Ellos no dudarían en invadir España si les damos pie!
-¡Ahí mi Tte. Coronel! ¡Ahí, que siempre están tocándonos los cojones, ahí!
-Ande muchacho, usted no invadiría una bañera ni con el apoyo táctico de nuestros infantes de marina en el baño, los mossos en el edificio, la urbana en el portal y el helicóptero de la Guardia Civil evitando colisionar con el helicóptero de la nacional… Vamos a Trípoli a ver qué se cuece.
-Le admiro mi Tte. Coronel… partamos a los territorios de Libia a ver un año después que se cuece… Aterricemos en Trípoli y ver como sangra el conflicto libanés… Trípoli, perla del mediterráneo, Trípoli urbe milenaria mezcla de Europa, África e Italia…
-Está usted jodido, cenutrio… Trípoli el puti club, cojones, venga, arranque de una puta vez.
-Coño mi Tte. Coronel, hace un poco de biruje…
-Dele unas caladas que se le quita… Con estos fríos no creo que el estado Mayor del Ejército portugués haya previsto que les invadamos tan cerca de las fechas navideñas…
-¡Brrrffffggs! Cierto, muy cierto mi Tte coronel. Sería una campaña rápida.
-El saqueo en una primera fase por nuestros muchachos podría evitar padecer necesidades a la retaguardia…

viernes, 21 de septiembre de 2012

Cataluña independiente: análisis desde un punto de vista militar

 
Con la participación especial del asesor de asuntos militares de The Adversiter Chronicle: Tte. Coronel Tapioca
Escuchamos atemorizados los vientos independentistas que soplan provenientes desde Cataluña y asistimos a interpretaciones y análisis desde todos los ángulos de la noticia salvo el militar del que nadie parece hablar pero estamento al que la historia siempre ha hecho actor principal cuando suenan tambores de secesión de España en sus múltiples formas como articulación de un estado, sentimiento de amor patrio e intrascendente en lo transversal: nuestro querido Tte. Coronel Tapioca, ex miembro del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€ y un kebab…

-No, ya no. Se lo coloqué a mi vecino el chino que regenta un salón clandestino de masaje tailandés… Son algo diminutas pero no hablan mientras follan y si dicen algo no se las entiende…
-Eeh.. Sí… Bien… ¿Desde un punto de vista militar es viable una Cataluña secesionista, ein?
-Desde un punto militar… Pues supongo que sí, sólo hay que crear un ejército, armarlo y pertrecharlo y crear guarniciones, no veo obstáculo… Hasta cualquier asociación de vecinos podría hacerlo…
-El Ejército Español, sus integrantes, tolerarían que ocurriera, ein?
-El soldado español al igual que cualquier soldado civilizado, los incivilizados suelen llegar al generalato cuando se producen estas vicisitudes, tiene que comer y mantener a su familia. Si el Ejército Catalán paga mejor y consigue mejores medios no hay obstáculo no sólo para tolerarlo sino engrosarlo.
-¡Pero entonces dónde está el juramento de lealtad a la patria, maldito mercenario, ein?!
-Usted está cortito Skizo´s… Mire pollo, en realidad engrosar las filas del ejército secesionista es un servicio a España. De momento les dejamos seguir y nuestros muchachos además de ahorrar recursos al resto del Estado se ganan unos ingresos extras ya que se trata de aparentar que viven de sus ingresos como leales secesionistas…
-¡Pero es usted un estratega mi Tte. Coronel! ¡Un estratega!
-¡Cállese cenutrio y deme fuego que se me apaga…! Bien, los políticos recién independizados suelen encariñarse rápido con los profesionales de la milicia y cuando el populacho descubra que en realidad Cataluña quiere que sea fiscalizada financieramente y rescatada por la UE aparte de España como ente fiscalizador. No puede el presidente secesionista decir a su plebe que todo era un cuento para exprimir réditos políticos, que si la UE descubre que Cataluña por si sola es capaz de empufarse sin ayuda del resto de España, como ha demostrado al igual que el resto de autonomías, tal vez les den la opción de integrarse como estado miembro y se acaba el discurso nacionalista de la burguesía de CiU…
-¡Pero es diabólico! ¡Los nacionalismos   dejarían de tener razón de ser! ¡Se acabó el chollo!
-El caso es que las masas descontentas porque el capital retira sus inversiones y Francia corteja al gobierno secesionista a unirse a Francia, es cuando ordenará salir a sus mercenarios, nuestros muchachos, a reprimir las protestas. En ese instante, nuestros muchachos hablarán a las masas para decirles que su Ejército no tolerará que sean reprimidos y solicitan en nombre del pueblo que La Corona les salvaguarde. Verbenas populares al son de Paquito el Chocolatero, toreo de vaquillas y rejones así como un partido España –Brasil en el Nou Camp abonarían el camino de un retorno nunca consentido como secesión porque nuestros bravos muchachos supieron sacrificarse para servir al inextinguible vínculo del soldado español…
 
-¡Con la unidad de la patria!
-¡Con la soldada cojones, con la soldada, que no se entera, maldito cenutrio, no se entera! ¡Pegue unas caladas a ver si despeja, hombre! ¡Que cruz, que cruz!
 
 
 

lunes, 23 de julio de 2012

Siria: análisis de la situación

 

Aunque andamos ocupados tratando de descifrar el lenguaje económico que oculta que los españoles perderemos casi un 35% de poder adquisitivo, en las más optimistas proyecciones, se ha colado casi sin querer y apenas enterarnos de que Siria amenaza con usar armas químicas y biológicas en caso de agresión extranjera, cosa que ya casi sucede por cuanto la insurgencia se nutre de “extranjeros” veteranos de otras revoluciones árabes y primaverales que por distintos motivos acuden a engrosar las filas del ejército insurgente… Como en España en 1936 con las Brigadas Internacionales, una de esas paradojas de los conflictos bélicos donde siempre hay personas dispuestas a dejarse matar en tierra que no es suya hasta que son adoptados una vez su sangre derramada y sus vidas sacrificadas.

Y para entender las claves, nadie mejor que el asesor para asuntos militares de The Adversiter Chronicle que el paradigma del soldado español que tantas letras de oro ha plasmado en los libros de hazañas bélicas: el teniente coronel Tapioca, militar retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€…

-Y un kebab.

-¿Cómo dice mi teniente coronel?

-Que deben actualizar sus datos, me he expandido como empresario y ahora regento además un kebab.

-Bien… El actual régimen presidencial de Siria tiene sus orígenes en 1963 cuando el Partido Baas toma el poder tras un golpe de estado. La consecuencia del fracaso árabe en el conflicto con Israel de 1967, hizo que la facción pro soviética cayera en desgracia y el Partido Baas entregara las riendas del poder al general Assad en 1970…

-No lo entiendo… de verdad que no les entiendo, Skizo´s.

-Ein?

-Se sabe toda la jodida historia política de un país de cuidadores de cabras y no se enteran de que ahora tengo un kebab… Es de una absurdez total…

-¡Coño Tapioca, no es para ponerse así…!

-¡¡NI Tapioca ni hostias, maldito cenutrio!! ¡¡Se dirige usted a mi por mi rango si quiere que siga colaborando en este tabloide que ni siquiera se preocupa de actualizar los datos de sus colaboradores!!

-Pero calm… ¡Snif! ¡Snif! (onomatopeya de olfateo) ¡Está usted fumando hash otra vez, Tapioca… No tiene usted un mínimo de prudencia, redios…!

-Un “rojo libanés” cojonudo Skizo´s, cojonudo. Es una pena que Rajoy retire a nuestros muchachos porque se echará de menos el dulzón aroma de las tierras libanesas, muy cerca y que tienen algo que ver con todo este rollo sirio de los cojones… ¿Tendrá un cartón a mano?

-¿Para hacer un croquis somero pero explicativo de la situación siria, ein?

-Para hacer un filtro, so patán… Mire usted, el problema con Siria es que dispone del nuevo sistema de defensa aérea de Rusia. Por otra parte tenemos a Europa, y por ende la OTAN, totalmente incapacitadas y sólo hay un país que pueda intervenir para evitar una injerencia israelí: Turquía.

-¿Qué bowlings pinta Turquía en este asunto?

-¡Pues anda que no pinta! Verá, el régimen sirio ha dotado de autonomía sus tierras kurdas, saben que si hay injerencia extranjera será Turquía quien figure en nómina financiada por el resto de la OTAN. Assad y los servicios rusos de inteligencia saben que Siria sólo podrá ser invadida por dos puntos: Líbano y Turquía. La amenaza ha de entenderse a una intervención por territorio libanés, opción algo descabellada pero posible ya que Israel se vería afectada según su doctrina de defensa nacional y ello acarrearía problemas con lo países árabes. Assad en una jugada maestra permite a los kurdos, fronterizos con Turquía y deseosos de venganza después de que los otomanos les putearan y jodieran de todas las maneras posibles, recuerde el genocidio a principios del siglo XX, serán una capa impermeable eficaz y combatiente hasta la muerte. Aunque desde un punto de vista militar el régimen sirio no tendría nada que hacer, si alargará la agonía y el conflicto, posibilidad esta que atenaza las embajadas europeas y hace que los americanos nos vean como en la revolución primaveral de Libia: mucho barquito y avioncito pero sin munición…

-¿No hay alternativa?

-Al final China y Rusia pactarán para retirar su veto en la ONU y seguramente el régimen implosionará al colapso. Pero lo que jode la ecuación es que a diferencia de Libia, la insurgencia siria carece de momento de la fortaleza militar para ganar territorios y consolidarlos. Son combates de carácter urbano donde se conquista un barrio pero las fuerzas del gobierno logran desalojar. Recuerda las incursiones de insurgencia revolucionaria en Salvador y Nicaragua donde se conquistaba durante horas y luego se replegaban a sus refugios, el problema es que a la insurgencia siria la aniquilan. Este umbral de incertidumbre es lo que hace que unos apoyen a Assad y los otros no tengamos cojones a intervenir.

-Para terminar, mi teniente coronel, ¿qué puede pasar?

-¿Me pregunta qué puede pasar, pollo?

-Sí… Eso he preguntado…

-¿Pero se cree usted que soy un pitoniso, pollo?

-No… pero…

-¡¡Ni pero ni peras ni pollas, Skizo´s!! ¡¡Pasará lo que tenga que pasar que siempre ocurre!! ¡¡Si supiera que cojones le va a pasar a Siria jugaría a la primitiva, so lerdo!!

Váyase a tomar por el culo usted y sus preguntas, majadero… ¿Tiene fuego, le paso la chicharra para que se relaje?

jueves 10 de noviembre de 2011

BREAKING NEWS! : el plan secreto de FAC para reconquistar Gibraltar

 
 
Ante el llamamiento de FAC, el tipo y el partido, a reconquistar Gibraltar, nadie mejor que el asesor para asuntos militares de The Adversiter Chronicle, Tte. Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de “Todo a 1€”.
-Primera pregunta obvia, mi Tte. Coronel: ¿es viable recuperar Gibraltar?
-Pues dejando aparte lo que nadie quiere entender, que en el Tratado de Utrecht no pusimos fecha de final de la ocupación británica y nos devolverán el peñón cuando les salga de los reales ovarios o del tampón de Camila, he estado estudiando los planes FACistas y sí, es perfectamente viable.
-¿Cuáles serían las fases operativas del plan FACista, ein?
 
-La primera fase comprende el trasvase masivo de pensionistas astures en las vacaciones del INSERSO. Gastarían dinero y generarían riqueza a los colonos ingleses que no sospechan que estén siendo invadidos sibilinamente.
En una segunda, hacia la época estival, viajes de vacaciones a la colonia por el Cuerpo Bicicletero FACista, (BFACC) por sus siglas OTAN.
-¡Coño Tapioca, que me viene usted fumado otra vez! ¿Qué bowlings es eso de Cuerpo Bicicletero FACista, rediós?
-¡Es el cuerpo principal de choque FACista, estúpido cenutrio! ¡La élite de las unidades que intervendrán en la recuperación!
-¿Puede explicarse, bite?
-Con el mayor de los secretos y clandestinamente, por todos los concejos del principado se forman los cuerpos bicicleteros. En Villaviciosa sin ir más lejos, se entrenan en dar pedales gerifaltes locales FACistas que bajo la inocente apariencia de practicar deporte, y siguiendo las tácticas nazis en la segunda mitad de los 20´s del pasado siglo de armarse a escondidas de ojos indiscretos, en realidad se entrenan para el viaje a Gibraltar donde entrando en masa y escalonadamente refuerzan las huestes de jubilados llegados previamente como indiqué al principio.
-Pero sigo sin entender… A fin de cuentas con que deporten a Asturias a los jubilados y al Batallón Bicicletero FACista, fin de la historia…
-¡Que obtuso es usted, Skizos! Sólo son la vanguardia. Aprovechando el gobierno del Principado, los ayuntamientos donde manda FAC mandarán remesas clandestinas de dinero para que los jubilados adquieran propiedades, donde se alojarán los bicicleteros, y será la excusa perfecta para hermanar Gibraltar con Carreño.
-Sigo sin entender y lo de Carreño me descoloca, la verdad…
-Carreño es una excusa, Skizo´s. La excusa perfecta para montar un festival gaitero temboreril y darles la turra durante una semana a base de soplidos de gaita y zurriagazos a los tambores, estrategia psicológica que les provocará estrés a los colonos ingleses y terminarán queriendo mandar las gaitas y tambores a tomar por el culo. Se provocarán tumultos y las vanguardias de FAC serán pateadas, insultadas, encarceladas y llevadas a prisión.
-Entonces se acaba…
-No, ignorante cenutrio. Rajoy, si gobierna, será llamado por Cascos exigiendo protección del Estado a los asturianos y asturianas masacrados en Gibraltar. Una vez creado los mártires, será fácil encender al resto de población de la necesidad de tomar Gibraltar de una puñetera vez y devolver a la patria ese trozo de roca.
-Plan audaz en suma que sería un hermoso pendón a la bandera asturiana como cuando peleamos en Covadonga o el Sporting peleaba por Liga y UEFA…
-Mire Skizo´s, al primero al que el plan de recuperar Gibraltar le produce hilaridad es a mí, pero más vale que sigamos la corriente que igual nos llaman a filas. Nunca se sabe con estos caudillos…
-¿Nos equiparán con esas gafas de sol tan chulas de los Marines, mi Tte. Coronel?
-Seguro que sí, para hacer sus cánticos gustan de mirar al astro rey y podría tener un derrame de retina.
-¿Qué le aconsejaría a FAC, el tipo, desde un punto de vista estrictamente militar, ein?
- Que mejor que bicicletas, son los triciclos. Ofrecen más estabilidad como plataforma de tiro y pueden pilotarlos personas jóvenes sin entrenamiento especializado y mandos intermedios chumados sin peligrar el equilibrio.
-Mire, ahí si le doy la razón, hay que estar chumado para proponer reconquistar Gibraltar por los asturianos…

BREAKING NEWS!: Trípoli-La batalla final

 
Una crónica desde Trípoli del enviado espacial de The Adversiter Chronicle, Tte. Coronel Tapioca, oficial retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de “Todo a 1€”
 
Una vez más The
Adversiter Chronicle en la vanguardia de la noticia más
rabiosa...
En el momento de escribir esta crónica es madrugada en España y en Trípoli se libra la que puede
ser la batalla final con el triunfo de los rebeldes contra el sáprata libio. Hay que decir que atendemos la inesperada llamada de nuestro experto en asuntos de
geopolítica el Tte. Coronel Tapioca del que desconocíamos su estancia en Libia y que seguramente que un perro de guerra como él no pudo resistir la tentación de
ir allí donde hay “fregado” y que no obstante desafiando los peligros de la guerra quiere transmitir a nuestros lectores los hechos... ¡Que valentía y honor la de este hombre!
  • Tapioca, lo primero es obvio, ¿se encuentra usted bien, ein?
  • ¡Skizo´s, tenga un respeto y tráteme según mi rango,
    pedazo de cenutrio!
  • ¡Pero que ardor guerrero y que sangre fria...!
    ¡Claro que sí, mi Tte. Coronel! ¿Cómo se encuentra?
  • Cojonudamente, algo colocado con este hash que
    circula por aquí y que da la impresión de estar algo petroleado porque me está dando un dolor de cabeza que supera cualquier cañonazo ... ¡Y rasca, joder!
  • ¡Jajajajajajaja! ¡Es usted incorregible y digno de
    alabanza su cabeza fria en estas circunstancias...! ¡Un jodido profesional, mi Tte. Coronel, un jodido profesional que...!
  • ¡Pero se quiere dejar de gilipolleces maldito
    demente y vamos al grano de la cuestión...!
  • ¡Por supuesto mi Tte. Coronel! De momento la
    comunicación es buena...!
  • Sí Skizo´s, la puta comunicación es buena pero si no
    abreviamos tendré que colgar porque van a cerrar...
  • ¡Entiendo mi Tte. Coronel...!
  • ¡Que le escucho bien, deje de gritar de una puta vez
    maldito cenutrio...!
  • Disculpe mi Tte. Coronel, entiendo la circunstancia
    de que en cualquier momento cerrarán las comunicaciones. Díganos, ¿ha sido dura
    la batalla?
  • ¡Vaya Skizo´s, conoce usted bien el ganado de
    Trípoli, me sorprende! Bueno, pues más o menos lo esperado, las chicas están bien pertrechadas y aunque cuesta caro llevarlas al terreno de batalla la verdad
    es que queda uno muy satisfecho después de que se entregan sin condición...
  • ¡Dios! La famosa guardia personal femenina del
    dictador... ¿Cuál es ahora la situación?
  • La situación es la normal, todo está sucio, humo, la
    gente retirándose unos y otros preparados para limpiar el desastre en que queda
    Trípoli, pero lo habitual para estos casos...
  • Que entereza tiene mi Tte. Coronel, reciba la
    admiración de The Adversiter Chronicle y creo no equivocarme si digo que de los
    lectores de The Adversiter Chronicle... Dígame mi Tte. Coronel, ¿cree que Gadafi
    abandonará el país o será linchado por los rebeldes, ein?
  • ¡Y yo qué cojones sé! ¿Piensa que tengo tiempo a
    preocuparme de Gadafi? ¿Quiere hacer el favor de escucharme y dejarme hablar?
  • ¡Un soldado! ¡Un auténtico hombre de armas que sólo
    se preocupa de lograr el objetivo! Diga.
  • Aló?
  • No se ha cortado la comunicación pero nuestro
    valiente enviado especial no responde... Sin duda ha debido ser alcanzado por un disparo y puede que ahora mismo esté tirado en el suelo sangrando...
  • ¿Skizo´s?
  • ¿Se encuentra
    bien?
  • Sí, he ido a pedir fuego...
  • ¡Ese es el soldado español! ¡Dirigiendo el fuego
    para acabar con el enemigo!
  • Oiga Skizo´s, no sé qué le ocurre pero está hoy algo
    raro... ¿Puede mandarme el taxi de una puta vez que es para lo que he llamado?
    En cualquier momento debo colgar y no quiero volver a casa...
  • ¡Le juro mi Tte Coronel que ahora mismo llamo al
    taxi, aclaro a nuestros lectores que sin duda el valiente Tte Coronel utiliza un lenguaje en código para que nuestros bravos pilotos de F-18 en la base aérea
    italiana de Aviano acudan en apoyo táctico, y que volverá sano y salvo! ¿Me da
    sus coordenadas para enviarlas al MACOM en el Centro de Mando “ Pegaso”,
    ein?
  • Deje de hacer el payaso y llame al taxi y mándeme
    200€, haga el favor
  • No entiendo...
  • ¿Qué cojones no en-tien-de?
  • ¡Coño, mi Tte Coronel! Ha llamado usted a cobro
    revertido desde Trípoli según la operadora, ¿para qué quiere 200
    aurelios?
  • Sí, afirmativo, llamo desde “Trípoli”, el puticlub y me he quedado sin dinero y tengo que pagar a las chicas y las consumiciones, que están a punto de cerrar...