viernes, 10 de noviembre de 2017

 

¿Intento de violación en GH Revolution?

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

Cuando recibí el encargo de cubrir una posible violación en la edición de este año de Gran Hermano he de confesar que sentí cierta perplejidad y pensé que se trataba de un truco publicitario para levantar una baja audiencia pero cual sería mi sorpresa de que se trata de un caso verídico con expulsión, muestra de imágenes a las autoridades por si hubiera delito y cuarentena de unos días a la supuesta víctima. Lo que me extrañaba era que en un formato que consiste en observar las 24 horas a los concursantes se hubieran escabullido los hechos al objetivo de las múltiples cámaras de la casa y a los ojos avizor del equipo de realización que dispone, a diferencia de la audiencia, de todas las imágenes en tiempo real...

 

Los hechos parecen confusos con unas autoridades que no ven imágenes que indiquen un delito, el concursante expulsado que acusa a la cadena de utilizarle para subir una decaída audiencia en esta edición y una supuesta víctima que ha vuelto al concurso visiblemente afectada. Pero el espectador se encuentra ante un terreno de penumbra ya que sólo dispone de la nota informativa que emitió la cadena a raíz de los sucesos y expulsión del supuesto violador y que carece de imágenes de lo ocurrido.

 

El asunto no es baladí ni para tomarlo a la ligera. Una agresión sexual ha de ser denunciada pero la cadena y la productora del programa tienen una responsabilidad en lo ocurrido. Tras investigar un poco en esta edición se aprecia que va de capa caída por distintos motivos con una terna de concursantes bastante inútiles para conseguir realizar las pruebas y por tanto sin mucha comida que llevarse a la boca, sin embargo parece ser que en el tema del alcohol no tienen cortapisas ni racionamiento del mismo. Todo parece indicar, teniendo en cuenta que los concursantes de este año son bastante estáticos en su día a día, unos muebles en el argot del concurso, y se aprovechan las fiestas de martes y viernes para que llenen las copas y se anime el cotarro que atraiga la atención y la fidelidad del espectador. Si esto fuera así, lo parece visionando una de esas fiestas, estaríamos ante una grave irresponsabilidad porque es evidente que hubo una serie de imágenes antes de llegar a la posible violación o sexo sin consentimiento de una de las partes.

 

Sólo se me ocurre reflexionar que este concurso y otros formatos de la cadena son un reflejo de la juventud, una juventud que vive con libertad su sexualidad y libre de tabús pero también de un culto al cuerpo y un hedonismo preocupante que ocupa el espacio moral que tuvieron otras generaciones. Si en estos tiempos aún se quedan embarazadas adolescentes con todos los recursos que disponen para evitar embarazos no deseados y si en un programa de tele realidad se da un supuesto intento de violación o de sexo no consentido con una de las partes narcotizada e inconsciente por ingesta de alcohol, sólo se llega a la deducción de que los jóvenes tienen un problema con el alcohol y una falta de respeto a la pareja de tintes machistas y de superioridad donde se impone el morbo del sexo sin que la otra parte se entere.
 
Si se trata de un truco para atraer audiencia, muy mal. Si se trata de un caso de macho alfa que se siente superior a la mujer y esto le da derecho de pernada para practicar sexo cual fantasía de película, pornográfica o no, somos la sociedad quienes tenemos un problema que ha llegado a ser de tal calado que en un concurso de fisgar 24 horas con la audiencia de testigo, el concursante masculino no se corta a la hora de llevar a cabo su fantasía aprovechando el estado comatoso de su pareja.

 

Es un problema de educación y un problema social de la juventud actual que tiene su reflejo en los concursantes y sus formas de actuar, una señal de alarma porque la actitud del supuesto violador es un reflejo, ojalá me equivoque, de una mentalidad que ha tenido otros atisbos en las violaciones en grupo durante las fiestas de San Fermín o en otras fiestas patronales, no meros hechos aislados por cuanto van a más.

 

En algo fallamos cuando seguimos soportando estos comportamientos que se suponían erradicados o camino de ello, de un consumismo que encuentra en el hedonismo juvenil y cierta vacuidad de valores éticos y de respeto al sexo opuesto, a la pareja o simplemente actitudes alejadas del discurso optimista que habla de una juventud con todas las oportunidades y acceso a la educación que no tuvieron generaciones precedentes. Sigue existiendo machismo, sigue existiendo una actitud del hombre hacia la mujer de desprecio que otorga la superioridad para forzar relaciones sexuales y un consumo de alcohol de borrachera donde se aleja el beber de ser un acto social para convertirse en la excusa del todo vale incluso siendo televisado en directo.

 

Nos falta ver las imágenes de la supuesta violación y hemos de preguntarnos si queremos y deseamos verlas para aclarar el tema o simplemente por morbo de mirón que aunque nadie lo confiese nos da un depravado gustirrinín porque la violencia en directo siempre es garantía de atención de la audiencia...

 

Lamentable el concursante, lamentable el programa y lamentable la audiencia ya enganchada al morbo televisivo.

martes, 31 de octubre de 2017

 

SÁLVAME FAGOTIZA A SUS COLABORADORES

 

Resultaba evidente a los consumidores y consumidoras de mierda televisiva que, desde que la cadena Tele5 salió victoriosa en la lucha de programas dedicada a la misma, se estaba produciendo un monopolio con una segunda fase donde contrató a colaboradores y colaboradoras que estaban en otras cadenas; una tercera fase consistió en que los temas ya no versaban sobre famosos y famosas de toda la vida en ámbitos artísticos, culturales, televisivos y hasta políticos en algunos casos. Finalmente y establecido el monopolio, poco a poco y con paso firme, Sálvame ha llegado a un punto donde los colaboradores y colaboradoras han pasado a ser personajes y los reportajes, fuera de la parroquia colaboradora de los programas, se limitan al clan Pantoja, Feliciano y su ex-, Alba Carrillo; los hijos de Carmina Ordóñez y la inefable de la petarda de Belén Esteban...

 

No es de ahora la cosa, las primeras víctimas dentro del contenedor comenzaron con la defenestración acompañada de auto de fe televisivos de Karmele y las siguientes fueron Rosa Benito y Raquel Bollo que fueron sustituidas por auténticos papanatas televisivos tipo Rafa Mora o Antonio Tejado, que encima les indican sus compis de plató que están haciendo el memo y en lugar de aprender de la veteranía y sus consejos pues se mosquean quedando como más memos. Ahora las nuevas víctimas puestas en la picota, con miserias económicas de Chelo aireadas a bombo y platillo con fanfarria de lágrimas de la susodicha entre tanto, dos pesos pesados de la plantilla de colaboradores como son Lidia Lozano y Terelu Campos con una excusa tan proletaria como bajo rendimiento laboral...
 
Lo de Terelu hemos de confesar que no nos sorprende, la cadena ha intentado reciclarla a presentadora con un sobresaliente suspenso en esas lides; de colaboradora poco aporta salvo defender con vehemencia a sus amistades e intimidades más o menos interesantes sobre su vida e hipotecas. Hace mucho tiempo que Terelu Campos da la televidente sensación de que está en plató por ser hija de su madre más que por sus méritos de colaboradora, pero resulta empática por su glotonería, su lucha contra la enfermedad, su vagancia a la hora de tener disciplina contra su sobrepeso y que la hemos visto desde que era jovencita y eso siempre despierta pasión. Por desgracia para ella, ya no es colaboradora activa y como personaje resulta bastante simple, siempre desde un punto de vista televisivo.

 

Lo de Lidia Lozano ya sí que huele a chamusquina. Es una periodista especializada que al igual que Mariñas vale más por lo que calla que por lo que cuenta, es cierto que tras el asunto de la hija de Albano y Romina hubo un antes y un después. Además de su valía profesional, las continuas y constantes puyas, puyitas y puyazos a las que se ve sometidas por los Kikos, aunque el Matamoros ha hecho mutis por el foro y por el forro, siempre han despertado la empatía de gran parte de la audiencia. Al rebufo de los Kikos, se suman los improperios de la Mila y los berridos de la Esteban que acaban provocando aluviones de lágrimas casi en cada programa por el rostro de Lidia...
 
Si pensamos mal, todo indica que se están negociando contratos y entre el humo de los petardos de despido se eche en realidad a esa pareja de memos televisivos que son el Rafa Mora y el Antonio Tejado, ya acostumbrados a que los disfracen y ser los bufones del plató sin enterarse de que hacen de tales. Pero es la muestra de la deriva de un programa que cada vez es más rentable a la cadena porque todo queda en casa cada vez más, es de idiotas pagar a famosos, famosetes y famosillos cuando la audiencia ya traga escándalos precocinados con protagonistas del propio programa. Pero como mierda televisiva es muy recomendable recomendar que se siga el asunto porque nada reconforta más que ver las miserias y mierdas ajenas...

¿O no?

sábado, 30 de septiembre de 2017

 

GH REVOLUTION: ¡VAYA MIERDA!

 

Llegó a su inicio una nueva edición de Gran Hermano y se esperaba la misma con cierta ansiedad y expectación gracias a una campaña de promoción donde se anunciaba una edición distinta a todas siendo significativo el título revolucionario, la amplitud de la casa en comparación a otras ediciones y un logotipo que renuncia al número de edición y se sustituye la pupila electrónica de la cámara por una X que más parece que han dejado el ojo a la virulé tras meterle una buena hostia...

 

Pero el hostiazo nos lo hemos llevado los televidentes, seguidores, fans y junta letras cuando nos hemos encontrado conque la edición es una auténtica mierda y además infumable por la sencilla razón de que han querido innovar tanto y cuajar la edición de sorpresas y de giros inesperados pero cercenando la magia del formato que no es otra que poder sentirnos Dios, omnipresentes gracias a las cámaras emitiendo las 24 horas en directo y todopoderosos gracias a que votando teníamos el poder de decisión. Lo que han logrado en realidad es sentirnos engañados, estafados, decepcionados y desencantados ya que el nuevo formato no es Gran Hermano y se acentúan los defectos surgidos tras la marcha de Mercedes Milá como máxima sacerdotisa del concurso.

 

No se puede gastar dos aurelios por minuto para votar o no votar a alguien y mucho menos hacer una crónica de los avatares del concurso. Quitar la emisión en directo las 24 horas y crear un híbrido donde la audiencia nos limitamos a ver las imágenes que selecciona la productora, seguir dos horas y medio al día como mucho en directo y los distintos contenedores donde muestran los resúmenes, sirve para Supervivientes o estancias más o menos prolongadas en simulacros de granjas con corral pero no para Gran Hermano ya que desconocemos por completo a los concursantes, sin referencias previas. La gracia y la sal del programa estaba en que la audiencia gracias al seguimiento continuo iba desgranando las distintas personalidades, captando las tramas pese a que siempre cambiaban el plano en lo más interesante para emitirlo posteriormente en galas y debates, pero funcionaba.

 

Surgen pues las dudas de que la audiencia y sus preferencias por uno u otra concursante estén inducidas como pasó con la primera expulsión, donde se ha alterado la nominación y la decisión de expulsar, donde los concursantes votaron de forma unánime expulsar a una concursante que de decidir la audiencia seguramente seguiría en el concurso y donde ha quedado la inquietante sensación de que en realidad la producción decidió que había que echarla utilizando a sus compañeros; es algo conspiranoico, ya lo sé, pero si te paras a pensar el por qué de destrozar el formato te vuelves teórico de las conspiraciones televisivas y surge la hipótesis de si será que la cadena no renueva los derechos de emisión y trata de hundir el formato para que otra cadena no lo compre...

 

Aparte teorías más o menos rebuscadas y de impotencia de tele espectador, lo cierto es que se han cargado esta edición y tanto los resúmenes habituales como los de nueva creación sólo aumentan lo grotesco de la edición de este año. Las cosa ya soltaba tufillo a mierda, suponemos que con tufo residual en la casa, cuando meten nada menos que a cien concursantes los días previos y se montan una entrada en la casa que amén de soporífera y pesada resultaba desconcertante sin que las labores de presentación de Jorge Javier ayudaran a mitigar el desconcierto inicial que se ha prolongado hasta el momento de escribir esta crónica.

 

Jorge Javier no es apto para presentar este formato, no tanto por los motivos de la acusación en las redes sociales, es un presentador que se ha formado en su oficio en programas de otra dinámica y otra audiencia, cierto que hace ya tiempo presentaba maneras de todo terreno pero a medida que ha ido ampliando su actividad profesional nos resulta un maestro de ceremonias fuera de lugar y donde persiste en ir de azote ético y moral juzgando la actuación de los concursantes, encabronándose con los familiares y empeñado en una retórica argumental donde si no consigue que le digan que sí a sus teorías de comportamiento, se enfada y además de manera ostensible. No es un aliado de los concursantes como era Milá y da la impresión de que no sabe, no puede o no quiere adaptarse y ser simplemente el presentador de Sálvame que también presenta Gran Hermano, y eso por desgracia no cuajó la pasada edición ni ha fraguado en ésta, lo cual aumenta la sensación de que esta edición es una auténtica mierda y no es GH.

 

Nos quedaba el consuelo y la esperanza de Jordi González en los debates, pero parece que los mismos se han contagiado del formato y encima meten a la Teresa Campos de colaboradora estrella y la imagen fue sencillamente patética con una imagen de una mujer entrada en edad que no está bien del todo, que no soporta estar de pie, que no se entera porque no tiene la mente para ello de lo que ocurre en el plató con un Torito que no paró de hacer cuchufletas y gansadas que tenían su punto en Que tiempo tan feliz o intermedios en bingos parroquiales, pero la Campos transmitió una imagen de que no está recuperada del todo para aguantar un directo, los focos, el lameculos de Torito y la dinámica de los debates, un gancho que más que atraer audiencia seguramente ha espantado de manera irrecuperable a un porcentaje de la misma.

 

Así que lo siento mucho pero nos es imposible hacer un seguimiento del concurso porque sencillamente no vemos el mismo. Hacer una crónica en base a los resúmenes con unas galas y debates que repiten hasta el hastío las mismas imágenes una y otra vez logran que sea imposible hacer un juicio de valor del valor de los habitantes como concursantes, sería una estafa a los lectores y lectoras así como una injusticia con los protagonistas. No cancelarán la emisión porque sería tumbar a Jorge Javier de sumo pontífice en labores de presentación en la cadena así que sólo queda la esperanza de que retomen el rumbo, pero tiene mala pinta esta edición...

¡¡Han querido hacer una revolución y les ha salido un zurullo!!

lunes, 18 de septiembre de 2017

 

La Belén armó el belén y regreso de Jorge Javier

 

Hay momentos televisivos en que no se puede evitar pensar que la Belén Esteban padece de un retardo cognitivo sin diagnosticar. No se explica si no el belén que ha montado por su aparición estelar dos sábados seguidos contando los detalles de la llamada, o llamadas porque ha dejado la duda, que le hizo la Campanario mientras ésta estaba siendo tratada con medicación psiquiátrica. Por si fuera poco, y para más cachondeo, se ha entablado un juicio ético-moral hacia la Esteban por parte nada menos que de sus compis de plató y programa. Auténtica buena mierda como no se veía desde hace tiempo...

 

La cosa es que Belén va a Sálvame Delux y cuenta los detalles de la llamada, reitero que desde el pasado sábado queda la sospecha de que recibió más, que recibe de la esposa del padre de su hija sin enterarse de que la Campanario no estaba mucho en sus cabales. Lo contó con ese encanto marujil y patán de la Esteban, emperifollada y sonrisa de oreja a oreja, para pasmo y sorpresa de sus compis y algún que otro televidente al ver que la muy primaveras lo contaba como si fuera un intento de acercamiento de la Campanario sin enterarse de que en realidad era una llamada de alguien, en ese momento, bastante jodida. Por en medio una entrevista a una revista de la esposa de Jesulín avivó aún más el pifostio con los palmeros de la Esteban defendiendo lo indefendible y el resto escandalizados ante tal juego de entrevista y contra entrevista por parte de las protagonistas.

 

Así que llegamos al pasado sábado donde volvía Belén Esteban a contar detalles, entonar el mea culpa y, lo cierto, que nada arrepentida o al menos consciencia de haber tratado un hecho alarmante como una llamada interesada y con derecho a contarla porque ha sucedido en su vida y ella vende su vida. Hay que señalar la culpa de la cadena y de los supuestos amigos en la dirección de Sálvame que la aconsejaron contarlo en el Delux en lugar de aconsejarla, de verdad, que lo hablara con su hija para que llamara a su padre e informarle de lo que estaba pasando, pero Belén es vacaburra hasta el final y no sólo fue a contarlo sino que encima llamó previamente a Jesulín que tuvo la sabiduría de colgarle directamente el teléfono. Así que sin arrepentimiento, y sí algo de arrogancia que da la ignorancia, volvió de nuevo dejando caer que pudo haber más de una llamada, que sigue en su erre que erre con el rollo de que vende su vida pero al final ha dejado sensación de pesetera y de una seria tara cognitiva.

 

Y eso que el sábado estaba de regreso televisivo el Jorge Javier que lejos de hacer de entrevistador sigue en su papel de presentador que ha madurado y que da la turra con sus teorías metafísico-televisivas, sus pareceres y su cara de espanto ante lo cruel que es la televisión y sus protagonistas. Así que cagó la entrevista, la otra no dijo nada nuevo salvo insinuaciones y como siempre los colaboradores hicieron preguntas planas y sólo cuando salió la protagonista del plató enseñaron los colmillos. Lo cierto es que la Esteban sigue siendo la estrella pero ya no tan intocable aunque su mente simplona la salva de enterarse y se sigue manteniendo en ese maravilloso estado de felicidad que es la ignorancia...

¡Pero mierda de primera, de primera oiga!

martes, 29 de agosto de 2017

 

Telemierda veraniega

 

Habitualmente el verano significa, desde un punto de vista televisivo, época de refritos de temporada, programas de quita y pon y alguna agradable sorpresa siendo la tónica general la emisión de películas ya vistas y repeticiones de programas notándose que las plantillas están de vacaciones o al menos de parón veraniego.

 

De programas de nueva hornada veraniega destaca la Patiño que cada vez acapara más protagonismo en la pantalla y en las obsesiones enfermizas de alguna famosa. Un programa minimalista de decorado, de imágenes ya emitidas a lo largo de la semana y alguna exclusiva más o menos atractiva aunque la gran pregunta es cuándo duerme esta mujer y sobre todo si lo hace ya directamente en Telecinco porque parece tener el don de la ubicuidad y la capacidad de tele transportación, que todo es posible. El atractivo del programa reside en el inexplicable atractivo y sensualidad de la Patiño y ver como pega patiñazos a base de fallos de realización, fallos de comunicación con realización y ver cómo se le va el cardado en el pelo a medida que pasan los minutos y los fallos de realización...

 

En segundo lugar un formato conocido pero al que le han subido el presupuesto y se nota en el plató, en el atrezzo y en el número de nuevos colaboradores claro que al precio de perder frescura, de añadir nada estimulantes y atractivas novedades pero sobre todo cada vez menos agradable al espectador y más sumiso el programa a imágenes ya vistas y declaraciones ya escuchadas, con sensación de que algo ha cambiado y la magia se ha roto. Me refiero a Cazamariposas que de ser un referente a la hora de afrontar con chispa y gracejo en los guiones la mierda rosa se ha convertido en una extensión de Sálvame pero cada vez más carente de esa, reitero, frescura y humor donde parecía haberse hecho un hueco en las preferencias.

Muy mal.
 

Y en tercer lugar uno de esos programas que empiezan a lo tonto a lo tonto y a cada semana gana enteros, gana en innovaciones que no alteran el formato y finalmente pasa de ser visionado entre anuncios de otros programas para pasar a que sean otros programas los que veas mientras echan sus anuncios, me refiero a First Dates que ha sabido actualizarse sutilmente desde sus inicios y se ha ganado un hueco en la programación gracias a Sobera y su equipo de camareras así como el acierto a la hora de emparejar los comensales que son los verdaderos protagonistas.

 

Poco más ha ofrecido el verano con experimentos como esa Noria reconvertida con el tándem Jordi González y Nuria Marín que no acaba de cuajar y el formato de tertulia de gallinero está de sobra representado en otras cadenas y programas con público fiel aunque degeneren en tertulias de política donde en realidad se
discute de ideología para lobotomización de votantes. Un verano que va tocando a su fin con el mes de agosto y su principio del fin con septiembre donde los yonkis de telemierda sufrimos síndrome de abstinencia por la falta de tele realidad...

sábado, 19 de agosto de 2017

 

El caso Campanario

 

Cuentan que quien tuvo la idea y el talento para inventar la televisión soñaba con llevar mediante imágenes a distancia la cultura a zonas sin posibilidades de la misma. Está claro que hay programas culturales pero ha terminado siendo entretenimiento, negocio y modo de control de masas. Por desgracia el caso de Mª José Campanario que sufre un trastorno mental, trastorno obsesivo compulsivo (TOC) nos demuestra una vez más que actualmente la televisión se queda con lo grotesco, macabro y demás aspectos que llevan siglos alimentando el estigma de la enfermedad mental, los nuevos leprosos de la sociedad consumista por cuanto no son un colectivo que gaste en consumismo...
 
Para no iniciados, un breve resumen: es la esposa de un torero que previamente tuvo una relación con Belén Esteban y una hija. Hace unos días, ya unos cuantos, se conoce el ingreso de la Campanario en una institución psiquiátrica que aquí se denomina residencia privada; se dijo por parte del entorno que sufría de una dolencia asociada a efectos secundarios donde los medicamentos específicos para su dolencia no eran eficaces así que ingresó porque los medicamentos indicados para personas con problemas de salud mental, PPSM, resulta que eran eficaces para su dolencia.

 

Por supuesto significó horas y horas de análisis, comentarios a baja voz y ahora todos los colaboradores y colaboradores de los contenedores de telemierda resulta que sabían, oían y detectaban signos de la obsesión que tenía la Campanario con Belén Esteban. El culpable de abrir la caja de Pandora fue ese nuevo maestro de ceremonias cargado de ceremonial que pretende ser Kiko Hernández, inquisidor mayor del reino de la telemierda del corazón y azote de famosos, famosetes, famosillos y aspirantes a serlo. Nada que objetar, la audiencia manda y esto es un negocio sonde se buscan beneficios.

 

Cuando todo sucedía y recibo el encargo de hacer un artículo sobre el asunto Campanario he de reconocer que en mi inocencia televisiva, que es catódica y tal vez aún inadaptada a la TDT, pensaba que pese a la inevitable mierda de casquería rosa que rodea el asunto se aprovecharía tal vez para mostrar aspectos desconocidos sobre las PPSM, sus dolencias o no sé, algo divulgativo. Soy tonto, pero tonto de cojones porque sólo he visto efectismo, búsqueda de titulares y ver quién atina más a dar informaciones exclusivas gracias a sus fuentes de información...

 

Ya digo que se relatan los aspectos que para los cuerdos suenan grotescos y delirantes pero que en la mente de PPSM y sobre todo cuando no hay un diagnóstico ni señales visibles de un trastorno en una fase inicial, tienen su significado. Nos hemos quedado conque si tenía desde hace tiempo cajas con recortes de revistas donde la protagonista es Belén Esteban o con su cambio estético ya medicada y bajo control psiquiátrico donde es una copia clónica de la Esteban...

 

El resumen es que tal vez durante años la Campanario alimentó una obsesión, sabemos que hace poco tiempo estuvo en Portugal sacando su carrera y no se dio noticia de comportamiento extravagante así que es de suponer que el desencadenante fuera algo de celos y, ya bastante trastornada, la reciente mayoría de edad de la hija del torero y la estrella televisiva puso ser la gota que colmó el vaso y acabó de romper su mente; casi me atrevo a asegurar que desembocó en brote psicótico.

 

La situación ahora es una Campanario completamente medicada con el sobrepeso y abotargamiento que se dan cuando se toman neurolépticos, tranquilizantes y demas arsenal de la cienca psiqiátrica para atajar el problema y abordar su tratamiento. Ha tenido los recursos para ser tratada de manera privada que siempre es más rápida, para eso pagas, que la del sistema sanitario universal. Muchas veces me comentaba el recientemente fallecido colega de redacción conocido como La Araña, que estar medicado era jodido, siempre fue generoso con los demás y decidió dejar de ser una carga o de luchar una batalla que siempre acaba en tablas en el mejor de los casos para las PPSM y se tiró por la ventana...

 

Campanario está jodida, nos van a mostrar su proceso con todo lujo de detalles y la enfermedad mental será una vez más tratada con superficialidad, escabrosidad y truculencia que tanto nos gusta ver en el prójimo y más cuando es famoso y despierta nuestra envidia. Yo me niego a participar en tal espectáculo y doy por cerrado el seguimiento de una persona cuyo mundo ha cambiado pero aún no lo sabe. Si ya es jodido para anónimas PPSM recuperarse, asimilar y sobre todo esa vergüenza que sienten cuando recuperan la lucidez y ven que les tratan con condescendencia y hay que volver a aprender y recuperar coordenadas con el apoyo fundamental de la medicina y sobre todo de su entorno prefiero no imaginarme en su pellejo bajo la luz de focos y notarios de la carnaza mediática. Nos mostrarán lo llamativo, nos mostrarán lo espectacular de su cambio físico y de comportamiento y nos mostrarán como se volverá a desquiciar porque somos buitres y nos gusta la buena carroña...

Y sí, todo este tratamiento de un problema que nos afecta, me produce vómito, supongo que cuando tragas mierda, aunque sea televisiva y entretenida, es inevitable vomitar.
¿O no?

sábado, 22 de julio de 2017

 

Supervivientes 2017:

Gana el gañán, Alba triunfa y manda la publicidad

 

Ha llegado al final con la final, aunque falta un apéndice para estirar el chicle el próximo jueves, una rara edición donde pese a las campanas de triunfo merced a los índices de audiencia hay que señalar que ha sido la terna más inútil, ñoña y medio pija de concursantes salvando por supuesto a ese ganador honorífico eterno de José Luís, era el justo ganador porque sus dotes de supervivencia son sencillamente admirables y podría competir en el formato original del producto televisivo que sigue emitiéndose en canales de pago. Enhorabuena al gañán porque pese a sus defectos de convivencia y vicios rurales para ojos urbanitas es sencillamente un campeón de la supervivencia y no hemos visto nada igual en anteriores ediciones, aunque seguro que a partir de esta edición meterán a uno o una con aptitudes similares para que la peña coma y se pueda centrar el concurso en las tramas que hemos padecido ésta.

 

Así que con José Luís alimentando al resto, la edición de este año ha sido la más dependiente y subordinada a la casquería habitual de telemierda en los distintos contenedores de la cadena. Sólo dos botones de muestra: por un lado el aspirante a habitual del medio de Kiko que pese a lograr estar en solitario, aunque nunca lo estuvo en otro de esos inventos de última hora como era el fantasma del pasado, del futuro y del presente, no logró colarse en la final y el otro zangolotino de Alejandro que ganó casi todas las pruebas de líder sin interrupción tampoco logró meterse en la final cuando en otras ediciones quienes pasaban por sus trances lograban cuando no ganar sí ser finalistas.

 

Adulteración desde el comienzo con los ramalazos de Lucía Pariente y ese timo de concursantes que fueron las mellis cuyos abandonos lograron que una eliminada como Paola, irritante a más no poder, aguantara hasta bien avanzado el concurso. Luego el tema de Bigote y el jamacuco de la Campos unido a ese culebrón norcoreano entre el Kiko de los cojones y la estafa de Gloria Camila que se nos había vendido como una mujer con carácter y pies en el suelo y se ha descubierto como niñata malcriada, celosa, capaz de fagotizar a Laura Matamoros y donde nos han saturado con la jodida petición de memo, digo de mano, Ups!

 

En fin, que se llegó a la gala de la final y estaba resultando amena pese a los no intentos de Jorge Javier de irse por peteneras o hacer cuchufletas donde sólo él se ríe como le da por hacer en los últimos tiempos. Lara estaba sencillamente preciosa y el Iván había quedado eliminado a las primeras de cambio aunque terminó la gala y seguramente aún no se lo creía pese a una gran actuación de perdedor contento de haber llegado hasta donde ha llegado...
Chao y le recomiendo que se haga mirar lo de la chepa por un especialista.

 

Se había llegado pues a la prueba entre el gañán, Laura Matamoros y Alba Carrillo donde debían hacer un puzzle en forma de escalones. José Luis, espectacular como siempre, logró rápido alcanzar el objetivo y quedaron las féminas en un duelo emocionante que albergaba incertidumbre de quién de las dos lo conseguiría, sin duda la mejor prueba de la edición con dos excelentes y luchadoras finalistas tratando de superarse mutuamente cuando aparece el Jorge Javier y el muy capullo corta la prueba para emitir publicidad...

¡Sencillamente nada profesional ni por su parte ni por la de los responsables de mandar ir a publicidad, sencillamente cortaron la meada cuando mas gustirrinín estaba dando tras tres meses sin poder echar una meada en condiciones!
 

La astracanada final en mágico fin de fiesta fue que la Lucía lleva a su nieto a recibir a la madre en plató pese a saber que los progenitores tenían el pacto tácito y verbal de que la criatura esperaría a su madre en casa y ahora el padre de la criatura ha denunciado los hechos. Una pena que una finalista digna de tal por su evolución tanto como concursante como por personaje y casi me atrevería a decir que de personalidad incluso, se vea lastrada por una madre que no piensa en las consecuencias de sus acciones y aunque es casi fijo que de puertas adentro Alba se lo dice, la buena señora sabe que de puertas afuera su hija la defiende a muerte y ella puede permitirse pasar de todo y seguir armándola en otro plató. Alba ha salido con muy buena imagen pero debe tener cuidado de que esta enésima polémica le  haga cometer los errores que cometió en su recorrido televisivo hasta que se vio sin su madre en la isla. Estaba hermosa y radiante y gracias a la audiencia ha dado por el culo al resto de concursantes que la veían una pijotera tonta como la veíamos los televidentes. A mí me ha enamorado y pasa a mi panteón de fantasías con concursantes televisivos junto con Adara...

¡Sin vergüenza, sinvergüenza!
 

Y nada más, sólo resaltar una vez más ese talento que ha sido José Luís que logró ser el único superviviente para que los demás tuvieran tiempo de aburrirse y con el rabo espantar moscas. Muy mal la representación de Hombres, mujeres y viceversa con comportamientos infantiles y de patio de colegio que se deshinchan muscularmente en dos semanas y completamente inútiles para las artes de lograr sustento. También resaltable ha sido el concurso de Laura Matamoros pese a la campaña a su favor capitaneada por su padre y que contaban ganar de sobraos y sólo han demostrado que su presencia en el concurso sobraba porque no aporta nada nuevo. Felicitar a la cadena por el éxito de audiencia aunque muy mal cortar la prueba por la publicidad y augurar futuras ediciones tan subordinadas como ha sido ésta a la casquería y el folloneo del plató de Sálvame...

Ver veremos, dijo un ciego.

jueves, 13 de julio de 2017

 

Supervivientes 2017: Cinco finalistas y un superviviente

 

Se ha llegado a la final de una edición extraña donde lo más relevante desde el último artículo ha estado fuera de Honduras y sí dentro de los distintos platós y programas de la cadena que nos han deleitado con las supuestas ínfulas de actor porno de Kiko apoyadas sobre el dudoso testimonio de Dinio, aquel semental cubano que estuvo casado, o simulacro de tal, con Marujita Díaz, todo tras la salida de su celosa y nos tememos que cada vez menos prometida de Gloria Camila aunque él siga con su turra cuando hay cámara delante de las ensoñaciones que tiene de la ceremonia nupcial...

 

Además siguieron con ese truco de última hora que es hacer compañía durante una semana al solitario en la cabaña del árbol, destacando la semana de Lucía que terminó en una de sus neuras soltando epítetos por la boca hacia Kiko y que ya regresada dio otra espantada tras escuchar críticas de su paso como fantasma. Tras ella entró María Lapiedra, mujer inteligente y estudiada que tras dejar el cine para adultos trata de demostrar que no es tonta como su tono de voz y maneras plasman tal en pantalla pero termina teniendo pintas de actriz porno y queda siempre por tonta. Su paso anuncia su participación en la próxima edición y tal vez sea una recompensa por poner voz, que no canto, a la nueva sintonía de Cazamariposas.
En la isla quedan otros cuatro y el que debería ser ganador esta edición del gañán de José Luis que ha sufrido hasta el ataque de un pulpo que se le quedó adherido a la chepa. Los zangolotinos infantiloides de Iván y Alejandro, que estaban en la orilla, primero se quedan meditando si pasa algo mientras José Luis daba alaridos de dolor, chapoteaba en el agua y pedía ayuda. El mono neurona de Iván se lanza cual jabato al rescate y a mitad de camino, sin encomendarse a Dios ni al Diablo, se queda clavado en el agua esperando que acuda Alejandro. Menos mal que el bueno de José Luís pudo salir por sus propios medios porque si hubiera dependido de estos dos elementos inútiles para la supervivencia y el actuar de socorristas, hoy hablaríamos de un ahogado o un paciente con triquinosis pulpera. Ninguno de estos dos niñatos merece el premio y mucho menos llegar donde han llegado. Uno gana siempre las pruebas de líder y el otro desde el inicio se arrejuntó con esa fuente de alimento diario que es José Luis.

¡Prescindibles en cualquier casting!
 

Luego están Alba Carrillo y Laura Matamoros. La primera crece a cada día en la isla y se perfila como la gran tapada en las apuestas para dar la campanada. Sobre Laura sólo se puede decir que ha sido decepcionante y no aporta nada nuevo ya como concursante. Hizo una primera parte de concurso en plan mueble, gritando y riñendo; una segunda donde se dejó fagotizar por Gloria Camila haciendo sus mismas tonterías y siguió gritando y riñendo; una tercera donde se puso en plan niña mimosa tirándose al suelo, mareada y sufriendo blanquitos ora sí ora también hasta que fue su hermano de visita. Además no ha adelgazado, claro que no ha dejado de comer, como el resto de concursantes, en la isla gracias a José Luis. Ahora está en la final, piensa que va a ganar, como todos menos Alba, y sigue gritando y riñendo...

 

Por el camino se ha quedado el siempre empático de Juan Miguel, viviente prueba lorzera de que esta edición de pasar hambre poco ya que sólo ha perdido treinta kilitos y sigue tripudo, a diferencia de otros tripudos de pasadas ediciones que salían estilizados. Nos hizo pasar desternillantes momentos y su voz gangosa y de lengua de trapo, recuerda al dictador Franco a veces su voz, es inigualable y casi ininteligible para el común de los hispano parlantes. Por desgracia sucumbió al estrés de estar nominado sin esperarlo y al final se pasó al bando de las damiselas cansado del gañán y de aguantar niñatos y sus infantiloides conversaciones y tramas. No superó la votación definitiva frente a Kiko y al final su bajón anímico y de malos humores ha eclipsado a un concursante honesto que hizo gala de sus talentos para pasar unas risas, servir de apoyo anímico y peluquero de trenzas, un digno bufón gordo pero orgulloso de serlo.
 
Y ya se acaba, a mí me gustaría que ganara Alba pero el ganador debe ser José Luís,
superviviente nato, multiusos y multifuncional que si le das una navaja y un bambú te hace un arpón y caza un cachalote, siempre adaptado al ambiente y seguramente tienen prohibido cazar pelícanos porque hubieran tenido carne y pescado todos los días. Le pierde su gañanismo y sobre todo estar descolocado ante la cultura urbanita predominante en nuestros días, pero ha tenido un cólico nefrítico, le ha mordido un pulpo, pesca como mínimo siete u ocho piezas de pescado de gran calibre y encima con una hoja de palmera y un coco te hace un velero si se tercia...
Ganador sí o sí aunque puede haber sorpresa con Alba y Kiko como superviviente en solitario, es un decir porque siempre estuvo acompañado, parte también como favorito si se da la tendencia de otras ediciones con los aislados tras la primera expulsión...
Ya se verá, decía un viejo maestro zen.

jueves, 29 de junio de 2017

 

Supervivientes 2017:

De formato de supervivencia a formato lacrimógeno

 

¡Por fin lo han conseguido! ¡Olvidemos técnicas de hacer fogatas y brasas! ¡Olvidemos los anzuelos y saquemos los pañuelos! ¡Viva la lágrima viva, viva! Comenzamos de esta manera tan grandilocuente porque finalmente el formato de supervivencia da paso a un formato lacrimógeno, de lágrimas ñoñas como en noches de moñas. De supervivencia no os puedo contar nada porque sencillamente no hay y el ganador de la misma es el gañán de José Luis que tras recibir una monumental bronca de la cada vez más petarda de Laura Matamoros totalmente fagocitada e influenciada por ese fraude llamado Gloria Camila, pues apenas terminó de escupir epítetos la Matamoros cuando al bueno de José Luis le da un cólico nefrítico en vivo y en directo desde la falapa...

 

Empecemos por la expulsión definitiva del que se ha descubierto como un sentimentalón que suelta lágrima a la menor ocasión que se tercie y que no es otro que el bueno del Bigote Arrocet, tipo de gran vida interior que no comparte con el exterior y que nos deleitó durante su semana de solanas en el palafito o la casa del árbol, lo mismo da, con monólogos e imitaciones radiofónicas que sin duda tuvieron su época de gloria como cuchufletas pero que sonaban a naftalina y perplejidad ante lo rancio de un género chistoso y cómico que hace muy bien aunque la audiencia está en su mayoría joven perpleja ante tal humorista. Al final se ha ido, se ha enterado de lo del jamacuco y sólo decir que ha salido estéticamente beneficiado de la estancia en el concurso, mejor que con tintes en pelo y bigote, canas atractivas a ojos de las féminas y que le dan una dignidad que sólo da el paso del tiempo cuando se asume el deterioro con naturalidad.

 

La ñoñería siguió con ese auténtico aspirante a protagonista de culebrón o estrella de lupanar para mujeres maduras de clase alta que es Kiko y su plan para enlazar matrimonialmente con Gloria Camila pidiendo su mano a la susodicha gracias a que la dirección del programa estiró el chicle permitiendo que volviera a ver a Kiko cuando ya estaba expulsada y empaquetada para regresar a suelo patrio. Imagino que cuando Ortega Cano vio al mendrugo de Kiko pedir la mano de su ya prometida, debió de cagarse en todos los santos por la capacidad de sus retoños para meter la pata eligiendo esposo una y preñando chonis el otro. Kiko está haciendo su juego y Gloria Camila es un fraude de personaje, ambos son celosos, ambos son niñatos y ambos aburren ya con sus historietas como relación nociva para ambos.

 

Podría seguir pero prefiero quedarme en los aspectos positivos. Uno que José Luís ya es ganador porque a sus virtudes y proezas como superviviente hay que unir su valentía a continuar tras sufrir un cólico nefrítico. Merece ganar y Laura se pasó con el tema de tachar al gañán de inculto, sólo es un tipo de pueblo cuyas formas chocan con los y las urbanitas jóvenes de la isla, lejos todos ellos y ellas de saber lo qué es trabajar desde casi niño en el campo bajo el sol, de adaptarse a las condiciones. Yo no creo que peque de soberbio, pero quién no ha ido a ver al pariente del pueblo y éste nos enseña orgulloso su huerto, su ganado y sus tierras. José Luis es un hombre de campo que también está descolocado ante los parámetros de los y las urbanitas. Cierto que resulta cargante, prepotente y cicatero, pero un tipo que ha permitido a Laura Matamoros y al resto alimentarse de pescado como nunca se había visto en otras ediciones es el ganador sí o sí. No se le entiende cuando habla, nos reímos a veces de sus maneras y como gañanes que somos envidiamos su destreza, pero no merece nadie ser humillado porque sea menos inculto que otro.
 
Termino con Alba Carrillo que es seria finalista, candidata al menos, porque es la única del grupo que saldrá con el chip algo cambiado tras su paso por el concurso y la experiencia. Es pija, a veces parece tonta, pero poco a poco se ha convertido en una de las líderes de la tribu. Su llamada al orden al meón de Alejandro amenazando con cortar con tijeras lo más valioso de su cuerpo logrando el chiste de que era el cabello cuando todos pensamos en el pene la ha congraciado tras sus lamentables primeras semanas. Me gusta mucho como evoluciona en su papel y está demostrando que no es tan pija ni tan tonta como las apariencias daban en pantalla. Lo de Alejandro e Iván, siendo el colofón que Iván piensa que los Reyes Magos viven en el Palacio de Oriente de Madrid, es un serio toque de atención a las autoridades nacionales, autonómicas, locales,
internacionales y planetarias del déficit del actual sistema educativo. Alejandro gana las pruebas de líder y llegará a la final y el Iván posiblemente también aunque son unos infantiloides de tres pares de cojones. Así que si os gusta llorar estáis de enhorabuena porque esto ya ha degenerado totalmente a mera convivencia y las tramas ya son más de Gran Hermano que de Supervivientes.

viernes, 9 de junio de 2017

 

Supervivientes 2017: Sospecha de trato de favor y otras cosas que dan pavor

 

Una de las causas de estrés para los concursantes del formato era el hambre lo cual alteraba el estado de ánimo y nos deparaba deliciosas horas ante el televisor con los enfrentamientos y tramas entre concursantes. Pero este año se han dado una serie de circunstancias que no tenían anteriores ediciones. La primera que son la terna de concursantes más inútiles que se han visto en las mínimas artes de supervivencia exigibles; la segunda que no pasan hambre porque tienen al gañán, por las formas y maneras, de José Luís que se merece ganar ya el premio porque el tipo pesca que da gusto y proporciona alimento al resto...

 

Resulta ya indisimulable la fagotización de las tramas por Sálvame resultando casi imposible, como ya dije en el anterior artículo, estar al tanto del significado de las mismas si no se monitoriza el resto de programación de telemierda de la cadena. La última es que hay quejas por parte de concursantes, progenitores y público de bocadillo como atrezo que protestan porque consideran, y es evidente para la audiencia, que Gloria Camila y su pareja reciben trato de favor así como Edmundo Bigote Arrocet, aderezado con las trifulcas por tal trato de Kiko Matamoros o su hijo haciendo el canelo y dando el cante porque exige ver el contrato que firmó su hermana y si está su nombre en el contrato como elegido por Laura Matamoros como su defensor en las galas y debates...

 

A primera vista la impresión de todo este mamoneo es que tanto padre como hermano saben que Laura Matamoros no ofrece nada que no le hubiéramos visto en otros concursos de tele realidad y no tiene opciones de alzarse con el premio. De su hermano que es un zangolotino televisivo no hay nada que decir porque estamos ya habituados a verle hacer el canelo y quedar como un gilipollas, pero su padre, que se cree muy cuco, ha sido o es representante y sabe de sobra que es la productora quien decide la dinámica según se desarrolla el concurso. Sólo han conseguido coger más tirria a Laura que si bien está haciendo un concurso pasable ya no tiene ese candor e inocencia que atrajo votos telefónicos. Un circo más de los Matamoros que lo llevan todo al extremo y luego no saben, no quieren o no pueden recular...

 

En cuanto a Gloria Camila y Kiko estamos ante una preocupante visión en tiempo casi real de un comportamiento machista y de chulo de playa por parte de él y una desconcertante maldad infantil en ella. Hay algo en sus palabras hacia el resto de concursantes, a la hora de planear cosas para no compartir con el resto y en su relación de pareja que da pavor. Ella es una niña pija pero lo de Kiko suena a melodía programada, a lograr preñar a la moza para dar el pelotazo, pero sobre todo unos celos compulsivos por parte de ambos que hace inviable su futuro como pareja, no se fían el uno del otro. Dan vergüenza ajena en ocasiones y logran que nos quede cara de haba en la mayoría. Pero Kiko ha logrado salvar el pellejo en una eliminatoria de pesos pesados y habrá que aguantarlo al menos una semana más.

 

Poco más que contar salvo la expulsión definitiva de ese extraño ente que es Leticia Sabater. Digo lo de extraño porque ha sido una concursante que apuntaba buenas maneras, pero también tiene tendencia de llevarlo todo al extremo. Lo ha hecho como concursante atacando a Edmundo y al gañán, lo ha hecho como veterana del medio televisivo haciendo de dicharachera reportera de Barrio Sésamo donde todos y todas se percataban de que trataba de sacar jugosas declaraciones no percatándose ella de que estaban percatados de sus intenciones. Como zombi, al principio daba gracia y luego pavor terminando su participación con un mágico fin de digestión en forma de zurullo en la arena para deleite visual y olfativo de sus compis, amén de poner a uno de los nativos de apoyo a la producción como un burro en primavera a base de besos y cucamonas. Puede decirse que entró cantando la salchipapa y salió cantando una mierda cagó en la arena...

 

En resumen que se ha llegado al ecuador con una supervivencia mínima y donde gracias al gañán disponen de comida lo que les hace pasar las horas con aburrimiento y tienen hasta tiempo de pasar del concurso y conspirar contra el programa que los discrimina en comparación al resto, una suerte de GH en isla hondureña obligando además a tener que seguir el resto de programación para estar al tanto. Toca ahora disfrutar de Edmundo en el palafito, expulsado anoche por el público, y seguir soportando a Gloria Camila y su macho alfa aunque el único incentivo sea ver si sigue perdiendo panza Juan Miguel.

“TELEMIERDA INC.”

Suplemento televisivo cutre

 lunes, 22 de mayo de 2017

 

Supervivientes 2017:

¿Supervivencia? ¿Qué supervivencia?

 

No ha transcurrido un mes desde el primer artículo de la edición de este año y han pasado tantas cosas y tantos casos que parece que ha pasado un año y no sólo unas semanas. El formato está completamente fagotizado por Sálvame y resulta inevitable, e incluso contraproducente para poder seguir las tramas de convivencia, tener que estar al tanto de otros programas con un Jorge Javier cada vez más teatrero, filosófico e irreconocible, estrella de la cadena que tiene toda la pinta de acabar estrellado cualquier día. Vacila a los concursantes, hace de psicólogo de bolsillo, al menos lo intenta, para finalmente hacer la pelota a Chabelita Pantoja, con toda la impresión de seguir resquemado por la pérdida de amistad con la Pantoja folclórica.
 
De supervivencia poco por no decir nada, es posiblemente el casting menos superviviente de las últimas ediciones, salvo que aceptemos pulpo como animal de compañía y que meter a famosetes, famosillos y aspirantes a serlo en una playa con incomodidades, pruebas de festival de verano en parvulario y enfrentar sus personalidades azuzándolo de dimes y diretes sea un ejercicio de supervivencia si bien es cierto que por momentos lo es pero para el televidente...

 

Señalemos los eliminados o más bien ausentes porque entre lesiones, abandonos y cuestiones médicas posiblemente sea el programa de televisión privada con mayor índice de absentismo. Comenzamos por el israelí Eliad, mozo de cuerda de los de antaño que daban la impresión de subir un piano de cola hasta un quinto sin ascensor mediante cuerda en la ventana, de portador de mortero o misiles en su espalda sin falta de fijar al suelo para disparar. Un tipo enoooorme que no sé que tipo de entrenamiento militar reciben las levas en Israel pero se lesionaba cada poco y el muy terco casi se ahoga en la prueba de apnea. Al final se lesionó y la isla dejó.
 
Luego abandonó y la echo la audiencia a Lucía, paso de poner antecedentes de su relación con el famoseo y sólo apuntar que es la madre de Alba Carrillo y realmente tienen un serio problema de relación amor-odio. El caso es que pegó tocata y fuga en la falapa durante las expulsiones y minutos antes de saber el veredicto de la audiencia. Su hijita se pasó el primer temporal de agua cómoda en el hotel mientras recapacitaba si seguir los pasos del abandono de su madre y la petarda de Janet Capdevila vio a su Dios por una pata y acabó de zombie con la italiana de regreso a la isla...

 

Exacto, es un jodido galimatías y ni me torturo escribiendo sobre el mismo ni os torturo teniendo que leer una crónica que sería un monólogo sobre las historietas absurdas que les ocurren o esa generación de Hombres, mujeres y viceversa que se mosquean cuando les reprochan su poca cultura, su zafiedad razonando donde no encuentran palabras por su falta de vocabulario, acentos imposibles e incomprensibles y ellos musculados y machistas que se desinflan como buñuelos y se lesionan trágicamente, niñatos en suma pasando hambre y soñando con entrar en el mundillo pero incapaces de hacer fuego o una techumbre.

 

Sólo diré que el intríngulis de esta edición es saber si se le dice o no que la Campos ha tenido un jamacuco y ver su reacción cuando se entere del ocultamiento del estado de su pareja sentimental. No hablo de las mellizas porque no merece la pena, destacar a Juan Manuel, el gañán que alimenta al resto o la Leticia Sabater que se ha creído que es la profesional del medio en esta edición y resulta cada vez más esperpéntica en su personaje que casi es su personalidad. Tienen hambre, tienen humedad si llueve pero no tienen ni puta idea de supervivencia y casi todos y todas pasan de la idea fundamental para tratar de sentar fundamentos a una edición donde la supervivencia no es protagonista aderezada de noticias rosa...

lunes, 1 de mayo de 2017

 

SUPERVIVIENTES 2017

Ha comenzado su singladura una nueva edición de un formato que comenzó siendo para personas con talento para las pruebas de supervivencia y que ha degenerado en un concurso de convivencia en condiciones estrictas y nulas de comodidades habituales; lugar de reposo, descanso, relax y dieta obligada de adelgazamiento que además ofrece a sus protagonistas ganarse unos aurelios y a la cadena estirar el chicle de las historietas de Sálvame como ya se apreció en las últimas ediciones de GHVip. Nada que objetar como consumidor de telemierda y son programas con buena producción y atractivo una vez se es yonki catódico de mierda televisiva reciclado a yonki de plasma...

Este año hay varias novedades siendo las más notables la existencia de tres zonas de playa y el reciclado del palafito a palafito del zombi donde van a parar los eliminados por la audiencia con licencia para robar. Lo de las tres playas es porque han metido varias parejas que se fueron de primeras a la playa tierra de nadie que otorga además el privilegio de la inmunidad en las nominaciones a sus habitantes. Lo del palafito y el rollo zombi suena a intentona de revitalizar el mismo ya que tampoco da para mucho juego ver a alguien tumbado en un palafito...
 
 La terna de concursantes es variopinta en edades, famosos y rostros televisivos. De los primeros destacar a la Leticia Sabater, empeñada en tener veinte años y hacer el canelo donde hay una cámara, luego está a una enooorme barriga pegado el bueno y algo trabado de lengua del Juan Miguel ex de Karina que ya ha sido pillado con un chisquero de extranjis pero que es mi favorito por ser un tipo sin complejos capaz de llevar la barriga con unos gayumbos marcando cojonera dignos de estudio del profesor Cojonciano. Verle intentar pescar a golpes de cazo ha sido antológico y verle en las pruebas es sencillamente desternillante y se le perdonan sus veleidades de cartomantico y masajista de plantas de los pies...

 

Pero la estrella famosa de este año no es otro que el Edmundo Bigote Arrocet, tipo popular para unas cuantas generaciones que le vieron aparecer en el 1, 2, 3... responda otra vez cantando una canción con guitarra en plan tipo mexicano y de golpe bajar la guitarra hasta los pies y volviendo a sus manos gracias a la banda elástica que la sujetaba, cuchufleta tonta, sí, pero que marcó por inesperado. Ahora el tipo vive con la Campos y llegó a la isla en plan zen, vestido como Marlon Brando en el remake “La isla del doctor Moreau” cuando pegaba el sol y pegaba de cojones. Al final por mendrugo y pasota le han castigado con buscar el sustento para su grupo...
 
No se puede olvidar a Gloria Camila y su actual pareja sentimental Kiko de la cantera de Hombres, mujeres y viceversa que por lo visto hasta ahora en la isla dan la impresión de ser el típico braguetazo por parte del chico que se ha limitado a ser apoyo de una Gloria Camila con tendencia a pendencias de taberna discotequera que ahora llora que llora por las palmeras... Tras contar cosas de sus pendencias con su hermana no biológica. Kiko parece un huevón calzonazos indigno del título de macho alfa y ella tiene un ego que además de necesitar ser alimentado constantemente se retroalimenta cuando le dicen lo adulta y serena que es para su edad cuando sólo parece una niñata acostumbrada a que le aplaudan, sin negarle méritos dada su familia digna de las mejores andanzas de La Familia Telerín.
 
Luego están Alba Carrillo y su santa madre, binomio de manicomio cuando la tendencia a la histeria y al grito pelado como forma de comunicación eran síntomas de locura que precisaba internamiento prolongado sin desprecio por tratamiento de contención. No hay palabras para describir la sensación transmitida hasta ahora de desquiciamiento patológico de madre e hija, se ve que se aman pero recuerdan a las urracas parlanchinas y sus actitudes son pésimas. Sólo decir que Alba ya ha sido castigada con estancia en el corralito tras sus pendencias con Kiko y Gloria Camila aderezado con intervenciones de su santa madre...
 
En el pelotón de los gregarios destacamos a Las Mellis que siempre en sus
intervenciones televisivas me ponían los pelos como escarpias pero que he de reconocerles que hasta ahora han sido las concursantes más decentes junto con el triponudo del Juan Miguel. Es cierto que si se encabronan su lengua es viperina mas su adaptación a la situación de precariedad no peca, hasta el momento de escribir este artículo, de quejas ñoñas y consumistas resultando fascinante ver un binomio formando una unidad lo que les da un plus de fortaleza frente al resto.

 

De relleno lo ya típico de jóvenes musculados, italiana tetona y aparentemente ligera de cascos junto a una rubia pija con rollo de aspiraciones monjiles que se quedan en mojigaterías y un tipo realmente fascinante con habla de gañán que recuerda a recios hispanos de otras épocas de duro trabajo en el campo y arrancando horas al sueño para mantener la casería, finca o corral. Pero me detengo en la italiana que ha sido la primera eliminada por la audiencia y que, como ya también viene siendo habitual, ha encontrado en el palafito una manera de superar la dificultad de ser desconocida, chapurrear destrozando el idioma español haciéndola a veces incomprensible amén de encontrar alguien capaz de aguantar sus estridencias y grititos: ella misma.

 

Tiempo habrá de hablar del resto de sobreros y paso de comentar nada de las trifulcas, todas ellas vasallas de Sálvame, porque carecen de interés. Eso sí, como no espabilen construyendo refugios dignos de llamarse así, el primer temporal promete dejarles a la intemperie. Lo mejor hasta ahora de la edición es Sandra Barneda que ha cambiado el estilismo de prendas de corte masculino por vestidos de inspiraciones clásicas cual ninfa del Olimpo, si es que en el Olimpo había ninfas. Es un estímulo visual tanto a los sentidos como a las neuronas sin olvidar algún que otro órgano y por ella me haría organillero...

con el número de la cabra,
sólo por verla,
asomar su rostro
a la ventana...
¡Cosas de la primavera, supongo!

sábado, 15 de abril de 2017

 

GHVIP: FINAL

(por fin)

 

Si no fuera que le pagan a uno y hay que rellenar folio despachar el artículo final de la final del final de GHVIP este año sería muy fácil despacharlo en un par de líneas: fracaso de audiencia, Toño a priori era la estrella y acabó siendo el estrellado de la edición y para colofón tener que meter a la desquiciada de la Aída Nizar para hacer mogollón...


Será mejor hacer un último esfuerzo para relatar el final con final de una edición donde lo más destacable fue Sandra Barneda con estética de maestra de ceremonias de cabaret y al final la sensualidad madura de la Soriano que se plantó de finalista junto con ese otro mueble que fue la Ozores. Destacar que Elettra ganó el pase a la final antes de tiempo y se fue a destiempo contra su propio pronóstico. Destacó ver a Alyson verse a sí misma junto con Daniela que tuvo la decencia de reconocer sus defectos pero colocó al objetivo de sus críticas, la Daniela, como inesperada favorita y junto con ella llegar a la finalísima a dos llevándose el premio la estadounidense.
 

Porque lo cierto es que sobraron los últimos días con unas finalistas que se limitaron a reconciliarse y mostrarse en bikini pero ninguna de las dos merecía el premio pese a que las circunstancias de Alyson ya la hacían favorita desde su despecho amistoso y su fornicio deportivo con el brasileño de intercambio, el que mejor se lo pasó posiblemente ya que estuvo a cuchillo y mantel en las Españas y encima chingando todas las noches. Una historia repetida la de ganar por despechos que ya se repite demasiado y hace previsible el desarrollo del concurso...


Posiblemente no es culpa del casting y sí de que el ser humano repite comportamientos en encierro prolongado, pero algo ocurre para perder oficialmente casi un millón de espectadores y que dos concursantes planas como tales, caso de la Soriano y la Ozores, llegaran a la final sólo es posible porque se repitió el comportamiento agresivo e insultante entre dos bandos dándose la paradoja de que las dos más intrigantes y alcahuetas fueran librando de las nominaciones y cuando estuvieron nominadas que sus rivales reunían más méritos esa semana para darles pasaporte al plató.
 

Porque si había que elegir entre la terna final a la Soriano, la Alyson o la Daniela y por méritos de las dos últimas semanas, sin duda la primera merecía ganar aunque sólo fuera por su sensualidad, esos escotes promesa de pasiones desaforadas, su cutis y ese aire femenino que una mujer alcanza en su plenitud, ese pecho subiendo y bajando mientras hacía máquina...
 

Tal vez haya que ser macho alfa para apreciar tales sutilidades en la Soriano, no lo niego, pero ganó en sensualidad a una Alyson en continuo debate consigo misma y mismamente y una Daniela ya treintañera que se empeña en comportarse en ocasiones y comportamientos ocasionales de niña adolescente, esa es la verdad.
 

Y poco más, porque la estrella Toño salió estrellada la primera semana y porque tener que meter a alguien como Aída Nízar que sólo provoca vergüenza ajena, dice muy muy muy poco de la producción de un formato que muestra señales de agotamiento aunque habrá que ver la próxima edición por supuesto para poder certificar el declive y decadencia de un programa que ya es historia de la televisión pero que ha pasado, no sabemos si definitivamente, a un formato de histerias en televisión. Lo de menos es si es en encierro o en corral y lo importante es que haya gresca, pifostios y fornicio, al menos, eso parece...

lunes, 20 de marzo de 2017

 

GH VIP: Nueva expulsión de la Nízar, intercambio y polvo de Brasil con el gallo italiano convertido en celoso disimuloso

 

Por fin se ha ido la Nizar de las bowlings, que pesadumbre de ser humano con herrumbre, según sus entendederas, divina. Posiblemente sólo la petarda de la Belén Esteban está a su altura de hablar de yo, yo, yo yo, yo y siempre yo; se cambia a Dios por el Jesulín o el Toño Sanchís y clavás. Al menos lo de la Esteban se acaba comprendiendo por el tele espectador en general pero lo de la Nízar , y me niego a darle bombo gratuito, es sumergirse en un delirio semi psicótico de iluminada y bendecida por la autoridad divina competente...


Por el medio la expulsión de Sergio Ayala y de su fermosa doncella, que lo fue, que no es

otra que Ivonne Reyes. Al final el joven concejal conquistó los favores de la dama y se pasaron unas risas mis adentros cuando fue a recibirla al plató con un enoooorme raaaaamo de flores y resultó inevitable verle en plan cateto tras ir de gañán a la floristería pidiendo que le pusieran el ramo de flores más gordo de la tienda. Eso sí, tras la salida y en el periodo posterior hasta el debate debieron tener fornicio porque ella lucía fermosa de plenitud y el joven concejal una sonrisa de oreja a oreja como no se veía desde el intrépido reportero Pepe Sonrisas de Barrio Sésamo.
 

Entre tanto, Aída Nízar saturaba las neuronas de sus compañeros con su turra místico-filosofoide logrando aumentar los sofocos y la ira de la Soriano y acabando convirtiendo en mueca la sonrisa perenne de la Ozores; fustigando con sibilinos comentarios a la novia del cantamañanas italiano de esta edición que seguía una estricta dieta de refunfuños, mimos, discusiones, besitos y cucamonas bajo las sábanas con su pareja oficial llegando al paroxismo en la hora sin cámaras arrugando las sábanas y donde los sonidos nirvánicos del sexo eran emitidos a toda la casa para desesperación de Alyson y congoja de la Nízar que finalmente salió expulsada perdiendo el mano a mano con Aylén.

 

La damnificada fue la atribulada metafísica de Daniela Blume, que gusta de que la llamen por Alexandra y nadie la llama, nadie su corazón inflama, flor de lis buscando abjorro, abeja o alado ser, que sus sueños quiera correr, que diría un junta ripios. Mas por algún extraño arcano resulta que hizo migas, unas buenas otras turradas, con la delirante de la Nízar mientras dejó claro a Alyson que no espera nada de ella y sigue esperando que Elettra le haga caso, cosquillas, mimos o un abrazo. Pero entonces, llegó el intercambio...

 

Y es que entre discurso delirante y delirante discurso de la Nízar, el cantamañanas de Marco Ferri y tras quedar como único macho alfa del gallinero, se instaló en una confortable rutina de corral: despertarse con carantoñas, a media mañana volvía a su juego de amigo con flirteos a la estadounidense con su novia oficial resignada a aceptar sus amistades de la casa para toda la vida y consentirle seguir con la complicidad de miradas y chanzas entre su novio y Alyson para culminar con edredoning nocturno y vuelta a empezar el día siguiente. El status quo le permitía disfrutar de la casa y pasarlo bien pero en las últimas nominaciones su amiga de la casa para toda la vida le dio un puntito y entonces estalló la ira contenida de la novia del cantamañanas que le escupió su deslealtad hacia el italiano mientras éste ponía cara de Cristo con diarrea y dejaba que las damiselas se midieran en justa medieval: las princesas guerreando mientras el guerrero se escaquea de la guerra con mohín de macho alfa latino, subdivisión italiana, de ofendido y decepcionado...

 

Así andaba el percal cuando llega el intercambio en esta ocasión con la edición brasileña. Elettra se va para allá ante la iracunda envidia de la Nízar que esperaba que Dios iluminara a los votantes para ser ella, como es, la elegida. Por su parte de tierras brasileiras envían a dos fornidos muchachos y además gemelos con lo que tocó soportar la sobada y manida broma de que se hicieran pasar por uno engañando a los concursantes. Lástima que son gemelos pero parecen primos, si nos atenemos a los cánones que mandan en parecidos de gemelos. Su entrada, y posiblemente la casi entrada ya de la primavera, altero el flujo hormonal de las féminas a niveles sólo comparables al desconcierto del cantamañanas de Marco cuando vio dos gallos nuevos en el corral.

 

El caso es que hubo fiesta el pasado fin de semana. Las damas y damiselas se acicalaron mientras Aylén respiraba tranquila, por fin, al ver que su rival se ponía monona y cazadora con uno de los gemelos, por su parte Marco achuchaba a la citada mientras sus pupilas hacían chicuelinas y verónicas para poder fisgar sin que su novia se percatara, pero vaya si se percata la muy percatadora, el ritual de apareamiento deportivo y químicamente puro de Alyson y el brasileño. La Blume lo intentó pero su pareja pilló tal pedete lúcido a base de copas que la pobre mujer terminó sudada de bailar y comiendo pastel mientras el otro seguía en su delirio etílico que en ocasiones daba pinta de terminar en comatoso.

 

La Ozores y la Soriano, cual gallinas cluecas, se contoneaban en la pista pero al final, con todas y el italiano durmiendo, hubo fornicación en el salón. Por fin se animaba la cosa y la cosa está en que sigue el sexo deportivo, el italiano enfurruñado, su novia altiva tras la traición en las nominaciones y ya eliminatorias de pesos pesados con Aylén, Marco y Daniela nominados. Las combinaciones son varias: ver si el italiano y la Alyson terminan con rollito si sale expulsada la novia oficial, echar a la Blume y que siga el trío ya sin gallos brasileños en el corral o bien echar al italiano y ver cómo se devoran la novia oficial y la amiga de la casa que era para toda la vida. Pero la Nízar ya no está y esperemos que no haga falta volver a meterla para animar la cosa en la casa...

lunes, 27 de febrero de 2017

 

GHVIP: Expulsión de Alejandro Abad, drama a la italiana y reentrada, sin bragas, de Aída Nizar

 

Finalmente la audiencia decidió retirar su apoyo al majareta de Alejandro Abad y si la semana anterior expulsaban a Aída Nizar a la siguiente decidieron que regresara al concurso. Resulta patético que el formato haya llegado a un punto de previsibilidad y selección casi clónica y ciclónica de concursantes donde precisó de un revulsivo que al final es el alma de esta edición. Por otras partes asistimos a la entrada temporal de la novia del cantamañanas italiano, dicho con cariño.

 

Comenzamos por el italiano de esta edición, Marco Ferri, que cumple con los requisitos de este tipo de formato que mandan los cánones: musculado y agradable a la vista tanto a público hetero como no hetero, chapurreo destrozando el español pese a la timorata de años que hace que lo habla, galán de gabán que se cuelga y balancea en la rama haciendo cucamonas a la vez que menta a su amada, tipo curioso que parece soportar bien el estrés...

Hasta que su novia oficial, una beldad argentina con mucha clase e hipnóticos ojos, le dejó claro en dos minutos al teléfono que sus cucamonas con la estadounidense Alyson le sentaban como una patada en los morros.
 

El bueno del Marco se olió desde ese momento que dar rienda suelta a sus hormonas de galanteo y jugueteo de flirteo le iba a traer consecuencias con su novia. Como es norma, la productora ha visto carnaza y tal vez la fómula mágica que resuelva el desastre de esta edición: la desquiciada de Aída Nizar y un lio de celos con protagonistas temperamentales. Porque el italiano al ver que su novia entraba temporalmente a tomar medidas, nunca mejor dicho, le montó un pifostio cuando vio y fue herido su orgullo de macho alfa latino y amante cojonudo ante la falta de efusividad amorosa de la moza al verle que me dejó acojonado ante tal furia latina frente a la clase y frialdad argentina y femenina.
 
Yo debo de estar jodido y ver otro concurso al que ven el resto porque yo vi a un jeta picaflor que antes de que la parienta le montara una y le cantara las cuarenta decidió hacerse el ofendido y montarle un broncón que destilaba machismo y tópicos típicos de los machos alfa italianos. Si en vez de argentina la clase fuera prusiana seguro que éste se hubiera llevado un bofetón por cantamañanas, aún admitiendo que la moza estuviera sugestionada por los comentarios de las redes sociales, pero la otra alternativa que tengo es pensar que saben mucho y de qué forman parte y nos han deleitado con un culebrón en directo en magistral interpretación. Prefiero darles un voto de confianza aunque la actitud de Marco me produjo vergüenza ajena...

A ver en qué acaba, si fornicio o cornamenta.
 

Y se me ha ido mi favorito, el Alejandro Abad, majareta como buena mente creativa y para mí el más auténtico, luchando contra los vientos en aspa de molino, guasón sin guasa ni público que captara su gracia, pero tampoco él riendo las gracias. Si Alejandro fuera canción, sus compis serían estribillo, pero es ser humano y complejo, al menos más que la mayoría de sus compis de concurso, osado por locura o loco osado, sus huesos en la calle han dado al ser por la audiencia expulsado...

¡Lo sé, seguir esta edición me está dejando algo majara!
 

Por último la última en salir y repescada a la siguiente semana. Lo de la señorita Nízar lleva camino de pabellón de psiquiatría, conozco casos en los que por menos y más consistentes argumentos que sus diatribas y turras místico-filosofoide, y casi filosofales en su amalgama de credos religiosos, han sido sometidos a tratamiento de contención y dosis intravenosas de Haloperidol, dol, dol.

Pero se quiera o no, se ha convertido en el alma de la edición donde cual Juana de Arco, se cree en la gracia del Señor y pregona la fraternidad sin hipocresías, el amor sincero sin felonías, el calvario de la elegida ante los muebles de ofensiva...
 

El caso es que la siempre irritante de Electra le bajó la falda cuando se hallaba inclinada sobre la encimera de la cocina y se quedó con el culo al aíre y lo otro aireando...

Parece ser que esta buena mujer no acostumbra a utilizar ropa interior en casa, en la intimidad y en los concursos televisivos; pasaré de chanzas y chirigotas porque definitivamente Aída Nízar no merece tanto. Estamos ante una persona con problemas mentales que en lugar de recapacitar sigue en su delirio, que disfrazado de personaje televisivo con extravagancia de ideas, le permite seguir en la sociedad llamando la atención. Son síntomas claros de un problema mental que va a terminar mal.
 

Lo de no llevar bragas es sólo un anécdota más que en condiciones normales es un síntoma que haría que sus familiares tomaran medidas, claro que viendo a su señora madre, tal vez el majara sea yo aunque tenga menos argumentos que ella para ser sometido a contención.

Que quede claro, no es un personaje, es una persona que no está en sus cabales y necesita ayuda por mucha gracia televisiva que haga...

sábado, 11 de febrero de 2017

 

GHVIP:

Aída Nizar entra en la casa y les saca de quicio

 

Continúa el concurso de convivencia entre famosetes y famosillos mas muy mal debía ir la cosa en audiencia cuando no se les ocurre otra cosa que meter a la desquiciada de Aída Nizar para animar el cotarro, eclipsado el formato por repetitivo, predecible y sobre todo las guerras entre Pantoja y Jorge Javier así que si lo único que se les ocurre es sacarse tales ases fuera de quicio de la manga es síntoma indudable de que la cosa está en su declive final.
 
Porque lo cierto es que hasta la entrada de la Nízar con su parafernalia de egocentrismo místico-filosofoide aderezado de soliloquios a la cámara, dar la turra a quien pillara desprevenido y desquiciar al personal, la cosa no se animó. Encima meten a Kiko Matamoros una semanita como sargento instructor con delirantes ejercicios de supuesto sadismo a los reclutas que quedó en una cuchufleta más de improvisación y animar las llamas porque los concursantes a secas son tan entretenidos como un nacimiento guardado en cajas en el desván de la casa: puede que te apetezca ver las figuritas pero acaba en la caja hasta las próximas navidades...
 
Por el camino se fue el Caparrós, un tipo demasiado nervioso para Gran Hermano y posiblemente demasiado nervioso para estar en un plató. Romances están caros, sólo un flirteo acomodaticio entre el soplagaitas del jovenzuelo concejal y una marchita antes de tiempo de Ivonne Reyes, aderezado en el exterior por la sempiterna trifulca sobre la paternidad de su hijo, que ahora se anuncia que no es el legal mediante ilegales trucos para conseguir ADN...

Un culebrón, en efecto.
 

En medio dos almas en pena como la Ozores, cuyos compis le están quitando hasta las ganas de reírse por nada en especial, la al borde de un ataque de nervios de Irma Soriano, esas extrañas beldades de la feminidad que son la Alison y la Daniela acompañadas de la feliz en su mundo de la nieta del Lamborghini que pese a las críticas sólo vive como viviríamos el resto de mortales si nos fuera concedido: divertirse, divertirse y divertirse; además, una vez comprendes que está en su propio universo, resulta ser la más auténtica junto con ese otro majareta que es Alejandro Abad que puede ser el gran tapado de esta edición por llamarla algo...
 
Del italiano no digo nada porque es el cantamañanas de cada edición y me detengo en Aless Gibaja que es imposible que deje a nadie indiferente, un hijo digital de los tiempos digitales, fenómeno en Internet y casi de feria si le pilla la era analógica. Yo creo que es la reencarnación en humano de Piolín porque es que no me encaja en ningún molde salvo que rompa a trozos los mismos y coja unos ídem de cada para crear una nueva forma de arte estético y andar por la vida.

Poco más de una edición semi oculta pero eclipsada, como dije antes, por los líos de faldas del emérito rey, las paternidades o no del hijo de la Reyes, la Pantoja y Jorge etc etc etc. Sólo animado por las trifulcas entre parientes de concursantes en el plató del debate y lo mejor de la edición hasta ahora, la presentadora del debate Sandra Barneda, ese turbador objeto de deseo, de tener curiosidad por conocerla, qué sueña, qué la perturba, qué la hace reír...

jueves, 2 de febrero de 2017

 

Guerra entre la Pantoja y el Jorge Javier:

¡Por fin buena mierda televisiva!

 

¡Por fin! ¡Por fin los yonkis de la buena mierda televisiva tenemos buena mierda que consumir en la tele y en abierto sin abonarse o pagar, por fin! El caso es que estábamos abotargados tras dos temporadas de monopolio de telemierda por el dial Tele5 con tramas entre colaboradores y formatos lastrados por tal monopolio, pero por fin tenemos mierda de la buena y con todos los ingredientes que nos engancharon hace tiempo a consumir mierda televisada...

 

Ingredientes sabrosones con una tonadillera y un presentador estrella que se sienten traicionados una y traicionado y engañado el otro. Dos cadenas rivales lo que nos garantiza que la mierda salpica a todos los formatos y a Antena3 plantar cara al monopolio donde los otrora estandartes de la citada se pasaron en masa a la cadena rival y como consecuencia dos largas temporadas, casi cinco en realidad, tragando mierda diluida los espectadores.


 El asunto es que la última tonadillera de leyenda aún viva, como es Isabel Pantoja, concedía una entrevista en la cadena triste, no tanto por sus contenidos como su estética corporativa en tonos anaranjados, y soltó unas cuantas puyas siendo el detonante de indignación de Jorge Javier cuando habló de su perrito que le regaló Tele5 y que moría por su mascota a pesar de quien y de donde provenía...
 

¡Que fanfarria de rabia escupida en el púlpito de Sálvame donde no faltó bandera del programa, atrio y un Jorge Javier que dio rienda suelta a su rabiosa cólera, traicionado y utilizado todos estos años por la folclórica! ¡Escupiendo que que ya no es su amiga Isabel sino la señora Pantoja, que sale de la cárcel mientras el viene de su trabajo! ¡Hacía años que no teníamos un espectáculo mierdoso como mandan los cánones! ¡Hasta Ana Rosa Quintana y su troupe de colaboradores amaestrados manifestó que el perro de los cojones lo pagó ella y costó 700 aurelios de vellón de la época!
 
No tengo palabras, pero no podéis perderos, si sois yonkis finos de tele mierda, tal espectáculo de escabechina cañí donde ahora la folclórica es blanqueadora de dinero y los presentadores televisivos los nuevos toreros, hasta Verdi compondría una ópera, Quevedo un soneto y Gila un monólogo si fueran testigos de tal guerra entre dos gigantes. Felicitar a Antena3 y Pablo Motos porque no se habla de otra cosa, teniendo en cuenta las alternativas tampoco es extraño, y que ha logrado que su cadena rival tenga que hacer uso de toda su artillería en todos sus formatos para contrarrestar la hecatombe provocada por la entrañosa respuesta de Jorge Javier a su ex- amiga Isabel Pantoja...
 
Pero hay que finalizar con lo mejor, resulta que la sobrina de la Pantoja, Anabel del mismo apellido, está de colaboradora en el programa de Jorge Javier. La moza es mona, pero lleva sometida desde el día siguiente de la entrevista a su tía soportando un calvario y un tormento ante el chaparrón de diatribas, insinuaciones, semi insultos y todo tipo de comentarios degradantes hacia su familia. ¡Su rostro al borde del llanto le da un aire virginal llorando a su hijo crucificado, los afilados cuchillos verbales en la más rancia y abolenga tradición hispana de la guerra de guerrillas acosando a los destacamentos imperiales...!
 
Y es que en toda guerra hay daños colaterales y la algo simplona de Anabel es como un corderillo en la jaula de las fieras hambrientas que aprovechan la ocasión para vengar ofensas pasadas. Ese es el pecado de Jorge Javier que ha ganado tablas para ser un tablón que está en esa etapa menopáusica como presentador donde arenga, sermonea y no duda en utilizar un poder que si es honesto tendrá que darse cuenta del daño que hace a una pobre chica que siempre ha sido vacilada, todos sabemos que le falta estudio para ser lo que la hacen creer que es, colaboradora, cuando en realidad la tienen como efigie de su tía con la que poder hacer autos de fe, esa es la verdad de la pobre Anabel Pantoja y es la verdadera víctima de toda esta mierda...
¡Pero mierda imprescindible y de primera como hacía años que no consumíamos!
Imprescindible y será antológico.

sábado, 21 de enero de 2017

 

GRAN HERMANO VIP (RRIA)

 

Tras el fiasco de la pasada edición de GH se esperaba con ansia la versión VIP a ver si se cataba algo genuino del formato fuera de broncas entre broncos concursantes pero la decepción sigue. Y cuando de un programa, sea cuál sea, hay que esperar quince días para poder destacar algo, es que el declive del formato es imparable.
 
Para empezar la máxima estrella de esta edición se ha estrellado en la primera expulsión, un Toño Sanchís al que resulta extraño creer sus argumentos con la campaña de acoso que sufre en distintos formatos de la cadena, pero aparte de no dar juego, resulta que sus compis de encierro dan grima la mayoría y causa pasmo neuronal el resto.

 

No hay mucho que contar del concurso, Toño hizo camarilla con el delirante Alejandro Abad que dentro de su carácter de pedete lúcido permanente ha resultado el más coherente, tal es el percal del elenco de concursantes; además del Tutto Duran que va de cantante engañoso en una farsa que sólo conocen él y el pedete lúcido permanente y que no hace nada salvo dar el cante y ser algo cantoso y pesadito con sus gorgoritos y su farsa, otra de esas vueltas de tuerca añadidas al formato que no tienen ninguna gracia y que según se vayan enterando los concursantes del engaño se van a desengañar con el pobre Tutto que sin embargo ganó en votaciones a todo un Toño Sanchís...

Me detengo en dos viejos rostros conocidos de la afición, la presentadora Irma Soriano y
el presentador Alonso Caparrós que han envejecido y, como antes dije, dan grima. Lo de la Soriano es traumático para quienes la vimos como Chica Hermida tiempo ha y que provocó más de una fantasía onanista de aquella, pero está horrible, convertida en una matrona maruja que monta unos espectáculos que simplemente son ridiculeces como la que montó porque no tenía pimientos en la despensa. Aparte es bastante insoportable como concursante y da la sensación de que o bien se le ha perdido un tornillo en el camino de la vida o trata de fingir aparentando una personalidad que no es, siempre tensa, no ejerciendo de periodista con el Sanchís y limitándose a seguir el paripé contra el Toño...
Frustrante.
 
Luego tenemos el Caparrós que muestra en sus rostros los estragos de la vida canalla, con tics faciales y cierta neurosis galopante que le hace estallar. Siempre fue un rostro empático y da qué pensar ver su rostro demacrado comparado con su perdida lozanía que atrapaba a la cámara y le hacía confortable al espectador. Tampoco ejerció de oficio para sacar jugosas declaraciones al Toño Sanchís y parece que a medida que pasan los días, si bien no pierde tornillos, si que parece que no los tiene y lo disimula bien...

En fin, una VIPRRIA de concurso que se ha quedado sin su principal atractivo y donde hay mucho famosete venido a menos, una rica heredera que vive en su mundo y un par de comparsas que incluyen un concejal del PP y el típico italiano cantamañanas que adereza cada edición. Dedicaremos capítulo aparte a la Ivonne Reyes, que mira que era hermosa y sensual y ahora arrastra un rostro irreconocible y céreo que también da qué pensar sobre la triste levedad del ser por el paso del tiempo...

lunes, 26 de diciembre de 2016

 

GH17: Carlos Lozano protagonista de la final

 

Imagino que os estaréis preguntando qué bowlings tiene que ver el presentador Carlos Lozano con GH17 y la respuesta es sencilla: como todo el pescado estaba vendido tres semanas antes y tras la expulsión de Miguel y su calva, que no es tal, los percales finalistas sencillamente seguían igual de planos que durante el concurso y como no daban para hacer secuencias salvo estar tumbados, tumbarse y cambiar de tumba para volver a tumbarse, la cadena sacó de la manga un simulacro de formato de telerrealidad: llevar unos cuantos frikis y una triunvirato de posibles colaboradores para Sálvame presentado por Carlos Lozano...

 

Llegados a este punto del artículo puedo hacer dos cosas, una opción es hacer un artículo más o menos ingenioso sobre Carlos Lozano y cómo pudimos ver por primera vez al presentador de un formato de telerrealidad convertido a su vez en protagonista del mismo con jugosas anécdotas entre él, su ex- Mónica Hoyos y ese memo musculado de Rafa Mora que dice haber madurado como un melón y como tal actúa. La otra opción es hablar de la final de GH17 cuyas dos últimas semanas podría resumirse en que nos han emitido hasta la saciedad imágenes ya vistas porque el triunvirato son unos auténticos muebles.

 

Pero el tema es la final, los finalistas y conclusiones de GH17 así que lo mejor es finiquitarle cuanto antes y a otras cosas cazamariposas. De los cuatro finalistas el primer eliminado fue Miguel y su falsa calva, un concursante que sólo ha reunido dos méritos para ser finalista: librar de ser expulsado cuando fue nominado y luego saber nadar en aguas torrenteras para no volver a ser nominado.
Tiene su mérito que montara el número del peluquín, sinceramente no opino que fuera estrategia planeada pero si fue planeando dar jugo para tener su público. Queda saber a medio y largo plazo si el paso por el concurso le aclara las ideas y deja de refugiarse en una ambigüedad que sólo a él afecta y a nadie le importa. Ya está talludito para hacer el ganso como lo hizo y si tiene complejo de calvo por tener la frente despejada, hay calvos que pagarían una fortuna por tener su masa arbórea capilar, es que es tonto porque hace tonterías con el tema.

 

El segundo fuera del trono ha sido Rodrigo cuyo único mérito para estar en la final es que tras confabular a su pandilla de amiguitos para ir al confesionario a inducir a la audiencia de que votaran la expulsión de Bárbara y que la audiencia pasó de sus reivindicaciones, ya supo que de salir nominado de nuevo podía irse a la puta calle, se dedicó a mantener un perfil gris sólo iluminado por su capacidad de macho alfa intrigante y tener un rollo sentimentaloide sin sexo con una concursante que no es otra que Beatriz que finalmente se llevaría el maletín. Ha sido un estratega que supo adaptarse y contar su triste historia, un tipo algo pijoteras que hizo caso omiso a las señales de consumar acto carnal de su amada entre comillas...

 

Tercera en apearse y segunda finalista fue una Meritxell que era la más merecedora del premio entre la terna de finalistas, más que nada por eliminación ya que su tontería es empalagosa, su voz estridente y no sabe mucho del Muro de Berlín salvo que se haya en algún lugar entre los Apalaches y los Andes, cumbre más o cumbre menos. Pero ha sido la más natural del concurso aunque nos deje con la boca abierta la misma. Es una mujer ya hecha pese a las apariencias y que ella aún no lo sabe que lo demostró cuando reconoció que Alain no sentía lo mismo y supo ver que la obsesionada era ella. Su segunda parte del concurso tras dejar el grupo de Rodrigo y ser aliada de Adara y su acoso a Alain le merecían estar en la final y en comparación con sus compis de la misma, ganar...

 

Pero no, ganó Beatriz, una chica de imagen choni y maneras de pija a la que le pierden sus tontas carcajadas, forzadas y nada naturales a los tímpanos, que esconde sus miedos mediante estridencias y tomar la iniciativa, una mujer que ha mandado señales a Rodrigo de que quería hacer el amor o al menos expresar sus sentimientos con sexo bajo el edredón, una concursante que ya fue expulsada por la audiencia y que no merecía estar en la final. Quiero pensar que los votos de Rodrigo y Miguel una vez eliminados fueron a su favor porque es el colofón a una edición extraña, rara y desconcertante que puede ser simplemente la transición normal de una maestra de ceremonias a otro y, si no, la edición que marcó la decadencia de un formato de pasado exitoso y de gloria...

El tiempo lo dirá.
 

Terminar comentando que Jorge Javier no ha sabido o no supo adaptarse al formato ocurriendo al revés con el resultado de pérdida de audiencia, un concurso basado en las broncas y enfrentamientos permanentes de un casting de desordenados con sus propias cosas, inútiles para hacer algo en equipo y de poco juego a la hora de dar imágenes. Ha sido una edición para olvidar y donde la cadena debería replantearse hacer algunas reformas a la dinámica y dejarse de experimentos que lejos de enganchar a nuevos y viejos seguidores sólo aumentan la sensación de decadencia.
 Al final el protagonismo de la final fue un concurso de telerrealidad ajeno al formato que desvió la atención de que la final de GH17 nos importaba a todos una mierda salvo a familiares y allegados de los concursantes...

 

Si no lo habéis seguido no os habéis perdido nada, quedaros con el recuerdo de ediciones anteriores.

jueves, 15 de diciembre de 2016

 

FIRST DATES (El encanto de lo simple)


Hay cosas simples que son hermosas en su simplicidad, lo digo porque The Adversiter Chronicle me encarga un artículo que hable de un programa recomendable a los lectores y este formato de primeras citas al calor de una cena, citas a ciegas puesto que no hay conocimiento previo entre la pareja de comensales, cumple los requisitos, a saber: dinámica sencilla, formato simple y que logra captar la atención.


Dinámica sencilla por cuanto se trata de asistir a la cena entre dos desconocidos que, a veces sí y a veces no, puede culminar en repetir cita y acabar en folleteo. El único esfuerzo que debemos hacer como espectadores es contemplar las vicisitudes entre los comensales sin ningún tipo de esfuerzo neuronal como requieren otros formatos donde hay estrategias y conocimientos...
 

El formato es encantadoramente simple con un atrezzo de restaurante fino rodeados de otros comensales, lo cual da un aire de familiaridad siendo lo mejor que los comensales deben abonar la cena y siempre es fascinante quién de los dos toma la iniciativa a la hora de sacar la cartera. No hay decorados que distraigan y la realización compleja y triunfadora al dar una perspectiva al espectador sin andar tocando las narices a los comensales.

 

Y logra captar nuestra atención, que miremos y fisguemos unos minutos antes de cambiar de canal, luego terminamos viendo una parte sin acordarnos que los anuncios de nuestro programa a esas horas en otro canal ya han terminado para culminar en que pasa a ser una opción que nos tragamos entera. Y lo hacemos porque las primeras citas despiertan ensoñaciones, disfrutamos criticando con la parienta y aunque nunca lo confesemos muchas veces resulta reconfortante identificarse con alguno de los comensales, pero sobre todo es un programa con dinámica propia y personalidad gracias al equipo detrás de las cámaras y, no siempre ocurre en otros formatos, delante de las mismas.

 

De mascarón de proa un familiar y de siempre grato recuerdo de Carlos Sobera que sabe darle con sus muecas faciales un aíre de guasón y de pedete lúcido a su personaje. Porque el talento del Sobera destila en poco espacio físico e intervenciones limitadas un personaje que ya nos incita a seguir el programa y primer gancho para atrapar al espectador. Sin interpretación barroca ni austeridad clásica el papel de Carlos Sobera es tan magistral que ya merece la pena no cambiar de canal, sin olvidar al camarero y las camareras.

 

Los comensales suelen ser bastante frikis y hay un poco de todo aunque a veces los emparejamientos suenan a elección en base a cachondeo y sustancias psicotrópicas pero logra no empachar ni saturar al espectador. Es un programa casi como aquellos que eran para toda la familia que no tenían contenido especialmente erótico y violento porque acaba atrapando como dije antes y dentro de la programación resulta un soplo de aire fresco aunque al final sólo se vea por tres poderosas razones: el Sobera, la camarera y la parienta.

No le busquen más motivos.
 

sábado, 3 de diciembre de 2016

 

GH17: Meritxel favorita para la recta final

 

Si a uno le pagaran por página y no por número de letras en el artículo, las crónicas de esta edición de Gran Hermano se despacharía rápido: Siguen las broncas. Pero lo cierto es que ya han pasado meses desde que entraran en la casa y ya estamos en la recta final con unos finalistas que no merecen ser tales salvo el corazón partido de Meritxell que sufre una especie de síndrome de Estocolmo pero no con sus captores y sí con otro de los secuestrados, el inefable de Alain.

 

Pero empecemos por Jorge Javier que ya pregona que presentará la próxima edición y que ha variado su forma de presentar, ahora es más enrollado y trata de hacernos ver, aunque no lo logra transmitir y suena a falsete, que le emociona el programa pero sigue cagándola en las entrevistas, ahora las hace en profundidad, pero sigue erre que erre soltando sus interpretaciones de gabinete psicológico de alpargata, interfiriendo con sus opiniones y vacilando bastante al personal, cosa graciosa en Sálvame pero ineficaz y que desentona en este formato. Sólo hay que ver la alegría salerosa del público en la gala que parece de duelo por la muerte del camarada comandante desde dos meses antes de la defunción del mismo...

Mal Jorge Javier, muy mal y tus trucos de última hora todavía aumentan más la sensación de que no te preparaste el formato.
 

Antes de pasar a los finalistas comentar la gran sorpresa de la expulsión de Adara ante dos rivales más flojos a priori como el franchute y el pijerío franco de Meritxell. Antes de su expulsión, Adara y su belleza medieval derrotaron in extremis a la nunca aclarada de Clara, dijeron que por tres llamadas pero suena a falsete como Jorge Javier estos intentos de dar emoción a una edición que ha cambiado múltiples veces el juego dada la linealidad del casting de este año que tras la marcha de Bárbara ha visto como nadie tomaba el liderazgo y se dividían en dos bandos, como es habitual esta edición.

 

Lo del Club ha sido un fiasco igual que lo del apartamento con aquellas tres piradas, pasaron olímpicamente de las pruebas obligando a darles una semana de viandas sin esfuerzo y las broncas ya resultaban cansinas, monótonas y las historias de romance han sido de reír por no llorar con un Rodrigo inerte de cintura para abajo con una Beatriz monona y deseosa de fornicio que se llevará el chasco de su juventud cuando una vez fuera de la casa vea que el ambiente de urbanización es incompatible con su risa falsa y estruendosa, sus maneras de poco nivel cultural y un amor en que Rodrigo parece no querer mojarse ni mojar porque sabe que Beatriz en realidad no le gusta porque en realidad es Adara de su gusto. Da pena la pobre chica y ella no merece estar en la final porque ya fue expulsada como concursante. Es de esperar que ambos caigan en la primera criba de dos finalistas expulsados aunque uno de los dos pueda estar presente en la final.
 
Digo que uno de los dos puede estar en la final porque la terna sigue con Miguel y su paso por un concurso donde ya resulta pesadito con sus tribulaciones de heterogay con complejo de calvo. Ha montado un numerito con sus prótesis capilares, no se le puede negar su vena de actor, que incluyó aquelarre cabelludo con destrozo de secador y quema de peluquines como traca final de su paso por la casa. Se planta en la final porque ha sabido arrimarse de forma que no ha vuelto a ser nominado pero su papel, su interpretación de su papel, ya termina por agotar al espectador y no se merece ganar el concurso.

 

Luego tenemos a Alain del que podría decirse de su relación erótico festivalera con Meritxell, donde no faltan reproches mutuos de haber tirado la primera piedra. Parecía un tipo coherente e incluso adulto comparado con el percal de este año mas ha sucumbido al estrés del encierro y se desató su lado oscuro al salir nominado. Pero ha derrotado a Adara en la final y es el más digno de los finalistas aunque sus excusas a Meritxel suenan a reproche hacia la pobre muchacha del viejo refrán que afirma que quien con infante pernocta, excrementado alborea. Aunque cae gracioso en sus intentos repetitivos de argumentar ante Meritxell que ya es un tipo talludito, que todo fue un error con moviola y que habla del amor como un veterano de su edad pero escucharle es ver a un novato tardío mental donde la guinda sería que Meritxell quedara preñada aunque alegaría que no es suya la criatura...

Cosas de Alain, supongo.
 

Y por último la que tiene las apuestas a su favor, por poco porcentaje de votos para ser expulsada, porque su historia con Alain, aderezada con su pijerío y cierta inocencia de niña, despiertanla empatía aunque esté mejor sin maquillar que embadurnada de tinte y porque el resto en condiciones normales ya hubieran sido expulsados si no fuera por ese engendro del Club que sólo ha servido para que los finalistas esta edición estén bien cebados con las cenas y no han sabido jugar con la ventaja de ser miembros. La traca final para la atribulada Meritxell fue estar sólo diez minutos como miembra del Club de los cojones...

Pero es tan pijamente candorosa y vehemente en sus argumentos que merece ganar en comparación al resto de finalistas...

 

Ya está todo el pescado vendido dos semanas antes del final, y esto con Mila no ocurría.

 

lunes, 7 de noviembre de 2016

 

GH17: Adara se queda sola, tocata y fuga del memo de Fernando y Clara no se aclara

 

Tras dos meses de calma chicha más allá de la deformación del formato merced a las artes de Jorge Javier, de repente en menos de una semana acontece una vorágine de novedades que dan un nuevo giro, cosa que se agradece porque comenzaba a ser repetitivo el rol imperante en los concursantes. Resaltar que el memo de Fernando, tildado de memo por su poca inteligencia como concursante a la hora de gestionar los momentos y sus mementos sentimentales y erótico festivos, resaltar digo, que se ganó la repesca y empezó a cagarla nada más cruzar la puerta de la casa.

 

El notas entró de sobrao y con las ideas claras para desconcierto de Clara, que defendió su memoria en la casa cual viuda estadista que muerto el rey no deja que sus súbditos olviden su recuerdo. Una defensa briosa, astifina a la hora de entrar a matar cualquier duda sobre la buena persona ausente, de mujer que combate las calumnias de su hombre. Lo malo es que nada más verle Clara cayó de la burra y se dio cuenta de que había hecho el canelo como sólo las mujeres saben hacerlo cuando pegan con un macho alfa que en condiciones normales sería rechazado como pretendiente pero que en ambiente cerrado, por algún extraño arcano, logran llevarse al huerto a la damisela...

 

Mira que le avisaron de que no se fuera de la lengua, mira que se le repitió cada vez que soltaba información que debía tener el pico cerrado. No sólo no lo supo tener cerrado sino que al comunicarle la expulsión por bocazas echaba la culpa a sus compañeros. Entre su vuelta y su expulsión el muy cenutrio mantiene las distancias con Clara, que no se aclaraba, y daba la turra a quien quisiera escucharle menos a quien quería escucharle de que su mentalidad de concursante había cambiado, que había hecho cosas que no debería haber hecho y declaraba su amor profundo y sincero a su pareja sentimental...

 

Una piltrafa de repescado que ha resultado un fraude a espectadores y a Clara. Sensación de que a éste la parienta le ha leído la cartilla y que ya sabe a qué atenerse si seguía jugando a dejarse querer, querer dejándose achuchar y pasar el día con propósitos de enmienda que al caer la noche ,y bajo el edredón con Clara, pecar sin ánimo de pulcro. Ha desaprovechado una oportunidad y reafirmó con su actitud lo que reafirmaba Clara con la suya: que pese a sus negativas algo ocurrió bajo el edredón...

Reiterar que como concursante era un memo y camino de serlo en el plató cuando esté frente a frente con Clara.
 

Dejando atrás lo que ha sido una anécdota de repesca, la noche del pasado jueves se animó cuando la audiencia decidió que el gallo Pol debía abandonar el concurso. Entonces, al escuchar el veredicto la belleza medieval de Adara estalló en un llanto de desesperación ante lo inevitable cual metáfora de la vida diaria y la muerte cuando acontece, se convirtió, durante unos llantos, en nuestros corazones, compañeros de su duelo, amigos en su desconsuelo, creyentes de su credo. Estaba divina y ese rimel, cayendo cual torrentes del deshielo en primavera mientras su alma entraba en la oscuridad del invierno de la ausencia de su ser amado, daba cierto aíre gótico y fetichista que seguro que formó parte de más de una fantasía onanista.

 

Como no podía ser de otra forma, recibió las condolencias destacando la de los traidores a Pol, los inefables de Miguel y Beatriz. Adara, alma en pena por la casa recordando al ver los recuerdos de su amado ausente, se apoyó en Bárbara. La productora les nominó a todos por zangolotinos, glotones y peleones y parecía respirarse cierta calma sólo alterada por las memeces de Fernando y ese romance ñoño pijotero entre Alain y Meritxel cuando Adara recibió otro golpe a su alma: Bárbara debía abandonar el concurso por, como decían en la radio, asunto familiar grave.

 

No hay mucho que decir salvo que tomó la mejor decisión porque se hubiera arrepentido y muerto de remordimientos si hubiera seguido concursando con la cabeza en otra parte y una realidad grotesca de estar jugando y haciendo caso a tonterías que dejan de ser espectáculo cuando la sombra de la muerte de un progenitor acecha esperando su turno.
Nuestros mejores deseos y aplaudir que el resto de concursantes también mostraron su apoyo por encima de las vicisitudes del espectáculo televisivo y nos alegra el corazón pensar que no son una juventud tan decadente y fatua como son concursando, aunque luego va la choni y resulta que no sabe lo que significa la palabra vísceras...
Sin comentarios.

lunes, 31 de octubre de 2016

 

Alain resulta que habla, Pol nominado, Rodrigo se deja querer, Halloween y repesca

 

Ya se anima el cotarro y la dinámica navega con viento a toda vela con un equilibrio de poderes que ha cambiado tras la marcha del Fernando y la nominación de Pol. Por un lado un grupo capitaneado por la cada vez más estresada de Clara que ha encontrado en el argumento de la venganza una fuente de vitalidad que la ha encaramado como hembra alfa de un grupo de bastante cobardes donde destacan Miguel y Beatriz que no movieron un dedo por salvar a Pol de la nominación directa...

 

Pero hemos de empezar una vez más por Jorge Javier y su nefasta gestión como presentador del formato. Es cierto que se nota que lo intenta pero con la expulsión de Fernando y su llegada al plató sucedió unos de esos hechos que te hacen añorar, como se añora cualquier tiempo pasado, la presencia de Mercedes Milá como maestra de ceremonias. El caso es que el tontícola de Fernando salió finalmente expulsado y al llegar al plató espetó a Jorge Javier y al respetable que le importaba una mierda estar expulsado...

 

Si es Mercedes Milá la presentadora en semejante trance contestatario por parte de uno de los concursantes, acusaría vehementemente, con arte y con gracejo, escupir y reprocharle su falta de respeto al concurso y por ende a la audiencia siendo castigado con el ostracismo en su momento estelar y posiblemente con el enfado eterno de Mercedes hacia su persona de concursante. Con Jorge Javier no pasó nada y dejó al Fernando seguir con sus pataletas de niñato inmaduro que cada vez que abre la boca pierde a la novia. Por desgracia sigue en la terna de repesca pero esperamos que se vaya a su casita y siga haciendo el tontícola pero fuera de las cámaras. Al final va a quedarse sin novia y sin Clara, porque, muy en su línea, el Fernando se lava las manos como Pilatos y la culpa es del resto de habitantes de la casa, nunca suya.

 

Una edición más se celebra la fiesta chirigotera de los muertos en su versión anglosajona, que tanto saca de quicio a los puristas del día de los difuntos tradicional, donde el temor y la congoja ante el Más Allá se sustituye por la magia infantil que convierte el horror en juego y risas. E infantiloides fueron las actuaciones de los concursantes ante el trance de sufrir tartazos del payaso enano, atrezzo viviente de zombies, vertidos sobre la cocorota de distintos mejunjes que fueron del histerismo sobre actuado de Adara a la indiferencia de Pol pasando por los chillidos pijo histéricos de Meritxel.

 

La salsa picante llegó con la entrada de Clara en el club, quedando el triunvirato formado por Miguel, Beatriz y la susodicha. El caso es que había nominación directa y con el consentimiento de las otras dos partes, Clara nominó a Pol. Este se puso sencillamente histérico al saberlo y de repente resulta que habla. Discute, opina, se mete y en definitiva se ha vuelto participativo, opuesto totalmente al pasivo e impávido que era hasta ser puesto a disposición de la audiencia. Le sumas que Bárbara y Adara también están y Pol ya ve una conspiración judeo masónica para disgregar el grupo del que ahora se siente parte. Se merece la expulsión y es favorito a serlo esta semana.

 

Junto con el grupo ha salido nominado por segunda semana consecutiva el siempre afable, comedido, diplomático y sosainas de Alain. Contemporizador como buen francés, callando sin otorgar, atribulado en soledad... Fue salir nominado por primera vez y al igual que Pol de repente resulta que descubrimos que habla, se deja seducir y se hace querer, entra en discusiones, se muestra disconforme en voz alta, se indigna como sólo saben indignarse los franchutes cuando estalla la guerra. Está en las quinielas para ser expulsado y segundo en las apuestas si Pol logra remontar empatía con la audiencia aunque todo apunta de momento que no, y damos por hecho que Barbara y Adara sigan contando con apoyos del público aunque Pol y Adara empiezan a resultar algo cansinos y Bárbara cada vez más estridente...

Debería salir Pol pero puede haber sorpresa con las féminas aunque el sacrificado sería Alain...
 

Los rollos erótico festivos se centran ahora en la pareja Rodrigo-Breatriz con la aspirante a pareja de la virgen con orgasmos cerebrales, francamente petarda e insoportable, que se arrima a Rodrigo mientras éste permite el acercamiento. Y es que Rodrigo es bastante impresentable pese a su halo de santidad en la casa, engaña a Beatriz jugando a aparentar que no pasan de amigos que se rozan y en la clandestinidad morreándose y haciendo las cucamonas normales en estos casos. Un sucio ardid de un macho alfa que no quiere saber nada con barriobajeras pero que le
encanta que le soben, acaricien y despiojen cual chimpancé. Este juego de clandestinidad con Beatriz le permite disfrutar de los placeres de un cuerpo de mujer pero sin compromisos cuando acabe el concurso en Mundoreal. Es un estratega y se mantiene en segundo plano desde que descubrió que metió la pata ordenando a la audiencia que expulsaran a Barbara en las primeras semanas del concurso...
Hará sufrir a Beatriz porque es pijo, clasista y sobre todo no es sincero.
 
Finalizar que por fin ha llegado la repesca con una terna compuesta del inefable Fernando, la siempre desconcertante de Candelas y un Pablo consciente por fin de que es un friki y que serlo no es ser inferior a nadie que parte como favorito para volver a la casa y que se anime más el cotarro. Fernando no aportaría nada que no haya aportado en su paso por la casa y la verdad es que verle en la cama tumbado dando la turra a Clara, aunque tiene morbo, nos haría aburrirnos porque nunca se aclara con Clara. Candelas no se merece volver pese al sacrificio de permanecer en el apartamento y no acudir a la boda de su hermana...

lunes, 17 de octubre de 2016

 

GH17: Sigue la improvisación, Miguel y Pol apartamentosa luna de miel mientras Bárbara y Clara sueltan hiel

 
Si algo está caracterizando esta edición de GH, es in duda la improvisación del programa alterando pruebas como la de entrar a formar parte del Club o cambiar la dinámica para entrar en el apartamento, espacio reconvertido tras el fallido Contraclub. Sin duda todo ello motivado por la pérdida de audiencia achacable posiblemente a la incapacidad de Jorge Javier como conductor de la gala y donde el otro día tuvo un desliz que implica que ni siquiera sigue el programa: no sabía que en el apartamento se habían juntado las dos camas...

 

El ambiente se contagia al graderío del público y colaboradores, una presentación plana donde Jorge Javier trata de salvar el tipo recurriendo a sus dotes interpretativas que se le suponen, pero falta frescura, improvisación y poca mordiente en las entrevistas a los expulsados y un falsete de emoción a la hora de dar paso a la casa. La repercusión para el espectador ante el televisor es de añoranza de Mercedes, no tanto por su talento como presentadora del formato y sí de su capacidad de adaptarse al mismo logrando aquel efecto mágico ,que debe lograr todo presentador, de apariencia de salirse del guión cuando en realidad todo formaba parte del mismo. Ni Jorge Javier es buen actor y tampoco es adecuado para este formato con espectadores algo alejados de su público habitual.
 
Pero el concurso sigue adelante destacando en las expulsiones que la choni-pija de Beatriz salió expulsada tras jugársela sin motivo, salvo el azuzamiento de Jorge Javier para que se auto nominara, pero volvió a la casa gracias a la caja con la salvación de Montse, esa granjera de buen tipo, hermosas facciones y a la que le ha ocurrido de todo:
cede su caja a Beatriz que tenía la salvación, hace una broma de susto a la susodicha y ésta le arrea un guantazo, entró con marcha y se ha marchado sin que conozcamos mucho de ella salvo cierto pesimismo existencial que la embargó desde el momento en que su cachondeo fue tildado poco menos que de puterío o calienta pollas por sus compis de concurso...

Posiblemente sea la gran desconocida y anodina de esta edición siendo un misterio las causas.
 

Los rollos erótico festivos disfrazados de atracción sentimental siguen con las parejas
Clara-Fernando, Beatriz-Rodrigo y el trío de Adara-Pol-Miguel con la posible pareja platónica Meritxell-Alain aunque parece que el mozuelo prefiere a Rebeca, concursante de último cuño que ha logrado afianzarse pese a ser rechazada por el grupo en su mayoría, y cuya ventaja en veteranía y edad logra imponerse al pijerío e inexperiencia de Meritxell por granarse el cariño de tonteo de Alain...
 
Lo interesante más allá de las broncas casi ininterrumpidas en la casa, estuvo en el apartamento donde ahora la audiencia elige quiénes entran y disfrutaron de tres días juntos Pol y Miguel. La cosa prometía gracias al juego ambivalente de Pol donde ahora se muestra enamorado perdidamente de Adara tras estar sin su presencia dos días, pero Miguel, hombre de calva intrigante y peluquín irritante para el cráneo, tuvo la oportunidad de ir a por todas al quedarse a solas con Pol. Pero Miguel no es un niñato, tiene experiencias y cicatrices que le hacen sabio y sabiamente actuó durante los días a solas con Pol.
 
Es antológica la escena al acostarse donde le dice a su compañero que va a dormir desnudo pero sin forzar la cosa. Miguel sabe que Pol es un niñato inexperto que aparentemente no desdeña flirteos no heteros pero que tampoco muestra natural curiosidad a sentir los placeres del amor entre dos personas del mismo sexo. La ternura y delicadeza de Miguel, que sí se siente atraído con sentimiento hacia Pol, fue signo de su sabiduría vital dejando el efectismo ante la cámara de forzar las situaciones, sabe que Pol es de momento una incógnita y sabe que si forzaba situaciones Pol podría cortarle en seco...
¡Pobre Miguel, viviendo un sueño que acabará cuando acabe el concurso!
 
Tenemos luego una pareja de especímenes digna de estudio: Clara y Fernando. Ambos se dejan querer y ambos se dejan frotar y recibir cucamonas. Ambos luchan dialécticamente contra Bárbara y a ambos les puede ya el estrés del encierro. No creo que se sintieran atraídos mutuamente en condiciones normales del exterior. Fernando es un tipo de impulsos y falsa autoconfianza. Mira que le explicaron los motivos para nominarlo el de peor convivencia una semana donde no escuchó y pilló una pataleta digna de graduación en parvulario. Y Clara desconcierta con sus maneras hombrunas de enrabietarse, gritando,vociferando y llevándose la mano a la entrepierna para afirmar por sus cojones...
 
Pero los dos fracasan, a él su novia en Mundoreal ya no le coge el teléfono mientras Clara va camino de sacar canas, todo ello gracias a la presión y combatividad que sabe dar
Bárbara en sus enfrentamientos con la parejita. Bárbara es junto con Miguel la concursante sorpresa de esta edición, salvándose semana tras semana de la expulsión pese a estar nominada semana tras semana. Es cierto que da la impresión de que está como un sonajero a pilas, pero llora en los rincones que nadie la vea y se muestra con fortaleza en compañía. Con el solo apoyo anímico de Adara, Bárbara se enfrenta de manera quijotesca a sus compañeros de encierro sabiendo que son molinos de viento y no los gigantes que Clara y Fernando piensan que son...
¡Delicioso enfrentamiento y auténtica salsa de esta edición!
 
Ahora están para expulsión la siempre nominada de Bárbara, el cenutrio de Fernando y por fin la concursante más oscura de esta edición: la virginal de orgasmos cerebrales de Noelia. No sé si la típa es como se muestra o es un personaje. Pero es como una sombra ora en un grupo ora en otro, siempre cuchicheando con todos y siempre cuchicheando de todas. Apariencia de virgen hasta el casamiento y supersticiosa católica que seguramente piensa que tiene poderes extrasensoriales y que Dios, la Virgen, Jesucristo y el santoral al completo estaban de su parte. Ha pillado tal berrinche al saberse nominada que espero que sea expulsada aunque deberían echar tanto a Fernando como a la Noelia de los santos cojones...

lunes, 3 de octubre de 2016

 

GH17: Jorge Javier corta el rollo, el gallo Pol sale kika y Candelas a la calle

 

El concurso ha cogido ya velocidad de crucero y hasta la gala del pasado jueves los pifostios, broncas y enemistades, aderezado de notas erótico sentimentaloides, entraba en un apogeo inesperado con tan poca singladura del concurso hasta que llegó la gala y Jorge Javier va y corta el rollo regañando con moralina de salón ilustrado lo que es la salsa del formato, por si fuera poco lo que mucho nos temíamos ha sucedido: suelta coletillas políticas...

 

Si pudiéramos le diríamos a Jorge Javier que si no le gusta lo que presenta, que dimita. Tenemos política hasta en la sopa y eso está genial ya que permite a la ciudadanía participar pero si ponemos el concurso es para aislarnos un poco de la política realidad, no para que nos suelten puyitas y si se hace, que siempre se hizo, hacerlo con elegancia porque la ausencia de tal sólo logra que se eche en falta aún más la magistral conducción de las galas de Mercedes Milá. Hasta el ambiente en plató es distinto...

¡Y que alguien saque a Belén Esteban de la gala, que no aporta nada salvo berridos y comentarios absurdos, por el amor de Dios, sáquenla!
 

Lo más destacado desde el último artículo es la historia sentimental de Adara con el gallo Pol que ha salido kika, genéticamente puede que tan perfecto como él presume pero aparentemente mártir del culo y virgen del pito y la autonominación de Beatriz, que se denomina a sí misma como choni pija y que cumple los cánones de la tribu urbana: pelo castigado a base de tintes con postizos añadidos, tenerse por muy hermosa y tuerce cuellos con profusión de escote y pantalones ceñidos, pero también pocas neuronas a la hora de actuar, escandalosa en su griterío y una postura ante la vida si no absurda, sí bastante infantiloide que satura. Azuzada por Jorge Javier ha cometido el mismo error que Quique la pasada edición y se ha puesto a los pies de los caballos de la audiencia con todas las papeletas para ser expulsada...

Es bastante petarda.
 

Pero la verdadera salsa está en la relación de Adara con Pol. Mujer de belleza medieval que es juzgada por sus compañeros que hacen oídos sordos, párpados cerrados y lengua viva a la ambivalente postura erótica festiva de Pol que aspira a ser libre en horas diurnas para hacerse cucamonas con Miguel y las noches retozar con la moza. Porque lo cierto es que estamos asistiendo a una actitud que induce a pensar que el chico es no hetero y no lo sabe, es bisexual y no lo dice, dejando con normalidad que se deduzca o bien tiene un problema y no se le levanta...

 

En cualquier caso está quedando como un niñato cretino que o bien es inocente como una ameba en cuanto a sexo se refiere o bien le encanta jugar. Ha enamorado, todo lo que se puede enamorar alguien en un encierro, a la chica que sufre y padece observando los tocamientos, frotaciones, carantoñas y cucamonas entre un Pol que la traiciona por la espalda siempre que puede y un Miguel que vive la fantasía dejando que Pol se deje a su atracción y que además va de víctima de Adara y sus artimañas de mujer...

 

Adara sufre la hostilidad de sus compañeros por una intriga tan medieval como su belleza por culpa de Rodrigo, pijo estratega que fue rechazado por Adara y que desde entonces está al acecho intrigando cual monje benedictino inquisidor, esperando que la doncella se vuelva majara y vulnerable. Es una pena que Pol y Rodrigo no salgan nominados porque se irían a la puta calle. Es imposible no empatizar con Adara ante tal muestra de machismo y de acoso con derribo...
 

Y la expulsada esta semana ha sido Candelas, hermosa mujer pero lastrada, ella misma se lastró, pregonando que tenía novio. Eclipsada por las demás vociferantes su expulsión fue una sorpresa ya que Barbara tenía todas las papeletas a priori, pero la campaña de demonización instigada por Rodrigo, que hasta se permitió decir a la audiencia lo que tenían que votar, y causa de que no fuera expulsada, dejó de damnificada a la asturiana. Los nominados ahora son Bárbara, Adara, la granjera anodina Montse y Beatriz, estando las apuestas entre las dos últimas y posiblemente salga la Choni pija aunque la granjera es favorita por su concurso plano y en ocasiones hasta ñoña.

jueves, 22 de septiembre de 2016

 

GH 17: Lo más interesante, fuera de la casa

 
Resulta triste decirlo pero hasta ahora lo más interesante del concurso ha sucedido en el plató del debate la noche de los domingos entre Alba Carrillo, ex de tenista profesional e ínfulas de presentadora que siempre se encabrona con el entrevistado de turno y acaba por ausentarse airada, y la siempre empática de Ylenia. Pero el concurso avanza y tenemos a los primeros nominados y una vuelta de tuerca que suena a improvisada por la pérdida de espectadores, esa impresión nos da, con contra club o algo parecido donde los expulsados irán en compañía de veteranos expulsados a la primera de otras ediciones...

 

Antes fueron separadas por el público las dos parejas de amigos y amigas que entraron al inicio resultando eliminados el Cris, que parece que siempre anda fumado o está siempre en la inopia, y Laura a la que no hemos llegado a conocer por escasez de permanencia en la casa. Pero según la cadena las primeras expulsiones son las de ahora con Miguel, Meritxel, Pablo y Candelas como nominados. De todos ellos el que más papeletas tiene a priori para salir es Miguel, calvo acomplejado y figurín de pretendida sofisticación cuando lleva el peluquín, siendo los momentos en que se lo quita, cual comanche descabellando a un colono, de lo más atractivo de esta edición.

 

También destacar a Pablo, paladín en defensa de fermosas doncellas, baluarte de la honestidad y la lucha contra las injusticias, el friki que todos llevamos dentro y que nunca quisimos ser. Lo cierto es que se ha ganado enemistades pero sus lloros y rabietas le han enemistado con el público. De primeras despierta empatía, cierto, pero acaba saturando y desconcertando. Parece una monjita con aires de superiora velando por la moralidad y las buenas costumbres, pero aunque Miguel es favorito para ser expulsado puede que Pablo también lo sea pese a contar con la ventaja de la empatía inicial que puede otorgarle el beneficio de la duda.

 

Poco más que comentar salvo incidir en la fatal actuación de Jorge Javier como jefe de pista equivocado de circo y que la cosa empieza a tomar velocidad de crucero con los primeros juegos eróticos festivos, rencillas por celos y amor despechado, trifulcas por la comida y algún que otro estratega sin olvidar la zafiedad gañana y vulgar de Álvaro que puede que le traiga consecuencias, que pueden llegar incluso a la expulsión, tras desatar la indignación de la audiencia por sus comentarios del todo inapropiados y fuera de lugar...

 

sábado, 10 de septiembre de 2016

 

GRAN HERMANO 17: ¿FRACASO DE JORGE JAVIER?
 

Se esperaba con expectación, toda la expectación que es capaz de crear la maquinaria de Tele5 en sus distintos contenedores, el estreno de esta nueva edición de Gran Hermano que presenta la gran novedad de que la maestra de ceremonias de estos últimos años, Mercedes Milá, dejaba el programa y su sustituto sería el otrora mejor presentador de mierda televisiva, el casi irreconocible de Jorge Javier.

 
Habrá tiempo para destripar concurso y concursantes, pero en la primera gala y estreno todo quedó eclipsado por el presentador, un tipo que teníamos en el altar de los dioses pero que últimamente está casi irreconocible. Al día siguiente de la gala presentó la edición nocturna de Sálvame y se confirmaron las peores sensaciones. Como si de repente, en un proceso de año y medio, fuera consciente de que es un comunicador de éxito y eso conlleva una responsabilidad, una fuerza de opinión que ven en sus palabras una guía por el Valle de las Sombras. Pero en vez de pedir la baja y pasarse a la segunda cadena pública a presentar documentales y programas de difusión cultural, sigue ganando sus buenos aurelios presentando formatos en los que ya no cree y lo que presenta le produce hartazgo y, por la imagen que transmitió en Sálvame Deluxe, hasta asco.

 

Ciñéndonos al concurso parecía que le podía la tensión y el lógico nerviosismo. Su abrazo a Mercedes en el relevo oficial de maestros de ceremonias, sonaba a falsete, a esos abrazos que se reparten en los platós dentro del circo televisivo y sus cánones. Después, ya en harina, parecía por momentos que estaba presentando como en Sálvame y de repente el talante presentador era el de Tengo una carta para tí mas en ningún momento se le vio un talante presentador acorde al formato, sin costumbre de tratar con gente anónima y de espíritu juvenil sin edad.

 

Y había algo más en el ambiente de la gala que se apreciaba incluso entre el público, ex-concursantes y colaboradores: la evidencia de que algo estaba fallando. Si algo tiene este formato de concurso es que la entrada en la casa sigue unos ritos casi inalterados desde ediciones atrás, pero incluso ahí fallo el presentador como si los concursantes fueran protagonistas de segundo plano porque, tal vez influído por su faceta de actor aficionado, está acostumbrado a llevar el peso de la obra, se erigió en protagonista y no en jefe de pista que da paso con gracejo y dinamismo a las conexiones con la casa.
 
Jorge Javier tiene su público, tiene sus fieles pero no son en principio quienes gustan de Gran Hermano. Mercedes Milá tuvo el talento y el oficio de aunar el espíritu de juventud con una presentación que engarzaba con las distintas edades de los seguidores, pero Jorge Javier no se preparó, al menos esa sensación queda, para una nueva experiencia en un nuevo formato para él. Ser seguidor del concurso no capacita para presentarlo y tratar de llevar el tempo de otros formatos, tal vez por no saber qué hacer, sólo lleva a las odiosas comparaciones con su predecesora...

 

Si pensamos mal, diríamos que Tele5 quiere, de manera disimulada,  acabar con una estrella de la cadena que en las entrevistas se sale del interés mierdoso y se hace preguntas y a los invitados casi metafísicas, de propagar campañas anti maltrato animal. Pasar del guión para arengar a las masas contra los toros en el momento de máxima audiencia no es políticamente correcto para una cadena de televisión generalista que se nutre de todos los públicos y presume de ser entretenida y, por otra parte como siempre sucede en estos casos, tarde o temprano Jorge Javier hará arengas políticas. Que la petarda de Belén Esteban proclame amor a la monarquía sólo induce al choteo, que un presentador de éxito arengue con ir a una manifestación es muy peligroso para el sistema.

 

¿Nervios? ¿Inadaptado al formato del concurso? ¿Trampa para hacerle fracasar? Como siempre que se acaba una época, todas las teorías parecen factibles y con evidencias, pero nosotros pensamos que sencillamente Jorge Javier ya no cree en el producto que vende, los invitados y concursantes parece como si le dieran grima con sus problemas y vicisitudes sin ninguna trascendencia cuando el mundo hierve de matanzas, hambrunas, guerras y calamidades. Quiere instruir tanto a público como invitados en su nueva filosofía vital, el Dr. Frankenstein atribulado porque hace monstruos pero no puede cambiar la sociedad...

 

Su presentación ha sido una mierda, logró hacer una mierda de entrada de los concursantes y lo que nos gusta es la mierda televisiva, no una mierda de programa por parte de alguien que parece ciego a su propia imagen en la televisión. Esto ya viene de antes y no nos pilla por sorpresa, pero incluso leales entre leales, renegamos de Jorge Javier en este plan de atribulado ser humano que trabaja presentando mierda. Nos gusta la telemierda porque el mundo es una mierda y la mierda ajena consuela de la mierda propia, pero para hacer mierdas hay que apreciar las mismas...

Y Jorge Javier parece tener asco de la mierda que se trae entre manos.

 

sábado, 20 de agosto de 2016

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle
 

LAS CAMPOS

 

Ha estrenado Tele 5 a bombo, platillo y fanfarria orquestada uno de los estrenos de la temporada logrando crear anteriormente al mismo un estado de ansiedad y afán en la audiencia que atrajo por igual a fieles de los contenedores de Sálvame y televidentes ajenos. A los primeros, convertidos en yonkis televisivos que ansían que Sálvame se emita 24 horas para seguir fisgando miserias ajenas y el morbo de entrar en la cotidianidad de famosos, a los segundos porque Mª Teresa Campos es ya una dama de la televisión en España y periodista reconocida aunque pueda estarse más o menos de acuerdo en su forma de transmitirlo, pero despertó la curiosidad también por morbo...

 

Porque el morbo reside en la relación que la periodista mantiene con el popular artista Bigote Arrocet, morbo en todo caso inducido en una relación que no tiene ningún interés para espectadores ajenos pero que la cadena lleva explotando desde sus inicios con sus colaboradores amaestrados de portavoces. Así nos hemos enterado de que duermen en habitaciones separadas, baños separados y esos pequeños detalles que algunos mortales pueden permitirse con sus ganancias laborales. Pero más allá de pura envidia o cierta obscenidad por ser tiempos de crisis, la verdad es que cada pareja vive su relación hogareña y horarios de estancias compartidas como bien les venga en gana.
 
Sin embargo hay una leyenda negra que persigue esta relación entre dos personas adultas y con experiencia vital, esa que afirma que Bigote Arrocet se lleva mal con las hijas de Mª Teresa Campos y que en realidad fue lo único interesante del programa y que ocurrió en plató con la terna de colaboradores que se dedican a vanagloriar casi con más epitafios que loas la trayectoria de la veterana protagonista que rozan el lameculismo en ocasiones, siempre preguntas fáciles sazonadas de halagos a su trabajo...

 

Hasta que un joven tribulete de la prensa rosa, Antonio Rossi, le espetó la cuestión. Vimos entonces a una Mª Teresa Campos que hizo valer sus galones de periodista, su poder dentro del relativo poder de los profesionales de la cadena y esa visceralidad en espantar moscas con el rabo cuando una osa molestar a un viejo búfalo. Hasta ella se ha percatado ya que lleva desde entonces alegando ira no contenida pero justificada amén de pedir disculpas. Pero la imagen que ha dado, y es plenamente consciente, es de vieja gruñona que no tolera que los periodistas hagan su trabajo con una pregunta cuando ella considera que no debe ni considerar que se la planteen...

¡Pues no haberse metido a un programa de telerrealidad cotidiana!
 

A falta de algo más interesante que analizar tras ver el programa y referente a la Campos madre, queda la anécdota de su trato al servicio doméstico y cómo éste la trata de usted. En realidad la polémica creada es una muestra más de que cada vez más los periodistas contratados por la cadena pierden eficacia profesional para convertirla en lameculismo corporativo, en ese sentido felicitar al joven plantel de Cazamariposas que con la refrescante dinámica que sólo da la juventud de mente, sortean y describen los temas como siempre se hizo en estos casos de censura que no es otro que con humor...
 
Porque se han dicho auténticas barbaridades y ningún periodista colaborador ha informado del porqué de tal trato. En la época de bonanza de inicios de siglo, miles de mujeres y hombres del continente americano vinieron a la madre patria de sus ancestros en busca de trabajo y el sueño consumista, muchos y muchas entraron en el servicio doméstico y a los españoles resultaba chocante que estas personas utilizaran la fórmula del usted y no el tuteo que sonaba a los españoles desagradable, a señorito fascista, porque la mayoría trabajaba y contrataban a hispanos de forma ilegal para cuidar ancianos y ser chachas, pero como nuevos ricos quienes les contrataban solicitaban el tuteo aunque practicaran laboralmente el puteo..

Así que polémica por el trato ninguna salvo buscar una excusa para estirar el chicle.
 

El programa, primero de dos, ha sido un éxito de audiencia, pero no tanto aunque disimulado por la campaña de promoción y posterior seguimiento dando la impresión al espectador de que el mundo televisivo mundial se paró para ver a las Campos. Es posible que se hagan más episodios aunque personalmente lo dudo mucho y si se hace que no llegue a una decena porque es imposible mantener la campaña de promoción de forma permanente y porque Mª Teresa Campos, aunque le cueste disimularlo, está muy escaldada y Terelu es el único morbo que queda aunque se haya alzado como protagonista...
 
Porque lo cierto es que el programa da la impresión de un intento más por dejar la vida encaminada profesionalmente a su hija por parte de Mª Teresa, de madre en el otoño de la vida que ya vislumbra el invierno, que sólo trata de proteger el legado a la humanidad que son los hijos. Hemos visto una Terelu glotona, de arriesgada afición al bebercio por su salud cuando sale aunque no lo pruebe en su casa, una mujer vulnerable que sacia su angustia hasta la saciedad con el falso apetito glotón. Una Terelu consciente en todo momento de que es observada por la cámara, matando la virtud de un formato que sólo gana en interés cuando los protagonistas de turno se aclimatan a ser observados continuamente y llega un momento en que se olvidan de la presencia de cámaras y se muestran como son...

Terelu no lo logra.
 

En resumen un programa condenado al fracaso por imposibilidad de la cadena de mantener la campaña de propaganda y porque sus dos protagonistas se muestra una escarmentada y ojo avizor y la otra se limita a tratar de mantener una imagen que no se corresponde con la realidad no apta para la telerrealidad. Si no fueran quienes son no habría interés y el morbo dura lo que tarda en perderse porque, al final también, la cotidianidad en el hogar es rutina, confortable rutina, y la rutina no es televisiva. Pero felicitar a la cadena por su campaña de promoción y estirar un producto poco masticable aunque el programa como programa sea un formato ya visto y el producto no aporte nada nuevo.

Yo, por mi parte, paso de Las Campos y me voy al campo.

sábado, 6 de agosto de 2016

 

AFFAIRE LUÍS ROLLÁN:

¡¡SÁLVAME DEVORA A SUS PROPIOS
COLABORADORES!!

 

¡Pasen, pasen y siéntense ante el televisor para ver el mejor espectáculo de telemierda en vivo y en directo!

¡Ocupen su sillón o butaca favorita para deleitarse con la voracidad entre seres de la misma especie!
¡Que siga el espectáculo y no pare!

Hemos tenido que empezar así de espectaculares porque si nos esperábamos otro verano a base de refritos, películas ya vistas una y otra vez y programas de TELEMIERDA INC., a base de figuras de tercera regional contando sus mierdas y miserias, Tele5 nos ha sorprendido una vez más y se mantiene en el trono de mejor mierda televisiva gracias a Sálvame en sus dos versiones, la vespertina y la nocturna de los viernes ahora ampliada, para regocijo de yonkis de la telemierda, a la noche de los jueves.
 

El caso es que mientras el patiñazo de la Patiño se enquistaba definitivamente como mejor mierda del verano por sus consecuencias y se colocaba favorito en las apuestas, el caso de Luís Rollán, dandy no hetero que siempre cultivaba cierta imagen de sobrao y pintoresca sofisticación que despierta odios o pasiones, bien relacionado en el mundillo de los famosos, famosetes y famosillos que hacía gala de su sentido del humor pero también transmitía cierta soberbia, cierta suficiencia un descansillo por encima de los demás. Pero tiene su público y era un buen condimento que no desentonaba con el resto de condimentos que sazonan las mañanas, tardes y noches dedicadas a informar y el periodismo rosa que que llaman...

 

La cosa va de que Luis Rollán ha traicionado por el vil metal a amistades y se ha hecho público. Lo de menos es el detonante, pero como en los mejores espectáculos circenses tenemos enanos que son en realidad señores bajitos, domadores de fieras devorados por las mismas y finalmente un destape de las tácticas y estrategias que se dan a la hora de los profesionales de la cosa lograr fotos exclusivas, sin que falte cobrar cual mercenarios por la traición y todo ello sin declarar al fisco...

¿No es fantástico?
 

Al espectáculo no le falta de nada: periodistas encabronados entre sí y casi consigo
mismos; famosas y famosetes que se sienten traicionados y un plató convertido en tribunal de la fe con los colaboradores de inquisidores. Un culpable que no confiesa o se va por peteneras, una presentadora y maestra de ceremonias al borde de un ataque de nervios, historias de histerias sentimentales con algo de erótico festivo, lloros y lamentos del acusado y un fascinante compendio de venganzas largo tiempo esperadas como es el caso de Kiko Matamoros que ve la oportunidad de saldar cuentas y de paso si se tercia recuperar la admiración de su hija, convertida en virtuosa moza violentada por el infiel.
 
Recomendamos encarecidamente que si no tienen nada mejor que hacer si les da reparo que les vean las lorzas en la playa, que disfruten del espectáculo porque es una hoguera de las vanidades que ha implosionado y no deja de tener consecuencias casi cada diez minutos de programa. Puede que les despierte cierto pudor ver simplemente a un profesional en lo suyo que sólo es un mercenario, como todos son y como todos
quisiéramos ser alguna vez en el trabajo, al que se le ha descubierto la jugada por uno de sus propios compinches. El pecado de Luis Rollán no son los hechos por los que se le abre procesamiento inquisidor y auto de fe, sólo tenía que reconocer que le pillaron, que forma parte de su trabajo y aquí algo de alboroto y luego a seguir cada uno con lo suyo.
 
Pero Luís Rollán parece tumefacto, incoherente en ocasiones y con la sensación de que desvía el tema con argumentos de medios mensajes de móvil y redes sociales, de que las pruebas son circunstanciales y no crean una duda razonable. Lo malo es que hasta sus defensores ya ven razonable dudar ante las pruebas. Mucho nos tememos que será un antes y un después en su vida profesional, está claro que de primeras nadie se fiará de su amistad, de que cuando dice que con ésta o ésta tiene una amistad y se han comentado cosas personales que él nunca desvelara, suena a amenaza velada...
 
Pero lo mejor llegó el pasado viernes noche cuando se sometió al polígrafo y los resultados daban ora sí y ora también que mentía. Hasta la beata vende abalorios de la tipa del polígrafo parecía pasmada ante tales resultados. Algo maravilloso como espectadores que nos hace olvidar nuestra mierda diaria para regocijarnos en juventud con las mierdas que le están cayendo encima al prójimo, de pensar que se joda por figurín, de que le está bien por soberbio, un exorcismo en suma donde purgamos nuestros pecados inconfesables viendo confesar a un pecador.
 
No dejen de verlo, traten de verlo si no lo han visto y que nos sirva de lección en cabeza ajena. Porque al final vemos a gente con un buen tren, que no nivel acorde, de vida que necesitan cantidades de miles de euros y que no siempre se cobran de forma legal como quiere el ministro de Hacienda pero acaban siendo esclavos de su imagen, de sus relaciones sociales y, como es posible en este caso, de su propia imagen en el espejo. Todo es posible en televisión y la nueva vuelta de tuerca de Sálvame es que los periodistas y colaboradores tertulianos se devoren entre sí...
¡Es fantástico y emitido en abierto, cuando pagaríamos por ver tal mierda!

sábado, 16 de julio de 2016

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SUPERVIVIENTES 2016:
Jorge gana y Mila se lleva la lana

 

Por fin se ha terminado la edición 2016 de un formato irremisiblemente decadente donde lo de menos es la supervivencia y sí la convivencia debidamente catalizada en el resto de contenedores de la cadena a la que hay que felicitar, una vez más, por su capacidad de lograr rentabilidad, audiencia y que ésta no reniegue del formato. No cabe duda de que pruebas y condiciones de vida se han dulcificado y en esta edición más puesto que posiblemente la terna de concursantes era la menos apropiada para conseguir manutención y confortabilidad por si mismos.

 

Pero esto de la tele es un negocio y todos salen ganando: los espectadores disfrutamos fisgando las penurias ajenas, nos emocionamos con las emociones de los concursantes mientras los despellejamos con la parienta y disfrutamos de los gallineros que son los debates, las galas y las informaciones que se filtran sin cansarnos o preguntarnos porqué una y otra vez vemos las mismas imágenes mientras los concursantes son cobayas que viven una competición paralela sin saberlo hasta que salen; la cadena consigue amortizar la inversión y los famosos famosetes, tertulianos y colaboradores se ganan unos aurelios sin gran esfuerzo por su parte...
 
Pero vayamos con la última crónica de esta edición donde se daba a Mila por casi ganadora y a Yola como ganadora relegando a Suso a mera comparsa y un Jorge cuyo único mérito fue ganar las pruebas de líder logrando una y otra vez la inmunidad pero ha demostrado ser un auténtico huevón a la hora de ejercer de tal. Palmero lameculos de Mila con la complicidad de Carla, la viperina, justamente expulsada en cuanto salió
nominada; un Jorge líder que cuando había trifulcas se escaqueaba y cuando estaba falto de mimos, o sencillamente estresado, machacó a Yola con escarnio, Suso lo hacía con ímpetu, pero Jorge era consciente y no ejerció liderazgo para cuando menos suavizar el ambiente, pero eligió ser palmero y a lo tonto a lo tonto llevarse la palma...
 
Un ganador decepcionante que siempre tendrá la duda de si habría sido expulsado como su compinche Carla de ser nominado. Hacerle pasar a la votación final directamente por ganar una prueba de apnea que iba a ganar sí o sí ha resultado a ojos de espectador un tongo, deberían haber hecho una prueba asequible ya que Mila era imposible que la superara y Yola siempre es superada por Jorge.
 
Pero la lana, el parné, se lo ha llevado Mila que si no fuera Mila hubiera sido nominada y expulsada lo más tardar al cabo de un mes. Y es que realmente dio la sensación de que sus palmeros y lameculos le tenían ciertamente miedo, asunto explotado hasta el último
átomo por la cadena, sin poner en duda sus afirmaciones en contra de otros concursantes y tolerando sus vaivenes emocionales, de persona dependiente de otra que la reafirme en su personalidad errática, pero da igual porque ha sido finalista y ha cobrado un pastón que resulta obsceno hasta para citar la cifra. Ni ha mejorado como personaje y persona, ni ha afrontado sus debilidades y ni siquiera ha hecho amistades salvo las que ya tenía y le espera un futuro inmediato de seguir llevando lana en polígrafos, sillones y portada de revista...
Un producto redondo que le ha salido bien a la cadena pero dudo que ella sea capaz de superar sin retirarse una temporada.
 
Y poco más porque ya en los platós sigue la decadencia del formato y hasta las revistas se pliegan a la actualidad inducida y se habla de todo menos del concurso, de la supervivencia, y se estiran las tramas artificiales con la anuencia de los concursantes que llegan de la isla sabedores de que la televisión es espectáculo y se suman sin remordimientos al mismo...
¡Más madera!

martes, 12 de julio de 2016

 

PATIÑAZO DE LA PATIÑO

 

Todo indicaba que iba a ser otro Sálvame Deluxe anodino de verano donde el plato fuerte en el plató era una vez más las andanzas fornicantes de Olvido Hormigos, en este caso con un colaborador de la cadena en uno de sus programas, y los perdones y razones del padre de sus hijos para no tomar como ofensa la cornamenta que su esposa le pone siempre que le apetece tener sexo químicamente puro con otros hombres.

Lo cierto es que las andanzas fornicantes de la ex- concejala importan más bien poco salvo el morbo de los machos alfa por
sus aventuras y la curiosidad de las féminas, pero también la doble vara de medir en cuanto a sexo se refiere cuando la protagonista es una mujer. Si se hablara de un hombre diríamos que es seductor, que es un macho machote sano y fuertote y sus piezas caen irremediablemente seducidas por su escopeta de caza. Pero como se trata de una mujer, sus escarceos por Internet son pornográficos, sus conquistas las de un putón verbenero y su conducta inapropiada como madre...
¡Pues anda que no hay padres inapropiados entonces!
 

El rollo esta vez era, como dije antes, con un colaborador de la cadena que según parece ocurrió hace tres años y, según contaban, el fornicio tuvo lugar en camerinos, en casa del seducido/seductor, que además está casado, y en diversas dependencias del hogar familiar del macho alfa como el salón o el dormitorio con la ropa de la cornúpeta pulcramente colocada a la vista mientras tenía lugar el acto sexual...

 

Pero los colaboradores presentes la pasada noche del viernes estaban incisivos e inquisitivos con la Hormigos y daban a entender a los espectadores que sabían el nombre del macho alfa colaborador de la cadena. Patiño ya sufrió una traición del subconsciente cuando en una pregunta a la Hormigos dijo coñón en lugar de cañón provocando unas risas entre el público y los televidentes y auténticas carcajadas de sus compañeros, pero parecía que iba a quedar en una cuchufleta sin más transcendencia aunque la Patiño ya mostraba sus síntomas de estrés habituales con cara congestionada, revolviéndose en el asiento y el cardado alborotado camino de algarabía cuando de repente va y se le escapa el nombre del colaborador de los cojones: ¡el inefable picha brava de Alessandro Lecquio!

 

A partir del patiñazo la cosa comenzó a desmadrarse y sus efluvios perviven al fin de semana siendo la polémica explotada, analizada, desmenuzada, masticada y desnudada en todos los contenedores de la cadena. Se le suma que el Lecquio está de vacaciones, con lo cual se aventuran todo tipo de hipótesis, entre otras si la Patiño patiñó o lo soltó adrede, mientras que a la vez aumenta la leyenda de putón verbenero de la Hormigos dándose la curiosa circunstancia de que ella aparece como la mala y el infiel como el bueno.


Auténtica mierda de primera que hace las delicias de seguidores y yonkis finos de la telemierda. La guinda a la noche del patiñazo la puso, cómo no, la petarda de la Belén Esteban con sus berridos hablando de ella misma mismamente y presumir de que vende su vida pero no sus fornicios, comparación absurda de la petarda de la Esteban porque lo que lleva vendiendo, y se sigue comprando por algún extraño arcano, es que folló y preñó con un torero, la única diferencia es que Hormigos vive de los polvos que tiene y la Belén del polvo que tuvo, pero tanto viven, viven tanto ambas.

 
Así que a disfrutar de auténtica buena mierda con el desconsuelo de la Patiño, esperar las   consecuencias matrimoniales, si las hay, del Lecquio por ser infiel y además con la ropa delante de la cama matrimonial, las teorías algunas de ellas delirantes de los colaboradores y deleitarnos los machos alfa con lo bien que le quedan los vestidos a la Hormigos, sus piernas eternas y lo bien que anda con tacones porque esto tiene pinta de durar por lo menos hasta que el Lecquio regrese de vacaciones pero mucho me temo que al final la cadena defenderá a su colaborador y Hormigos una vez más será sometida a un auto de fe...

lunes, 13 de junio de 2016

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SV 2016:
CONCURSANTES DE HOMBRES, MUJERES Y VICEVERSA

(La cultura ha muerto, viva el zangolotinismo ilustrado)


Definitivamente he de postrarme maravillado por la capacidad de la cadena Tele5 a la hora de hacer simbiosis en sus diferentes contenedores para deleite de admiradores de la telemierda, esa fascinación de fisgar en vidas ajenas y disfrutar de sus miserias. Lo digo porque definitivamente esta edición es la más liviana de soportar, la de los concursantes más incapacitados para sobrevivir en condiciones adversas y la edición donde lo de menos son las peripecias del concurso porque el guiso se prepara en los platós de la cadena.
 

Desde el último artículo lo más destacable es la expulsión de Míriam, Cristian, Mª Carmen, el italiano y Víctor Sandoval. Quedan en la isla de la pedrea Yurena y Dulce. Donde la primera se perfila como posible finalista puesto que la audiencia la salva semana sí y semana también mientras que los equipos Agua y Fuego se han unificado en una sola playa saliendo a relucir el dominio de Mila sobre el resto que prefiere condenar a Yola antes de nominar a una Mila tan petarda e insoportable en convivencia como la Belén Esteban pero sin tanta indulgencia porque si la segunda es por ignorancia lo de Mila queda la duda de si es estrategia...
Personalmente me da en el mostacho que la Mila sabe de sobra y es plenamente consciente de que está dando el cante pero también, a tenor de lo observado, que hace lo que hace siempre: dejarse llevar, lamentarse de no llevarlo y por último dejar que la lleven sin preguntarse si debe tener remordimientos, lo cierto es que da imagen de mala persona y de persona incapaz de afrontar la más mínima adversidad o incomodidad sin palmeros y lameculos, papeles que realiza Carla con gran talento sin que el resto salvo Suso, y también, que le grita de vez en cuando y una Yola que supera la adversidad a base de un par de pelotas...

El par de pelotas que son sus prótesis mamarias, casi balones.
 

De los expulsados destacan dos que no son otros que Míriam que entró por méritos ajenos y donde el morbo de su concurso radicaba en saber si cuando la visitara su pareja Carlos Lozano habría fornicio o no, que al final no hubo y donde pese a haberse adaptado a convivir con Yurena no resultaba agradable como concursante y sorprendía con desconcierto al espectador con sus conjuros y juegos de psicología con Yurena. Por su parte Víctor ha ido a más y resultaba agradable porque al menos trató de superar sus fobias y sus filias, pero el numerito del desmayo que sonaba a falsete y era, si era algo, un simple vahído puede que le haya restado apoyos de la audiencia...
 
Hoy quiero detenerme en dos especímenes concursantes y exponentes del formato de Hombres, Mujeres y Viceversa donde se da ese fenómeno de cierta juventud digital donde se impone el zangolotinismo ilustrado en detrimento de la cultura entendida como bagaje de formación escolar y académica, donde se impone el culto al cuerpo, el fornicio deportivo con sexo químicamente puro, sin vínculos sentimentales postcoitales: Suso y Steisy.

 

Suso, salido de la última edición de Gran Hermano, tiene madera para ser el día de mañana un gran pastor evangelista, de labia fácil, estética apetitosa y comportamiento tardo infantil, un zangolotino que gusta de llamarse niño pese a que ya es adulto. Capaz de seducir pero que no se fía de ninguna mujer que no sea su madre, de cometer actos de niñato sin pensar en las consecuencias y que lo soluciona pidiendo perdón posteriormente. A la vez, cuando entra en arrebatos provocados por la hambruna, capaz de plantar cara a Mila, de soliviantarse en plan macho alfa machista y denigrar a Yola insinuando falta de neuronas, pero siempre pidiendo perdón, que aunque la mate porque era suya, si hay que pedir perdón se pide igual que se dicen las cosas a la cara...
 
Lo de Steysi es si cabe más grave. Complejo de ser tonta, acomplejada con paranoia de que todo el mundo la ve como tonta y quedando como tonta por las tonterías que hace y más tonta aún por las tonterías que dice, salpicado todo ello de devoción a santos y a Cristo. También con prótesis mamarias que le quedan totalmente ortopédicas, de follar alegre que le diría Camilo José Cela, de arrebatos de ira con lengua voraz pero de poco vocabulario, de votante que prefiere ciudadanos buenas personas a ciudadanía con cultura...

 

Porque lo más llamativo es que ninguno es analfabeto, pero han renunciado a seguir estudios y quedarse con poco de lo estudiado porque prefieren apostar la carta televisiva y hacer un dinerillo en programas de telerrealidad, bolos en discotecas y figurantes en galas varias. Tal vez una juventud que da en pensar a ojos ajenos que se desperdicia en valores fatuos y personalidades machistas en ambos sexos donde ellos asumen el rol de machos alfa eligiendo hembra y ellas entran al juego con falsa independencia aunque con la variante de que también se permiten despachar al macho alfa nocturno al día siguiente.

 

Supongo que serán los nuevos tiempos pero me aterra pensar que éstas y estos zangolotinos ocupen el día de mañana puestos en geriátricos o de cuidado de ancianos porque su moral y su ética se basa en valores simples, en formas de pensar que pueden inducirles a ver viejos a personas de cuarenta años y no dudarán en aplicar eutanasia porque los ancianos sencillamente gastan los recursos que ellos podrían disfrutar.

 

Algo está fallando en el sistema educativo cuando prefieren prostituir su alma por dinero fácil y trabajar pasándolo bien, que la vida es diversión pero no es tan divertida por mucho que sigan siendo, y les guste y estén cómodos, niños que se afeitan, follan y tienen representante y niñas liberadas de tabús machistas pero que siguen buscando un príncipe azul que nunca llega porque sencillamente no se fían de nadie, ya no se seduce para enamorar, se seduce para tener rollito, cuerpos fermosos que cuando abren la boca vocalizan mal, no tienen vocabulario para expresar sus ideas y sobre todo parecen pastores de cabras aislados en las montañas ellos y catetas ellas.
 

Cómo estará el concurso de fagotizado por Sálvame que lo de menos es quién gane el concurso y ansiamos saber que ocurrirá cuando Mila regrese y vea la que se ha montado conque si sus compis de plató y los concursantes le tienen miedo. Nos asegura deleitosas horas de programación en base a sus arrebatos de furia...
La misma furia con la que la abeja africana devora a las rivales para colonizar la colmena con sus huevos.

sábado, 28 de mayo de 2016

 

Con la colaboración de El Yerno (y la suegra)

 en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SÁLVAME DELUXE:
Demanda de Belén Esteban contra Toño Sanchís

 

Esperaba con ansiedad el Sálvame Deluxe del pasado viernes desde que me encargaron que cubriera la presencia de Belén Esteban con los papeles de la demanda y he de decir que ha sido algo alucinante, el timo al tonto al pueblo, al viudo presa de pelandruscas o alcaldes víctimas del petromocho; pues en este caso estamos ante una estafa a la tonta del bote, no lo digo gratuitamente, pero hay que estar muy colocado o ser tonto del bote para que un tipo te esté robando, engañando y utilizando durante casi dos lustros, aquí el dato es duda porque al inicio la Esteban dijo que durante nueve años y luego lo rebajó a siete, tanto da que robó lo mismo presuntamente. El caso es que...

 

-¡Yeeeeerno! ¡Yerno inútil y haragán que no te enteras de nada! ¡Toño Sanchís es un sin vergüenza que se aprovechó del buen corazón de la princesa, inútil que no vales para nada! ¡Cagón, que eres un cagón que me atascas la taza del váter y mira que te digo que no eches papel, cerdo! ¡Belén es una mártir, una señora que dice las cosas a la cara!

 

-¡Oiga señora, es un decir, si es usted una guarra que no se limpia el culo es su jodido problema! ¡En cuanto a Belén dice las cosas con caretos que es distinto! ¡Se va de la lengua cuando sus propios asesores le indican que está mejor calladita y me gustaría saber cómo, cuándo y de qué forma este juguete roto de la vida cobraba porque o bien es rematadamente tonta en lo que a sus finanzas se refiere o es una acomodada que vive de puta madre y prefiere mirar para otro lado mientras sigue en su jaula de oro! ¡Menudo filón para la cadena de horas de programación a bajo coste, menudo!

 

-¡Pero que inquina, que soberbia y que envidia la que tienes en esa lengua, Yerno, que lengua! ¡Mejor la hubieras tenido para convencer a mi hija de que se quedara contigo, inútil! ¡Belén confió en Toño como si fuera un hermano, una muestra más de su buen corazón, que lleva a su familia de vacaciones a Londres, a Benidorm y a dónde haga falta, no como tú que me das una mierda de dinero con el sueldo que cobras y no te preocupas de si lloro, si estoy triste o me encuentro indispuesta, inhóspito que eres un inhóspito!

 

-¡Su hijita vio a Dios por una pata y a Mahoma por la otra cuando me enjaretó vivir aquí y luego largarse con su novio de toda la vida, menudo chollo que yo cuide de usted y heredar luego ella, menudo chollo! ¿Pero es que Belén en todo este tiempo de estafa y engaño por parte de Toño Sanchís no se preguntó ni una sola vez o se le ocurrió revisar el estado de sus cuentas? ¡Lo que pasa, vieja chocha, es que Belén, como siempre a lo largo de su vida, se arroja en brazos del primero que le diga lo que quiere oír, uno la preña y el otro la estafa, mejor haría en darse cuenta de que la cadena la explota como vil producto de consumo y la expone como si se tratara de un fenómeno de feria, mejor haría! ¡Y usted sólo se pone triste y llorosa además de indispuesta cuando acabó de fundir la pensión en el bingo, que lo sé!

 

-El bingo, el bingo... Mira Yerno, este Sanchís se le va a caer el pelo cuando sea el juicio porque traicionó la confianza de Belén que veía en él una figura protectora, como yo lo soy para tí... Mira de acabar el artículo y acércame en taxi, pagando tú a ver a mi amiga Edita que está pachucha la pobre... Si me dieras algo para comprarle unas pastas y que meriende, pues harías casi una obra de caridad que te sirva de atenuante el día del juicio final, no seas Toño Sanchís, yerno, no lo seas.

 

-Vieja fullera, hipócrita y embustera... ¡A su amiga, con gastos a cargo de mi sueldo, la ha enterrado tres veces en Madrid y otra en Fuengirola con los consiguientes desplazamientos, la han hospitalizado tres veces y ha ido de visita al hospital de Salou y por último la acompañó durante una convalecencia una convalecencia en Biarritz, aquí no especificó si en el hotel o en el casino! Lo que está claro es que la movida acaba de empezar y saldrán a la luz turbios recuerdos de drogadicción, una entidad bancaria que permite abrir cuentas a nombre de alguien sin su presencia y encima entrega las claves a otra... ¡Va a ser mierda de primera!

 

-¡Drogadicción, drogadicción! ¡tengo que fregarte esa lengua asquerosa que tienes con papel de lija y `Chimbo´, desgraciado, que eres un desgraciado! ¡Ustedes no hagan caso que la demanda está puesta y se le va a caer el pelo! ¡Belén tuvo un problema y lo solucionó, a saber lo que ese ladrón le haría firmar cuando estaba drogada, que no lo estaba, pero la acusan de ello! ¡Mejor eres como es ella y me confiaras a mí tus ingresos que te lo fundes todo en comida basura y sabe Dios qué sustancias!

 

-Mire, váyase a tomar por el culo. Belén esteban en cuanto a sus finanzas se refiere ha sido tonta del bote, Sanchís un buscavidas que vio la gallina de los huevos de oro y se encargó de crearle una burbuja de seguridad y confianza ante una personalidad cortita de conocimientos y vulnerable siempre hasta el punto que ha hecho de ello su forma de vida, pero el día que Tele5, si antes no la mata en el plató a subidones de azúcar, vea que no es rentable la despachará como la han despachado siempre sus amoríos. Que un argumento de defensa será que era yonkosa está meridianamente claro...

El resto es show televisivo.
 

martes, 24 de mayo de 2016

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

Supervivientes 2016: El Dioni

(Sabe más el perro por viejo que por perro)


Ha cogido el concurso velocidad de crucero y ya podemos detenernos en comentar vicisitudes, lo cual se agradece pese a que todo resulta ya familiar o visto pero seguimos tragando imágenes repetidas una y otra vez en todos los contenedores de la cadena. Destacar que contra todo pronóstico Yurena y Míriam siguen en la isla solitaria y han logrado eliminar por votos de la audiencia a los tres expulsados desde el último artículo: Dioni, Cristian y Mª Carmen, objeto ésta última de las iras y arrebatos de Mila Ximénez una vez que Dulce cambió al equipo Agua y Mila escuchó silbidos en la falapa que la han hecho cambiar de táctica...
 

De Cristian y Mª Carmen poco hay que decir, el primero pertenece a la camada proveniente de Hombres, mujeres y viceversa y adolece de todos los defectos de la misma que trataré en otro momento pero se agradece su expulsión definitiva porque como demostró en Pasaporte a la isla sólo es un charranín, un intrigante y sobre todo un déspota intelectual que siempre busca revolver el río para pescar el premio final amén de flojo en las pruebas y su discurso diplomático de líder en ciernes siempre cierne la sombra de su falsedad como concursante.
 
A Mª Carmen resulta imposible no tenerla empatía, empatizar con ella cuando nos hace reír y casi escapar cuando el estrés logra derrumbarla, tal vez demasiado buena persona que aunque aprende rápido de qué va el show televisivo acaba chocando con el resto de concursantes que en su mayoría buscan un momento de gloria televisiva que les proporcione unas rentas durante un tiempo y que cuando se enfrentan a la sabiduría de la ama de casa, esposa y madre tratan de extirparla como un tumor porque piensan que es tonta pero a quien hace parecer tontos es a sus compañeros, aunque resulta algo cargante si habla mucho o se enrabieta pero es como esnifar una molécula de inocencia en una atmósfera cargada de interés y buscar si se puede la puñalada trapera, una doncella virginal rodeada de concursantes que creen saber concursar o blanco fácil de tiburones televisivos, lo mismo da.
 
El Dioni es caso aparte, llegó al concurso con una estética lamentable de sobre peso,
tetillas que ya quisieran para sí algunos que son algunas y una estrategia consistente en no hacer nada porque no está para nada. Pero los concursantes han salvado de que fuera expulsado porque estaba perdiendo peso y comenzaban a girar las intrigas en su mente rodeado como estaba de niñatos, famosillas como él del mundo del famoseo y el auténtico superviviente de esta edición hasta ahora que no es otro que el italiano Mario. Posiblemente de seguir en el concurso y a medida que recuperara el tono físico libre de grasa y tripón, Dioni se hubiera convertido en un líder activo y participativo pese que a la audiencia digitalizada no resultara atractivo a la vista...
 
Pero para los espectadores de la era analógica y la tecnología del vídeo, Dioni ha sido un excelente concursante. Cual macho alfa de espalda plateada, se sentaba a observar, a no perder detalle y estudiar al resto; hábil ganándose la confianza del italiano que le garantizaba comida sin que los demás pudieran reprocharle nada; diciendo de verdad y casi escupiendo verdades como puños a los tontainas de niñatos, conversando sibilinamente con el italiano y cuando se aburría o había terminado su labor de observación se inventaba bromas a Yola donde siempre conseguía que los demás sacaran las manos mientras él las escondía tras arrojar la piedra.
 
Dioni está metido en el hipotálamo de quienes fuimos testigos de su atraco al furgón, de sus andanzas por Brasil mientras burlaba a la justicia logrando por algún misterioso sortilegio que le perdonemos sus pecados porque eran la fantasía oculta de todos y todas: un robo a los bancos y fundirlo sin reparar en lujos antes de que nos pillen. Se ha ido una mente brillante como concursante, un depredador de apariencia cochambrosa que cada día que pasaba recuperaba, lentamente, un poco más de vigor físico y una mente que ya tenía catalogados a sus compañeros de concurso. Personalmente me encantaba porque era como ver un documental, un pirata naufragado con su tripulación en una isla remota que disfrutaba de cada amanecer y de cada escote o culo en pompa con tanga siempre que tenía ocasión, un perro viejo y sabio entre zangolotinos, pirados o sencillamente inútiles para estar en condiciones de supervivencia, el líder que propondría canibalismo si no se pudiera pescar o cazar además de aprovechar la grasa del cadáver para tener lumbre y poder cocinar.
 
Y poco más, ya digo que resulta tedioso ver una y otra vez las mismas imágenes y cada vez más la fagotización por parte de Sálvame es palpable aunque los votantes se guíen por otras pautas distintas de las de Gran Hermano y esta semana las votaciones deberán decidir entre cuatro verdaderos favoritos por distintas causas: un Víctor Sandoval que es salvado por la audiencia hasta ahora, una Mila Ximénez nominada por primera vez y en el otro equipo los niñatos han logrado que estén nominados la siempre sorprendente y desconcertante Yola y sus prótesis mamarias junto al superviviente de Mario.
 
Mientras, en algún lugar, una abeja reina africana devora a las reinas de una colmena...

sábado, 7 de mayo de 2016

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

Supervivientes 2016: Mila Ximénez

(o la filosofía del creía que podía pero no puedo)
 

No quería abordar tan temprano, apenas tres semanas, el análisis de la concursante estrella de esta edición, filón de la cadena estos personajes de la casa que salen tan rentables y económicos a la cadena: Mila Ximénez.

 

Pero Mila ha acaparado la atención y el incentivo para seguir el desarrollo del concurso donde lejos de encontrar la paz que ansiaba antes de ir y una vez que decidió participar anunciando que iba a desconectar del plató para vivir la experiencia ha resultado un fraude pero no al concurso, por eso la llevan, ni a la audiencia que no está tan ciega como ella, Mila es un fraude para ella misma, un juguete roto que observándola sólo unas horas por la tarde muestra una fortaleza que no tiene y presume de unas virtudes de las que carece que se muestran en todo su esplendor cuando está 24 horas delante de una cámara y vemos su convivencia...

 

El mayor fraude es que, creo, todos y todas esperábamos que ejerciera de periodista, que camelara a Dulce para sonsacarle, desconectada del plató y convertida en una avispada reportera camuflada de concursante donde su fortaleza de la que tanto presume fuera dinamo de su equipo, pero desgraciadamente todo lo contrario, convertida en una caricatura de la grotesca Belén Esteban en GH VIP y repitiendo sus defectos de tertuliana: ataques de visceral violencia verbal con rabietas de niña pija venida a menos, de falta de madurez y, sobre todo, de confianza en ella misma para superar adversidades. Al igual que en el plató ataca despiadadamente, esta vez teniendo delante al objeto de su ira, y llega al paroxismo de rabia e ira sin faltar imitaciones que si bien tienen gracia en el formato semanal, la convierten en una auténtica insoportable petarda que desconcierta a su equipo que han optado, lamentablemente, por seguirla el juego de acoso, derribo, insulto y menosprecio de Dulce a la que puede convertir en finalista por hacerla mártir.

 

Estudiando al personaje televisivo y tirando de documentación visionando alguna de sus actuaciones en Sálvame se llega a la conclusión de que su trayecto vital se caracteriza por la filosofía de la infelicidad basada en el creía que podía pero no puedo, su matrimonio, su flirteo con las drogas, su vida personal, en definitiva que esa coraza de fortaleza surge como mecanismo de defensa cuando tira la toalla en algo, vociferando que no puede y reconociendo vociferando más que creía que podía.

 

A tenor de lo observado estas semanas y escuchando sus llantos en forma de argumentos e insultos a Dulce, Mila tampoco podrá con ser concursante de este formato de simulacro de pantomima de supervivencia. Ha logrado como siempre atraer a la cámara y la atención del espectador, pero de forma tan inefable y deleznable como la Esteban, destrozando esa imagen que transmitía de que se apagaban los focos y tenía una vida aparte. No duerme, no desconecta, no asume su papel de protagonista salvo para mal y es de esperar que siguiendo su patrón de conducta ahora salga conque va a cambiar de actitud y darle una oportunidad a Dulce, pero volverá si nadie tiene los redaños de nominarla, no hace absolutamente nada, a sus vociferantes rabietas y si no es Dulce será otra su diana. Reniega de Víctor Sandoval cuando si no fuera por él ya hubiera terminado de desquiciarse porque no es fortaleza lo que tiene Mila, es miedo y desamparo...

Mucho miedo y desamparo.
 

En cuanto al concurso expulsión de Míriam que se va a la orilla de destierro con Yurena y un indígena de la zona que les ayuda y les permite seguir en pie, aunque no envidiamos al sujeto porque aguantar a Yurena una semana es para volverse blanco, el pobre la untó con arcilla el rostro ignorante que sólo hay algo que Yurena aprecia más que a su madre: su cutis facial.

 

El equipo Agua repite estancia en la playa paradisíaca con el Suso añadido a su equipo lo cual otorga más fortaleza al mismo para ganar pruebas y seguir en la paradisíaca orilla mientras que Dulce y Mila y sus compinches siguen en la, en apariencia, mierda de orilla sin que las tramas de estrategia y demás hayan aún aflorado. Sigue el buen rollito en apariencia y las penurias aún no causan estragos pero algo deberá de hacer la organización porque Mila y sus compinches más Dulce cada vez tienen más complicado ganar una prueba que les lleve a padecer menos incomodidades...

Seguiremos informando, que remedio.
 

sábado, 30 de abril de 2016

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

Supervivientes 2016

(o el frikismo como virtud elevada a rango televisivo)
 

Comienza una edición más del formato de supervivencia que es en realidad limitarse a fisgar como distintas personalidades más o menos peculiares se arreglan para convivir pasando incomodidades tales como dormir al raso, comer lo mínimo, carecer de la confortabilidad que proporciona el consumismo, de cachivaches digitales o no poder maquillarse ellas y maquillarse muscularmente ellos...

 

Pero deben permitirme ustedes que no me explaye en describir a los concursantes de una tacada, prefiero ir desmenuzando el concurso a medida que transcurre el mismo porque, y no voy a engañarles, despacharía el asunto en esta primera crónica y me dedicaría a cosas más interesantes, pero lo hago por dinero, que escribir sobre documentales de la invasión de la abeja africana puede que interese más pero no pagan por ello...

 

La dinámica es de sobra conocida en esta primera fase del programa: dos equipos repartidos según ganen o pierdan pruebas en una orilla de playa de mierda a priori y otra orilla de playa donde viven cebados y confortables como los cerdos para cría de engorde en granja industrial. Deben nominarse entre ellos para ser expulsados y cuando esto sucede en lugar de volver al hogar son depositados en soledad en otra orilla de otra playa donde si el público lo decide son expulsados, esta vez ya definitivamente.

 

No faltó el numerito de arrojarse al agua desde un helicóptero, pero esta edición y
supongo que debido al alto número de concursantes con prótesis mamarias y el riesgo de que reventaran si el gochazu desde la aeronave al agua fuera muy bestial, el salto se realizó desde una altura ridícula que los jóvenes solventaron sin dificultad ninguna y el resto estaban ora acojonados ora atribulados ante la tesitura del salto, pero aparte de gastar combustible en vuelo estacionario, los saltos fueron anodinos y sin descalabrarse porque era imposible a esa altura como dije antes.
 
Destaco en esta ocasión tres concursantes que son reflejo del frikismo como virtud, sin renunciar a su significado de persona extraña y pintoresca para los parámetros sociales aceptables para el sistema y aceptados por la ciudadanía elevado gracias a la telemierda a rango televisivo. Porque ahora ser friki puede ser la oportunidad de ganarse unos dineros que no se pueden ganar en trabajos como Dios manda porque nadie contrata un friki salvo empresarios de ocio nocturno y productoras televisivas que saben que nos encanta a los comunes de los mortales ver y reírnos, si nos dejaran hasta apedrearlos haríamos, de quienes catalogamos de diferentes o distintos. Hemos avanzado en no denigrar ni convertir en parias a las personas que tienen minusvalías o nacen discapacitados, pero ahora la válvula de escape a nuestra innata capacidad de crueldad es regodearnos fisgando en las vidas de estos personajes frikis para poder decirnos que bien y cojonudamente somos comparados con los y las frikis...
 
La primera que me llama la atención ha sido también la primera en ser expulsada, tras ser nominada por el 100% de sus compañeros de equipo, una mujer que estéticamente trasciende tal hecho para ser, seguramente, lo más parecido que encontremos al ser humano en una civilización de otro planeta. Se cree y ve como artista, como cantante de canciones absurdas y gorgoritos lamentables. Mujer que causa hilaridad y perplejidad tanto a machos alfa como féminas. Para ellos es ese oscuro objeto de deseo inconfesable, de afirmar a la parienta que es un monstruo pero fantasear con ella en las duchas del vestuario con los compañeros de trabajo...
 
Otro ejemplo de frikismo es alguien de quien hemos seguido su descenso a los infiernos de la infelicidad, de lo jodido que es ser no hetero cuando tu sensibilidad es desgarrada por quien amaste, de pupas que nos reconforta porque el sufrimiento ajeno es reconfortante y siempre queda el reproche de pensar que su desdicha es castigo del Señor, pero donde la realidad es que vemos una persona infeliz, algo desquiciado que su inseguridad aumenta y distorsiona, pero rentable para la cadena: Víctor Sandoval, que tiene miedo a nadar, a no tener qué cenar y que no acaba de aceptar que para comer hay que pescar. Es imposible odiarle y es posible hacerlo cuando habla y habla lamentándose de sí mismo sin darse cuenta que ahora es un friki y es rentable, tal vez si un día se percata vuelva a disfrutar de la vida de friki sin añorar la anterior de periodista...
 
Por último destaco el frikismo de Yola Berrocal que piensa que sus sobredimensionadas tetas atraen y puede llegarse a entender que cada uno y cada una están en su derecho de
ser estéticamente felices, pero son prótesis desorbitadas y no pechos femeninos que es lo que de verdad atrae la mirada de un macho alfa. Porque a Yola terminas admirándola por su capacidad de soportar carros y carretas gracias a su simplicidad intelectual aparente que terminas descubriendo como una filosofía de vida y fabuloso medio de adaptación, aunque a ojos profanos sólo resulte una mezcla estética de Ana Obregón y Leticia Sabater con sistema cerebral mono neurona, pero así podemos reírnos, consolarnos con sus extravagantes peculiaridades y asombrarnos de que gane formatos de convivencia...
 
De lo ocurrido estas primeras jornadas termino pronto: el derrumbe previsible de Mila y que una semana ha estado en playa mierda el equipo agua y ahora está tras perder la prueba semanal el equipo fuego. Para saber más les recomiendo que vean el concurso porque lo que les contaría ya lo cuentan otros y me llamaría la atención la jefatura por plagio, así que lo dejo por hoy porque esto dura tres meses y no es cosa de descubrir, ya, todo el género...
Pero que conste que nos está invadiendo la abeja africana.
 

sábado, 23 de abril de 2016

 

¡POR FIN BUENA MIERDA EN SÁLVAME DELUXE!
 

Ya era hora de ver buena telemierda en el paladín de la misma: Sálvame Deluxe. Porque lo cierto es que la extensión nocturna de los viernes del formato semanal en la tarde, había entrado en una decadencia absoluta con un Jorge Javier desconocido desde que se multiplica en sus oficios y le da por hacer terapia psicológica con los entrevistados o, peor aún, de repente irse por peteneras, sin acidez para engañar al entrevistado, sin sagacidad para tirar de la lengua y escandalizándose de los contenidos de un formato del cual él fue partícipe creador y maestro de ceremonias sin parangón, pero descafeinado y cargante desde hace casi dos años...
 
Al final, todo gira sobre los famosetes y aspirantes de famosillos excedentes de la versión semanal, distintos concursos de tele realidad, burdas caricaturas semanales de lo que era el programa. Añorando la buenas mierda en directo y el único estímulo de ver muslamen o como se va alborotando el cardado de la Patiño que va patiñando a medida que pasan las horas, polígrafos absurdos de cantamañanas con sus cinco minutos de cámara soltando insultos a la inteligencia por la mala vocalización o la cortedad de su vocabulario por no hablar de la dificultad para procesar las preguntas si éstas contienen frases compuestas.
 
Pero por fin el pasado viernes tuvimos un programa con buena mierda pese a los malos augurios del comienzo con un inefable y carpetovetónico mental del Bertín Osborne, un tipo para el cual llamar mariquitas a los no heteros no sólo es digno de hacer chistes sino algo natural. Pero dejando aparte intimidades mentales de un tipo que está en la cresta de la ola por su programa en la pública y que se cambia a la púbica en lo que puede ser un estrepitoso fracaso por la diferencia de consumidores de las cadenas, al final acabará donde le corresponde a su mentalidad: en Canal 13 presentado las películas de Paco Martínez Soria o reposiciones de Balarrasa, porque no acabamos de verle triunfando con sus entrevistas en el dial Tele5, dicho queda.
 
Dejando aparte al Bertín, teníamos al vencedor moral, que no de los votos, de la versión VIP de Gran Hermano, el empático para el consumidor televisivo del Carlos Lozano. Sintetizando la historia puede decirse que el asunto trata de un presentador televisivo desparecido de la pantalla tras una época de gloria y popularidad que entra al concurso de fisgar, por el trayecto vital fue pareja y tuvo una hija con Mónica Hoyos, una tipa algo neurótica que se dedica a tocar las bowlings y chantajear emocionalmente al presentador cada vez que tiene ocasión además de, aparentemente pero tan evidente que hasta alguien como la petarda de Belén Esteban se ha percatado, amenazarle veladamente con represalias en forma de boicotear las comunicaciones telefónicas entre padre e hija.
 
Por si fuera poco para la neurosis de la Hoyos, el Carlos se lía con una peruana treinta años más joven que él y de cuya relación se enteró antes la hija que la ex-, motivo de reproche al padre que se debe morder la lengua y soportar la castración, psicológica, mientras la Hoyos suelta paranoias. Pero ha sido un espectáculo fabuloso ver a la Hoyos suplicar que el Carlos retirara y callara la boca a los colaboradores manifestando que no era mala madre ni utiliza a su hija para salir en la tele... ¡Pero nadie dijo, manifestó, insinuó o simplemente pensó que fuera mala madre salvo en su mente, algo fantástico ver una neurosis en vivo y en directo como no catábamos hace años!
 
Lo de utilizar a su hija tuvo su colofón cuando los colaboradores destaparon que mientras que el padre encuentra obstáculos y es acusado de difamarla, la madre pone al teléfono a su hija con colaboradores, que fueron discretos pero Patiño nos deleitó sacando su nervio dormido, congestionándose en el alegato de la acusación y finalmente totalmente alborotado el cardado, sensual y sentada tras su ataque de furia a una Mónica Hoyos que cuando le interesa no oye lo que le dicen por las malas comunicaciones y cuando oye no deja escuchar con sus argumentos desquiciados y repetitivos, pero algo fabuloso, mierda de primera que promete tener continuidad.
 
La única nota estridente fue como siempre la berrona cuando habla de la Belén Esteban aunque ya estamos acostumbrados a sus crestas y valles pero a la que por fin le cortan el rollo o como ayer, simplemente le dicen que se calle. Pero felicitar a Tele5 y animarles a que sigan en esa línea a ver si reflota el programa, porque aunque estamos felices por recuperar sensaciones, la mierda de los Matamoros ya satura, las paquirrinadas de Paquirrín empachan y los bollos que se monta la Bollo o la Rosa Benito son cansinos y no dan más de sí.

¡Queremos mierda, mierda, mierda!
 

sábado, 16 de abril de 2016

 

Con la colaboración de el Yerno (y la suegra)

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH VIP: Laura Matamoros, y sus lamentos, ganadora


Como que no quiere la cosa se ha llegado al final de la cuarta edición de la versión VIP de Gran Hermano y el fin de mi contrato temporal. He de admitir que se vive bien de esto de trabajar mirando la tele y escribiendo sobre lo que veo, que ha sido un deleite de broncas, niñerías, egos absurdos y hasta mojar cepillos de dientes, y restregarles, por la taza del váter, putadas y acusaciones que hicieron de Carlos Lozano finalista, genuino concursante cuando se percató que estaba rodeado de Judas y marujeos como fuel el...

 

-¡Yeeerno! ¡Inhóspito, que eres un inhóspito! ¡Carlos Lozano es un sin vergüenza que se pasó el concurso tocando los cataplines a Julianín Contreras, sacando de quicio a la Bollo, meterse con la Benito, que está preciosa como su difunta cuñada, y meterse con Rappel que le ponía tan alterado que se equivocaba en sus visiones y predicciones, él que es el mejor adivino de España!

 

-¡Señora, señora...! ¡No me toque los cojones que si no fuera porque se ha dedicado desde que compré el plasma a meterse en mi cuarto a ver el concurso diría que no hemos visto lo mismo! Rappel no ha acertado ni una, y olía a finalista las primeras semanas pero desde que Laura Matamoros le dijo que no quería verle en la final se trastornó progresivamente y ha sido un chismoso, como usted!

 

-Escucha Yerno, tenías muy calladito que te habías comprado una tele de colores, pero claro, esa soberbia, ese egoísmo desde que trabajas y eres un millonetis ya no te deja ver mi generosidad teniéndote a cuchillo y mantel desde que perdiste el trabajo, que con lo inútil que eres tengo miedo de que lo hayas extraviado, inhóspito, que eres un inhóspito...

 

-Usted lo que está es estrábica, señora. Es lamentable que un concursante genuino como Carlos Lozano haya sido derrotado por una chica que se ha pasado tres meses largando mierdas de su familia y dando pena. Claro que el resto también se ha dedicado a hacer el canelo, desde el pequeño Nicolás que ha demostrado ser un patán de buenas rentas al míster España que es un impresentable como persona y pasando por la argentina, un desfile de egos de alguna manera tarados todos ellos que...

 

-¡No te enteras de nada, no me extraña que mi hija te pusiera los cuernos porque no te enteras de nada! ¡Laura Matamoros es una chica valiente que ha dicho las cosas a la cara. Carlos Lozano es un sátiro que en la final ya no veía más que irse de fornicio con esa peruana mientras la madre de su hija sola en casa preparando el disfraz y el desayuno, lejos de discotecas y puticlubs!

 

-¡Hay que ser bruja, pero bruja rebruja! ¡Lo de los Matamoros da vergüenza ajena y esa chica tiene tanta bilis dentro que cualquier día le entra un cáncer! ¡El concurso no ha sido tal porque se inducía a la audiencia a quién votar y si la Matamoros ha ganado es porque le interesaba a la cadena! ¡Y váyase a tomar por el culo usted y su sopa boba! ¡Y antes de que me diga nada, puesto que he pagado al fontanero, cago porque lo pago!

 

-¡Bah! Ya estamos con tonterías. Tu pon lo que te digo a ver si vuelven a llamarte que también quiero una tele de esas en colorines y déjame algo suelto que quedé para salir con mis amigas, no discutamos mientras sigas teniendo un sueldo que antes de que lo fundas en tabaco y cervezas lo fundo yo en el bingo que dinero llama dinero. Y caga en el váter pero no lo atasques con papel... ¡Ay, inhóspito, que eres un inhóspito!

martes, 5 de abril de 2016

 

BELÉN ESTEBAN vs TOÑO SANCHÍS:

¡MIERDA DE PRIMERA!

 

Belén Esteban visitaba el pasado viernes el plató de Sálvame Delux para replicar las declaraciones de su ex- representante a una revista del corazón, no me refiero a una publicación médica o científica sobre tal órgano esencial, me refiero a las de corazón sentimental que parecían vivir una agonía y tras reconvertirse a extensiones de telemierda y sus estrellas parece vivir un renacimiento aunque se ha perdido el fisgar en vidas de famosos para seguir enganchados a fisgar, sí, pero fisgando mierda televisiva...

 

Para no iniciados que no quieran iniciarse pero sí flipar un poco mostrar someramente algunos datos de lo que es una estafa mediante engaños que corremos el peligro de sufrir al menos una vez en la vida. Comenzar por decir que Belén Esteban confió sus caudales y sus cobros a su representante que, a tenor de las informaciones, esconde una tara que le hace ser como esas niñeras psicopáticas que protagonizan infumables dramones televisivos y alguna película cada tres décadas.
De alguna forma Belén Esteban se entera de que su representante, su hermano, su confidente y su escudero le está sisando ganancias....
 
No puedo seguir, me resulta muy difícil escribir sobre Belén Esteban y sus mamoneos con el Toño Sanchís de los cojones. Y me resulta difícil también de cojones aceptar que la susodicha tenga todas sus capacidades cognitivas en buen estado porque la imagen que transmite es atroz, como si viviera en una realidad distinta a la real, poco distinta pero con la distinción de que en su realidad todo gira a su alrededor.

 

De princesa del pueblo le queda poco, de inocencia atrevida con el atrevimiento que da la ignorancia mucho y cada vez más desde que estalló la bomba de su separación, al nivel que sea, profesional con su representante. Y os aseguro que casi llego a entenderle porque quisiera creer que es sólo un personaje televisivo que sale del plató y sigue su vida normal pero todo indica que el personaje se ha hecho persona...

 

Decía la madre de alguien que tonto es aquel que hace tonterías, Belén Esteban en ocasiones hasta las dice. Sus argumentaciones son pataletas, irse de la lengua una y otra vez pese a que le advierten y asesoran que se calle de una vez, porque Toño Sanchís conoce a su ahora antagonista, sabe que la pátina de vivir fuera del mundo laboral normal no oculta la cortedad a la hora de argumentar, de batirse en duelo dialéctico, de provocar vergüenza ajena como cuando para demostrar hace pocas fechas que no era inculta confundía ser culto con no ser analfabeto y quedando ella como analfabestia...

 

La pobre piensa que su vida iba a ganar tranquilidad rompiendo con el Toño, pero su infierno acaba de empezar si nos atenemos a los hechos y es fascinante como espectáculo de mierda televisiva y altamente recomendable para yonkis de la buena ídem, pero uno se atraganta con Belén Esteban que defiende su generosidad pregonando el número de sus donaciones sin caer en cuenta que transmite soberbia y falsa humildad, fallos posiblemente achacableS a las carencias del sistema educativo más que a ella misma.

 

El show acaba de comenzar y las maniobras de Toño Sanchís prometen mierdosos momentos como hacía tiempo que ya no se cataban por estos lares televisivos donde el dial Tele5 tiene el monopolio de la mierda del corazón y el resto de cadenas tratan de trasladar el formato a mierda sobre política y deportes consiguiendo convertirse en gallineros ininteligibles como sucede con Sálvame.

 

Belén Esteban despierta empatía porque de alguna forma todos somos algo de Belén Esteban pero cada vez más es un producto que lo forma un ser humano que cuando deje de ser rentable y el producto ya no se consuma, su universo se vendrá abajo...

 

¡Pero sus mamoneos televisados con Toño Sanchís es mierda de primera, no os lo perdáis!

 

sábado, 5 de marzo de 2016

 

TENDIDO CEROHay ocasiones en que el servicio que presta una televisión pública y que la diferencia de sus rivales comerciales, reside en pequeños programas, de esos que hacen cambiar el canal para no aguantar un supuesto tostón. En ese sentido hay que reconocer a RTVE los esfuerzos de sus profesionales que sin grandes presupuestos y relegados a franjas horarias infrahumanas para el común de los laborales donde el destierro se consuma emitiéndose en la segunda cadena, esa que, tradicionalmente desde la época del VHF, nadie ve...
 

Pero sí en el resto del mundo a través del canal internacional, donde debe chocarles en las repúblicas hermanas que en el país de los toros se prohíban los festejos, moda en boga que si de verdad el gobierno de turno y la industria del toreo desean contrarrestar, deberían empezar por lograr que fuera un espectáculo popular asequible, creando afición, que los niños sintieran curiosidad y lograra futuros espectadores. Lo digo porque la imagen que tiene el Juan y Juanita Manzanas cualquiera es que se trata de un espectáculo para clases pudientes, con desconocimiento de su lenguaje, de sus artes y de la magia de una res brava...
Por ello destaco de las partes públicas de una televisión, que últimamente peca de ñoña y nostálgica que la hacen más bien una televisión púbica en ocasiones, un programa representativo de esos minoritarios contenedores que RTVE dedica a las ciencias, las artes y las culturas: Tendido Cero.

 

A mala hora de emisión, coincidiendo con noticieros territoriales, autonómicos y nacionales, un equipo de profesionales capitaneados por Federico Amas nos acercan el mundo, el universo, de la tauromaquia, crónicas de las distintas ferias y faenas, constreñidos en poco tiempo pero donde se nota el esfuerzo realizador y la narrativa sencillamente es el complemento perfecto a la imagen.
 
Entrevistas a toreros lejos de ese supuesto glamour de las portadas en las revistas o crónicas televisivas. Entrevistas íntimas, con respeto al maestro entrevistado, pero ásperas de biografías de trabajo y esfuerzo personal. El orgullo del ganadero con bellas, por naturales, de estampas de novillos, de toros bravos criados con esmero, modernos gladiadores del mundo animal que se cuidan con mimo y esmero sin cortar su natural instinto...

 

Por supuesto el tema o polémica flota en el ambiente y es natural que un programa de
toros defienda la fiesta y exprese su pesar, nunca quejas por las políticas, respetando la legalidad, pero defendiendo apasionadamente los valores de una industria que genera riqueza pero alejada de la ciudadanía urbana y joven donde defienden los valores que hemos querido que defiendan dándoles una educación para que pudieran elegir en sus vidas defender sus propios valores. Es un problema de educación y sobre todo de falta de difusión por parte de la industria que debería plantearse invertir una década en promoción y el Estado quitar cargas impositivas para hacerlo asequible.
 
Tal vez lo que me ocurre cuando he visionado el programa en las últimas entregas tras recibir el encargo de hablar de RTVE, es que el equipo de profesionales, abarcando a los corresponsales, destila amor por el toro, lo cual, en una parrilla televisiva donde cada vez más hay más gallineros o casquerías mostrando las peores de las vergüenzas ajenas, supone un bálsamo y tal vez una lágrima porque hubo un tiempo en que la televisión era informativa y difusora de cultura...
Supongo que uno no deja de ser un viejo romántico pese a la nueva televisión.

lunes, 15 de febrero de 2016

 

Con la colaboración del Yerno

(y la suegra) en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH VIP: Las miserias familiares de los Matamoros eclipsan el concurso

 

Menuda movida la del clan de los Matamoros en vivo y en directo durante 24 horas. Lo cierto es que del concurso en sí poco puedo decir porque lo interesante de verdad es ver como ventila mierda Laura, hija de Kiko Matamoros, como le desafía con chulería de orgullo e indignación su hijo, el hijo de Makoke, pareja de Kiko Matamoros y a la que culpan Laura y su hermano de que su padre y su pareja vivan como Dios ganando dinerales mientras ellos y su madre, ex- de Kiko, pasan estrecheces. Lo cierto es que Laura parece tener un trauma provocado porque Kiko...

 

-¡Yeeeerno! ¡Yeeeerno inútil y majadero! ¡Haragán que te pasas el santo día tumbado en el sofá viendo la televisión, fumando y comiendo chuches! ¿Qué tienes que malmeter Kiko Matamoros que es un paisano de los pies a la cabeza? ¡Sus hijos son unos renegados que sólo saben malmeter tratando de que se separen el bueno de Kiko y la bella Makoke! ¡Qué sabrás tú, impotente, que eres un impotente que no supiste darme nietos, inhóspito que eres un inhóspito!

 

-¡No me toque los cojones señora! ¡Estoy observando la programación, y se llama monitorización de contenidos, porque me han contratado para ello! Laura tiene el típico trauma que provoca un divorcio de la pareja en sus progenitores y respecto a Kiko Matamoros, permita que le diga vieja bruja que parece Robocop y da la impresión de que sencillamente se gana el sueldo mostrando sus miserias como padre y de su parentela. Aunque Laura es la que más le ataca verbalmente, es la más vulnerable... Y si no le he dado nietos, señora, es porque su hija se largó antes de dar tiempo a engendrar, lo cual me reconforta porque sería horrible criar a alguien con su material genético, bruja.

 

-No te enteras de nada. Ustedes vean el programa que está sensacional y más ahora que entran y salen famosos, con Rosa Benito inconmensurable y ahora que entró Belén y va a ganar se pone la cosa emocionante como nunca. No hagan caso de ese par de resentidos que son Laura y su hermano, intrigantes y envidiosos de Makoke...

 

-Usted no se entera, no se entera... El concurso ha degenerado totalmente y Tele5 ha visto el chollo de que los Matamoros se   lancen sus mierdas familiares en directo y ha subordinado la programación de telemierda a sus aconteceres. Los de la casa están todos estresados y pedos cuando beben y el entrar y salir, además de explotar el filón en los platós a lo largo del día, han dinamitado la dinámica y todo ello por el bajo perfil de Rosa Benito que encima de vez en cuando suelta gorgoritos que ella llama cantar. Están todos atrapados por el vil metal y dudo que compense ganar dinero para ser tan desgraciados como se muestran, si no es un paripé que no se descarta del todo...

 

-¡Paripé el tuyo, desgraciado, que eres un desgraciado! Belén Esteban debe ganar este año como el anterior y Rosa Benito canta como los ángeles. Y te prohíbo terminantemente que tires nada por el váter que se atasca. Utiliza el del bar de abajo y céntrate porque me parece que no tienes mucho futuro como comentarista de GH VIP.

 

-¡Oiga, al menos a mi me pagan por verlo que usted lo hace por vicio de chismosa y cotilla de las vidas ajenas! ¡Y respecto al váter, a cagar al bar se va usted si le sale del moño, ahora tengo nómina y la sopa boba ha espabilado y es lista, capichi? Y ustedes si quieren ver buena mierda entre padre, hijos, parejas y daños colaterales, un cigarrito y GH VIP porque es una mierda cojonuda aunque si no les pagan por ello puedan quedar lobotomizados y enganchados...

martes, 19 de enero de 2016

 

Con la colaboración de el Yerno (y la suegra)

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH VIP 4: ¡Viva el pedete lúcido!

 

He de reconocer que este curro es un chollo: maquinita de café, silla confortable y televisión molón para seguir la programación. En este caso me piden que comente el desarrollo de un concurso televisivo que consiste en meter dentro de una casa a personalidades dispares y más o menos famosillas con algún que otro famoso. No hay mucho que destacar salvo la salida voluntaria de una concursante...

 

-¡Yeeeerno! ¡Yeeerno, maldito inútil! ¡Es un putón berbenero esa tipeja, eso es lo que es! ¡No tienes ni zorra idea de lo que hablas! ¡Acaso lees revistas? ¿Acaso ves Sálvame? ¡Nooo! Pedazo de patán, menos mal, menos mal, que estoy aquí para asesorarte...

 

-¡Usted lo que está es para tocarme los santos cojones, maldita vieja correosa, tacaña miserable! ¡Qué cojones voy a mirar revistas si las pilla todas al trapero porque se las vende por peso! ¡Pero si la última que le pedí para ponerme al día de los concursantes hablaba de que Joselito se afeita por primera vez, roñosa! La concursante Carmen López tiene toda la pinta de tener algún tipo de alteración que la hace engarrarse con todo kiski, al menos su trayectoria de pleitos lo indica pero si se ha sentido ultrajada tiene todo el derecho a protestar por...

 

-¡Por nada Yerno por nada, que no enteras, majadero, inútil que has vuelto a atascar la taza del inodoro y mira que te digo por activa y por pasiva que no me tires papel que se atasca...! Esa tipeja ha montado un escándalo porque es una verdulera y como nadie miraba para ella, aún no me explico cómo la han sacado en Interviú... ¡Tienen que meter de nuevo a Belén Esteban para que ponga orden y gane de nuevo, es la que merece el premio!

 

-Oiga, lo suyo empieza a ser preocupante... El caso es que se ha ido del concurso y amenaza con montar pleitos a la cadena, a los concursantes y a todo bicho viviente digno de ser demandado. Pero a mí lo más entretenido es ver a Carlos Lozano que entró algo sobrao y parecía un pureta en una fiesta de presecundaria y le pasa algo o tiene algo en la boca que parte de las comisuras de los labios, como si tuviera instalado un tensor...

 

¡Yeeerno! ¡Yeeerno, inhóspito, que eres un inhóspito! ¡Carlos Lozano es un galán de los que ya no hay! ¡Es un seductor nato y un presentador de los buenos, de los de antes que sabían de su oficio para que venga un tarugo como tú a decir que si lleva prótesis faciales! ¡Es un caballero, pero un caballero de los de antes!

 

-Mire vieja chocha, ya que tanto añora lo de antes a ver cuándo deja este mundo para ser anterior y que se la recuerde en pasado. Carlos Lozano es el típico pitopáusico que se pilla unos pedos chumando que le vuelven la boca pastosa y metafísico sobre la mierda y cómo la mierda influye en la vida. Puede que no se haya bebido la ginebra que se dejó para cocinar, pero lo que todo el mundo piensa o pensamos tras verle a la tercera pillarse el pedo, es que debe beberse hasta el agua de los floreros, no tener alcohol en casa no significa que no bebas peligrosamente, además es algo lamentos, como el Julián Contreras que llora que llora...

 

-¡Escucha una cosa: si te metes con Julianín vas a comer a la cocina económica, blasfemo! Julián Contreras es un niño encantador, es un niño que nunca tiene maldad, es el niño que todas quisiéramos como madres... Es un niño que ha sufrido mucho en la vida, que se quedó sin madre... ¿Qué daño te ha hecho para que le insultes?

 

-Oiga señora, el problema de Julián Contreras es precisamente que todos le siguen viendo niño y él trata de demostrar continuamente que es un tipo hecho y derecho, además pedazo de niño con cuerpo de toro, pero ha sufrido como sufren tantos, no entiendo su concurso basado en cuchicheos con unos, explicaciones a otros y desconcertando a todos con sus recurrentes lagrimeos, da la sensación de que en cualquier momento se suicidará... Su engarrada con Nicolás, el típico dimes y diretes de todo colectivo encerrado en larga duración sin contacto con el exterior, demuestra que necesita siempre desmarcarse de los problemas, añorando quizás una infancia que no fue feliz o al menos como él entiende que debió de haber sido la felicidad, posiblemente ha heredado la vulnerabilidad de su madre y...

 

-¡Se acabó, se acabó! No voy a consentir, y tampoco creo que la autoridad editorial, que difames y eches tierra encima de la memoria de Carmen Ordóñez, por ahí no paso. Habla de las mujeres de la casa, siempre que no mentes a mal a la Bollo y a la Benito, que están rodeadas de auténticos putones verbeneros o de los concursantes sin denigrar a Carlos Lozano... ¿A que no te metes con el engendro Nicolás, ese te da miedo, eh gandul, eh? ¡Confiesa!

 

-Me está empezando a asustar usted, señora... ¿Se ha tomado la medicación nocturna? A mi lo único que me asusta de Nicolás o Fran como quiere que le llamen ahora, es su jeta de niño de la profecía que si lo ves tras un colocón o una buena resaca es clavao al Damien y que además tiene el típico careto que te apetece abofetear en plan versallesco al encargado de los orinales. Y las concursantes de zorrones nada porque sólo disfrutan de su vida, no como las que tanto admira usted que una es un rollo más que un bollo y la otra un martirio de sanbenito...

 

-¡Ustedes ni caso! Sigan el concurso que está muy bien aunque falta Belén Esteban y son todos encantadores salvo los mozalbetes y las muchachuelas que sólo son egocéntricos y una mala influencia ellas para Julianín Contreras, ese encanto de niño, y además está Rapel que con sus conjuros y ceremonias espanta los celos y las envidias que todas tienen a Rosa Benito y los malos deseos que envián a Carlos Lozano y Julianín Contreras, dos hombres como Dios manda. ¡Hala, a casa que hay que subir carbón y ya que te quejas de las revistas se reciclarán a papel higiénico pero no tires papeles por la taza del váter que se atasca, vago que sólo eres un vago!

martes, 29 de diciembre de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH16: Sofía ganadora y Aritz protagonista

 

Finaliza otra edición más de Gran Hermano que sigue siendo un producto rentable y estirable para la cadena que en cuanto pasen las fechas festivas volverá en su versión VIP con especímenes tales como Raquel Bollo, Rosa Benito y el inefable del pitoniso Rapel, lo cual promete ya que nada mejor que dos personas supersticiosas y un adivino...

 

Pero esa será otra historia y los protagonistas de la final fueron por orden inverso una sorprendente Niedzela que fue ganando adeptos desde que ese lastre lastimoso de Vera fue expulsado por la audiencia, que tiene muy buenas vistas y canta de puta pena como un grillo, con lo cual podría hacer dúo con la chicharra de la sobrina de la Jurado. El caso es que se plantó tercera por delante de un favorito como Han, relegado finalmente al cuarto puesto y eclipsado completamente, como todo el concurso por ese vasco de La Rioja que resultó el que no tenía secretos para resultar que ha sido el más estratega y con inconfesables, porque no los confiesa, secretos de prácticas masturbatorias y arrumacos cono personas del mismo sexo.

 

Y es que Aritz entró con vitola de favorito por su saber estar, ese ser euskaldún que siempre está rodeado del halo del misterio de una cultura que no tiene parientes cercanos, que siempre parece que lo vasco es más serio y más responsable amén de trabajador, hay que reconocerle su arte en los pucheros, pero desde la mitad del concurso en que empezó su tic en el ojo, a medida que la mano de Han revoloteaba por sus partes pudiendas y una vez que se dejó arrastrar por el torbellino concubino del chino granadino, Aritz no ha defraudado poco a poco pero constantemente.

 

Empezó perdiendo los nervios, alterándose y pillando unas rabietas donde Han era el objeto de oscuro deseo en la oscuridad del dormitorio y por el día era el culpable de la lascivia y sensualidad osando además querer saber si Aritz sentía amor cuando en realidad el vasco sólo practicaba sexo en forma de caricias y cucamonas llegando al final, curiosamente también el final del concurso, a consumar la relación con una masturbación bajo los edredones.
Y es que Aritz se ha mostrado tanto en la final como en el último debate como un tipo que se ha reído de la audiencia, que esa vitola que lleva de hacer lo que le da la gana sólo esconde que tiene miedo a que la cámara descubra los secretos que son tales porque pese a presumir de naturalidad no es honesto con la otra persona afectada. Si el chino le ponía y la cosa oriental de una paja con un chino le ponía cachondo, pues menos vacile al personal.
 
 Es evidente que Aritz no tiene problemas en tontear y besuquear además de ser un Torrente en lo de las pajillas para pasar el tiempo. Pero ni es tan independiente como presume ni es tan honesto como aparenta. No le hacía falta jugar con los sentimientos de nadie y lo que hemos visto estos tres meses es que Aritz puede llegar a ser un maltratador psicológico. Ha supuesto la mayor decepción del programa y sólo reconocerle el mérito de ser un farsante porque hubo concursantes que merecían más ese segundo puesto empezando por Han sin ir más lejos.

 

Y la ganadora final ha sido una Sofía a la que se le ha endurecido la mirada y parece como si hubiera perdido ya el halo de inocencia de 18 años que tenía al entrar. Ha ganado porque la dinámica ya desde la tercera semana era una copia de la edición anterior donde la concursante despechada en el amor gana el maletín. Si en la pasada temporada una chica joven de su tiempo dueña de su cuerpo y de su vida fue martirizada por una pareja, en esta ocasión la variante fue que la pareja se formó en la casa, pero también se vio beneficiada por la presencia del terremoto verbal de su madre y sinceramente me alegro por ellas de que hayan ganado el premio. Mayte esconde una madre que ha sufrido y Sofía el de una niña que ha visto cosas que no tendría que ver ningún niño o niña en el hogar. El único pero, su tendencia a colgarse de machos alfa neobelloteros pop como Suso y Ricky, pero estaba preciosa en la final pese a la seriedad norteña de la que hicieron gala los dos finalistas.
 
Sólo añadir que es preocupante el machismo en esta juventud que dispone de total libertad, que tiene serias carencias intelectuales y un hedonismo en alguno de ellos que les hace monstruitos de gimnasio y amantes de su reflejo en el espejo mientras que alguna de ellas ve en la ordinariez y la vulgaridad del habla un aura de divas que las hace fascinantes a ojos de otros ojos tan fascinantes como ellas, tribus urbanas en definitiva que hacen pensar que a veces la sociedad del bienestar engendra sus monstruos del mañana cuando sean veinticinco años más viejos...


 

lunes, 21 de diciembre de 2015

 

Con la colaboración del Yerno

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

¡¡BELÉN ESTEBAN ESTAFADA POR SU REPRESENTANTE!!

 

Andaba buscando un curro y leyendo un artículo de Lomo con tapas y las útiles recomendaciones que el pingüino suele hacer para regalar lectura a la suegra y me dije que igual me daban un currito aunque fuese a temporadas. El caso es que ahora soy eventual en la plantilla de The Adversiter Chronicle y el primer artículo que me encargan es sobre la estafa por parte de su representante Toño Sanchís a la princesa del pueblo Belén Esteban, una mujer que seguramente sufre un retardo cognitivo no diagnost...

 

-¡Yerno! ¡Yerno inútil! ¡Que eres un inútil! ¡Menos mal que estoy aquí y aún no me he muerto como tanto anhelas, so vago! ¡Belén es una mujer de los pies a la cabeza que tiene más cojones que tú y toda tu raza, inútil! ¡Además es preciosa tanto de cara y cuerpo como de alma, so haragán!

 

-¡Pero bueno señora, no me toque los cojones! ¿Qué coño hace en mi sección y por qué no se va a tocar los huevos al marido de su hija que nos divorciamos ya hace cinco años? ¡Belén es una tipa cuyo único mérito es que la preñó un torero! ¡Que me he documentado! ¡Déjeme en paz que si volví a su casa y sigo allí desde que estoy en el paro, sólo lo hice por ver si reconquistaba a su hija que encima está feliz porque al estar yo tiene la excusa de no venir a verla y que no se meta como se metió conmigo con su nuevo esposo! ¡Váyase a tomar por el culo, vieja bruja!

 

-Yerno desagradecido, ruindad humana que si no fuera por mi sopa boba comerías mierda y dormirías en un cartón, desagradecido. Si no vengo a echarte una mano y darte una hostia si hace falta, cagarías esta oportunidad como sueles cagarla siempre, desagradecido, que no eres más que un desagradecido. Tu haz lo que tengas que hacer que yo te corrijo los errores... ¡Que cruz Manolo, que cruz, menos mal que no estás aquí para verlo y te ha llevado el Señor a su seno, Manolo!

 

-Oiga vieja chiflada, me pago la sopa boba limpiando, acarreando carbón a su sexto sin ascensor, le tiendo la ropa y además me toca siempre jugar al parchís con usted, que encima hace trampas, porque sus amigas no es que no quieran jugar, es que están todas muertas, vieja momia. Y mire usted, le voy a abrir los ojos sobre su querido Manolo que está de puta madre viajando por el INSERSO desde que en el 91 le contó la trola, porque ya no la soportaba un segundo más, de que le habían movilizado a la Guerra del Golfo en la División Azul y luego le manda un telegrama informándole que su marido murió heroicamente, a ver si se entera...

 

-No voy a escuchar más sandeces. Belén Esteban ha sido estafada y además utilizada psicológicamente por ese desgraciado del Sanchís. Ella tuvo su problema y ahora está sana y fuerte para defender su patrimonio y el de Andreita. Tiene toda la razón en lo que habla y además está tan guapa en la cámara... ¡Es una joya que toda madre querría como nuera!

 

-¡Andeeee! Usted sería su suegra porque así podría ir a fundir al bingo todas las noches y no sólo el día de cobro. Belén Esteban no estuvo enferma, estaba enganchada a una sustancia y demuestra que no está superada cuando no puede hablar de ello y ayudar a otros. El Sanchís es un mentiroso compulsivo con un odio de sí mismo por no ser estrella televisiva proyectado sobre su representada, hizo de niñera psicópata de una mujer que hace muecas cuando piensa que no está en pantalla porque no se entera de que el pilotito rojo está rojo porque es la cámara que emite en ese momento. ¿Qué será de ella cuando no sea rentable televisívamente?

 

- ¡Se acabó! Ya está el artículo. No puede ser que una persona muy humana, muy honesta, muy sensible y muy ejemplar sea vilipendiada por un terrorista informativo como tú. ¡Yerno desagradecido! Acaba ya esta farsa y a casa, que hay que hacer cosas para que no te pongas gordo y seboso. Además se atascó el váter, y mira que te digo que no se tira papel por el váter que lo atasca, salvaje, que no estás para vivir en comunidad, inhóspito que eres un inhóspito.

 

-¡Contrate el fontanero y deje de fundir los aurelios en el bingo, tacaña ludópata! Belén Esteban es medio tonta que confía siempre en personas que la explotan, como la cadena en la que trabaja. Que se ha operado y la han dejado un adefesio y que además hay cosas más importantes que sus rollos. Que espabile de una puta vez. Así que ya saben, una estafa más de las que se sufren todos los días que le han pillado por avaricioso y que seguramente se dedicará a vender todos sus años de relación. Que la muy bellota piensa que se acabará con el juicio... Su Infierno con el Sanchís sólo acaba de empezar...

 

-Ustedes no hagan caso de este inútil de Yerno. Belén es una persona muy cabal, está muy guapa y ese Toño es un mierdas tan desagradecido como este animal cuyo único logro en esta vida fue seducir a mi hija como ese calavera del Jesulín hizo con la inocente Belén. Ustedes no le hagan caso, si tienen suegra sabrán que la voz de la experiencia vale más que mil imágenes y testimonios si son contra Belén... Y me voy a casa con éste no sea que se vaya de bares que tengo un disgusto... ¡Desagradecido!

sábado, 5 de diciembre

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH16:
Fin del machismo neobellotero pop y seis finalistas

 

Si alguno de ustedes piensa que la televisión no puede ser perniciosa para las neuronas pueden hacer la prueba preguntando a su parienta si desea que le haga susadas y ésta responde afirmativamente pero además desea que pongamos la pelambrera al estilo Ricky y hagamos el orangután, les recomiendo que salgan del calor hogareño hasta que pase la final, las agujetas posteriores son horrorosas...

 

Y es que con la expulsión de Ricky se pone punto final al paso por el concurso de el nuevo machismo, que es el mismo que el viejo pero protagonizado por la juventud, que cala entre una mocedad hedonista de su imagen en el espejo, donde la virginidad ya no es marchamo de calidad y se asume con naturalidad que el sexo es una faceta más del trayecto vital pero esa misma mentalidad les hace desconfiados de la pareja, claro que tampoco ellos muestran mucha confianza en sí mismos salvo para hacer pesas juntos, jacuzzi juntos y hacer el neobellotero pop juntos...
Pero es más sorprendente que las mujeres no se percaten y acepten las reglas para escarnio de la inteligencia y décadas de lucha por la igualdad de sexos y de libertad sexual. Suso es un macho alfa apetitoso y Sofía está abierta 24 horas como un cajero o una farmacia...

Estamos ante el futuro inmediato de una sociedad que será enferma porque sus ciudadanos estarán enfermos de soledad, desengaño, vacío emocional y finalmente tristeza existencial.

Pero el show nunca apaga sus luces y finalmente tras la expulsión del orangután, la consiguiente de Vera, posiblemente el concursante más eclipsado por el brillo del neobellotero pop de Suso, las majaderías de Mayte y que le emparejaron con la más buena estéticamente de la casa: Nitzela que pasó de seguir el juego seductor de un Vera que en ocasiones se arrastraba por el concurso, ese potrillo que prometía como campeón y terminó de percherón tocando el guitarrón mejicano...
 

Seis féminas y seis machos alfa que merecen que corramos un tupido velo sobre esos tristes casos de neobelloteros pop que con la excusa de que son niños veinteañeros eluden su responsabilidad de pensar ya como adultos, dejarse de un comportamiento tardo adolescente que irrita muchas veces y ofenden la mayoría. Empezamos por la que creo que es la favorita, Sofía, más que nada porque la trama ha sido la misma de la edición pasada. Logró ser ella misma pese a tener las majaderías de su madre de compañeras y ha sido junto con Nitzela la más coherente en ser ellas y no un personaje.

 

Luego está Marta que es sencillamente insoportable, sus pajas mentales conspiratorias
van siempre acompañadas de posibles teorías explicativas para finalmente estallar en una fanfarría de proyecciones de futuro en base a sus teorías que con el posterior bocachanclismo de sus cuerdas vocales al resto de concursantes, ya sea en grupitos o individualmente, provoca verdaderas broncas en la casa para, en una apoteosis final, pillar unas lloreras y hacer unos confesionarios que dan ganas de recetarle Haloperidol dol dol en dosis intravenosas...
¿Saaaabe?
 
Nitzela entró hermosa en la casa, con esa magia circense pero macabra a la vez en ocasiones como un circo a oscuras, ha sido fascinante verla engordar y es fascinador ahora su índice de grasa corporal, de novia de Chucky que espera una noche de luna roja para hacer un conjuro de amor que te haga perder la razón, de abandonarse a sus encantos y cocinarle pasta todas las madrugadas tras hacer equilibrismo en su lecho sobre la pista de su cuerpo...
 
A mi parecer ha sido bastante coherente pero saldrá de la casa con un serio problema de peso para su quehacer profesional.
 
De los machos alfa el más genuino como tal, a lo que estamos acostumbrados, es ese pánfilo concursante que es el pánfilo de Carlos, nunca tomado en serio por nadie pero que se ha tomado en serio el tramo final del concurso, pero no tiene voz de mando, sus maneras tímidas recuerdan un héroe victoriano capaz de conquistar el continente negro pero rectado en su intimidad sin frecuentar los burdeles para oficiales...
 
Aritz es junto con Quique el gran perdedor de esta edición. Ser vasco, ese ser que conquisto imperios para la corona de Castilla, iconográfico de conquistador con sus barbas, su tono de voz, su capacidad de tomar decisiones, el tipo que se escogería como líder de la tropa y que finalmente ha sucumbido a la soledad de ser adulto cuando descubrió que una persona de su mismo sexo podía darle mimos y cucamonas, prendarse de su figura y finalmente tocarle el pene, cosa que el bueno de Aritz se tomó por la tremenda y posiblemente no sea consciente de que su buen rollito con personas del mismo sexo no heteros queda en pantalla como utilización del chino, arrebatos de ira violenta que no controla y finalmente ha terminado desconcertando a la audiencia y a sus compañeros.
 
Y finalmente Han, ese muchacho que tiene el encanto oriental de una azafata japonesa, de
una concubina imperial china en la corte del emperador mogol Ka Shom Do, el encanto de China para atraparte sin prisa pero constante, acertado en sus análisis, observador de su entorno y que llora en soledad sin estridencias no ser correspondido. Porque Han ha sido un cicerone que nos ha llevado a ver natural que dos hombres flirteen, que su culpa es de Aritz que siempre dejó abierta la puerta a ir un poco más allá en la intimidad...
Abrió la caja y es el favorito a priori junto con Sofía.
 
Así que esperar la final y si quieren saber mi opinión creo que la cosa está entre Han y Sofía aunque Nitzela puede ser la gran tapada en las apuestas. El resto uno ha perdido por pánfilo, la otra es una petarda insoportable y el vasco ha perdido él solito sus opciones como yo he perdido las mías de ser la fantasía sexual de mi parienta...
Cosas del Suso de los cojones.

martes, 24 de noviembre de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH16: Raquel y Suso expulsados, Vera logra mojar en México y las tribulaciones de Aritz

 

Resulta evidente que un neobellotero pop como Suso es atractivo a las féminas cuando uno se está poniendo el pijama y la parienta te escupe que comparado con Suso estás hecho una mierda y que las lorzas son anti estéticas para despertar la líbido femenina...

Y es que pese a su expulsión ésta ha sido la edición del triunfo belloteril del macho alfa que se ama a sí mismo, para el que todas las mujeres son unas falsas y brasas tras caer rendidas a sus encantos que jamás estarán a la altura del objeto de devoción de su sensible corazoncito: la madre que le pario.
 

La apasionante semana comenzó con la expulsión de la repescada Raquel, desconcertante mujer por cuanto es difícil discernir cuánto hay de tonta en su tontería con Suso o de hábil estratega que quiere aprovechar su trocito del pastel televisivo. Lo cierto es que es una mujer de bandera que parece abanderar una niñata al ponerse a la altura de una niña, como dicen ahora, de dieciocho años como Sofía que aprovechó la ausencia de la pérfida treintañera para acosar a Suso y finalmente echarse en brazos de ese otro neobellotero pop que es el amorfo de Ricky.
La terna de nominaciones presentaba tres pesos pesados a votar por el público: la pesada de Marina que tiene ese algo tétrico de hembra alfa amazona y que basa su concurso en escuchar las turras de los demás, chismorrear pizquitas que luego el boca a boca y riñas posteriores logran camuflar su culpabilidad y hacer el canelo con un muñeco de plástico. Su tatuaje es más concursante que ella como persona.

 

Fue también semana de intercambio con la edición mejicana donde vino una fémina y el Vera se fue allá donde sin la ensombrecedora presencia de otros machos alfa se lanzo al cuello de lo primero que pudo y el tipo regresó una semana después intentando no despojarse de su personalidad allá pero todos y todas se siguen riendo de él, así lo piensa, y aquí vuelve a ser el enano entre gallos que no se come un rosco y además dando la turra con su novia mejicana a quien pilla por delante. Es de risa.
 
Lo más destacado de la prueba sobre ultra modernos patinetes fue que Marta se escoñó con uno de los marcos de madera del atrezzo de la coreografía y es un placer verlo a cámara lenta...¿Saaabe?

 

Afortunadamente no pasó nada grave y el marco pudo seguir usándose mientras Marta lloraba y berraba en confesionarios y abrazos como si le hubiera caído un piano mientras sollozaba señalando el chichón. Sigue tan insoportable como siempre y engarrándose con todos y casi todas.

 

Luego tuvimos el show de Aritz, elegido por los dioses para ser finalista, de personalidad atractiva y generosa amén de liberal en cuanto a arrumacos y carantoñas con el sexo no hetero, de capitán de barco que sabe que tiene una tripulación de chiflados y él debe coger la responsabilidad de transmitir algo de cordura...

Se ha desquiciado completamente.
 

Aritz será el gran perdedor de esta edición así como Quique quedó para la posteridad como tonto de los cojones que por ir a misa perdió su silla de finalista. La causa final del desquicio es que el bueno de Han, que tiene los encantos de una concubina imperial china, le tocó el pene estando dormido y tanto rechazo y odio súbito da que pensar: ¿será que se excitó y salió su lado hetero negando la atracción hacia lo no hetero?

 

La respuesta posiblemente sólo la tiene él, pero tras la tempestad siempre llega la calma y tras un comportamiento que si Han fuera mujer sería tildado de maltratador y expulsado del concurso, se arrepiente y pide perdón y vuelve a esa extraña manera de comportarse mimando y carantoñando a un Han que es un observador sagaz pero que se debate entre su atracción hacia Aritz o pensar racionalmente que éste no le merece y tiene las ideas confusas, ideas que el, en ocasiones, repelente de Han tiene muy claras.

 

Marina fue la primera salvada por los votos dejando a Suso y Sofia como aspirantes a la expulsión y se pasaron la media hora esperando el veredicto entre susadas y lloros de Sofía que finalmente recibió el apoyo del público que decidieron con sus votos echar a Suso, un concursante que ha dado, y todo parece indicar que tiene intención de seguir hasta que pueda, el juego y la salsa de esta edición y ejemplar máximo del hedonismo estético de una generación que sigue destilando machismo y el encanto del macho alfa neobellotero pop.

 

Pero Suso como personaje deja mucho que desear como persona y yo me lo imagino dentro de quince años convertido en pastor evangélico renegando de su paso por la casa y de sus gansadas de niñato patán y mal enseñado en la igualdad de sexos. O tal vez triunfe en la tele y se convierta en uno de esos colaboradores de tertulia, lo que no acabará será enamorado de una mujer porque sencillamente no se fía de ellas. Para enamorarse necesita de la verificación tribal y casi talibán de que la candidata se sumerja en su hábitat, que pase la aprobación de su madre y suponemos que también a poder ser, sea virgen. Porque Suso representa ese machismo siciliano de que si yo te seducido, otro vendrá que también te seducirá...

Suso es de esos tipos que no se follan a sí mismos porque no puede.
 

Pero el espectáculo ha sido maravilloso para el televidente, peleas, sollozos, gritos de dolor ¿saaabe? Y un Suso al que se echará de menos en la casa y que puestos a elegir uno preferiría que se fuera el pánfilo concursante de Carlos. Tal vez el problema de la generación de Suso es que ya no hay problemas para echar un polvo pero tal vez sean infelices el día de mañana por no encontrar el amor, porque están acostumbrados a tener sexo sin amor y no quieren ver que puede haber amor sin sexo, resultando que jamás encontrará Suso una mujer que pase por sus condiciones tribales salvo una que esté sometida a las mismas desde que nació.

Suso tiene 22 años pero podría tener 70, tal es el machismo que destila...

 

sábado, 7 de noviembre de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH16: Triunfo del neobelloterismo pop de Suso y Ricky

 

Uno pensaba que, inocentemente, las relaciones con la parienta llegada la tercera edad se basarían en la inteligencia más que en el físico. He salido de mi error durante la fiesta de GH16 en que el físico corpulento y desproporcionado de un neobellotero pop como Ricky que cuando se quitó la camisa se puso la parienta a loar lo guapo, macizo y apetecible de sus carnes...

 

Y es que tras la expulsión de Quique el nivel intelectual ha bajado a mínimos y se ha impuesto el comportamiento de orangután en el lenguaje visual, la procacidad en el lenguaje y el inquietante machismo larvado que aflora al primer trago o berrinche y en el trato a las féminas de ese par de auténticos neobelloteros pop que son el Suso y el Ricky.

 

De Suso poco hay que añadir a lo dicho anteriormente salvo recalcar dos cosas: que todas las mujeres son pecadoras salvo la santa de su madre y que no se fornica a sí mismo porque no puede. Amante de su reflejo en el espejo, neobellotero en las conversaciones con su enamorada Raquel, que a un cuerpo casi de escándalo le capitanea un escandaloso cerebro descerebrado que hace que se comporte a nivel sentimental con Suso como una inocente y virginal flor adolescente. Además Raquel sobre actúa y todo lo que hace, desde dialogar a amar, suena a falsete y deja la inquietante interrogante de que no lo sea y sea así en realidad...
 
Lo de Ricky es digno de una película de mutantes apocalípticos tras un ataque preventivo nuclear de la URSS, de torso extraño que sujeta una más extraña cabeza sostenido todo ello por un atrofiado tronco inferior donde la segunda mitad de su cuerpo de ombligo para abajo resulta ridículamente atrofiada comparado con el torso superior. Especialista en mantenerse sentado, tumbado, echado, y dando igual si es en húmedo en el jacuzzi o en secano sobre la cama. Sofía le ha declarado objeto de su deseo seductor y la pobre chica parece que ha confundido la cara de haba que pone Ricky cuando le da la turra con interés por lo que dice...

 

El que pensaba que iba a fornicar como un descosido en GH y que al final GH se lo está fornicando a él, es el lamentos del Vera que parece concienciado de que no va a mojar con la Niedziela, que sigo sin saber si es rara porque trabaja en el circo o trabaja en el mismo por ser rara, además está engordando aunque sigue siendo lo más apetecible de la casa y cuando está maquillada da el morbo de una muñeca Chucky...

 

Han expulsado desde el último artículo a la bruja que se cree tal de Carolina, cosa que no se ha notado porque era insípida como un helado de sacarina y a la competitiva de Amanda, un caso curioso de mujer inteligente y de atleta que se empeña en ese personaje rayante y cargante de diva, con ese tono de voz repulsivo si lo escuchas continuamente, que se puso al servicio de Suso sin inmutarse con él cuando le veía en el trato neobelloteril y machista que tuvo y tiene tanto con Raquel como con Sofía...

 

Una pena porque podía haber llegado a la final sin hacer absolutamente nada salvo tratar de ganar siempre aunque sea en ordinariez y vulgaridad.

 

Las nominadas esta semana, auténtica terna de pesas pesadas, esto último sobre todo Marta, son la susodicha, Raquel y Sofía. Tiene todas las papeletas Marta a priori y lo normal es que saliera Raquel y librara Sofía con comodidad. Pero el comportamiento y cara de estreñimiento perpetuo y casi crónico de Marta pueden hacer a la tonta, santa, o dicho de otra manera que la audiencia quiera seguir fisgando el quiero y no te puedo de Raquel y Suso.

 

Dejo para el final a dos casi seguros finalistas que nunca finalizan consumando su
relación, el vasco Aritz y Han el chino granadino, que posiblemente están haciendo más por inculcar normalidad a la no heterosexualidad que cualquier campaña de concienciación institucional. Pero lo cierto es que el vasco muestra síntomas preocupantes de estrés al encierro y últimamente se encabrona con facilidad mientras sigue el cortejo o corte al chino que se lo pasa de puta madre en la casa y que es un observador que sabe captar la tensión del momento...
 
O sea, que a veces el chino resulta insoportable y otras encantador mientras poco a poco se rompe el encanto de la convivencia para pasar a la cruda realidad de la estrategia y que cada vez queda menos y quedan menos, salvo el neobelloterismo pop de Suso y Ricky que sólo es proporcional a la cantidad de serrín que se les supone por su comportamiento primario que tienen por neuronas.

lunes, 26 de octubre de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH16: Ivy a la puta calle, repesca y entrada de otro neobellotero

 
Ha entrado el concurso en la dinámica de la repesca y entrada de nuevos concursantes, lo cual para mi gusto rompe el micro cosmos creado y al que nos hemos familiarizado. Personalmente opino que la repesca no es justa ya que fueron expulsados y la entrada de nuevos concursantes altera las votaciones porque lo normal es que los nuevos y nuevas sean nominados masivamente y expulsados, pero se ve que tienen gancho ambas variantes, cosa que se nota cuando la parienta solicita poner en el ordenador el 24 horas y quedarme yo 24 horas sin ordenador...

 

Pero fuera del ámbito domesticado doméstico, se ha ido señalada como mala, de bruja ya está Carolina, intriganta y metemierda la novia de ese concursante pánfilo que es el pánfilo de Carlos. Tales epítetos vienen motivados por una intriga de votaciones que surgió de Carolina, apoyó Ivy y se encargó de propagarla esa concursante estrafalaria que es Marta, lo digo porque da la turra a todos, esparce chismes, va de enrollada y enterada de las cosas de la vida y que pilla unas perretas por meterse siempre donde no la llaman. Lo curioso de su caso es que no sale nominada y no deja de repetir que se merece estarlo amén de tener un complejo de inferioridad que necesita siempre de un enemigo en contra y de que continuamente le digan que lo está haciendo bien. Además estoy hasta los cojones de su coletilla final: ¿saabex?
 
El caso de Ivy es particularmente curioso. Cumple su sueño de entrar en GH y se encuentra nada más entrar que está el pánfilo de su novio dentro y además con simulacro de casorio. Por mucho que ella niegue y que sus amistades afirmen que es así con sus amigos, las imágenes y los gestos indicaban dos cosas al espectador: que es quien lleva los calzoncillos en la relación con el pánfilo de su novio y que dejaba que el cantarap mañanero del Vera al que permitía manosear y achuchar cuando no flirtear siendo debidamente correspondido por ella. Pero lo cierto es que apreciaciones subjetivas aparte, ha sido injustamente tildada de intriganta y se va con ese señorío español de ser vejada, insultada y desterrada...


Mayte, Raquel, Quique y Muti entraron al apartamento de repesca si8endo el primer eliminado Muti, lo cual se agradece para el espectador y todos los indicios apuntan a que Mayte puede ser la repescada y ya anda sobre revolucionada por la expectativa de volver.
 

También ha entrado un nuevo concursante, un neobellotero como Suso pero tres veces más fornido, aunque algo amorfa su musculatura y un tipo curioso que se pasa el tiempo tumbado, recostado, sentado o sencillamente tirado. Parece tan machista como Suso e igual de neobellotero aunque tiene pinta de no hetero, que se deja acariciar pero no culmina aunque ha logrado que las féminas se pusieran presentables unas horas pero es Sofía quien más le tienta y Han quien más se le arrima. Lo normal es que salga nominado.

 

Han y el vasco siguen adelante con su relación que a tenor de lo visto parece que el vasco se está replanteando su sexualidad hetero y está descubriendo los placeres de los arrumacos con alguien de su mismo sexo. Pero Aritz muestra síntomas de estrés aunque sigue siendo el más presentable de los concursantes y es difícil no empatizar con sus tribulaciones...

 

De las féminas destaca Carolina que ha confundido tener capacidades sensitivas con ser bruja, anda metiendo miedo en el cuerpo de los supersticiosos concursantes y concursantas y es de esperar que salga el jueves por lianta, verdulera, chismosa y sobre todo clasista donde parece de esas personas humanas que creen que su mierda huele mejor y hay que tratar y tolerar, porque no tiene más remedio, a quienes no pertenecen a su estatus. Además pese
a que afirma tener novio, cada vez que el neobellotero de Suso le tira cebo, ella desea picar lo cual resulta extraño ya que siempre dice que su ex- es igualito al Suso...

Sólo decirle que trae mala suerte ser supersticiosa.

Se ha cambiado ya la hora y uno se pregunta si esta generación será capaz de cambiar de chip cuando se les escurra la juventud y se enfrenten a la dura realidad, más que nada porque serán nuestros cuidadores geriátricos y si no cambian de códigos donde la estética lo es todo, tal vez hagan eugenesia con quienes consideren entonces que somos ancianos feos...
 

sábado, 17 de octubre de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH16: El neobelloterismo de Suso derrota el maquiavelismo bocazas de Quique

 

Hay dos formas de calibrar que se anima la edición dieciséis de Gran Hermano: una que ya se producen eliminaciones entre potenciales finalistas y formas de entender la convivencia y dos que en momentos puntuales la parienta no osa que la molesten y mucho menos cambiar de canal...

 

Desde el último artículo hay que destacar la eliminación de Raquel, mujer desconcertante con cuerpo de misma y lo que parece cierta tara mental a la hora de afrontar el encierro donde parecía que utilizaba al neobellotero de Suso y que una vez fuera sigue aparentando un cuelgue emocional más propio de adolescente, además se empeña en vestir con monos pseudo retro de los 70´s y unos artificiosos peinados que ofenden estéticamente al espectador.
 
El vasco y el chino siguen con su rollito de primavera que cuando menos desconcierta al ver al aguerrido vasco, muy suyo y muy vasco, con rostro de acorralado que parece que empieza a mostrar estrés tras unas primeras semanas donde se alzó ejemplo que nunca se sigue: educado, coherente, adulto en sus razonamientos y sensible. Pero desde hace unos días se muestra irritoso, casi celoso cuando el chino granadino picotea cual mariposa de flor en flor por la casa y ha aumentado la cadencia de su tic en el ojo izquierdo...


Otro digno de mención es el pánfilo concursante que es Carlos, tipo curioso que siempre parece acogotado, que habla casi
sin mover los labios y casi inaudible, que hace de boca chanclas bajo el paraguas de que quiere buen rollito y que anda detrás de Ivy constantemente mientras ésta trata con constancia de no estar delante de él. Han sigue por sus partes mientras Vera parece cada vez más desconcertado y sólo parece relajado cuando está pedo tras una copa, no demuestra ser macho alfa y de momento, y me temo que hasta el final, trata de nadar y guardar la ropa.
 

En las féminas la bomba fue que Carolina es quien ve a muertos y espíritus en una participación hasta ahora bastante plana, aunque es una intriganta letal, en el aspecto terrenal de concursante que en las fiestas parece un pez fuera de una pecera. Amanda sigue gozando de la benevolencia de la audiencia que parece apoyarla pero que en realidad se ha librado hasta ahora de la expulsión por el cartel de sus dos acompañantes en las distintas votaciones, pero es cargante como un helado de sirope. Luego está Marta, que merece un artículo aparte, y la matriarcal de Marina que parece coherente y tal hasta que la ves con el muñeco de bebé de pega en brazos...

 

Sofía parece empeñada en demostrar a Suso que ya no piensa en él ni le desea amén de pasar de él pero sólo demuestra que es una niña a la que alguien hizo daño, que piensa constantemente en tentar al neobellotero amén de pasarse el tiempo tratando de entablar un diálogo. Niedziela no se sabe muy bien si es algo rara porque trabaja en el circo o si trabaja en el circo porque es algo rara, pero sigue siendo la más estimulante visualmente...

 

Pero lo verdaderamente digno de mención y que ha animado el cotarro desde un punto de vista televisivo ha sido el enfrentamiento entre Quique el cerebral y sabio del concurso contra el neobelloterismo de Suso. Todo empezó cuando Quique lanzó el órdago bocazas de manifestar que le gustaría enfrentarse al neobellotero en las votaciones del público. La primera semana que libró libre de su
bocaza ganó la inmunidad y se fue al confesionario a soltar el órdago. Pero a la semana siguiente vuelve a ser nominado, vuelve a ganar la inmunidad y ante el recordatorio maligno de Mercedes en plató, va y abre de nuevo la bocaza para decir que que lo dice va a misa, salva a Han y decide quedarse nominado...

 

Para afirmar ser un friki del concurso y tener los estudios que tiene, ha demostrado ser bastante gilipollas como concursante. En estos casos de bocazas lo inteligente es decir que donde dijo digo dice Diego y quedarse inmune porque Suso hubiera sido votado masivamente. Además la semana previa a la eliminación mientras el neobelloterismo de Suso se manifestaba en su máxima expresión, Quique hizo de Maquiavelo, moviendo sus satélites en busca de información pero que al ver lo igualado de las votaciones de martes noche ya se percató de que había sido un bocazas y podía costarle caro como así le sucedió.

 

Suso, ese neobellotero escaparate de una parte de la juventud actual, supo jugar, o tuvo el instinto de no cambiar su roll, de compañero incómodo, chulo, machista, desafiante y rebelde por su mamá que parece ser la única mujer en quien confía para rendirle su amor, aparte de a sí mismo, claro. Pero es un papel estimulante y dinámico para la audiencia donde se le odia o se le ama a partes iguales. Se pasó disfrutando e hizo disfrutar a la audiencia donde todos sentimos su rabia al ser elegido para limpiar la mierda de las ovejas que introdujo una delirante Mayte en la casa en una no menos delirante performance diseñada para humillar a Suso...


Personalmente pienso que fue un punto de inflexión ese momento porque todos hemos sido y nos han humillado al menos un par de veces en la vida, pero Suso supo ver que de perdido al río cuando el resto de concursantes se alegraron de que Mayte le designara limpia mierda y se lanzó a tumba abierta a un papel que anula esa sensibilidad y coherencia que ha enamorado a Raquel y que al resto de mortales le parece que es fingida tal capacidad de sensibilidad y que el Suso neobellotero es el auténtico.
 

El bueno de Quique se debe seguir preguntando porqué fue tan bocazas por cuanto de una jugada eliminaba a Suso, un rival directo por el puesto de macho alfa en la casa, y le hubiera hecho llegar hasta la final porque sus compis, y corte de Camelot, no le hubieran dominado. Por si fuera poco ser la referencia cabal, el hecho de ser médico obraba que intelectualmente todos y todas le rindieran pleitesía, pero su error garrafal demuestra que un buen analista no tiene que ser necesariamente un buen combatiente para llegar a la final.

Así que la cosa en la casa se queda con un Suso más diplomático pero al que tarde o temprano le podrá el neobelloterismo sin rival como macho alfa mientras ellas se encuentran divididas y la canaria se libra de momento de la carga de estar nominada pese a que es lo suficientemente cargante para sí nominarla mientras rezo para que un misil de crucero ruso no sea soviéticamente defectuoso y confunda mi casa con un objetivo islámico como se confundió Quique al regalar su inmunidad al chino granadino...

martes, 6 de octubre de 2015

 

GRAN HERMANO 16:

Suso, ejemplo de neobellotero pop

 

Avanza el concurso de convivencia y fiesta de juventud, que no tiene edad, y ya se han producido las dos primeras expulsiones, se van descubriendo los secretos y mentiras a la vez que hay dos grupos claramente diferenciados, los agrupados alrededor del médico y las agrupadas a ese ejemplo de neobellotero pop que es el Suso, posiblemente demasiado narcisista para comportarse como un adulto y posiblemente demasiado niñato para ser un adulto narcisista.

 

La primera expulsada fue Mayte, en ocasiones majadera, en ocasiones estrambótica y en todas, y en toda ella, las consecuencias de un trauma de pareja que posiblemente la lleva a querer disfrutar de cada segundo de su vida como si fuera el último. Creída elegida de Dios, endiosada en su interpretación de su paso por la casa y finalmente aprovechando su minuto de gloria televisiva mientras cuñados, vecinos y conocidos opinan sobre su persona, pero a sus compañeros de concurso los tenía ya saturados y a ellas indignadas...

 

El segundo en salir ha sido Muti, negro invisible e invisible pese a ser negro entre blancos por su dependencia voluntaria y al servicio de Suso. No logró empatizar con el resto de habitantes, no logró empatizar con el público y es un ejemplo de cierta clase de juventud que destila comportamientos machistas, irresponsabilidad de la que solicita perdones cuando el daño está hecho y en resumen un concursante para olvidar al que tal vez pesó demasiado entrar más tarde de forma visible...

 

Las mentiras y engaños van siendo descubiertos y sólo queda por descubrir quién sabe de todo sobre el concurso ya que el otro engaño que podría haberse mantenido es el de simulacro de casamiento entre Carlos e Ivy, un par de ñoño jóvenes donde él se muestra pánfilamente enamorado y es un pánfilo de concursante mientras que Ivy no parece muy convencida de las consecuencias del casorio televisivo y ya no podrá dejarse seducir por Suso...

 

Lo de Suso es para darle de comer aparte y apartado. Ejemplo de neobellotero pop que ha cambiado la boina, la faja en la cintura y el cayado de dar zurriagazos por músculos torneados, calzoncillos de vestimenta y su labia para engatusar a las féminas. Al igual que el bellotero pop, Suso se cree irresistible, las mujeres sólo son objetivos a pasarse por su lecho y destila un machismo preocupante porque creíamos que las nuevas generaciones estarían libres de tal machismo, pero aunque se ha ganado en libertad sexual e independencia sentimental, este tipo de sementales belloteros de comportamiento infantiloide de nueva hornada y nuevo siglo, siguen teniendo éxito pese a la incredulidad que despierta tal éxito en el resto de machos alfa.

 

Pero Suso sólo es un espécimen más de los que podemos ver en Hombres, Mujeres y Viceversa donde se aprecian serias deficiencias intelectuales, inolvidable la frase de un tronista que sin ponerse rojo soltó la perla de: ¡lo que haiga que hacer se hace!

 

Suso es el ejemplo de neobellotero pop que ya entrado en la veintena sigue siendo y denominado niño en sus comportamientos pese a comportarse como adulto para llorar como infante sus impulsos de niñato, que una vez lograda la presa corre a confesar que no quiere enamorarse sin confesar que sólo está enamorado de sí mismo pero con ese aire canalla que siempre atrae a la mujeres tan jóvenes y niñatas como él, traidor de la amistad cuando le señalan defectos que él convierte en virtudes propias y seña de identidad impropia de otros...

 

Lo cierto es que es un primaveras que va a ser nominado masivamente y que probablemente entre en histeria cuando esté nominado y su expulsión se vaya acercando. Porque si bien da mucho juego en la casa y merece más tiempo en la misma que el médico, su comportamiento y los efectos que produce son repulsivos. Se gusta más que un reflejo ante el espejo y su supuesta auto confianza con las féminas sólo esconde un niñato que queriendo ser adulto se muestra como un bellotero pop con todos sus defectos y ninguna de sus virtudes.
 
De momento Sofía y Raquel siguen siendo nominadas semana tras semana y se han intercambiado sus papeles de concubina del Suso mientras el chino y el vasco siguen a su rollo, el médico sigue cavilando tanto que ya muestra síntomas de fatiga mental mientras el resto se mantiene a rebufo y expectantes pero de un perfil bajísimo hasta el momento debido al altísimo ego de un neobellotero pop llamado Suso...

sábado, 19 de septiembre de 2015

 

GH16: secretos, mentiras y una desquiciada

 

Regreso a las pantallas de ese canto a la juventud, que no tiene edad, que es Gran Hermano que llega a su décimo sexta temporada reinventándose a si mismo y que la cosa no quede en ver encerrados a un grupo de dispares personalidades de ambos sexos sin otra motivación para el espectador que el placer de fisgar, de ver los enredos que se multiplican emocionalmente en el encierro.
 

Para esta temporada la novedad es que la organización juega en el encierro con secretos entre los concursantes que les obliga a mentirse entre ellos, pecado que necesitará de auxilios espirituales cuando salgan, pero la cosa funciona de primeras aunque el estreno pecó para no iniciados de complicaciones argumentales, pero teniendo en cuenta que el formato está diseñado para la juventud digital y espectadores más a o menos enganchados a los cachivaches digitales, ha sido un éxito.

 

A estas alturas en que los y las concursantes ya no entran inocentes y la mayoría entran con planes más o menos barruntados sí hay que reconocer el acierto de las engañifas que les ha descolocado a todos y casi colocado a algunas, una madre y una hija, que suponen el mayor aliciente para engancharse al programa pero el aliciente es porque la demencia siempre atrae a los cuerdos y ver un delirio en tiempo real sin peligro de contagio e involucrarse siempre fascina y atrae las miradas.

 

Habrá tiempo para hablar de los concursantes, un grupo heterogéneo de personalidades aunque en esta edición de momento prima la juventud de la edad, seres normales atrapados entre cuatro paredes y tropecientas cámaras que ven la oportunidad como parte de sus ansias mundanas junto con casarse, encontrar un trabajo y tener descendencia.

De momento destacan tres. Mayte, una tipa demasiado nerviosa para estar en GH y posiblemente demasiado nerviosa para estar en cualquier sitio; su hija Sofía, una auténtica vampiresa que pone nerviosos a los machos alfa veteranos por cuanto atrae como una hipnosis pero puede destrozarte el corazón; y Suso que se ha visto en medio de este par de majaderas.
 
La cosa era que Mayte y su hija Sofía debían de simular que no se conocen mientras que el Suso se haría pasar por hijo de la primera. El pobre concursante se vio de repente en el papel de llamar mamá a Mayte cuyo desquicio o bien ya viene de serie o se ha desquiciado por el shock de concursar en la casa. La cagó desde el principio sobre actuando y dando el cante de tal forma y manera que era evidente que tanta euforia y efusión por su supuesto hijo sólo escondía que en realidad no lo eran...
 
Ya desde la primera noche, y primer síntoma de que estas dos no andan muy bien de la quijotera, la Sofía se metió en la cama entre su madre y el Suso, acosando a éste hasta límites de erección y desde el primer día desafiando al resto de féminas. Una cara candorosa según el ángulo de visión, de demonio cuando se cabrea y hace sus muecas y finalmente destroza corazones y calienta braguetas la convierten en un inestable torbellino dando imagen de super segura de sí misma y siempre buscando su minutito de cámara...
 
El Suso es algo desconcertante puesto que sus tribulaciones para esquivar a la Sofía entre las sábanas, de tratar de hacerle ver que es mejor no tener fornicio y la manera en que mira a Muti, el concursante de piel de ébano, hacen inducir que el muchacho esconde el secreto de ser no hetero, intuición de este macho alfa y que explica que Sofía le provoque constantemente...

El tiempo lo dirá.
 

Y luego está Mayte que va de iluminada del Señor, de poseer ciertos poderes
nigrománticos así como una tendencia a ir desnuda y sin tapar la desnudez que quizá esconda el oculto deseo de ser portada de Interviú. Está completamente desquiciada y está logrando desquiciar a los demás aunque si bien al principio podía pensarse que simplemente estábamos ante una actriz frustrada que lleva su papel de falsa madre hasta el paroxismo, ver como su verdadera hija repite el mismo comportamiento nos induce a pensar que hay algo detrás de esta actitud, que hay una triste historia de traumas que hace que tanto madre como hija busquen la provocación, el desafío y la humillación del contrario.
 
Y es que el verdadero atractivo para el espectador ajeno a redes sociales y el universo a su alrededor, para quienes gustan del formato pero ya no son jovenzuelos y jovenzuelas, consiste en ver reacciones, comportamientos, iras, venganzas y lloros con lamentos. De ver sufrir y ver llorar pero no por penurias de náufragos en una isla, de náufragos de alma que carecen de las coordenadas salvadoras de la familia y amigos que tienen en su vida anónima que se magnifican ante las cámaras hasta llegar al punto en que se olvidan que les observan...
 
Supongo que si podemos permitirnos encerrar a cuchillo y mantel a un grupo de personas y que generen beneficios económicos, siempre podremos meter en la casa cuando termine la edición a unos cuantos de refugiados sirios, hay sitio espacioso y si disfrutamos con estas pendejadas bien podremos deleitarnos con las miserias de los refugiados que nunca han sido vistas en directo 24 horas...
  
Y si me preguntan porqué lo veo podría decirles que me pagan por ello pero no quiero ser mentiroso y la verdad es que, a ciertas horas y determinados programas, es la parienta quien toma el mando del televisor...
Patético, ya lo sé.

sábado, 22 de agosto de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SÁLVAME DELUX, EDICIÓN VERANO:
 La última aventura de alcoba de Paquirrín

 

Tocaba hacer artículo sobre la edición veraniega del formato de Sálvame Delux donde lo más interesante es la presentadora y que se emite también los sábados, aunque debo confesar que estaba esperando al fin del verano para escribirlo por cuanto los contenidos eran algo descafeinados hasta que el viernes 21 de agosto se trató el último ligue y folleteo de ese espécimen del famoseo que es el hijo de la Pantoja, y prematuramente fallecido en los ruedos, Paquirri.

 

De la presentadora María Patiño, esa turbadora de mentes de macho alfa, felicitarla por no tratar de imitar a quien sustituye y felicitar al realizador por esos planos de muslamen que alegran la triste existencia de pérdida de poder adquisitivo para fundir en farras de viernes noche. Cierto es que, según cómo esté de cansada por el trajín semanal, a medida que avanza la noche, noches para ser más exactos, se le va despeinando el cardado y empieza a patiñar como presentadora y los colaboradores tienden a desmadrarse, como cuando te tocaba ser delegado temporal por ausencia de la señorita en clase y te mandaba al encerado para apuntar a los alborotadores en su ausencia y el resto de la clase puteaba porque si no apuntabas tocaba castigo tras llegar la señorita y ver el alboroto y si apuntabas a alguien te esperaban empellones al terminar la clase.

 

Lo de emitirse además los sábados predispone a la saturación por parte del espectador aunque la maquina de triturar y exponer vergüenzas y mierdas ajenas proporciona el típico material intrascendente veraniego para rellenar contenidos aunque para audiencias de geriátricos suponga un estímulo. El único problema es que llegan a irritar los promocionales y ese quedar a medias para la noche siguiente que termina cansando, reitero, al espectador que busca entretenerse mirando la pequeña pantalla...

Pero el pasado viernes la cosa prometía con la última aventura de alcoba de Paquirrín cuyas andanzas inducen a pensar que, de vivir su progenitor, hace tiempo le hubiera aplicado un severo correctivo por su capacidad de hacer el canelo y ser carne de cotilleos.
 

Paquirrín es un, ya no tanto, joven de su tiempo, libre la sociedad del control eclesiástico
y de la liberación de las féminas en el sentido de que al igual que los machos alfa son tildados de machotes y viriles por cepillarse a cuantas mujeres se pusieran a tiro, sin pagar, ahora las mujeres no son tildadas de putas por satisfacer sus deseos aunque en la realidad se siga haciendo subliminalmente como es el caso de Olvido Hormigos, pero ahora la juventud tiene los roneos, tirar los tejos y coquetear sin despreciar la posibilidad de echar un polvo deportivo sin profundas implicaciones sentimentales; tener un folla amigo u folla amiga, conocer a alguien el fin de semana y aunque se tenga pareja echar un polvo deportivo con reciprocidad por parte de la misma; y finalmente ligar por medio de cachivaches digitales donde el polvo deportivo queda en la intimidad de la pareja digital.
 
Pero el caso de Paquirrín es algo que se estudiará en el futuro como el fenómeno de la canción del verano o los chorizos que esquilmaron caudales públicos. Por una parte su estética que para el común de los mortales sería un lastre a la hora de comerse un rosco pero que por algún extraño arcano él
cree que liga por su encanto, su gracejo y su abierta forma de ser cuando lleva desde que nació bajo los focos y debería estar ya vacunado de la indiscreción y de ir dejando rastros de sus rollos erótico festivos, más que nada porque repite comportamientos cuando se supone que ya tiene parienta y además espera un bebé de sus partes.
 
Por otra parte su capacidad de elegir chonis, cazadoras de fortuna de ámbito nocturno cuando no la simple ansia de conocer un famoso que juega a la seducción por medio de mensajes en el móvil y que termina en la alcoba pero por predisposición de la fémina aunque el muy canelo se crea que es por su encanto para excitar la libido de las chicas y mujeres que le conceden ser follado por ellas.
 
Aún así, nada anormal o que sea digno de reprobación más allá de ver un comportamiento tardo adolescente de un adulto que ya es padre y volverá a serlo, destilando un machismo vestido de modernidad que se delata en su comportamiento con las féminas una vez saciada la curiosidad erótico festiva y sobre todo con las madres de sus retoños. Posiblemente sea un efecto colateral inevitable a toda modernidad, pero delata una falta de educación y preparación para la edad adulta y que se refleja tanto en sus vestimentas y pintas como en frases a los periodistas cuando le preguntan.
 
Llama también la atención desde un punto de vista de psicología de primates evolucionados a humanos su desfachatez en negar la mayor pese a las pruebas de mensajes y fotos para acabar denigrando a la fémina de turno con frases tipo: tengo mejor gusto que eso. Choca que en estos tiempos modernos, y dado el volumen de pruebas que va dejando de sus infidelidades a su parienta del momento, que encima niegue la mayor y se asesore de picapleitos.
 
Posiblemente si no fuera tan machista ninguna de sus conquistas de alcoba para sexo
deportivo se fuera de la lengua y contara sus intimidades como tirarse pedos sin recato, que tiene un fuerte olor corporal que precisa de más aseo diario, que es un tipo pasivo que se limita a tumbarse y que le cabalguen encima o que sus capacidades sexuales culminen nunca más tarde de diez minutos, no lo digo con recochineo o por envidia de macho alfa que debe contentarse con fantasías onanistas al término del programa pensando en los muslos de presentadora y colaboradoras fusionados en la fantasía solitaria con el pechamen de alguna de las invitadas al plató, es que la chica de turno a la pregunta de cuánto tardaba Paquirrín en tener un orgasmo dijo, y cito textualmente: no sé si tres, siete o diez minutos, resultando evidente que a los once no suele llegar y es un testimonio que coincide con otros de otras que pasaron por su lecho.
 
¿Mal de la modernidad inherente a todas las modernidades que han sido y serán? ¿Un cretino que vive bien y que no se entera de que no despierta el deseo por su físico? ¿Un juglar digital que se cree Casanova y sabedor de sus carencias estéticas utiliza el truco de la escritura?
 
Preguntas todas ellas de difícil respuesta pero que llevan a una sola conclusión: no se entera de que por ser el hijo de quien es en realidad se lo follan a él y luego se gana un dinerillo contando los detalles del folleteo. Alguien debería decirle, no su representante que utiliza el viejo ardid de decirle a la elegida para el folleteo que hacía tiempo que no se colgaba así de una chica esporádica, que se deje ya de hacer el canelo, que sólo que una mujer se enamore de él le librará de que se aprovechen de lo canelo que es y que nunca debe despreciarse a otro ser humano por haber tenido relaciones sexuales clandestinas y para tapar el pecado de la infidelidad sencillamente mentir alegando que no las conoce o que sólo son busconas según sus baremos machistas.
 
Como espectáculo lobotomizante de masas es sensacional este personaje, a las marujas para seguir comprobando que los hombres piensan con la polla y nos se nos puede contar ni que han soñado con uno porque tarde o temprano lo utilizamos para imponernos y a los machos alfa pues nos despierta envidia y un gran recochineo con el tema de sus pedos, sus maneras de picha floja en el arte sexual y el morbo de alguna de las chonis que le permiten sexo deportivo...
 
Macedonia, que es Europa, no permite entrar a quienes huyen de la guerra y la miseria pero lo importante es que haya mujeres que permitan a Paquirrín entrar en su alcoba para luego permitirnos entrar a conocer los detalles...
¿O no?

martes, 11 de agosto de 2015

 

PASAPORTE A LA ISLA
(UNA PRECUELA QUE NO CUELA)
 
Resulta indudable el éxito para Tele5 de la pasada edición de la isla de supervivencia, degenerado hasta el límite, y se sacaron de la manga un simulacro de concurso para seleccionar un elegido o elegida, da la impresión de que finalmente serán dos los seleccionados, que alimentase las ansias de las masas televidentes de seguir votando e interactuando con aplicaciones desde dispositivos móviles...
 
Lo cierto es que el programa es decepcionante desde un punto de vista de supervivencia limitándose la acción a un Gran Hermano en entorno aislado y campestre siendo la mayor prueba que pasan hambre ya que las mismas siguen siendo de campamento de verano preescolar y la única motivación es ver como se enzarzan entre ellos y ellas, cómo hacen trampas y finalmente, como siempre, ver los cambios de humor y sus consecuencias.
 
La pléyade de concursantes es un batiburrillo de segundones de la tele, familiares de concursantes, concursantes familiares al espectador y alguna que otra obsoleta famosilla luciendo sus habilidades sociales. De vez en cuando la organización mete a otro integrante del famoseo televisivo cutre como la Pepi, la inefable de Carmen Gahona o una pareja salida de Hombres, mujeres y viceversa.
 
Mientras que las féminas resultan variadas en sus idiosincrasias no sucede lo mismo con los representantes masculinos, compuestos de dos no heteros que sueltan bastante pluma y dos heteros de cuerpos musculados que se desinflan tras una semana y se lesionan en la primera prueba. Mientras que los no heteros Jesús y Gaby se comportan como lo que son aunque algo exagerados en sus amaneramientos, los no heteros y carne de gimnasio y de ligar en base a estar guapos tienden con mucha frecuencia a consolarse entre ellos dos a base de lloreras de nenaza, besitos en cuello, nuca y mejillas que resultan, si no sospechosas de mariconeo, término que abarca a heteros y no heteros, sí que hace pensar que eso de muscularse en un entorno de machos alfa y compartir duchas propicia lo que en tiempos de Roma era algo normal entre hombres heteros: mantener relaciones sexuales sin implicaciones emotivas...
 
Y poco más que decir de un formato sacado de la manga que tiene audiencia heredada pero defrauda enormemente al espectador en vacaciones laborales que quiere asomarse a esos concursos que tanto dan que hablar. Mención aparte es el tema de la presentadora en el encierro que sólo está de florero y permite que se desmanden en las galas los concursantes mientras Jordi González lucha en el plató por reprimir las incontinencias verbales de los colaboradores y ex concursantes cuando habla él, controlar los tiempos ajustados por imposición de la parrilla y finalmente lastrada la dinámica de la gala por la tranquilidad del bueno de Jordi lidiando un toro que su toreo induce a pensar que no cree demasiado en lo que presenta.
 
En definitiva, un presentador solvente, un formato familiar y las ya familiares ansias de ver a famosetes y famosillas liarse y engarrarse entre ellos para cubrir un hueco veraniego y de paso ver si el burro tocaba la flauta dos veces para la cadena. Y es que si fuera por aptitudes, ninguno de los concursantes parece capacitado para pasar hambre y penurias en una isla desierta...
Deleznable.

jueves, 30 de julio de 2015

 

CÁMBIAME

 

Dentro del hedonismo que va calando en la sociedad emanando desde la juventud y su culto a estar guapo resultaba inevitable que surja un programa de estilismo o saber vestir, cosa que no tiene nada de malo puesto que hay personas humanas que por distintas circunstancias no se encuentran a gusto con su imagen y con su forma de vestir...

 

Uno, que sigue siendo inocente televisivamente hablando, encaraba el encargo de cubrir el artículo dedicado a la novedad más llamativa del verano en la programación de los distintos diales de “TELEMIERDA INC.” y además en una franja horaria difícil, entre el final de los matutinos y las noticias de las tres de la tarde donde la oferta se limita a series animadas para adultos, concursos de más o menos fortuna en la ruleta, noticieros autonómicos y estatales adelantados una hora y la propuesta de Tele5 que es Cámbiame.


 

Si no me pagaran por palabra, podría reducir el artículo a un escueto párrafo que dijera que estamos ante un programa para frikis con presentadora monona y tres frikis más que son estilistas para cambiar la imagen del afortunada o afortunado elegido por ellos para seguir siendo friki pero con estilismo...


 

Lo presenta Marta Tomé, que de primeras está de toma pan y moja porque le queda muy bien el pinta labios, sus facciones recuerdan a la Reina y el pelo le da un toque sexy muy estimulante. A medida que habla y según el ánimo con el que afronta la presentación hay algo en ella de falsete, de profesional que cumple su papel de presentadora pero como que no se cree muy bien el producto que presenta, pero reitero que resulta estimulante y queda tan colorida de colorete como el decorado falsete.


 

Luego tenemos al equipo de estilistas con esa efigie popeyera de
Olivia Popeye que una mirada detenida podría acusar de anorexia y donde la expresividad facial de registros variados que van desde la sorpresa hasta el pasmo pasando por la alegría sin desdeñar la tristeza. Yo la encuentro algo sobre actuada y en las ocasiones en que la he visto la mayoría de las veces parece más que actúa que ser ella misma, hablo de Natalia Ferviu

 
El segundo del trío es Pelayo Díaz que ora parece hetero ora parece no hetero. Ora parece bien vestido ora parece que no se sabe vestir o más bien definirse y que nos permita definirle a los demás. Pero el tipo, al igual que sus compañeras, termina siendo0 agradable al espectador siempre que sigas el juego propuesto.
 
La tercera en discordia, que es en realidad concordia, es Cristina Rodríguez, belleza madura de delirante estética, algo sobre actuada en la mayoría de las ocasiones, que cuando se pone el moño despierta oscuras pasiones de oscuro macho alfa, que cuando se escota terminaría por volver locos a los miembros del colegio cardenalicio que no sean pederastas...
En mi patético caso, logra en ocasiones que sienta repulsión y en otras estimulaciones eréctiles que ya creía perdidas...
 
En una primera fase vemos desfilar por una pasarela móvil a distintos especímenes donde entre el frikismo que son se pueden hacer tres grandes grupos: el de quienes van a contar una especie de monólogo más o menos ocurrentes y recurrentes que más bien parece que esperan captar la atención de algún productor o productora de programas para que les den una oportunidad de ganar dinero siendo graciosos.
 
En segundo a verdaderos traumas mentales que son pajas en realidad y que parece que no tienen otra cosa mejor que hacer que ir a hacer el canelo en la pasarela y si toca la flauta tener un minutito de gloria televisiva.
 
El tercer gran grupo es el de gente que realmente cuenta un problema que le afecta a la imagen que tienen de sí mismos, de esos en que realmente el aspecto estético sirva de complemento a una recuperación de un mal trago, esos malos tragos que nos vemos obligados a beber en nuestro periplo vital.
 
El problema es que tras varios visionados sigo sin entender tal criba porque no aparece un criterio claro de definir al afortunado o afortunada para cambiar de imagen, lo cual hace que veamos esta primera fase con ánimo de escarnio en estética ajena y terminemos cayendo en hacer apuestas con la parienta sobre a quién elegirán aunque la mayoría de las veces lo que esperamos es que alguno se hoste por la inercia de la pasarela o que la engulla en la mejor tradición china de las escaleras mecánicas...
 
La segunda fase del concurso ya elegido el sujeto o sujeta a esteticiar, consiste en asistir a
su supuesto proceso de cambio que es en realidad hacer la fantasía de la clase consumista obrera de ir a tiendas chic y que se pruebe cual Cenicienta distintos vestidos y vestimentas que no acaban de convencer a la persona interesada. En realidad es un acto de soberbia y orgullo de los estilistas que no desvelan en esta fase lo que van a hacer y terminan con la coletilla de “ya sé que te voy a poner aunque no sea de tu agrado” y demás de un extenso repertorio de naderías que buscan, reitero, que nos rindamos finalmente al talento del trío a la hora de ser asesores de imagen...
 
Hay que citar que en ocasiones sin llegar al final de la pasarela sí que en un pispás obran el supuesto milagro estético cambiando peinado con un secador, sacando una blusa que se lleva por dentro o simplemente cambiando de zapatos.

El momento cumbre llega con la entrada en plató del sujeto o sujeta ya estilizado estéticamente sin que falten plañideras lágrimas de emoción de familiares, parejas o allegados siendo el clímax la entrada sin que el sujeto o sujeta se hayan visto en el espejo en el proceso de metamorfosis estética.
 
Y es que la emoción o interés del espectador radica en los comportamientos hedonistas de los estilistas y el comportamiento y reacción del sujeto o sujeta ante su cambio mientras recibe aplausos y parabienes del público, expresiones y muecas de los estilistas que suenan a falsa emoción y sorpresa para terminar en una apoteosis de lágrimas del sujeto o sujeta que mientras llora de alegría parece que se pregunta cómo cojones peinarse, maquillarse y vestirse así en su rutina diaria.
 
La sensación final para el espectador es el axioma de que aunque la mona se vista de seda, mona se queda y el rimbombante envoltorio del formato termina siendo pasar el tiempo viendo frikismo antes de las noticias y sentarse a comer logrando ese efecto que buscan los formatos veraniegos que es un producto para todas las edades que hay menores en casa y que permite o bien echar unas risas o bien quedarse pasmado tras volver del curro tras ocho horas bregando y ver que hay congéneres que realmente están como una cabra pero ganan más en dos horas que uno currando ocho y casi todos los días.
 
Formato agradable pero que no deja de ser una muestra más de ese hedonismo inducido por el consumismo y ese preocupante culto al cuerpo y estar guapo de una juventud ya algo talludita que termina empapando a todas las clases sociales que consumimos televisión y cuya virtud como bien general es que permite a anónimas personas sentirse el centro de atención aunque personalmente sigo pensando que más allá de verdaderos motivos estéticos, que los hay en muchos casos, el mejor estilista es nuestro espejo y nuestro gusto pese a que
 antes se ponía uno guapo para intentar ligar y echar un casquete y ahora se lleva echar un polvo para decirte lo guapo que estás...

Si no me creen, vean el programa, y luego, hablamos.

lunes, 20 de julio de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SUPERVIVIENTES 2015:
¡Que fanfarria de mierda final en la final!

 

Por si quedaba alguna duda de la parasitación y mutación del formato del concurso convirtiéndose en un apéndice concursante del programa Sálvame todas fueron olvidadas en la final tanto en su contenedor de los domingos en formato debate y el contenedor de los jueves en formato gala.
 
El filón que ha encontrado la cadena y su explotación sólo es merecedora de aplauso aunque albergo mis dudas de que logre una mejora en las capacidades cognitivas de la audiencia cuando no su atrofiamiento. Mas la edición de este año ha sido un gran triunfo para un estilo de entender la televisión como espectáculo donde la velocidad de cambios de temas es vertiginosa cuando no forman parte de un todo. Otro acierto de la cadena es el elenco de colaboradores y sobre todo la cantera que logran para ser noticia en perfecta simbiosis con Hombres, mujeres y viceversa llegando a un punto en que, salvo los noticieros, el resto del 90% de los programas de la cadena complementen al concurso.
 
No digo lo anterior porque me parezca malo, bueno o peor cuando no mejor, pero es que quienes gustan de los programas de supervivencia y fuera la primera vez que se asomaban al formato esperando penurias sin estar en pelotas, seguramente a estas horas aún están despertando del viaje con Haloperidol tras ser ingresados delirando: este concurso sólo era convivencia entre famosos y no junto a la hija de una estrella de la canción española estrellada en Hotel Trullo.
 
Si en el anterior artículo hablaba de Chabelita Pantoja y había atmósfera de que los coletazos de su entrevista por Jorge Javier unido a su exclusiva a una revista con una entrevista donde ponía sus puntos sobre las is de su familia, esperábamos que la final y su gala dedicaran tiempo a la polémica mermando protagonismo al triunfador...

 

¡Pobre iluso que aún espera cordura como televidente!
 
Se llegó a la gala final con cuatro finalistas donde Rafi Camino fue primer descartado pero su aguante teniendo en cuenta el calamitoso y lamentable estado en que llegó es admirable  mas creo que merecía haber quedado por delante de ese recluta patoso que es Rubén. Quedaban finalmente Nacho Vidal y Crístofer tras una delirante prueba donde éste tuvo el privilegio de repetirla y ganarla tras pillar el truco y estar descansado...
 
Y es que la prueba final donde inexplicablemente faltaba uno de los objetos es la ídem del tongazo en esta edición, como sucedió en Gran Hermano VIP con la Belén Esteban, para facilitar la presencia de concursantes con tirón entre la audiencia. El caso es que Rubén quedó tercero y el ganador fue Crístofer que parecía merecedor una vez fuera el delirante Fortu y la hija de la tonadillera y pudimos acostarnos con la reconfortante sensación de que pese a todo el vencedor era un superviviente, algo pingüino estéticamente, pero que dejó relegada su personalidad de pijo pudiente para brindar a la audiencia buenos momentos y sus habilidades para pescar, hacer enseres con materiales de la isla y su convivencia siendo el broche final la relación de crías de primate de la misma especie con Chabelita Pantoja...
 
Pero a las pocas horas de la final estallaba una maravillosa fanfarria de auténtica mierda sobre las cabezas de los progenitores y hermano de Crístofer con todos los ingredientes que hacen que Sálvame sea un programa de éxito, de estilo y clase insuperable, que forma parte por derecho propio de la historia de la televisión europea y española, que no deja de asombrar a espectadores de otras latitudes ajenas a la latitud de la sociedad española incluyendo sus variantes
periféricas: rollos de falsa riqueza de aurelios de la familia que sólo son apariencias, historial delictivo de su hermano, sospechas de prestamista mafiosa de la madre y mafioso de prestado de su padre, sazonado de asustados vecinos, una mujer a sus tetas pegada soltando mierda pueblerina y finalmente unos colaboradores que han sacado todo su arte para manejar los tiempos y las informaciones que lobotomicen las mentes que siguen la trama como espectadores...


 
Hubo una vez un tipo que soñó e imagino un artilugio que llevara la cultura y el conocimiento a todo el planeta superando accidentes geográficos o el estado de pobreza de los distintos países y su ciudadanía inventando para ello el televisor, supongo que como todos los inventos que nos han hecho llegar a tal estado de confort y bienestar que hace que no nos atragantemos viendo en los noticieros mientras mascamos que no todo el mundo vive igual y mueren en la soledad de las profundidades marinas intentando llegar a nuestro paraíso, supongo entonces que el fallo reside en el factor humano...
Tal como calculó HAL9000.

Y tranquilos y tranquilas todas y todos que en el momento de escribir este último artículo ya ha comenzado su secuela que es en realidad precuela de la próxima edición...
 
¡¡¡Más madera!!!

sábado, 11 de julio de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu en exclusiva

para The Adversiter Chronicle

 

SUPERVIVIENTES 2015:
Finalistas con pollo (a la Pantoja)
Podría comenzar este artículo comentando que ya estamos en la final del concurso con un finalista de oficio, ese hombre pegado a un pene de Nacho Vidal, que Fortu fue eliminado preguntándose aún el porqué sin percatarse que lo echaron por sus chifladuras cada vez que salía nominado aunque culpe a la polémica de su broma en base a que iba a contratar los servicios de una prostituta y que el resto de finalistas son el recluta patoso de Rubén junto con el narcisismo elevado al tupé de Crístofer y, el mejor en mi opinión, del Rafi Camino...
 
Pero todo ello carece de importancia con la expulsión el pasado jueves de Chabelita y el definitivo protagonismo de las historias transversales al concurso con un éxito antológico por parte de Tele5 explotando el protagonismo rosa donde el concurso y la supervivencia pasan a un segundo plano.
 
Chabelita Pantoja llegó hasta el momento semifinal gracias a que ha demostrado que pese a las apariencias y las crónicas es una mujer que da honor y lustre al apellido que lleva, tal vez porque su genética es distinta. En una primera fase, sobre protegida por sus compañeras tan pijas como ella, vimos una pobre niña ñoña que apenas hablaba y donde daba la sensación de que simplemente se dejaba llevar para ganar fácilmente unos aurelios...
 
A mitad del concurso y a medida que la presencia femenina iba siendo eliminada vimos una Chabelita que hablaba un poco más, que sabía argumentar y dispone de vocabulario para dejar las cosas claras a la vez que iba superando nominaciones para llegar finalmente, rodeada de machos alfa, a un estado empático hacia el espectador ante su gracia, su inteligencia y su entorno dando el cante y montando uno de esos pollos que la hicieron alunizar alucinando en el plató con Jorge Javier luciéndose como jefe de pista y una Chabelita Pantoja que se ganó a la audiencia con sus palabras que no eran ni espectaculares ni grandilocuentes, sólo sinceras de una mujer cuya adolescencia tal vez no fuera esa jaula de oro que imaginamos.
 
Llegados a este punto llama la atención las filigranas de la productora del concurso y de la cadena para estirar el chicle llegándose al paroxismo y al clímax con la entrevista tras la expulsión por parte de Jorge Javier a la concursante hija de la Pantoja con esa inquietante presencia de fondo de Dulce, que fue niñera y ahora patológicamente protectora asumiendo el desquiciante rol de segunda madre y el rencor de que el clan de Cantora sólo la viese como una empleada prescindible, como una trabajadora por cuenta ajena cuyos jefes la despachan porque es prescindible...

No sé a ustedes pero a mí Dulce me da grima, me transmite malas vibraciones y me recuerda a las típicas canguro psicopáticas del cine de terror.

 

Una Chabelita Pantoja en definitiva que hizo un muy buen concurso pese al lastre que la rodea y que se sintió desamparadamente sola a su regreso con la que empatizamos enseguida porque todos al menos una vez en la vida nos sentimos igual, ya sea en una estación de autobuses o en un plató televisivo. Pero también empatizamos con su entorno a los que se acusa de peseteros cuando todos haríamos igual si nos ofrecieran dinero como aceptamos endeudarnos cuando nos regalaban crédito los bancos. El clan Pantoja es un isla de solitarios en su avaricia y esclavos de la misma mientras que Chabelita es una mujer que se fía de su instinto y que sólo aspira, como aspiramos todos y todas, a que el cuento feliz de la familia feliz y amorosa no sea otra patraña que nos inoculan de niños.
 
Esta edición no vemos supervivientes por el encanto de la dificultad en circunstancias adversas, nos gusta porque vemos la adversidad en circunstancias difíciles provocadas por la cuña de la misma madera y en la que nos sentimos identificados olvidando nuestros fantasmas para refugiarnos en el regocijo de los fantasmas en personas ajenas, en ver sus miserias aireadas...

 

En fisgar.

 

lunes, 29 de junio de 2015

 

SUPERVIVIENTES 2015:

¿Putas en el hotel de Colombia?

 

Ya se encara la recta final del concurso que tiene más de convivencia que de supervivencia puesto que lo que se está juzgando en las galas y debates son las pautas de comportamiento de los casi finalistas, por si fuera poca la influencia de programas transversales como Sálvame y Hombres, mujeres y viceversa ahora es foco de atención si Fortu, demasiado nervioso para convivir en la isla y posiblemente demasiado nervioso para cualquier convivencia prolongada, llamó la noche antes de partir para los Cayos Cochinos a una señorita de compañía azuzado por una tertulia entre los veteranos machos alfa sobre las virtudes de Bogotá a la hora de fornicar pagando...
 
La historia comenzó con la nominación tras el último artículo de Lola y Fortu. La primera vivió la convivencia palafitera, fuera del mismo, en compañía de Nacho Vidal que se la tiene jurada a su otrora hermano Fortu ya que considera que le traicionó fechas atrás. Nacho rompió la hostilidad de Lola hacia su personaje concursante largando y dejando que ésta, sacando lo peor de su personaje en Hombres, mujeres y viceversa, afirmara sin encomendarse a Dios ni al Diablo que Fortu le había propuesto un montaje, una especie de idilio picaresco ante las cámaras...
 
Fortu por su parte en otra isla con el resto de no nominados formó una de sus rabietas existenciales como cada vez que es nominado, con un comportamiento rayano en la psicodelia a la hora de convivir ante la perplejidad se sus compañeros y la risa solapada de Chabelita Pantoja que asiste estupefacta a los comportamientos cuando menos desconcertantes de los ya talluditos machos alfa que la rodean cuyas atenciones hacia ella son directamente proporcionales a la magnitud de las majaderías de sus compañeros...
 
Se llegaba así a la gala de los jueves cuando en la falapa el Fortu y la Lola se enzarzan a discutir y Lola refiriéndose a la fidelidad de Fortu hacia su pareja sentimental hace el gesto de cornúpeta, le replica y Fortu salta cual rata en la trampa afirmando que lo de solicitar los servicios de una prostituta en el hotel en Bogotá había sido una broma...
 
A partir de aquí y pasando de conjeturas, indicios y elucubraciones que pueden hacer más o menos creíble la veracidad de los hechos, todo indica que Fortu quiso hacer una broma; el problema es la estrategia de Nacho Vidal que siendo el único que podría haber zanjado la cuestión simplemente diciendo los hechos: dejarle los 50€ era parte de una broma, incluyendo la complicidad del botones del hotel; pero aunque afirmó que le fueron devueltos a la mañana siguiente por el supuesto putero lo hizo de forma rara, inoculando el virus de la duda.
 
Como no podía ser de otra forma, tal carnaza no iba a dejar indiferente a los productores del concurso que vieron otro filón sin importar el daño que se hace a familiares, allegados y parejas. Porque la cosa ha derivado en galas y debates a ver el escarnio que produce el hecho. Todo ello es artificioso y no dejan de ser dosis de mierda cada vez menos sucedáneo de Sálvame, producto televisivo de virtudes terapéuticas para mantener a la población rezongando en sus casas y no tomando las calles.
 
Si la productora quisiera aclarar las cosas, si quisieran que prevaleciera la verdad y zanjar la cuestión, la cosa sería tan sencilla como hablar con el gerente del hotel y preguntar si esa noche a tal habitación subió una call girl, que suena mejor que puta y prostituta aunque signifique lo mismo. Pero se prefiere el escándalo de la duda, se prefiere ver sufrir a Fortu pregonando su inocencia y a su pareja perpleja y consternada dudando cada vez más de la inocencia de su amado...
 
El único beneficiado de todo esto es Nacho Vidal, habría que empezar a apellidar Viral, que se ha cargado a una Lola que estaba siendo una muy buena concursante y un muy buen estimulante a los sentidos del espectador pero que por unos instantes dejó de ser superviviente para ser aquella tonta de buenas tetas y rostro agradable del plató de Hombres, mujeres y viceversa y ha logrado el perenne estado combativo sociopático de Fortu que se mide a él para la expulsión.
 
Puede que a cuatro horas de vuelo se mate en nombre de Dios colocando collares explosivos en los cuellos de los prisioneros o se les ahogue encadenados a una jaula, puede que la UE haya comenzado a resquebrajarse y hasta es posible que nuestra apacible sociedad del consumismo sea vulnerable a los ataques de comandos suicidas y lobos solitarios, pero lo importante es saber si Fortu es un putero...

 

Lo que está claro es que algo tienen las prostitutas en Colombia que lo mismo tientan a concursantes de supervivencia que a escoltas del servicio secreto del presidente Obama, igual que nos ocurre a los machos alfa, ya sean toreros o articulistas, con las tetas de Lola.

martes, 9 de junio de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SUPERVIVIENTES 2015: Rubén, ese recluta patoso

 

Ha pasado el ecuador este formato de telerrealidad que de supervivientes ya le queda sólo el nombre y ha degenerado completamente a un concurso de convivencia pasando hambre. Lo más destacado es la vuelta de Nacho Vidal que ha pasado directamente a actuar ante las cámaras y calibrar a sus compañeros para convertirse en el macho alfa dominante mientras que Elisa ha sido expulsada definitivamente del concurso...
Pero quiero detenerme en un concursante que me llama poderosamente la atención: Rubén.

Venía el tipo con el aura de ser soldado profesional y daba la sensación a priori de que era un líder nato y se ha quedado en un pastel de nata: imponente a la vista, decepcionante al paladar.

 

En la delirante estancia previa a la isla en la base militar hondureña, en lugar de ser el líder nato que se le presuponía motivando a sus compis y ayudando a pasar el trance, se dedicó a presumir de forma física importándole un bledo la suerte de los demás. Yo no sé qué entrenamiento dan ahora en la milicia, pero debe ser algo deficiente cuando entre civiles uno de sus miembros se convierte en caricatura de soldado.
 
Es más bien un recluta patoso que para hacer un anzuelo se pincha tres dedos, es cotilla y correveidile creando mal ambiente. Le llevan a recuperarse de su torpeza haciendo anzuelos con órdenes estrictas de no mojarse y va y se mete en el agua, poco soldado profesional es cuando no sabe cumplir una simple orden...
 
Tras incumplir las órdenes la organización del concurso quiso darle un correctivo metiéndolo en un corralito como si fuera un niño pequeño, pero nada, el notas sigue metiendo los dedos en agua, acarreando con la mano mala y devorando todo lo que pilla, resultando patético que su único detalle de profesional de las armas sea que se come el rancho sin pensar aunque da la sensación que el resto de virtudes que se le presuponen se queda en que hace como que no va con él cuando hay discusiones y cuando interviene en las mismas parece algo lerdo.
 
No me ensaño, es un concursante cuya única virtud es superar las pruebas de líder porque el resto es tan inútil concursando como Arantxa y Noel. Me temo que éste de soldado profesional tiene estar en un puesto cómodo y vestirse para desfilar, porque si hay que entrar en combate con él de jefe de pelotón el desastre está asegurado.
 
Y ya sé que resulta patético que la crónica se dedique a un concursante, pero la única motivación de seguir este simulacro de supervivencia es el afán de fisgar, de ver trifulcas, de ver penurias psicológicas motivadas por la hambruna y que uno deba estimularse con la visión de Lola y el pasotismo torero de Rafi Camino.
 
Mientras en algún punto del Mediterráneo un alma muere ahogada, los concursantes se ahogan entre ellos y nosotros podemos seguir ahogándonos con la televisión nutritiva, a fin de cuentas esa alma ahogada tiene menos importancia informativa que salvar una cigüeña de un nido en llamas...

 

Tenemos la televisión que nos merecemos.

sábado, 30 de mayo de 2015

 

 

SUPERVIVIENTES 2015:
Rafi Camino o la gordura levedad del ser

 

Sigue adelante la singladura de este formato de telerrealidad que si bien lo es, cada vez tiene menos de supervivencia y nada que ver con la idea original de mostrar como personas urbanitas sobreviven en una isla de entorno hostil.
 
No se puede negar la buena fortuna de la cadena Tele5 a la hora de encontrar filones de audiencia y su capacidad de adaptar sobre la marcha la dinámica llegando al paroxismo de lograr integrar en otros programas historias transversales con origen en la isla como es el caso de Labrador donde los rifi rafes familiares ya se están exponiendo Sálvame. La audiencia responde a la propuesta y la cadena se asegura fidelidad tanto de la juventud digitalizada, ya no tan jóvenes digitalizados y los marujos y marujas que se alimentan de televisión y prensa escrita.
 
Lo más interesante hasta ahora no es el hecho de sobrevivir sino seguir deleitándonos con los choques entre distintas mentalidades donde los antagonismos mentales son azuzados por el hambre y las incomodidades. Deliciosos momentos en el palafito donde seguramente Carmen Lomana paga la penitencia de pasar por la misma presión psicológica que su hermano en la pasada edición, lo cual no deja de ser una sutil venganza de los dioses.
 
A estas alturas del concurso ya se nota que todos y todas sufren el cansancio y la fatiga aunque algunos lo llevan mejor que otros. Un lastre para el televidente es la repetición una y otra vez en distintos contenedores de las mismas imágenes pero es un éxito de audiencia y si te paras a mirar la dinámica y la coreografía de las galas estamos ante aquella futurista realidad de la ciencia ficción en los 80´s que nos hablaba de un sistema que narcotizaba a la población con concursos donde el presentador era en realidad un maestro de ceremonias y los concursantes a un juego mortal...

 

Aquí las personas humanas no venden su alma para sobrevivir, lo hacen por vil metal lo cual nos libra a los espectadores de tener remordimientos y nos recompensa con esa dulce sensación de satisfacción ante la miseria ajena y las mierdas ajenas.
 
Pero quiero dedicar este artículo al para mí mejor concursante en el sentido de que te lo pasas bien y entretenido amén de ser un cachondo mental: el torero Rafi Camino.
 
Llegó a la isla echo una puta mierda desde un punto de vista físico y de lorzas. Tobillos endebles y clavículas debilitadas donde cualquier actividad le suponía un esfuerzo y dos días de dolores. Vocalización tipo Mariano Ozores y una predisposición preocupante a mantenerse tumbado ajeno a las trifulcas y broncas del resto de compañeros y compañeras...
 
No resucitó hasta que Nacho Vidal, un tipo algo enajenado en la vida normal y totalmente enajenado por exposición a espacios abiertos en el concurso, le tocó los cojones toreros en la falapa semanas atrás. Desde entonces vimos un Rafi distinto, un polluelo de Ave Fénix reconocible en su intento de resurgir colgándose abalorios y participando poco a poco en la poca actividad que permite la isla: cocinar, mantener el fuego y estar tumbado mientras mira de reojo, como hacemos todos, a las tetas de Lola.
 
Ha ganado una prueba sin moverse obteniendo una cama para moverse menos, pero cual patricio romano señala a sus compañeros donde hay una pieza de pesca oteando tumbado. Sus recetas de cocina a base de onomatopeyas indescifrables y su serenidad torera en la falapa cuando toca decir las verdades, le hacen ese concursante entrañable con el que todos nos identificamos y que a casi todas seduce pese a su bochornoso aspecto físico. Sólo queda saber si Lola y él tienen fornicio porque ambos se merecen un buen revolcón que alivie estrés y son buenos concursantes desde u punto de vista espectador por mucho que las chifladuras, extravagancias y peculiaridades del resto den juego ante la cámara. La última perla torera y auténtica chicuelina argumental que tiene más razón que un santo ha sido la de que toma el sol, adelgaza y encima gana dinero...


¡Olé maestro, olé!

Y sí, ya sé que me estarán reprochando que no cite ni hable de Chabelita y su zangolotino pareja sentimental y su encuentro en la isla...
¿Pero a quién cojones le importa?

martes, 12 de mayo de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

 

SUPERVIVIENTES 2015:
Análisis de especímenes

 

Ya han pasado unas pocas semanas de este formato de concurso que no es más que otra vuelta de tuerca al filón que ha encontrado Tele5 basado en meter un o una famosete rodeada de personalidades cuando menos peculiares aderezado de tics de otros formatos de telerrealidad como son Gran Hermano, el propio formato de Supervivientes, Hotel Glam y pruebas para conseguir comidas y aperos en base a juegos de Tigres y Leones que presentaba el inefable de Torrebruno...

 

Se nota en suma que esta edición se caracteriza por unas facilidades, comida colgada en sacas de las ramas, y concesiones que alivien bajones anímicos, como dejar hablar unos breves minutos con familiares presentes en el plató de las galas y de los debates.
 
Pero ya se puede hacer un somero análisis de los concursantes más destacados que en ocasiones gustaríamos ver a estacazos. Resulta inevitable comenzar por la verdadera superviviente de esta edición que no es otra que Elisa aunque me ha decepcionado profundamente con su numerito de llorera y renuncio a seguir concursando porque le faltaba su peine y su pelo comenzaba a ser digno de zombi.
 
Se la perdona porque aguantar y soportar a Arantxa siete días en una isla desierta es un arma neuronal que la CIA y el KGB hubieran pagado millonadas para utilizar a la quejosa chonífera de Arantxa como arma de control mental. Mas Elisa tuvo una caída de moral que nos mostró una chica ñoña, pijotera y dependiente de su estética que no casaba con la superviviente que supo adaptarse al entorno con los rácanos medios y herramientas disponibles.
 
Ahora tiene de compañía a esa mujer de indescifrable comportamiento en el concurso que es la periodista Isabel Rábago. Y digo lo de indescifrable porque ya debería saber a estas alturas de la existencia terrenal ese viejo refrán que reza: quien con infante pernocta, excrementado alborea. Comenzó el concurso juntándose a las grupis de los veteranos y su comportamiento y actitud era una delirante mezcla de fiesta de pijamas y tara neuronal con consecuencia de creerse una pija adolescente y hermana mayor comprensiva y a veces compresiva de la Pantojita.


 

Cuando se dio cuenta de que estaba excrementada, en vivo y en directo desde la falapa, se pasa al grupo de machos alfa con los cuales era inevitable que sintiera empatía y confort, más que nada porque ya son todos adultos y ella también. Pero ha sido en la isla del destierro donde se ha encontrado la paz tropical y la serenidad de mujer tenaz pese a soltar perlas adolescentes como decir que no lleven a nadie más a la isla. Pero la Rábago y la Elisa congenian bien y se sirven de contrapeso a sus inercias de querer ser alegres como adolescentes y conversaciones serenas a la sombra de ser adultas.
 
Del grupo de los novatos lo más destacable es la expulsión de Labrador que me cae bien por la misma razón que vemos las películas de Tom Cruise: es chulo, fanfarrón, fanático y envidiablemente guaperas; un chulo chuleta en definitiva pero es nuestro chulo chuleta. Los que han quedado oscilan entre el minimalismo de Christian y las estridencias de Lucía siendo lo más destacable la pechonalidad de Lola desde un punto de vista estimulante que anime a seguir las peripecias de zangolotinos y zangolotinas que gozan en la isla de los privilegios y que si son inteligentes ya no abandonarán si se unen en grupo solidario para las pruebas. Pero en general tan insulsos como el pescado que comen crudo para aporte de nutrientes.
 
Lo jugoso está en el grupo de veteranos donde Nacho Vidal y Fortu se han dado cuenta de que estando en la isla incómoda llegarán a la final gracias a lo aprendido por el primero con sus asesores de supervivencia antes de ir a concursar que logra hacer fuego a la manera bosquimán amén de pescar escualos, complementado con un Fortu aunque sus personalidades chocan pero se mantienen unidos por afinidad, cierto cachondeo mental de ambos y forman uno de esos binomios inolvidables tipo Laurel y Hardy, el huevo y la gallina o Zipi y Zape por citar sólo tres ejemplos ilustrativos.
 
Luego están las grupis con una cada vez más delirante Carmen Lomana que se debate en su sabiduría si elegir estar entre féminas que siempre son menos guarretas que los machos alfa o pasarse al grupo de hombres que le garantizan comida digerible. Sus broncas con una pasada de revoluciones desde que entró de la Suhaila que parece estar en permanente estado de alteración hormonal por falta de ciclo menstrual provocado por la falta de nutrientes...

 

En cuanto a la retoña de la Pantoja se limita a estar ahí sabedora de que haga lo que haga está por ser hija de quien es y sorprende la pequeñez de su anatomía y lo abultado de sus pechos.
Pero entre ella y la Suhaila lo más predecible es que salga expulsada la segunda sin descartar que lo haga la primera, tal es su paso por el concurso y ya chirría el trato lameculero de Jorge Javier hacia ella cuando es la hora de nominar.

 

Aunque queda muy acorde con el entorno selvático, todo hay que decirlo y además ya ha soportado más que su hermano y su prima.
 
Mención aparte, y en ocasiones apartado, es el concursante Rafa Camino que llegó al concurso en un estado de forma francamente patético. Pasado de sobre peso, si cuando está en el agua pasará cerca el barco ballenero del capitán Acab podría confundirlo con un cachalote y ordenar salir a su captura, de huesos y musculatura endeble, depara los mejores momentos de hilaridad con su verbigracia tipo Ozores, su comportamiento cíclico de sueño y vigilia, su voracidad onanista por lo solitario cuando pilla un oricio u otra cosa digna de ser mascada, va camino de sufrir una metamorfosis catártica a nivel físico y psíquico tal que sería capaz de volver a los ruedos cuando salga. Si no fuera por él, machos alfa y damiselas ya se hubieran engarrado a hostias.
 
En definitiva que los novatos van a luchar a muerte por no abandonar las comodidades, en los veteranos hay una división ya irreparable pese a que si sale expulsada Suhaila tanto Chabelita como Carmen Lomana se irán al calor y los alimentos de los machos alfa.


 

Y si tras leer esta crónica se pregunta usted qué cojones tiene de interesante un concurso que se basa en comportamientos sociales de un grupo de humanos pasando hambruna y a quién cojones le importa, le felicito porque aún no está su mente lobotomizada por la telemierda...

Y es que como cantaba el poeta: la televisión es nutritiva.

sábado, 2 de mayo de 2015

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SUPERVIVIENTES 2015

Degeneración total del espíritu del concurso
 

Definitivamente el formato de esta temporada del concurso de supervivencia ha degenerado hasta ser una caricatura de programa de tele realidad basado en la supervivencia hasta casi quedarle como tal sólo el nombre y convertirse por arte de birlibirloque en una derivación de Gran Hermano donde todo se basa en una concursante y el resto están de comparsas: la hija de la Pantoja y el resto.
 
Podría citar todas las anomalías en comparación con otras temporadas y las facilidades de ésta para hacer más llevadera la supervivencia, pero sólo citaré dos: una la isla paradisiaca donde no falta de nada y dos la comida que en los árboles brota por generación espontánea en forma de bolsas con alimentos colgadas de las ramas...
 
Desde un punto de vista ortodoxo, la única verdadera superviviente es la turbadora y en ocasiones desconcertante belleza de Elisa que además de mostrar ñalgas ha demostrado que sabe adaptarse con los recursos disponibles, un kit de supervivencia, para conseguir un mínimo de refugio contra las inclemencias del tiempo y un mínimo de comida que palie la hambruna. Es ya la ganadora moral del concurso y seguramente llegue lejos porque nadie soportará como ella la desolación de la llamada isla del destierro...
 
Y es que lo más destacable desde la última crónica son rollos consecuencia de la convivencia y la diferencia de personalidades y personajes, una
especie de Gran Hermano isleño, donde se pasa olímpicamente de pensar en el grupo y se han dividido en bandos que no se aguantan entre ellos. Que ocurriera a los novatos era previsible dado que son un grupo de guapos y musculados zangolotinos unos y amantes de la estética y la guapura las chicas, aunque no hay de momento folleteo y es Labrador, ese concursante que se cree Tom Cruise de hermosura y el Swarzenegger de musculatura, que está dando juego pese a tener de aliada a la inestable de Lucía aunque al menos sólo hay que aguantar en plató al berzotas con gorra para tapar la calvicie galopante de su novio.

 
Del grupo de los veteranos el más destacado es el torero Rafi Camino que entró en el concurso hecho una auténtica mierda físicamente hablando y que casi se troncha el hombro en una prueba de rebozarse en el barro y verle subir como subía la colina de la isla hacía poner el vello como escarpias ante el riesgo inminente de que se escoñara ladera abajo, pero con Fortu es el más superviviente, uno por cojones toreros y el otro por rescoldos en las neuronas de efluvios rockeros mientras que las veteranas se dedican a demostrar la superioridad
femenina ante la masculina en situaciones adversas siendo lo más reseñable que el viento se llevó un par de bragas y a los veteranos que un cangrejo les rajó la bolsa de pesca provocando enfados y riñas de que la bolsa fue pasada a cuchillo y las bragas robadas...
 
Viento y cangrejos en realidad.
 
 
Es en el grupo de los veteranos donde más se nota la degeneración del concurso en esta edición a programa de convivencia con famoso, los comportamientos son similares a los de GH y las comodidades y facilidades hacen que no haya más remedio que adaptarse a los códigos planteados por la cadena para tratar de repetir el éxito que tuvo el paso de Belén Esteban observada 24 horas.
 
Siguen los problemas de comunicación en directo y repiten hasta la saciedad lo mismo, lastrando el dinamismo que aumenta ligeramente en la gala del debate, pero lo cierto es que resulta un programa simplón y bastante mierda en el sentido de que logra agotar la saturación de imágenes repetidas una y otra vez a lo largo del día junto con una Chabelita que parece olerse que va a ganar y se limita a pasar el tiempo ya que cuando habla la verdad es que no dice ni
aporta nada interesante.

Aún así, seguramente será un éxito porque nos encanta fisgar y no debemos engañarnos bajo el manto de la ortodoxia porque la degeneración nos lleva a un fisgoneo confortable y lo que la plebe ansía es ver miserias y problemas de convivencia...
¡Que siga el espectáculo!

sábado, 25 de abril de 2015

 

¡Jorge Javier dice de
Kiko Rivera que es un ser despreciable!

 

(¿Qué coño le pasa a Jorge Javier?)

 

Mira que nos gusta la buena mierda televisiva y mira que he admirado y aplaudido al mejor presentador de televisiva mierda que no es, empieza a ser era, otro que ese ayatolá del plató, el rey de los tempos televisivos para atraer la atención de los televidentes, el puto amo a la hora de escarbar y sonsacar para deleite de las masas consumistas de baja estofa...


 

El escenario era inmejorable para otra dosis de buena mierda televisiva: la presencia de la petarda sin personalidad de Belén Esteban que volvía por sus fueros y aforada tras su espeluznante paso por GH Vip para rendir cuentas y enfrentarse a sus compis de plató. Al final fue lo de siempre, con todos y todas reculando y una Belén que vuelve como siempre que regresa tras irse, no reconoció que su estancia en la casa fue delirante, se trajo aprendidos trucos gesticulantes de manos para no perderse en sus papeles y finalmente invitó a todos a una mariscada. Viene más delgada gracias a su dieta de verduras y coliflor y nuevamente descompuesta casi, emocional y supongo que con la dieta algo bastante flatulenta, tras dejarla su última pareja sentimental...

¡Anda que no tendría que aguantar el choteo de sus kameraden de curro!

 
Ya notaba a Jorge Javier algo raro esta temporada, como si ser escritor y actor hubiera despertado al adulto ya sin retorno a la inocencia y se cree que está capacitado para dar sermones. Con Belén estuvo hora y media intentando que reconociese que su comportamiento fue anómalo mientras la Esteban seguía erre con erre. Hasta hace poco, Jorge Javier hubiera dejado la táctica directa para dar un rodeo y hacer que la culpable confesara su culpa, pero no lo hizo y siguió obstinado como un mulo en querer hacer que Belén entonara su mea culpa y lo que hizo fue mearse en su cara y él ni siquiera fue capaz de reaccionar...


 

El Jorge Javier que nos gusta, ese escarbador en las neuronas del invitado u invitada de turno para sonsacar mierda e higadillos que tanto enganchan y convierten en placer ver mierda televisiva, se está difuminando a cada semana que pasa. Jorge Javier era el mejor, era un soplo de aire fresco, improvisando sobre la marcha con destreza de reflejos a la hora de reaccionar cuando le vacilaban, artero en el arte del birli y birloque argumental que desquicia a su antagonista, era en suma nuestro avatar que siempre nos sorprendía con sus habilidades...


 

Pero el Jorge Javier de esta temporada es un tipo que tiene arte y oficio en lo suyo pero que sabe que es el mejor, que se permite dar lecciones de moralina a personajes que se la suda, ya no les desnuda y les hace caer en incoherencias. El Jorge Javier del pasado Deluxe era un palmero que se plegó a la entrevistada y nos dio la turra más de hora y media...
 
Y ha tocado fondo y ha perdido mi amor, espero que temporalmente, cuando súbitamente dio paso a un telepredicador, a un inquisidor de origen converso y a un Nerón que se cree con derecho a incendiar lo que se le antoje: llamó ser despreciable a Kiko Rivera.
 
La despreciabilidad de Kiko Rivera como personaje de la mierda rosa es un dogma en las masas espectadoras desde aquel antológico reportaje que le seguía durante unos días para mostrar su faceta de pincha discos, de sus pintas de jabalí con auriculares y demás parafernalia que le rodea, pero como persona merece todos los respetos, personales y constitucionales pasando por los jurídicos. Belén largó por la boca que el Paquirrín tildó de maricón a Jorge Javier, embarcado hace años en acabar con el estigma de la sociedad hacia homosexuales y lesbianas...


 

Pero lo que hizo fue ponerse al mismo nivel que el Kiko pincha discos, ya no tan mozuelo de cortas aptitudes intelectuales a la hora de articular argumentos, un tipo que se jacta de follar y que por tanto siente el rechazo de todo macho alfa follador hacia sus congéneres del mismo sexo que no lo son. Interrumpió con mohín de indignación la dinámica, cogio el micro y se dedicó a dar rienda suelta a su rabia y su ira para terminar haciendo una parodia de comunicador mientras escupía en primer plano que el señor Kiko Rivera es un ser despreciable.



 

La importancia del asunto no radica en su juicio sobre la persona sino en que Jorge Javier es un comunicador de éxito al que mucha gente tiene en cuenta a la hora de elaborar un criterio. Lo hecho con alevosía y en horario de nocturnidad por Jorge Javier ha sido un linchamiento, un llamamiento a las masas para despreciar a una persona cuando estaba ejerciendo de maestro de ceremoniaas en un programa de máxima audiencia.


 

El estigma, sea el que sea, se combate siendo cabal y demostrando que no hay motivo para estigmatizar. Kiko Rivera muestra sus carencias intelectuales y de formación como persona en el empleo de adjetivos hacia las mujeres y los gays tales como puta y maricón. Es cierto que afortunadamente ya hay generaciones educadas en la igualdad de géneros pero esos términos aunque ya no se utilizan públicamente siguen vigentes en ciertos ambientes de ocio tipo lupanares y garitos de pijos con presencia de famosos como el Kiko Rivera.
 
¿Qué coño te ocurre Jorge Javier que ya no enamoras, que haces vivir del recuerdo ante la realidad de tu presente como presentador?

 

Queremos que vuelvas a ser el mismo, el que se tragaba su ira y la canalizaba para humillar sanamente al entrevistado de turno sin importar quién fuera para dejarle a si mismo en fuera de juego. No nos gustan los inquisidores como fuiste con Kiko Rivera porque eres un profesional que sabe que todo es un circo y no un juez que utiliza el púlpito para dejar salida a su rabia contenida...
Desde un punto de vista mierdoso ha sido una gran mierda como espectáculo, pero no me gusta ese Jorge Javier comunicador y preferimos en la tele al Jorge Javier presentador, más que nada porque no hay recambio en lontananza.

sábado, 18 de abril de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SUPERVIVIENTES 2015

 

Tele 5 no ha esperado un minuto, televisivamente hablando, para someternos a nuevas dosis de espectáculo fisgón de una de esas estrellas del famoseo y el cotilleo, nada menos que la hija de Isabel Pantoja que pasa una temporada de descanso en Hotel Trullo, básicamente un intento descarado de tratar de repetir el éxito de audiencia y de réditos publicitarios que proporcionó el fenómeno de Belén Esteban siendo observada 24 horas.
 
No hay nada que objetar a que una cadena televisiva trate de realizar un producto que ha demostrado ser beneficioso y con respuesta masiva de la audiencia que ya miramos estos programas de telerrealidad con resignación primero, hastío después y finalmente un paroxismo de querer ver más mierdas y miserias humanas en semejantes más o menos de poder adquisitivo y es que no hay mejor antídoto para los desórdenes sociales o el descontento ciudadano expresado en el asfalto de las calles que una buena dosis de mierda televisiva que nos lobotomice y aliene como los cachivaches digitales que además pueden realizar y recibir llamadas telefónicas, posiblemente un fenómeno que perdure hasta que las impresoras 3D sean producto de consumo de las masas y nos liemos todos a fabricar desde prótesis dentales caseras a vaginas con ventosa para onanistas que gustan de sentir los pliegues vaginales sin soportar el resto del cuerpo....
 
La apuesta es arriesgada tras lo visto el pasado jueves. Visto el plantel de concursantes si por alguna razón Chabelita abandona o deja el concurso éste perdería todo atractivo salvo tal vez que se imponga el atractivo para la audiencia de ver a una dama pasar penurias robinsonas, me refiero a Carmen Lomana que afortunadamente va a la isla sin coche de marchas automáticas y no hay riesgo de que atropelle a alguien por no echar el freno o poner la palnca en modo de parada. Si la producción no logra resolver los problemas de retardo en las comunicaciones el ritmo decae hasta el sopor y los líos entre plató e isla a la hora de entenderse y escucharse acaban por inducir a cambiar de canal.
 
El mayor atractivo está en la nueva presentadora en la isla, agradable a la vista, debe ser
placentera al tacto y nos encandila con su sonrisa, pese a que en la prueba primera se notó su falta de voz de mando, de imponerse y no permitir que los concursante se hagan los remolones a la hora de obedecer sus mandatos. Tiene el acierto de tratar de imponer su estilo sin copiar a Raquel Sánchez Silva, es tan cantarina estéticamente hablando como ella, cuerpo apetitoso aunque con sencillez comparada con el barroquismo de complementos de su predecesora y el moreno y el fondo selvático la favorecen aunque, reitero, debe mejorar a la hora de imponerse.

 
En lo que respecta a los concursantes hay dos grupos denominados veteranos y novatos. Los primeros ofrecen una variedad cromática en cuanto a personalidades y egos formados por la ya citadas Chabelita y Lomana, la belleza de dentado caballuno de Isabel Rábago, el hombre adosado a un miembro viril de Nacho Vidal, la siempre excitante y en ocasiones excitada de Suhayla, un Rafi Camino convertido físicamente en un Elvis de la última época, el narcisista y bastante narciso de Noel finalizando con un tipo al que sin duda ya han afectado los espacios abiertos que no es otro que Fortu. Un grupo hecho a medida para arropar a Chabelita y dar juego a la hora de intrigas de chismorreos y caracteres enfrentados donde tuvimos la primera muestra en la nominación de Fortu por la Lomana...
 
El grupo de novatos está compuesto por un grupo de ilustres desconocidos y zangolotinos concursantes de Hombres, mujeres y viceversa amantes del culto al cuerpo y vasallos de la estética con musculaturas moldeadas ellos y moldeadas caderas y bustos ellas. Lo más destacable es esto último en Lola, el pelo sintético de una choni venida a menos como Arantxa y un zangolotino miss galaxia que presume de ser militar pero demostró su poca profesionalidad cuando en las pruebas físicas en una delirante base aérea hondureña se dedicó a destacar y competir dejando de lado al grupo y no siendo el líder que se le supone por profesión, seguramente en enchufe de oficina y desfilando de gastador cuando cuadre...
Un soldado profesional nunca deja su equipo a la suerte.

 
En resumen que el concurso presenta cierto tufillo a moldeo para que Chabelita dure lo más posible y que si continúan los problemas de comunicación entre plató e isla, más nos vale cambiar de canal porque resulta cansino, pesado y sobre todo nada atractivo como espectáculo televisivo.
 
Pero ya tenemos narcotizante para tres meses y así no salimos a protestar a las calles porque cada vez nos cueste más sobrevivir en la jungla del asfalto...

sábado, 28 de marzo de 2015

 

GH VIP:
Belén Esteban ganadora

(como no podía ser de otra forma)
 

Por fin se ha terminado esta degeneración y aberración de formato consistente en ver el comportamiento de un personaje televisivo sin ningún interés más allá de...

 

-Disculpe que me entrometa en su sección, Mars, pero... pero... ¡Quiero más! ¡Quiero ver más!

 

-Móderese Skizo´s, tenga algo de dignidad.... Es usted el ejemplo perfecto de hasta qué punto, y hay que felicitar a Tele5 tanto por audiencia como por saber mostrar un auténtico circo televisivo que sin que nadie contara con ello, y si contaron tienen unos magníficos asesores psicológicos, el programa derivó a un protagonismo absoluto y total de ese juguete roto que es Belén Esteban desde un punto de vista humano con unas deficiencias de personalidad que auguran o una muerte prematura o una decrepitud que logrará soportar si sigue siendo carnaza televisiva o se hundirá en la miseria existencial si algún día alguien decide que su persona ya no es rentable.

 

-Pero quiero más... La odio y la amo... Me es repulsiva y a la vez despierta mi compasión... No soporto sus berridos y no aguanto un segundo más sus estridencias pero necesito seguir visionando sus muecas, sus arrebatos, sus macabros maquillajes, su lengua voraz y viperina, sus trampas de patio de parvulario y niña con trenzas...

 

-Nos gusta observar la miseria y mierdas ajenas, Skizo´s. Belén Esteban es, era, un personaje y hemos asistido en vivo y en directo a la triste verificación de que en realidad Belén Esteban es una persona a la que han inducido y mantienen en la creencia de que su forma de ser es la correcta y que su vida es una vida provechosa... La prueba de su inocencia o de su retardo cognitivo, según se mire, es que se ha creído y cree que tiene un trabajo y que es copresentadora de un programa estelar.

 

-¿ Y ahora qué será de mi vida televidente? No deseo ver a otros y otras, quiero a Belén... ¡Quiero que vuelvan a meter en la casa de GH VIP a Belén Esteban! ¡Quiero más! ¡¡Mas!!

 

-Pero no me coja de las solapas, hombre, un poco de dignidad, Skizo´s... Ahora empieza lo mejor, la veremos reaccionar con incredulidad en los platós, en las tertulias y revistas, polígrafo... Pero habrá que estar ciego para no ver que Belén nunca debió de concursar, de que ha alterado la tranquilidad existencial dentro de la incertidumbre vital de mucha gente. Mas nadie le dirá que tiene un problema, que herir y después pedir perdón se puede hacer en la infancia y más tarde si te lo consienten, la familia. Belén ha atrapado nuestras neuronas porque asistimos perplejos a un comportamiento anómalo, a una desnudez no del alma sino de la mentalidad.

 

-¡Pero ha ganado! ¡Es la mejor! Algún merito tendrá, digo yo... Y la audiencia con sus votos, ein?

 

-Como programa es un éxito, para el espectador un espectáculo de los que quedan grabados a fuego y todos sabremos qué hacíamos cuando Belén Esteban ganó el GH VIP y la ciudadanía que lo ha seguido recordará que durante el azote de crisis estuvieron entretenidos, y consolados ante la mierda ajena que huele siempre más que la propia, así que como espectáculo será muy difícil de superar y complicado de igualar. Pero además de consumidores de televisión somos personas y hay que hacer un ejercicio de conciencia de hasta qué punto una persona y personalidad como Belén Esteban está capacitada para entrar en un concurso de convivencia y preguntarnos como convive. O está rodeada de lameculos que le dicen lo bien que lo hace y lo bien que habla, lo gracioso de sus gracias y lo enternecedor de sus bajones anímicos o sencillamente tiene un retardo no diagnosticado. Tiene un conflicto de personalidades, ora combativa ora vulnerable, y su entorno tiene mucha culpa.

 

-¡Pero en la casa había más concursantes!

 

-Todos ellos salvo Belén se enteraron antes de entrar que era un concurso. Belén entró como una niña al patio del parvulario. La inquina con Olvido Hormigos era porque imitaba lo que ve en Sálvame. No tiene criterio propio y enseguida sus compañeros notaron por instinto que estaban conviviendo con alguien de formas y maneras desconcertantes y que con falsa modestia para ellos se erigía en gritona y berrinchera, además de chismosa, lenguatera y cotilla. A medida que iban pasando los días comprendieron que no iban a ganar y que ante un demente comportamiento lo mejor era nadar y guardar la ropa. Pero posiblemente sea el único cargo atenuante para lo visto ya que el resto de habitantes se limitó a estrategias no para ganar, para que Belén no se encaprichara en echarlos.

 

-Me siento vacío mirando la pantalla...

 

-El circo sigue Skizo´s. Ahora vendrá otro con otro protagonista y el sistema se retroalimenta a sí mismo. Aún podrán seguir explotando la vaca al menos un lustro, queda ver la mayoría de edad de su hija que si cumple los precedentes de otros retoños de famosos augura horas de deleite viendo sus miserias y sus mierdas. Es difícil discernir de quién es la culpa, si de las cadenas o de los espectadores. Quizás si nos pusieran documentales los veríamos pero debemos preguntarnos a nosotros mismos porqué preferimos la opción de ver el comportamiento de una persona a todas luces con un serio problema como persona de personalidad.

Pero la opción de cambiar de canal, y eso nos hace culpables y cómplices, es nuestra.
 

-¡Entonces voy a zapear a ver si repiten los mejores momentos...! ¡Quiero más!

sábado, 21 de marzo de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

GH VIP: Belén, Coman, Aguasantas y el italiano Federico a la final

 

Por fin se llega a la final de este engendro de formato de telerrealidad, subdivisión convivencia, apartado en espacios cerrados, en que se ha convertido GH VIP hasta degenerar en lo que podría llamarse 24 horas aguantando las neuras
de la insoportable de Belén Esteban y generando unos réditos a la cadena que es para felicitarla aunque lo cierto es que se ha ido improvisando ante el fenómeno mediático de ver a la ex- del torero tal y como es: una solemne petarda que en ocasiones presenta síntomas de estar rematadamente jodida, mentalmente me refiero, y sin descartar una tara cognitiva sin diagnosticar...
 
Pero ha llegado a la final y posiblemente la gane, lo cual garantiza horas de sus gesticulaciones faciales, berridos de indignación, crestas y valles anímicos y lloros desconsolados ante las cámaras para deleite de sus fans y suplicio del resto de mortales. Lo mejor será analizar a cada uno de los finalistas, empezaré de menos a mayor probabilidad de ganar:

 

Federico el italiano: típico ejemplo de bellotero latino que habla mucho, toca bastante pero fornicar más bien poquito, a cuentagotas y más que nada en la soledad de la ducha dándole al manubrio. Resulta difícil saber si es todo estrategia o simplicidad neuronal tipo ameba mediterránea. Es de estos machos alfa que una vez que seducen se dedican a seguir seduciendo mientras la parienta de turno le espera en la alcoba y además se piensa fermoso, lo cual puede ser cierto si se es fémina pero a los machos alfa restantes nos produce gana de hostiarle el careto y graparle los labios con grapas de 7. Se ha portado mal con Ylenia, muy mal.
 
Aguasantas, gitanilla dicharachera cuando duerme y peluquera en sus ratos libres, de estas peluquerías tipo chusqueras de los viejos cuarteles donde se hacía la mili, hábil con las tijeras mientras el pelo a cortar sea ajeno, alquimista de los tintes en busca del tinte filosofal para escarnio de cabezas por ella tintadas y estilista de altos vuelos ya que el batacazo de la pobre testa cuando su dueña mira en el espejo los resultados del talento de Aguasantas para los peinados, se lleva un tremendo hostiazo estético. Un perfil muy bajo como concursante que se ha plantado en la final a saltos cual salmón en celo trepando por la pared de una presa hidroeléctrica. Pero termina cayendo simpática y de vez en cuando suelta perlas por la boca largando lo que  no debería...
 
Coman, vasco negro o un negro vasco que no tiene que ser necesariamente lo mismo pero que se funden en este concursante de sentido del humor a veces enigmático, no enseña el nabo desde que la petarda de belén se escandalizó de verle lucir miembro ante el espejo y sus diálogos, los de el y no los de su nabo, puede que sean atractivos en euskera o en las selvas guineanas pero desconciertan al espectador y uno termina preguntándose si es que es así o se cayó de la cuna de pequeño dándose un coscorrrón. Porque lo cierto es que venía de un concurso de andar desnudo, entró desnudo a la casa y casi no se le ha visto el nabo, que es para lo que entró. Poco más que decir salvo tratar de gesticular como gesticula con los labios y la lengua con peligro de acabar en urgencias con dislocación maxilar.
 
Y llego a la Belén... ¿Qué carajo se puede decir de la Belén Esteban? Exacto, sobran las palabras porque da asco, pena y dolor no necesariamente por este orden. Verla es atroz, escucharla es atroz, tratar de seguirla en sus valles y crestas anímicos es atroz y al final te destroza insultando a la inteligencia de la especie, pero todo apunta a que será ganadora, habrá que aguantarla en su delirio vital y posiblemente nadie le diga la verdad: no está viviendo una vida, su vida es ser un personaje a ojos ajenos y un modelo a los suyos propios...


No es culpa de Belén, es culpa de la cadena, somos culpables los espectadores y posiblemente ella fuera absuelta de tan atroz manera de ser...

 

Un juguete roto será posiblemente su personaje final aunque gane esta final.

sábado, 7 de marzo de 2015

 

GH VIP: Belén Esteban se queda sola y nominada

 

Comienza la recta final de un formato que ha degenerado a ser un programa de telerrealidad basado en la personalidad de Belén Esteban y convertido en un filón para Tele5 que ha
 visto aumentar la audiencia y ha aumentado los contenedores semanales dedicados a resúmenes y tertulias a medida que aumentaba la sensación en la audiencia de morbo incontenible al ver las incontinencias verbales y de actitud de una Belén que se muestra como es, incapaz de fingir un personaje que ya es su persona a nivel psíquico amén de no enterarse de lo que es Gran Hermano: un concurso que te monitoriza 24 horas y te desnuda ante el público.
 
No obstante lo más destacado desde mi última crónica ha sido la expulsión de Ares, un típico caso de aparente fortaleza mental, que se le supone; aparenta saber de los trucos de esa farsa que es la televisión, que los sabe; y supuestamente preparada intelectual y psicológicamente para afrontar el concurso, que lo está. Al final ha sido su paso por la casa una decepción y la típica desorientación espacio social al verse de verdad encerrada con unos cuantos pelamangos y unas cuantas verduleras mimetizándose hasta ser absorbida por una personalidad dañina, insidiosa y desvalida por no hablar de su pelotilleo injustificable a la inestable emocional de Belén Esteban.
 
¿Qué se puede decir de Ylenia? Que me pone, que es monona, que me pierden sus morritos, que quedan mejor sus tetas cuando las tapa que cuando las escota, que vestida de putilla está pepona, que si está de camiseta es preciosa, que su pelo es una mierda, que verla es ver a Marylin, que me pone su tono, que me pierden sus ojos, que es insegura, que no es tan adulta, que está triste porque nadie la enamora...


 

El que libra hasta ahora es el cargante de Coman, ese negro vasco de vasca negritud como concursante que no enseña el nabo y es un pulpo a la hora de estar con las damiselas y que últimamente se cree estratega dando la turra al resto. Pero se está librando de ser nominado y cada vez se le entiende menos.
De Belén ya no digo nada porque es evidente que tiene un serio problema psiquiátrico y puede que hasta psíquico como se muestra en sus vaivenes que ora desafían a la audiencia ora da la tabarra preguntando al resto de concursantes qué pasa sin ver que la castigan a ella expulsando a sus kameraden grupales. Es patética, insoportable, mezquina y cruel como una niña de 12 años y que si se va del concurso éste deja de tener razón de ser...

martes, 10 de febrero de 2015

 

GH VIP: El omnipresente poder de Belén Esteban

 

Parece evidente que el concurso de convivencia ante las cámaras ha degenerado a otra cosa que podría llamarse Conviviendo con Belén Esteban o similar puesto que su poder trasciende la emisión del concurso y va camino de copar otros contenedores de la cadena que ha visto el filón y el acierto de meter a la susodicha al concurso.
 
Su poder es tal que incumple las normas del concurso y simula tener bajadas de azúcar siendo su único castigo no poder nominar. Su poder trasciende la casa porque su representante ha hecho una de las mayores bajada de pantalones que no veíamos desde hace tiempo en la pequeña pantalla prescindiendo de representar a Olvido Hormigos que ha encontrado el bálsamo a las vejaciones sufridas en la casa recogiendo réditos junto a su marido paseando palmito y estimulantes vestimentas, por lo bien que le quedan y no por impudicia, y además ha perdido a su socio Kiko Matamoros...

¿No es tener poder?

 

Luego está el poder que ejerce sobre los concursantes que se desgastan en luchas intestinas pero nadie la nomina dando pábulo a todo tipo de teorías sobre los porqués de que se maten entre ellos pese a que empieza a cundir en todos la sensación de que está algo majareta y es una lianta junto al mejor concursante puro de todos que es Víctor Sandoval.
 
No me cansaré de repetirlo porque posiblemente el gran problema de Belén Esteban, vista su convivencia, es que nadie le dice que está jodida, pero jodida de verdad a nivel psicológico, y vista su gordura y deformidad física, también psiquiátrica.
 
Dejando aparte que se crea la reina del mambo y se comporte como si estuviera en Sálvame a la hora de levantar la mano para interrumpir o interrumpiendo sin levantar la mano, resulta que tiene todos los defectos de una mente infantiloide: caprichosa, insegura, chantajista emocional y perretas de niña pequeña a quien no le han comprado una golosina o cualquier otro antojo cuando pasa delante de un kiosko.
 
Como espectáculo televisivo no tiene precio pero desde un punto de vista humano no
puedo dejar de preguntar qué clase de entorno tiene que nadie le indica que debe corregir su rumbo aunque verla y observarla demuestra que ya no tiene arreglo por cuanto no distingue la persona del personaje televisivo y se ve que éste último ha dominado ya su personalidad sin posibilidad de retorno con una visión de la realidad distorsionada que cuando se ve pillada en un renuncio o una infantilidad se enrosca en sus supuestas dolencias, el no sé porqué lo hice o simplemente amenaza con abandonar el concurso...
 
Tampoco se entiende que su representante que tanto la quiere y su médico que la quiere tanto o más no la sacan por la puerta trasera del concurso y la someten a terapia, porque siguiendo concursando no se le hace ningún favor y el gochazu cuando salga y se enfrente a la cruda realidad de los vídeos, los hechos y las opiniones, sin contar que su inmaculada imagen que tanta empatía despertaba la está perdiendo a trampas forzadas, comportamiento errático y dominante de niña mimada pero sobre todo porque Belén se muestra como es y lo que muestra es atroz, le hacen perder fans.
 
Del resto sólo resaltar que ha medida que Belén Esteban señala a su enemigo y el resto de
lameculos le nominan y es expulsado, las acciones transversales se trasladan a los debates con un Jordi que parece que vuelve por sus fueros y las hostias verbales y pocas argumentales de la confrontación entre Kiko Rivera y Laura donde lo único estimulante es el muslamen de la sobrina de la Pantoja que no puede tapar porque cruza las piernas y debe cruzarlas por lo raquítico de sus faldas...
 
Confieso para terminar esta crónica que lo único interesante del concurso a estas alturas es seguir el declive y vía crucis televisado de una persona que hace mucho que dejó de vivir su vida para crear otra alrededor de la preñez con el torero y se ha convertido en una vaca a catar por la cadena, entorno, compañeros y, por desgracia para ella, que pierde gancho entre el populacho...
¡Un espectáculo grandioso!

martes, 3 de febrero de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

La espantada de Kiko Rivera eclipsa la expulsión de Sandro Rey

 

¡Pobre Sandro Rey, víctima de la maldición de todo aprendiz de brujo que se cree sus propias cuchufletas y se queda sin sus diez minutos de gloria y protagonismo en el debate del domingo!


Comienzo así porque una cosa es que una persona sea sensitiva, tenga una percepción sensible a anomalías micromagnéticas aún desconocidas para la ciencia, tener cierto talento para interpretar augurios y otra es que seas algo de eso y vivas de ello llegando a creerte tus propias teorías como verdad innegable, la maldición de todo aprendiz de brujo que al final no le sale bien el conjuro y sale descalabrado aunque la palabra es eclipsado.
 

Y es que ver las opiniones de Sandro Rey o sus respuestas al tercer grado resultaba de todo irrelevante por cuanto ese zampón que es Kiko Rivera abandonaba el concurso entre lamentos de congoja, gritos de ansiedad en medio de chismosos y lameculos de la Belén Esteban pero sobre todo su falta de aguante ante la más leve adversidad del encierro y aislamiento que debe ser genético por cuanto su prima también abandonó un programa de supervivencia, como el propio Kiko. Espero que su madre tenga más aguante porque si no va a necesitar muchas tarjetas prepago para sobrevivir en el trullo...

 

Por otra parte el concurso degenera cada vez más a un grupo de simplones orbitando alrededor de ese personaje que es, sin que lo sepa, Belén Esteban con un Coman que a medida que pasan los días nos cae mejor pero que parece tener un complejo de negro entre blancos, se le suma que Sandoval toma el relevo del brujo de cuchufleta en tocarle sus genitales hasta sacarle de sus casillas y la verdad es que acaba despertando empatía en el espectador el bueno de Coman, posiblemente junto con Víctor Sandoval sea uno de los ganadores en la sombra porque tras el numerito de la princesa del barrio, es culta para ser cateta pero demasiado plebeya para ser alteza, de Belén ante el vídeo de animo de su hija, ha conmovido a esa media España que reniega de ella pero la vota ante tales efusiones de común amor maternal, grito pelado de berrinche y la deformidad de sus facciones ya bastante deformes de por sí a medida que pasan los días que se ve aumentada cuando hace mohines o gestos que en lugar de naturales parecen grotescas muecas de zombi con síndrome de vaca loca.
 

El problema de Belén Esteban, más allá de chanzas más o menos fáciles y de brocha gorda, reside en que cuando sea nominada, va a pillar tal remolino neuronal que acabará abandonando el programa. Pero los simplones de sus compañeros hace que no se alíen para nominarla, cosa difícil con esa ladilla del chisme y el cotilleo grupal que es el genial de Víctor Sandoval, terno femenino en cuerpo masculino y cuyas neuronas deben tener algún tipo de anomalía para procesar y ser procesado tal tormenta cerebral de sensaciones, opiniones y posturas ante la convivencia...

Pero cada vez comprendo más a Nacho Polo.
 

De las féminas destaca Laura y sus bailes, no sé si tribales, pero cuando menos arabescos en su meneo, aunque da la sensación de pedete lúcido. La Aguasantas, dulce como un pajarillo entre jaulas de loros y de un perfil como concursante sólo igualado en su minimalismo por el torero, que habla poco y cuando habla sabe a poco.
 
Y luego está la Ylenia, de dulce rostro cuando se relaja un segundo y deja de hacer su trabajo de Choni, deliciosamente beoda y sensualmente borracha cuando pilla vitriolo pese a que la ha pillado ese fatuo sentimental de Fede que en realidad esconde que no se fía de ninguna mujer que caiga a sus encantos por esa ley machista del macho alfa italiano que dice que si ha caído seducida por él, otro la seducirá después...
 
Y espero que vuelva Olvido Hormigos porque esto ya no es Gran Hermano, es otra cosa que nos engancha por malsana curiosidad y porque la Belén larga que da gusto, Ares es tan inestable y sibilina que excita y la tensión empieza a notarse...

 

Y porque pagan por hacer la crónica de tal hoguera de las vanidades y miserias mundanas porque si no estaría viendo documentales, cosa que les recomiendo no sin antes esperar ver a Belén Esteban estrellarse en la realidad y promete ser antológico como los chistes de Gila, la muerte de Chanquete o el anuncio de la muerte de Franco por Arias Navarro...

¡No se lo pierdan!

lunes, 26 de enero de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

GH VIP: La triste levedad del ser Belén Esteban hace gala en la gala y empalaga

 

Vaticinaba poco éxito e interés al inicio de la crónica del concurso y confieso que he tenido que tragarme mi vaticinio. El juego de señores y sirvientes encendió la mecha y las explosiones consecuentes han provocado un interesante estudio donde se une el propio del concurso de convivencia con ver desnudos a famosos que muestran la cara oculta, lo cotidiano del segundo a segundo conformando un patético reflejo.
Si la guerra entre la Esteban y la Hornillos ha dado juego en la casa, su injusta expulsión despertó con crudeza la cara oculta de Belén Esteban, esa que intuíamos en sus apariciones como colaboradora y sobre protegida tanto por peloteo como por interés mercantil y de mercadotecnia.
 
Peloteo como el que muestran los concursantes hacia ella y que tuvo su paroxismo cuando el pasado domingo en ¡Que tiempo tan feliz! pudo verse como otra intocable, Mª Teresa Campos, defendía lo indefendible y mostraba su alma vendida cuando preguntaba con su irónico gracejo si Hormigos era separada, esposa y sólo le faltó preguntar si era prostituta...
 
Interés mercantil porque es un producto rentable, aún, y se la explota consentidamente sin pudor ni ética y mercadotecnia por cuanto sus compañeros siguen los dictados empresariales y continúan manteniendo el mito y el aura de santidad de una persona que debería ser bien aconsejada y asesorada médicamente para que salga al mundo real, que le muestren que su comportamiento ya no es extravagante sino que sin dejar de serlo se está convirtiendo en delirante...
 
Resulta triste ver como las propias mujeres no defienden sus propios intereses y explica porqué los machos alfas dominamos el cotarro. Se ha juzgado a Olvido Hormigos por su vida íntima y privada, se la ha sentenciado porque salió a la luz pública su forma de relacionarse sexualmente y asistimos al paradójico espectáculo de unos tertulianos, público y estrellas de la televisión que se llenan la boca de agua ante temas sensibles pero son insensibles a la tortura psicológica que ha sido vivir en una casa donde una inestable psicológica hizo un acoso digno de estudiantes con la confitura del resto que se sumaron al carro del rebufo del famoso intocable por su poder mediático y de medios, en este caso la famosa de Belén Esteban.
 
Si en lugar de llamarse Olvido Hormigos y tener vagina operativa se llamara Fulanito de Tal y tuviera pene operativo, seguramente sería un ejemplo aplaudido de modernidad ligona, atractivo irresistible y ejemplo de su especie a la hora de tener apareamientos deportivos. Pero al ser mujer que recupera su escultural figura cuando se pone trajes de falda corta, que no sólo los tacones le quedan bien sino que además sabe desplazarse con ellos y que ha sido política y por tanto sabe usar la astucia, el argumento y hacer un discurso...

¡Es atacada por ser mujer por las propias mujeres!
 

El caso es que la semana transcurrió hasta la expulsión de Hormigos el pasado jueves entre vacío, desprecio y burla con mofa y befa hacia ella por parte del resto de habitantes de la casa salpicado de ribetes racistas hacia Coman el nabo y un arrepentimiento tardío por parte de algunos concursantes que han descubierto estupefactos que están tratando con una enferma y les ha inducido a un comportamiento por su magnetismo digno de encandilada audiencia escuchando a Hitler en 1933...
 
Hay dos concursantes que a priori tienen clara una estrategia de juego: Ares y Kiko Rivera.

Ares es desconcertante por cuanto parecía gozar de fortaleza mental, y la tiene si su comportamiento es estrategia, pero si se la observa y se la escucha da la sensación de que le afecta profundamente el encierro prolongado. O es una verdadera arpía sin personalidad o es una estratega genial que debería dar instrucción en Fort Bragg sobre infiltración en un grupo hostil.
 

En cuanto a Kiko hay que reconocerle que su táctica de oso perezoso le está funcionando. Da morbo verle, es un glotón digno de piara industrial en celda de engorde y suelta pullitas que le Esteban es incapaz de detectar por no hablar de su rivalidad con Laura, esa niña infeliz que vio su mundo desintegrarse en Cantora y que entre el encierro, sus traumas y el Kiko le garantizan jornadas de reposo metafísico a su salida, pese a que se ve que disfruta de la experiencia. Además Kiko anda soltando la lengua con perlas íntimas de la familia como que su padre había obtenido la custodia de sus hermanastros, palabra que suena horrible pero se dice así.
 
Una de las pruebas de lo jodida que está Belén Esteban fue cuando amenazó al Súper con abandonar el juego si Hormigos no era expulsada...
 
¿Pero de verdad no hay nadie en su entorno que le diga que está jodida? Conozco casos de personas humanas que por menos han sido ingresados a tratamientos de contención y Haloperidol. ¿No es capaz de comprender que está en un concurso donde ha aceptado las normas y que no está en un plató? ¿Acaso ya no distingue realidad de televisión? ¿Hasta qué punto ha llegado la dirección de la cadena para hacerla creer que tiene derecho a levantar la mano y que le den la palabra cortando la dinámica del programa en esos momentos?
 
Por si fueran poco los valles y crestas anímicos de la insoportable de Belén, tenemos al Sandro Rey, que en su peloteo para ver si logra ser vidente de cabecera de la princesa del pueblo, sigue con sus cuchufletas de futurólogo y aprendiz de nigromante que nos brindó un momento impagable de superstición y superchería con una performance donde, tras romper Coman un cristal, se puso a invocar a san Grabriel arcángel además de acusar al bueno que quiere ser simpático de Coman de invocar a Satán con sus cánticos autóctonos, o como se decía antes: su folclore.
 
La gala tuvo su punto culminante con los berridos de Belén Esteban al salir expulsada hormigos llegando a la soberbia revestida de ordinariez y vulgaridad de alegrarse de que estuviera fuera del plató con sus berridos y gesticulaciones que la hacen grotesca aunque más grotesco fue que al escuchar abucheos del público dijera que se la traía al pairo tales muestras de desafecto y repulsa para luego pasarse las horas dando la brasa a sus compañeros sobre si se oían mucho u poco y todos y todas lamiéndola el culo y la herida conque tales abucheos sólo eran de los parientes y amigos de Olvido Hormigos...

Patético.
 

Hay que citar al italiano meloso, que toca pero fornica poco, que soltó la perla para definirse de que era bueno para ser amante y cocinero, pero lo cierto es que aparte de embaucar a Yliana, esa chica empalagosa fuera de bares de copas de moda y discotecas, no hace otra cosa.
 
Respecto al debate del domingo lo más destacable fue la presencia de Hormigos en el plató sometida a una nueva sección de interrogatorio supuestamente implacable por parte de los colaboradores presentes entre el público con un Kiko Hernández patético jugando a inquisidor lascivo atacando, intentando atacar, a Hormigos aireando su vida sexual y cuando vio que no rascaba se dedicó a ser demagogo con la sobrina de la Pantoja...
Luego le pidió disculpas pero tras haber logrado hacer llorar a la joven que comparado con él es una linda ovejita y él un sarnoso depredador de la estepa.
 
El último y ridículo estertor de la noche por parte de Belén Esteban fue cuando Jordi anunció que Kiko Rivera no estaba nominado, es su nuevo enemigo pero Kiko demuestra ser un tipo que se la suda Belén y le gusta el arroz sudado...
 
Finalmente el Víctor Sandoval al saberse nominado tuvo unos de sus arrebatos de drag queen destronada y devorada por el dragón de la ira cuando tras enterarse de su nominación se fue al confesionario a ver si le sonsacaba al súper y de paso montar uno de sus numeritos histéricos...

Comienza a molestar que sea tan cargante.
 

Protagonismo en suma de una desquiciada Belén y un resto de concursantes anodinos que despiertan poco interés salvo ver quién es más lameculos, pelota y fariseo en su comportamiento hacia Belén Esteban siendo los nominados esta semana el Sandoval, Coman, Laura y Sandro Rey, por cierto que éste último no fue capaz de ver, sentir, percibir, adivinar o predecir que estaba nominado...

lunes, 19 de enero de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 
GH VIP: Homofobia, el pesau de Sandoval y las angustias de Belén lo más destacado

 

Sigue el concurso de convivencia en espacios cerrados con famosos, famosetes y famoseos de Tele5 en la casa de Guadalix. He de retomar el artículo anterior para citar a dos habitantes más que no cité por no haberles visto entrar: un torero, anodino y mudito que cuando habla tiene un serio problema de dicción y vocabulario y esa monona periodista que es Ares, auténtica arpía de las relaciones sociales en la casa que no sabemos muy bien si es tan arpía de tener una estrategia o es que se ha derrumbado pese a su apariencia de tipa dura, picañona e
incordiante. Lo mejor hasta ahora es la belleza de su rostro y la palmadita en el culo que le metió el italiano cuando la rubia patino de la choni de Yliana se puso celosa con el Fede, auténtico Narciso que ni moja ni deja mojar y cuando moja es más bien que le mojan las parejas de turno...
 
Y es que el concurso se ha animado tras la entrada de Paquirrín y el juego de señores y sirvientes donde el equipo de la Hormigos y sobre todo ella se tomaron cumplida venganza, esa venganza cruel y vengativa, cuando pasaron de sirvientes a señores.
 
Entre medias la organización decidió expulsar a ese par de Chunguitos cuyo humor de la Transición ya no es políticamente correcto a la hora de hacer cuchufletas con gays de protagonistas y que ellos siguen denominando maricones. El clímax llegó cuando uno de ellos afirmó que prefería tener un hijo deforme antes de que le saliera maricón. La expulsión y posterior entrevista en el plató del debate se convirtió en una ópera bufa de pedir perdón, aunque se tolera porque ya no están en la casa y salvo incondicionales su presencia era un lastre más que un incentivo a la hora de sentarse ante el televisor.
 
Para suplir su entrada y tras días de comedura de tarro por parte de los habitantes con quién sería el nuevo concursante deparó momentos deliciosos con el Víctor Sandoval expresando en voz alta sus tribulaciones metafísicas respecto al que era su media naranja, el enigmático por enigma de Nacho Polo, las tribulaciones de Laura la hija del casero expulsado de sus propiedades por la Pantoja...
 
Pero el verdadero protagonista hasta ahora de la casa es precisamente el Víctor Sandoval, correveidile, chismoso, lenguatero y maricona en su exhibicionismo de fisgón y su lengua que no deja títere con cabeza. Aparte de sus taras mentales que afectan a su personalidad, resulta que se cree el ángel de la guarda de Belén Esteban que se deleita soltando uno de sus inconfundibles berridos para hacerle callar. Lo más gracioso es que
encima parece pasarlo bien, más que nada porque no tienen más remedio que escucharle o trocearlo y guardar sus restos en la nevera para no aguantar sus turras verborreícas y sus paridas argumentales.
Da la impresión de que está deseando retozar de nuevo con el Nacho Polo y cuanto más lo niega, más crece esa sensación... ¡Patético!
 
Y llegamos a Belén Esteban, ese juguete roto camino de descalabrarse psicológicamente que hubiera podido redimirse mostrando el camino de la recuperación a quienes pasan por su trance, pero vemos una grotesca caricatura de la mujer que fue físicamente, vulnerable bajo una falsa capa de acero templado que pierde los papeles y el temple al más mínimo contacto con la realidad de un ambiente hostil comparado a lo que está acostumbrada y donde el encierro saca su verdadera faceta de mal hablada, consentida y mimada por quienes la rodean y trabajan con ella que no le dicen que tiene que ponerse en plan, que no está ni para bajar la basura y que lleva una trayectoria de colisión a todos lo niveles.
 
Está deseando irse con cualquier excusa y en el confesionario sale una niña atrapada en un oscuro purgatorio que se derrumba y solloza mientras le da vueltas a su actitud consecuencia de un absoluto descontrol del auto control y que si de verdad la quieren tanto los suyos como sus compañeros, deberían recomendarle que se salga del circo televisivo y viva una vida porque su vida actual es la de un personaje asumido como realidad y el de una persona destrozada a todos los niveles incluyendo el de farmacopea psiquiátrica que se hace evidente en su lamentable estado físico. Si la cara es el espejo del alma, Belén necesita un exorcismo que la libere definitivamente porque poco va a durar con el estrés que arrastra.
Además es insoportable.
 
Por otra parte Belén se ha encontrado con la horma de su zapato, para mí la mejor concursante y a que las faldas cortas le sientan como un guante, que no es otra que Olvido Hormigos que supo humillarla como sólo las señoras saben humillar a las criadillas, sacando de sus casillas y de sus pocos cabales a una Belén que se veía impotente ante la literalidad del juego por parte de Olvido y que Kiko también aprovechó para humillar a su antagonista compañera de juegos de la infancia. Y es que Olvido hizo lo que todos deseamos al menos una vez en la vida: humillar a la servidumbre.
 
El resto sigue en un segundo plano con un Sandro Rey jugando a prendiz de brujo y
tocando las pelotas al Coman el nabo, que indignó a la Belén Esteban cuando se contemplaba desnudo en el baño, demostrando lo jodida que está cuando el bueno y algo brasas del Coman entró desnudo al concurso.
 
La que parece que empieza a pasarlo bien es la Aguasantas que se dedica a sincerarse con el infortunado o infortunada al que pilla en ese momento y cuyas confesiones darán mucho juego con la Raquel Bollo que montará otro de sus pollos de los que no sabe salir.
 
Se ha animado el debate de los domingos y están para expulsión si no recuerdo mal, el torero insípido, Laura la venganzas y la sensual de la Hormigos. Debería ser expulsado por la audiencia el torero, pero Belén ha pedido a la audiencia fan que la echen aunque lo más seguro es que se acabe marchando antes del jueves con la excusa de parte psiquiátrico...

lunes, 12 de enero de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Estreno de GH VIP

 

No hemos terminado de olvidar a GH15 cuando el dial Tele5 nos vuelve a embaucar con la versión para gente importante del formato. Lo cierto es que al final lo más destacable es un pene, pero no adelantaré atributo y acontecimiento.

 

Las principales diferencias, amén de los habitantes, entre un GH y otro residen en que se recupera la idea de dos casas distintas y el experimento psicológico de que una mitad son señores y la otra sirvientes.

 

 
Presenta la gala esa alegría de la huerta televisiva que es últimamente el Jordi González que desde La Noria convierte los programas que presenta en faltos de ritmo trepidante que estimule la atención lobotomizadora ante la pantalla, sin continuidad de momentos estelares, una letanía verbal que contagia a la realización y sobre todo al público e invitados asistentes al plató. Lo cierto es que cuando el bueno de Jordi dio el resultado de la votación del público que puso a unos y otros en sus roles de amos y criados versallescos, ganó el equipo de la Belén Esteban por abrumadora mayoría de tres cuartos, lo cual indica que la audiencia había terminado por cambiar de canal y sólo votaron los familiares, amigos y subsidiados en sus compras de la inefable Belén Esteban.

 

 
Y es que las dos casas son dignas de una y otra clase social de concursantes: la de los señores es la de GH15 con retoques de mobiliario y la de los sirvientes es cutre, desvencijada, puerca y humilde, hay que sumarle que los sirvientes deben tratar de señor y señora a sus amos...

Sigue el rollo de formar parejas, algo desparejadas pero efectistas, que supongo será para la hora de las votaciones.

 

Pasemos pues a describir los especímenes concursantes y sus méritos así como su entrada en la casa:

 

Si no quieres taza, taza y media. Nada menos que ese par de reliquias musicales y uno de relicario orgánico según su apariencia física, que forman un uno pese a ser dos. Lo cierto es que caen simpáticos los pocos minutos que dure una de sus canciones, pero resultan algo patéticos queriendo ser naturales y el gordo es una promesa de ronquidos y ventosidades en horas de asueto nocturno en las dulces praderas de los sueños...
 
Tenemos a Belén Esteban, sus méritos son de sobra conocidos: que la preñó el Jesulín y que se dice que es la princesa del pueblo, título que ella piensa que es por su forma de ser y peripecia vital y que yo le otorgo por pueblerina ordinaria de zafiedad verbal que pudiendo ayudar al colectivo que como ella toma medicación psiquiátrica como delata su esbeltez medicada se limita a parecer una pirada con suerte de trabajar en la tele...

 

La he visto gorda, esa hinchazón que dan los neurolépticos y anti depresivos, abotargada y algo de tímpanos de madera. Lo del vestido que le regaló su hija para entrar a la casa, mejor me ahorro los comentarios pero posiblemente Freud diagnosticase un claro caso de odio estético hacia la figura de la madre por parte de la retoña, ya casi mayor de edad.
 
Su pareja es la denostada sin causa de Olvido Hormigos, aquella concejala que si fuera hombre le llamaríamos semental y como es mujer se la trata de puta para abajo, todo porque un macho alfa idiota como sólo sabemos ser los machos alfa difundió un video casero con imágenes íntimas de la concejala.
Sexy, estimulante, monona y siempre femenina en un traje negro le deseamos suerte porque sabe vivir su vida a su manera sin molestar a nadie salvo ofendidos del fisgoneo televisivo, moral y ético (siempre según sus cánones particulares) en esta sociedad consumista.
 

 

Llegó el rey de la casa: ¡el macho afro objeto de fantasías racistas en los blancos y oscuro objeto del deseo prohibido de las blancas! ¡Un magnífico ejemplar de macho afro y rabo contundente!
Dicho así parezco una cuña radiofónica en el siglo XVIII en cualquier mercado de esclavos de Virginia, pero es que el muchacho llamado Coman ( no es choteo) y que le sienta mejor Conan El Nabo, gasta en reposo un abultado miembro genital, pene de buen y apetitoso calibre si fuera espárrago pero presenta una torsión que puede acabar en engorroso callo aunque nos queda el morbo insano de ver tal calibre en erección y si aumenta tanto como afirma su dueño...
Procede del concurso Adán y Eva, formato aburridor de vivir en una playa desierta y desnudos el intento de buscar pareja sentimental... Y claro, entró en pelotas.

Sin comentarios.

 

Estaba el rabo de Coman al aire cuando entra por la puerta de la casa el loca de Víctor Sandoval, ese tipo raro que pulula por la cadena de Tele5 que tan pronto está desquiciado por perder a su pareja como parece insultantemente alegre por encontrar pareja, se dedico a hacer el chorras gay de siempre creyendo caer en gracia siendo gracioso con las cuchufletas de ojos, gestos y palabras ante el rabo de Coman que le miraba mientras se tapaba el miembro con ojos de susto cuando no de pasmo ante tal insulto a la humanidad como eran las cuchufletas del Sandoval.

Sencillamente está desquiciado el pobre muchacho.
Desquiciado total y posiblemente crónico.

 

Tras esta pareja llegó la formada por Aguasantas, insulsa y anodina cuyos méritos son haber tenido un desencanto amoroso con su amor por culpa de su suegra y esas cosas que sólo se sienten cuando se es gitano y existen unos valores existenciales, ni mejores ni peores, pero ajenos y extraños a los payos; y Ilenia, una mujer artificial según una aberrante evolución de las chicas Vargas y que la MTV convierte en objeto de deseo de vergas. Rubia hortera, curvas neumáticas y morritos de star estelar camino de estrellarse. Sólo decir que soltó la perla de que, cito textualmente: `no valgo para ser criada´ cuando supo en qué grupo estaba de la casa.

Típica muñeca hinchable que promete promesas que nunca se cumplen en la soledad del onanismo.

 

 

Otra pareja concursante se compone de Laura Cuevas, hija de caseros en el cortijo de la Pantoja y que ahora de adulta se dedica a buscar venganza por la falta de agradecimiento de la enchironada tonadillera. De esas mujeres de mirada dura, de camionero del chiste de ¡Lalo, la lona; Pepe, Pepona!

Chunga, muy chunga.

 

El último que vi entrar fue ese espécimen de la charlatanería de feria de fenómenos, el vidente de la bola de cristal y melena caballar, de escuálida jeta y santigüarse supersticioso: ¡Sandro Rey!

Ese, el mismo que te viene a la mente, adivino que entró divino y con las dedas de los pies como arenques según afirmó a sus compañeros.
Sencillamente atroz y meritorio por sus hazañas en concurso de saltos en la piscina y andanzas nocturnas por el mundo teléfónico de lo oculto y tarifas semi ocultas...

 
En este punto consideré que el sueldo que recibo de The Adversiter Chronicle no merece más desgaste de neuronas y cambié de canal para ver un interesante programa sobre el ritual de apareamiento del abejorro africano en las costas de Normandía.
Sinceramente, si el experimento psicológico no resulta atractivo para las neuronas televidentes, dudo que este formato tenga éxito, pero ver veremos dijo un ciego.

 

Ya veremos, dice el índice de audiencia.

sábado, 20 de diciembre de 2014

Con la colaboración de Mars El Grouchu en exclusiva para

The Adversiter Chronicle

Gran Hermano 15: Paula es la ganadora

 

Por fin se ha terminado la edición número quince de Gran Hermano y estaba casi cantado que Paula tenía todas las papeletas para triunfar: mancillada por el tonto del nabo y la gorra de Omar, humillada por esa dependiente psicológica que fue Lucía novia del tonto del nabo y la gorra, excluida de sus oraciones por el boniato de Alfredo, nunca aceptada del todo por sus compañeras de concurso que veían su vida a caballo de España y Miami con nada sana envidia no confesable y finalmente utilizada por el torero con aíres gay de Luis...
 
Y es que todas y casi todos hemos sido Paula alguna vez, alguna vez alguien nos engañó con hermosas palabras y más hermosas promesas, todos tenemos una suegra o una cuñada como Lucía en defensa de su macho alfa, casi siempre hemos llorado amargamente como Paula...


 

Porque aparte de ñoñeces de concurso lo mejor ha sido la Mercedes Milá con sus modelos porque los concursantes se le rebotaban negando las evidencias de las imágenes, el Fran resultó patético en la gala de la final balbuceando que no se reconocía en los montajes y cosas así. Luego el garruleiro del Jonathan que ni supo mojar ni guardar la ropa y al final no hay fornicio ni con una, la de dentro, y la otra, la de fuera...


 

El acierto del programa fue mezclar a Omar, Paula y Lucía, ya dije en anterior artículo que el resto de concursantes eran de un perfil bajo, la expulsión de Vitín restó dinamismo, Luis daba tanto juego como Mortadelo disfrazado de farola en una esquina y las primas pija-choni y choni-pija eran firmes candidatas de final toda vez que la audiencia dio la espalda a los primos, al galleguiño poco gallo y la turbadora de Azahara que lograba que al final sus dolores de tripas se pasaran a la tripa del televidente...


 

El acierto que es virtud y defecto a la vez de Paula es que se mostró como es: ardiente en la pasión, inteligente en la guerra aunque torpe a veces en las batallas y cuando se pone pedo de morapìo algo cargante... Pero una semana más soportando sus estridentes chillidos y seguro que es expulsada, pero fue una chica joven, que puede y disfruta de su juventud, sufridora de un desengaño que automáticamente despertó simpatía empática y es una digna ganadora por cuanto representa el espíritu metafísico del concurso, lo que ha llegado a ser: una posibilidad en la vida de disfrutar de una experiencia única y encima si toca la flauta, ganar un buen dinero.



Queda un debate pero la verdad es que no es nada estimulante por cuanto todos y todas muestran síntomas de cansancio y de estar al límite.

 
Al menos el recuerdo perenne de la Mercedes y sus modelitos y escotes garantiza la posibilidad de entrar en calor en estas frías noches de fiestas navideñas, furor consumista y homenajes gastronómicos quienes puedan darse un homenaje o se lo hagan, porque muy soberbios somos cuando alimentamos a quince zangolotinos durante un mes y nos somos capaces de quitar el hambre a millones cuando comida sí hay.
 
A lo mejor un día asistiremos a una tele realidad donde el premio sea comer un día superando pruebas como que tu bebé sobreviva a los insectos y la malnutrición, que no te amputen un miembro con hacha o que recorras en el menor tiempo posible los 45 kilómetros que te separan del pozo de agua potable más cercano mientras votamos sin preguntarnos porqué no vomitamos...

sábado, 13 de diciembre de 2014

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Gran Hermano 15:
 Paula y las primas de Albacete a la final

 

Llega a su final la presente edición de GH y lo más interesante desde el último artículo, y posiblemente de todo el concurso, sigue siendo Mercedes Milá con sus escotes y en una turbadora fantasía estética hace dos galas cuando apareció embutida en neumático rojo que resaltaban a cada movimiento respiratorio, estornudo, carraspeo y alteraciones momentáneas que sólo hacían resaltar los cántaros de miel que se imaginaban tras el rojo neumático...

Divina, sencillamente divina.

 

Porque una vez eliminados los y las principales verduleros de la casa, estas dos semanas han sido anodinas con unos concursantes que ya acusaban gravemente para sus neuronas tantos días de encierro concursero
 
Pero si hacer una crónica merece la pena de visionado, este pasado jueves ver el rostro de Azahara era sencillamente adictivo, esa cara mientras visionaba escenas de su paso por la casa, mezcla de recuerdo de felices instantes y augurios de represalias por parte de su pareja, tan vulnerable y hermosa a la vez, tan hermosa y vulnerada también...
 
El caso es que las primas de Albacete, la pija choni de Alejandra y la choni pija de Yolanda junto con la cada vez más estridente en sus frecuencias sonoras de Paula. Lo normal sería que ganara ésta última tanto por empatía con sus vicisitudes de apareamiento como para ver rabiar a Lucía y el tonto del nabo de su Omar. Personalmente prefiero el encanto seductor sin pretenderlo de Alejandra pero decide la audiencia.
 
Y poco más, horas de aburrimiento ya sin estímulos de las finalistas y una Milá que le da incentivo a seguir consumiendo el producto cuando poco queda ya por ver y lo que queda es simplemente ver un poco más de teta de la presentadora para audiencia veterana y seguir gastando aurelios en votar la masa de juventud y mentes jóvenes fanáticos del concurso.
A ver qué depara la final...

martes, 2 de diciembre de 2014

 

UN TIEMPO NUEVO (en formato viejo)

 

Ya van un par de programas al menos de este nuevo espacio en la noche de los sábados, que ha pasado de ser noche de cine televisivo a ser noche de debates de la actualidad política y social con más o menos fortuna...
En nuestro caso el motivo principal para soportar Un tiempo nuevo es la presentadora Sandra Barneda, que está muy monona ella ante la cámara y puede ser un atractivo estimulante antes de conciliar el sueño, si antes no nos lo quita el programa.

 

Y es que pese a las rimbombantes pretensiones, pretendidas ínfulas en suma, el producto a consumir peca de un formato repetido el resto de la semana en horarios de luz solar: imágenes ya vistas hasta la saciedad, argumentos peregrinos de los colaboradores que desembocan en el hastío del espectador de ver un gallinero donde todos hablan, todos van a decir algo y al final tragas anuncios que te hacen cambiar de canal buscando alternativas...
Es cierto que es más digerible que otras ofertas similares y pioneras en las noches de sábado, la razón de no traerlas a la sección es que son tan mierdas que aún son detritus no digeribles audio visualmente para unos ojos acostumbrados a mierda rosa y sensacionalismo politiquero.

 

Porque si quieres enterarte de política pues te compras una radio y si quieres ver gallineros de colaboradores la oferta es amplia y variada, pero ahora quieren de aquí hasta mayo mostrar unos debates abiertos donde la ciudadanía sienta en bocas de otros y penas de algunos la indignación que un año más presidirá las mesas en Navidad.
El programa en sí es una mierda, pero es buena mierda gracias a que Sandra a veces actúa y hace muecas y mohines como si estuviera en el programa De buena ley , suena falsete, se aprecia forzado y en cuanto lo hace es que se percata de que la cosa se va por peteneras. Los colaboradores van desde el inefable de Ramoncín a varios rostros y gargantas conocidas de otros medios y programas pero que al final se diluyen todos en incongruencias argumentales en ocasiones y desvarío de griterío en casi todas.
Los temas están salvando hasta ahora el programa y sobre todo gracias al pequeño Nicolás aunque su visita al plató fue decepcionante ya que no dijo nada y una semana después seguía el tema con él enlatado y los colaboradores realizando conjeturas ante los delirios verbales del Nicolás de los cojones. Lo cierto es que da la impresión de que si no es por el Nicolás, el programa no hubiera sobrevivido en esa apuesta que supone estrenar un programa hoy en día.
Lo mejor es Sandra Barneda, su compi carece de personalidad y personaje propio e instintivamente los dedos buscan el reconfortante tacto del mando a distancia para buscar alternativas televisivas pero es buena mierda para intelectuales de sofá y chuches, marujas y marujos en apatía marital así como muy recomendable para votantes desorientados por si pudieran...

 

Y encima no está Pilar Rahola que siempre garantizaba estimulantes instantes en solitario antes de conciliar el sueño, falta ese morbillo de ver perniles femeninos en zapatos de tacón y muslos enfocados de refilón.

 

Y sin morbo, mengua la audiencia sí o sí.

lunes, 24 de noviembre de 2014

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Gran Hermano 15: Omar y Vitín ya están fuera

 

Continúa desarrollándose el concurso y desde el último artículo lo más reseñable es que por fin la audiencia ha decidido expulsar a ese curioso dúo formado por el Vitín y el acomplejado de Omar.
 
Y es que Omar es el típico notas que ya te espanta cuando se coincide en ámbitos sociales y laborales, que no es mal tío y resulta hasta atractivo cuando se quita la gorra que le hace parecer cretino desde un punto de vista estético, pero acaba siendo incómodo, no respeta las normas de respeto y se escuda en ser barriobajero, con vitola de tal y orgulloso de su ignorancia manifiesta en conversaciones junto con esa filosofía de recién estrenado en la edad adulta y el mundo adulto donde se valora la hombría, la vitola de ser paisano como si eso sirviera de escusa para ser un incordio insoportable y que distorsiona el grupo donde esté encuadrado...
 
Su comportamiento como macho alfa primero con Paula y luego con Lucía es la prueba palpable de porqué la mujer lleva sometida a los dictados de los hombres desde que un dios la acusó de ser la causa del pecado: se enamoran de tipos que no las merecen.

 

Pero también es un síntoma extraño ahora que la mujer está en pie de igualdad desterrando comportamientos machistas que no se han erradicado y donde por lo visto en esta edición de Gran Hermano algunas chicas escupen al legado de abuelas y madres que lucharon por que tengan oportunidades por méritos logrando que tipos como los Omar, chicos que no niños veinteañeros, sigan logrando mantener comportamientos y gestos que pensamos que se combaten con eficacia pero que la juventud no sólo no combate sino que sencillamente desconocen, tal vez porque el grado de su bienestar es tanto, que ni siquiera se plantean ser moralmente personas y no lo son ni con sus congéneres ni con ellos y ellas mismas.
 
Omar ha sido sin duda la atracción de esta edición aderezado con Paula, cada día más ralladora sin que decaiga nuestra simpatía, pero que posiblemente si no nos identificáramos por la putada sentimental y erótica que le hizo Omar, ya estaría expulsada por lo pija, y en ocasiones pijotera, que llega a ser por no citar que sus gritos y chillidos son cada vez más irritantes...

 

Lo de Lucía es distinto, se discute si es quien domina a Omar pero en realidad esconde una peligrosa dependencia psicológica, asumir el rol de sumisa sentimental y que tras máscara de chica dura de barrio que tiene claro lo que quiere, sigue sin aclararse porque su cabeza le dice que el Omar es un zangolotino infiel a la mínima oportunidad y cuyo matrimonio si finalmente se casan, tarde o temprano la llevarán a ser usuaria de los servicios de salud mental mientras su corazón de adolescente enamorada le hace dar la cara por él y quedar como una mala pécora ante los demás.

Una triste historia la de Lucía.

 

Vitín, el primero de los dos en irse de la casa, es un caso raro de concursante por cuanto ha estado constantemente a la sombra de Omar, como si fuera un Sancho Panza o un Pepito Grillo pero que la imagen que transmitió es la de amigo sumiso y siempre por detrás de Omar.
 
Le daban bajones, seguramente provocados por sus ansias de encontrar pareja y donde sólo en los últimos días había logrado cierta remota posibilidad de apareamiento con la pija-choni de Albacete, pero aunque disponía de cualidades para llegar lejos en el concurso su dependencia de Omar, sus ansias de defensa del indefendible de Omar, sus crisis neurótico-metafísicas y por último ser un zombi de Omar a la hora de tener criterio propio le ha costado dejar el concurso y pagar las culpas de Omar...

 

Patético aunque él no sea consciente de haberlo sido y seguir siéndolo en las galas y debates.
 
Se vislumbra ya en suma la recta final del concurso y se nota la ausencia del factor humano de discordia con patas que era Omar y empiezan a cobrar protagonismo las historias hasta ahora secundarias de Azahara, esa mujer que me cautivó al principio hasta que se descubre su rollo vegetariano y que tiene problemas de tripa acompañados de dudas metafísicas, enlazada sentimental y ñoñamente con el primo alto de barba quijotesca y quijada barbuda. Por supuesto las andanzas de Luis el torero drag queen, su apoderado Fran y las primas pija-choni una y choni-pija la
otra.
 
Aunque en realidad sigo con el encargo de The Adversiter Chronicle por volver a ver a Mercedes Milá con otro de sus estimulantes escotes, para qué mentir a estas alturas y erecciones de la vida...

sábado, 8 de noviembre de 2014

 

GRAN HERMANO 15:
EXPULSIÓN DE LOLI

 

Continuamos analizando la edición quince de Gran Hermano donde lo más destacable desde el anterior artículo es el escote que el pasado jueves lució Mercedes Milá, soberbio, contundente, estimulante y eternamente femenino, fantasía de cuarterones machos alfa de perversiones onanistas ante el televisor con satélite maravillados ante el escote de la madre patria...

¡Magnífico el escote!
 
La expulsada por el público ha sido Loli, solitaria metafísica desde que expulsaron a su hermana, ama de fogones y raciones diarias siendo además, según ella, bruja, vidente, tarotista o cualquier otro título para quienes son sensitivos...
Gorda entre beldades, pureta frente a niñatos, maruja sin maría y que es de esas brujas que si aciertan se lo creen y si fallan dan mil vueltas antes de reconocer que es tan vidente como el común de los mortales y que logró contagiar de superstición las mentes y neuronas de sus compañeros de juego. Era algo petarda y estaba cantado que saldría ya que comparado con sus rivales de expulsión es la que menos juego daba, por no hablar de su risa de cabra.
Tras una semana de prueba funeraria y acorde a la fiesta de la calabaza en la noche de difuntos, la terna de candidatos para ser expulsados es el pupas del Vitín, que sigue tocando rodilla, repartiendo muakis pero que tiene unas ganas de ligar que sumado a su estrés le hacen ser sencillamente patético y además a la sombra eterna de Omar aunque por algún extraño arcano el primaveras del Vitín piensa que sirve de contrapeso al boniato con gorra en vez de boina que es el Omar...
Paula está nominada porque las primas Alejandra, pija choni, y Yoli, choni pija, han logrado la inmunidad. Lo cierto es que se agradece porque son las únicas arpías que aún dan juego toda vez que el otro nominado, Fran, se ha decantado por su pupilo con el que vuelve a sentarse, intrigar, aconsejar y criticar y ya no da tanto juego.
Pero Paula a medida que transcurre el concurso ya repuna y empieza a repugnar como espectáculo televisivo, resulta repetitiva, el torero no le mete caña y ella cada vez está con él en la cama más extraña... No hay chicha ni limoná y cuando se enzarza con el Omar es tan cargante como él.
De todas formas lo normal sería que la audiencia expulse a Fran porque es el mejor concursante y para ello reúne todos los atributos de la mezquindad, pero tiene claro su papel, sus armas y que su retoño de los toriles ya se arrima a sus cataplines...
Seguiremos informando y analizando al resto de concursantes que siguen eclipsados, y ahora divididos, por la irritante presencia de un Omar que está pasando de imagen de chico duro de barrio a calvo acomplejado con pocos estudios o al menos mal asimilados...

lunes, 3 de noviembre de 2014

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

GRAN HERMANO 15

 

Llega el momento de hacer la primera crónica de Gran Hermano 15, a petición un año más de The Adversiter Chronicle, toda vez que el concurso ha tomado carrerilla y se pone francamente emocionante pero sobre todo emotivo.
Emocionante porque ya se nota el estrés del encierro en unos, la falta de chuches en otras y que de vez en cuando ya les pica el kiki a unos u a otras, lo anormal sería que así no fuera con un grupo de primates evolucionados de ambos sexos en un encierro prolongado. Afloran ya las estrategias y los nervios de ver que se vacía la casa y toman conciencia de que es un juego de estrategia llegar a la terna finalista...
Emotivo porque hemos asistido en tiempo real a una maravillosa historia llena de fornicio en ducha, cornamentas a la parienta y esa rabia felina de una mujer cuando está enamorada de alguien pero en realidad tiene una enfermiza dependencia psicológica de un boniato de invernadero que se cree negra flor de ramblas barrio bajeras...
Comenzaré analizando algunos de los especímenes concursantes ya expulsados:

 

El primero en salir fue el taxista, tipo de curiosa estética peluquera y difícil de catalogarlo desde un punto de vista televisivo, llegaba para sentar cátedra y fue el primero en sentarse como expulsado siendo una completa ameba en el plató de las galas y resto de apéndices informativos del concurso.
Pero el más curioso de los expulsados es el Alfredo, nota étnico-religiosa de esta edición junto con la Shaima, evangelista él, musulmana ella.

 

Alfredo al principio caía bien, uno la típica simpatía empática hacia los gitanos, era un tipo dialogante, sereno, casi hasta bíblico en su candidez mezclada con ira... ¡Cuando le falta la Nocilla!

 

Es un jodido adicto a la Nocilla, se puso cardiaco en cuanto tuvo que reducir su ingesta habitual, es un cotilla y un chismoso y hasta cretino por cuanto se pone a que le expulsen para ver qué sensaciones tenía y el público, le expulsó. Vició la convivencia, se entregó a la defensa de Omar y Lucía y finalmente pecó de soberbia y falsa modestia...
 
Luego está Shaima... Lo cierto es que a mí me recuerda con el velo al encantador Igor de El jovencito Frankenstein, pero interesante para ver como una joven practicante de una religión que es bastante restrictiva en su aplicación a ojos cristianos en lo referente al jolgorio hormonal en la juventud y adolescencia...

 

Lo visto causa una impresión triste al ver a una persona reprimirse continuamente y que es tan chismosa, cotilla y rabanera como sus homólogos cristianos. No es normal que en España se permita tal educación represiva, porque Shaima mostraba a una chica rara, que debe tener algún tipo de problema psicológico no diagnosticado y a la vista de algunos comportamientos denota una vida entre mujeres en régimen de serrallo con consecuencias de comportamiento infantiloide a la hora de afrontar dilemas...

Daba grima.
 

Termino este breve repaso de expulsados con Lucía, que tras la historia de su amor por Omar, se nos ha mostrado como una chica que quiere ser mujer confundiendo dependencia psicológica con pasión, ternura y fidelidad. Dio la impresión de que no se para a meditar, que se tira al barranco con todas las consecuencias negativas que se imponen a las positivas. Lucía representa la mujer española de una sociedad que las mantenía subordinadas al macho alfa, que entregan su vida y su libertad a tipos vulgares que no se las merecen...

 

Está muy monona maquillada y con gafas, pero tiene una tara no diagnosticada y sobre todo está ciega para confundir a un boniato con gorra en vez de boina con un ángel oscuro de alma blanca, no sabemos si de arma...
En la casa el cotarro de momento se cuece y hierve entre Omar, Luís, Fran y Paula.

 

Omar es el típico ejemplo de los fallos de un sistema educativo que aparte de no lograr que mozalbetes como él sigan unos estudios que les faciliten integrarse, no ha erradicado el machismo, la superioridad moral y de morral del macho alfa...

 

En un breve espacio de tiempo hemos visto como la mujer por alguna extraña y desconocida razón, obviando teorías de reproducción para mantenimiento de la especie, cuando se enamora se entrega con pasión sin ser debidamente correspondida...
La historia para profanos es que Omar entró en la casa y en seguida se juntó con Paula y soltando el rollo de que había estado enamorado pero habían roto hace tiempo y era historia. Mas lo cierto es que no sabe qué es estar enamorado, la ruptura era fresca para el consumo con sólo tres días de antigüedad y que la historia era la histeria de una relación amor-odio con Lucía.

Se ha portado como un cabrón y es sólo un pobre niñato con complejo de calvo y que algún día cuando vea las imágenes posiblemente se entere de lo infantil que era cuando entró en Gran Hermano 15 y no supo ser un hombre.
 

Luís y Fran... Pareja típica de otras tipo el gordo y el flaco, Terence Hill y Bud Spencer o el super intendente Vicente y el profesor Bacterio por citar ejemplos de parejas famosas.

 

Luis va de torero, de caballero español y señorío andaluz, de machito sevillano que no le gusta que le toquen el ano... A mí no me encaja que un tipo que dice ser torero y va de maneras toreras cuando no de matador, guste de vestir ropajes de dama, no meta mano a Paula y lleva tropecientos días sin oler un astado y no se ha ido por capotazos con la cabra...

¿Torero u drag queen?
 

El tiempo lo dirá pero en el momento de escribir esta crónica el Omar y el Luís ya han tenido su primera engarrada y están en un tris de hostiarse a la mínima provocación, comentario, miraditas e incluso orden de ir a evacuar intestinos...

 

Lo que os decía, tipo pareja de Dos tontos muy tontos, por citar otro ejemplo.

 

Fran es el sabio de la barrera de sombra, a la sombra del torero, a pie de burladero pero siendo verdulero, taimado, que nunca con nadie se pelea porque a todos entre sí enfrenta, de aires de marinero de radio y voz de melocotonero, de amplio espectro de grosor, de oculto objeto de deseo...

 

Chismoso, intrigante, verdulero, rabanero, rastrero, falso, embaucador, intrigante y posiblemente el ganador si se premiara el concursar y la estrategia, pero muestras ya síntomas de estrés por encierro con niñatos y está con unos celos a Paula porque le ha arrebatado a su pupilo torero que le ha llevado a cometer errores y mostrar su jeta.

 

Culpable de todos los males habidos y por haber, pero el mejor jugador de concurso.
Paula, chica que vive y disfruta porque puede de la fiesta de la juventud, necesitada de apoyo moral pese a que confiesa pecar de auto suficiente pero que está aprendiendo a base de zurriagazos que estar encerrado conlleva matices distintos a la hora de echar un polvo que no se dan en el exterior y en circunstancias normales. Se cuelga enseguida de los tíos inapropiados para una mujer como ella y cuando bebe y se pone a dar la brasa pierde su encanto. Debería aprender que los hombres decentes no se enamoran de mujeres tatuadas y aunque les preste retozar, al final vuelven a sus virginales novias de inmaculada y blanca piel.

Da pena por ella pero a veces algo de repelús europeo que no se da en la ciudad de Miami, supongo.
El resto de concursantes y sus historias de momento son secundarias porque lo que da juego es lo dicho anteriormente aunque destacan las primas pija-choni una y choni-pija la otra y dentro de los varones el Vitín, personaje de novela policiaca, el detective que no da una pero se mete con la mafia y desea a todas las cabareteras pero que no moja ni estando bajo un aguacero...

 

Pero el concurso ya ha tomado velocidad de crucero e iremos desgranando los acontecimientos y los concursantes en siguientes artículos.

lunes, 27 de octubre de 2014

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 
ALBERTO ISLA EN SÁLVAME DELUXE

 

Tocaba hacer artículo y seguimiento de Gran Hermano 15 pero por causas azarosas del mando a distancia fui a caer en el dial Tele5 donde estaban en ese momento presentando al protagonista de la noche: ese representante de la España gañí (de gañán) que es Alberto Isla.
 
En un fin de semana estresante entre cambios de hora, de frecuencias de TDT y el espanto mezclado de admiración y choteo con ese joven llamado Nicolás timando socialmente al personal y jefatura en un estilo más anglo sajón que español, resultaba estimulante ver cómo Kiko Hernández cumplía sus amenazas de despellejar vivo al Alberto Isla, ejercicio éste que resulta agradable al televidente, jugoso en el índice de audiencia y carnaza para disfrutar durante días de tal escarnio no sólo consentido por el protagonista de turno a escarnecer sino que además cobrando por ello...
 
La terna de inquisidores del plató resultaba a priori interesante: Matamoros, Patiño, Raquel Bollo dispuesta a montar uno de sus pollos a la Pantoja, Lidia Lozano, la nitroglicerinica de la Mila Ximénez y el inefable del Kiko Hernández que pasó de ser amiguito del Isla a justiciero del zurriagazo.
 
La historia es bastante simple con un joven que ha dado lo que en tiempos se llamaba dar un braguetazo y que consiste en preñar a una mozuela de posibles o de apellidos influyentes con el afán de vivir de semental y de la sopa boba. Así que preña a la hija de Isabel Pantoja con todo lujo de detalles en las redes sociales de su idilio a lo que se sumaba una rebeldía de Chabelita con su madre que se manifestaba en no seguir las directrices maternas y mostrarse liberada y enamorada de su chico....
Ha pasado el tiempo, Chabelita tiene su retoño pero ya no quiere al padre de la criatura. Un despechado Alberto Isla se dedica a fundir dinero como si fuera maná, enrollarse con una despechada de buenos pechos con el Paquirrín mientras intenta reconciliación en viaje montajista y encontrando un hombro amigo en Kiko Hernández.
 
A estas alturas ya se habrán dado cuenta que no deja de ser un culebrón por el que pasan tantas personas en la vida y que no tiene mayor interés, como yo mismo pensaba mientras asistía al espectáculo y dispuesto a cambiar de canal, pero entonces suelta el Alberto Isla que Chabelita ha cambiado de estilo y color del peinado pero la cara sigue siendo la misma...
 
Algo falla en esta sociedad consumista para que un joven veinteañero tenga tal machismo que para más jodienda se disfraza de modernidad y buen rollito de igualdad de sexos. Dijo que la respetaba por ser madre de su hijo, pero no es creíble tras escucharle que lo piense de verdad. Es cierto que la belleza de Chabelita es indígena y selvática, que siempre se rumoreaba que Alberto Isla se mofaba de su belleza, ese valor de la belleza que la más reciente juventud carga a sus esquemas inducida por el sistema consumista y que responde a patrones de vestimenta, pintas y trazas más que a belleza del alma, sentimientos honrados y ética responsable que imperaban en juventudes anteriores.
 
 Y éramos tan golfos como ellos, pero no había esa artificiosa forma de mostrarse como Alberto Isla que sin oficio ni beneficio se viste de caras marcas y no duda en hacer dinero a costa de intimidades de pareja y largar por la boca del clan Pantoja bajo esa nueva máxima que dice: para que lo cobre otro por largar, mejor largo yo y me lo cobro yo...
El resultado final fue una sucesión de estoicismo facial de Alberto Isla ante el chaparrón de pruebas en su contra del que sólo salía para batirse con rabia de gañán y machismo de chabola ante los empellones verbales de la siempre liosa en su argumentación de la Raquel Bollo que deparó los mejores momentos de la noche con una Isla en arrebatos de furia y la Bollo en plan de pedir justicia para su adorada Isabel Pantoja.
 

 

El resto de inquisidores asistían sorprendidos a la cara de haba de Alberto Isla mientras Jorge Javier administraba magistralmente los tiempos y un Kiko Hernández cuyo arsenal consistía en mensajes de chat que la había mandado el Isla cuando eran amiguetes pero una vez más no dijo casi nada y nada quiso decir argumentando compasión de inquisidor ante tan malvada presencia que no era otra cosa que un joven de poca alfabetización que sólo quiere lo que el sistema le induce a querer desde que sus neuronas pasan de la etapa infantil a la de adolescente: vestir ropa de marca, ser guapo estéticamente, de buen rollo con las titis para enrollarse sin enrollamiento y finalmente salir en la tele y que le paguen por ello.
 
Como espectáculo televisivo ha sido fantástico y seguirá el tema candente por cuanto hay amenaza de presencia de Alberto Isla en el polígrafo, un tipo que es la otra cara de la moneda que representa ese zascandil llamado Nicolás, jóvenes que quieren trepar, que no hacen daño más que a ellos mismos y a quienes preñan o cuelan también cegados por el oropel del poder, la fama y el dinero. Lo cierto es que produce pena y una sensación de caída de hombros y sentarse fatigados al ver que cosas por las que hubo que luchar, una vez conseguidas son fagotizadas por el sistema hasta pervertirlas. Y no quiero hablar de su falta de vocabulario, sus esperpénticos intentos de trabajar y causa del odio de Kiko Hernández que a final de cuentas era la triste historia de que dio la cara por Alberto para trabajar en un bingo y el Alberto les mandó a la mierda a las pocas horas de curro.
Y es que quien con infante pernocta, excrementado alborea.

jueves, 2 de octubre de 2014

LO MEJOR DEL VERANO:
¡ ALBERTO ISLA Y SU FERTILIDAD!

 

Ha entrado el otoño, vuelven los presentadores y colaboradores de la mierda rosa a sus puestos y ha empezado una nueva edición de Gran Hermano...

 

Llega por tanto el momento de premiar la mejor mierda veraniega televisivamente hablando. Ha sido una dura pugna final entre dos machos alfa de la pantalla y la casquería de famosos toda vez que se han erigido por méritos propios por encima de programas, son un programa en si mismos; por encima de presentadores suplentes, cicerones en suma de sus imágenes y por encima de famosos en bañador o tetas al aire.
Por un lado el Salvador Mohedano y su insuperable imagen cagando en las rocas de la playa. Auténtico macho alfa españolito de esperpénticos ligoteos con alguna de las tipas más peculiares que han salido por televisión mientras jura y proclama su amor por la inefable Rosa Benito. Pero llega un momento en que cansa y sus arrebatos ante las cámaras son dignas de ver una y otra vez en el DVD.
Y es que todos queremos ser un poco Mohedano, pasear caciquilmente por el pueblo con el consentimiento de sus habitantes, reconquistar a la parienta mientras le ponemos cornamenta de dudosa procedencia, ese sombrero y esa ramita en la boca camino de su ático...

 

¡Quién no sueña con vivir en un ático!
Pero el más mierdas televisivamente hablando y que más minutos de buena mierda televisiva nos ha deparado este verano 2014 ha sido sin duda ese nuevo representante de toda una generación adosada a mensajes instantáneos y fotos, muchas fotos y frasecitas trascendentales...

 

Ya dijimos que era un zascandil jovenzuelo y gañán tras su entrevista, pero es que además resulta que el tipo va de cosmopolita y de mirada seductora a las reporteras que le siguen informativamente, suponemos que es el típico enganche a colgarse fotos en las redes sociales porque el Alberto Isla es el guía de una nueva forma de apareamiento sin fines reproductivos pero con resultados de preñez en un % realmente escandaloso.
Cuando hace ya décadas el Arafat planteó ganar Palestina al Estado de Israel a base de superioridad reproductora, seguramente pensaba en machos alfa tipo Alberto Isla: rápido, irresponsable y con espermatozoides certeros y hábiles esquivando obstáculos uterinos.

 

Sabemos de su arte de apareamiento que es rápido: tres minutejos de nada incluyendo las fases preliminares, lameteos, caricias y demás artes prepratorias al acto del fornicio en sí.
No provoca orgasmos delirantes y múltiples en su pareja de fornicio lo cual predispone a
la hembra a probar otros machos alfa, para ser notarios de lo escuchado este verano a sus parejas, un poco desparejadas, es el macho alfa típìco que suple su capacidad de excitar y provocar sensualmente con turras de hasta ocho horas antes de los tres minutos de fornicio....
 
Además, damiselas lectoras, el tipo es cutre en sus escenarios de apareamiento: coches en parques oscuros, alcobas de prestado y demás sitios de un zangolotino que ni estudia ni trabaja pero conduce tremendos coches y una familia que le ama ya que le permite moverse como un dandy siendo como es un garrulo gañan desde un punto de vista de analfabestia.
Pero el muy fértil termina cayéndonos simpático, envidiando a esa juventud que representa de pobre vocabulario, de respuestas monocordes lejos de un teclado y cuando tienen que verbalizar, que pueden disfrutar de sus cuerpos teniendo a mano información y medios pero donde falla la educación cuando jovencitas y jovenzuelos traen bebés al mundo que en lugar de ser retoños son una fuente de ingresos...
En resumen que Alberto Isla lo más mierdas de la telemierda: su historia, el personaje, sus movidas... ¡Todo, todo lo tiene el Albertito de los cojones!
 
Todo, menos condones...
 
 

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sábado, 23 de agosto de 2014

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 
Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle
 
SÁLVAME DELUXE, edición verano
Resulta indudable que para ver buena mierda televisiva, esa llena de carnaza de miserias y adicciones ajenas, Sálvame en sus formatos vespertino y nocturno, sigue siendo la referencia. Cierto es que Cazamariposas también puede en un momento dado servir de metadona catódica a yonkis de mierda televisiva, pero el estilo, la forma y las maneras más mierdosas son de Sálvame, no voy a negar que La Primera es una auténtica mierda cuando tratan de mañana sobre casquería rosa, pero es un estilo ñoño, de falso pacatismo y vestidura institucional de formas y maneras pero que es mierda lo que nos muestran por mucho perfume que le echen visual y estéticamente.
 
Dedicaremos un artículo especial a Hay una cosa que te quiero decir porque es auténtica mierda infumable con esa alegría de la huerta que es el Jordi González, que lo hacía de puta madre en La Noria pero que en este formato parece un jodido principiante: soso, anodino, tristón y en ocasiones depresivo dependiente, tales son la mierda de casos que muestra. Soportar todo el programa es un auténtico ejercicio de masoquismo neuronal...
Muy mal, las comparaciones son odiosas pero mientras Jorge Javier modula y otorga el bueno del Jordi es un capullo y sus invitados y cartas unas capulladas. Es tan mierdas, pero tan mal presentada y aderezada, que sólo recomendamos ver mierdas de este tipo en caso de resaca tras discutir con la parienta o estados depresivos de volver de la compra completamente vendido y en números rojos. No sirve ni para dormirse con el runrún ya que los silencios son desconcertantes y los diálogos carecen de emoción...
 
Así que regresamos a ese confortable lar de la mierda televisiva que es Sálvame Delux donde lo más novedoso es ver a la Patiño de
presentadora eventual de suplencias vacacionales. Lo cierto es que sigue teniendo ese misterioso encanto sobre los machos alfa que nos pone, pero sentada es una Jesús Hermida de culo inquieto, a medida que avanza el programa se pone cada vez más cardíaca y nos pone cardíacos a los tele espectadores cuando se vislumbra terreno boscoso, al menos su boca mina, aunque el realizador sabiamente cambia el plano o ella se percata y cruza las piernas. Pero lo intenta honestamente y gana a cada viernes en tablas aunque para una mujer que gusta de controlar el terreno donde pisa, la inestabilidad del directo hace que se ponga de los nervios a medida que se excede el minutaje, los invitados se van por peteneras y los colaboradores ya van en patera por las olas del cansancio...
Pero sigue dando morbo, el segureta hasta se fue al baño argumentando apretujón.
 
Lo cierto es que parecía que habíamos dado en el clavo para ver este pasado viernes una muestra de la edición veraniega ya que Mila amenazaba con largar todo sobre el Manolo Santana, otro de esos iconos deportivos de la dictadura que al morirse Franco y terminarse su época se quedan tarados neuronalmente. Luego teníamos a la Michu, esa choni de nariz ganchuda que nos da grima en sus argumentos y nos mosquea en sus maneras, pero hablamos desde un punto televisivo...
Para broche el vástago del Matamoros con su padre en plató, sin comentarios.
 
Lo de Mila fue como siempre en estos casos un souflé de mierda que se desinfló antes de trincharlo pese a dar la turra toda la semana conque no iba a tener pelos en la lengua pero se ve que hubo crece pelo y amenaza de tente tieso porque contó lo mismo de siempre. Pero lo más delirante es que la buena de la Mila aparte de sus paranoias periódicas de ver ataques verbales a su persona cuando alguien dice una burrada, va de tipa dura, de rata de alcantarilla por destierro social que tiene más cojones que el caballo de Espartero y cuando llega la hora de saltar al ruedo, viene con el astado afeitado con apurado, lágrimas de rabia desconsolada y ni chicha ni limoná. Le
recomendaríamos un año sabático aunque sus argumentos para demostrar que no era racista la ponen a la altura de época victoriana y mentalidad del extranjero bueno siempre que el extranjero se adapte a mí...
 
Llegaba el polígrafo con esa beata chivata como experta y Michu se sometía a preguntas relacionadas con ese drama humano que es José Fernando, el hijo de la Jurado y el Ortega Cano donde parece que la consigna es dejar que toque fondo pero el telón de fondo será un callejón, un coche abandonado u bien un soportal donde aparecerá su cadáver tras un exceso de farra, lupanares, alcohol y drogas. Está claro que el chico tiene una tara y puede que una adicción, pero ingresarle aurelios y dejar que se estrelle es una forma de callar la conciencia porque parece que desean que ocurra el desenlace de una vez. Y la Michu como siempre sin capacidad de asimilar frases largas como quedó en evidencia ante los comentarios y preguntas de los colaboradores, se llegó a repetir hasta cuatro veces la misma pregunta mientras la Conchita del demonio se chivaba de que pasó igual en el polígrafo...
Finalmente otra refriega familiar interna entre el Matamoros y su retoño sin el más mínimo interés y auténtica mierda que reconforta el alma pensando ese axioma que dice que en todas las casas cuecen habas y suspiramos aliviados de que nuestras movidas son menores.
 
Auténtica mierda de programa y mierda de contenidos pero citar dos cosas:
Primero que se agradece la ausencia de Belén Esteban y segunda decirle al señor Kiko Hernández que se controle, que no sobre actúe y deje de darse baba a sí mismo y a su cada vez más personaje. Ha llamado cerda a una mujer y no se puede ir de santurrón de la igualdad, de apóstol de la integración y luego, por dar énfasis y aumentar el grado de espectáculo, hacer violencia de género en televisión.
Ahora a Michu van a llamarla cerda cuando salga, van a llamarla cerda porque Kiko Hernández se lo llamó y ahora cualquier macho alfa tarado adolescente de mente y que no logre llamar su atención se lo escupirá...
 
Somos devotos de la mierda exquisita de Tele5, nadie lo puede poner en duda, pero lo nocivo de Sálvame no es el formato, son mierdas de personas que hacen lo que hizo Kiko Hernández con una mujer: insultarla gratuitamente.
Desde The Adversiter Chronicle pedimos encarecidamente que sea castigado a tres meses de trabajo sin sueldo, aunque se pasará el resto de la semana asumiendo que le reprochen para el jueves decir que los espectadores son culpables, que lo dijo en otro contexto y que nos gusta la mierda...
La mierda televisiva nos encanta, la violencia de género nos enerva porque el único cerdo que hace cerdadas, que las hizo este pasado viernes, fue Kiko Hernández que se portó como un marrano, que conste.

sábado, 9 de agosto de 2014


 

 

SÁBADO SENSACIONAL:

 

¡SENSACIONAL MIERDA PAGADA CON DINERO PÚBLICO!

 

Tocaba artículo para comentar la actualidad veraniega de la buena mierda televisiva cuando la Primera del dial RTVE de “TELEMIERDA INC.” programa sin encomendarse a Dios ni al Diablo sino que todo apunta que ha sido cosa del Moreno tal pedazo de mierda, fabulosa mierda, alienante mierda con una cada vez más ortopédica de la inefable Anita Obregón secundada por unos acartonados y sonrisa forzada de Pablo Puyol, Josep Lobató y Mar Saura...

 

 

 

El plato fuerte entre otras atracciones más que actuaciones era la Pantoja y su retoño, el inefable Kiko Rivera...

 

Sólo comentar que ronca los cojones que una choriza actúe y cobre en la pública y encima soportando a su hijo que ni siquiera coordina los labios con la canción enlatada o play back. Comentar por cierto que esta semana pasada echaron íntegro el documierda de un finde de trabajo del pantojín y si verlo a trozos resultaba deleznable, verlo íntegro demuestra que puede que en EEUU cualquiera llegue a presidente y que en España hasta un burro es capaz de vez en cuando de hacer sonar una flauta...

 

 

 

La gala tenía el formato de un especial de Nochevieja en la Transición, chistes zafios y forzados de los presentadores, la Obregón con chistes de cuando aún era una nena pija que de sus labios se convierten en mierda de guión...

 

Las actuaciones iban desde lo psicodélico de bailarines taconeando con el torso desnudo en plan despedida de soltero gay, cuchufletas teatralizadas que eran un auténtico insulto a la inteligencia, hasta unas monjas danzando y realizando cabriolas con el hábito, hasta que uno se percata de que es un musical y no que Gallardón y sus muchachos al servicio de un país extranjero como el Vaticano habían dado un golpe de estado televisiva, tal era la mierda de espectáculo.

 

 

 

No faltaron invitados habituales de tales mierdas como Chenoa y Camela pero se echó de menos mierda tipo Bertín Osborne, Juan Pardo o alguna estrella internacional en horas bajas tras horas de subidones por sustancias ilegales, alcohol u ambas tres...

 

 

 

Auténtica mierda de primera que sin duda se alzará con nuestro galardón a lo más mierda del verano, aunque sorprende que con caudales públicos se financien tales astracanadas más propias de canales de orientación católica. Es indudable que será difícil de superar tal mierda, en el momento de redactar esta crónica el segureta y el de la limpieza ya han arrasado las cervezas mientras trato de mantenerme al teclado con mis habilidades cognitivas intactas, pero empiezo a sentir deseos carnales con la Obregón...

 

Pero mierda...

 

¡Mierda de primera en la Primera!

 

 

 

jueves, 17 de julio de 2014


 

LOS RETOÑOS

DE LA PANTOJA

 

Andábamos los yonkis de mierda televisiva de antena caída ante lo anodino del panorama con rollos de la Rosa Benito que ya no interesan a nadie cuando el dial Tele5 vuelve por sus fueros y nos deleitó con un documental sobre la vida diaria de Paquirrín como pincha discos aunque ahora se denomina DJ´s que es pinchadiscos en lengua guiri...

 

Ha sido una fanfarria de placer mierdoso televisivo ver a un notas que estéticamente es atroz pero que llegado a la treintena se ha encapotado de una filosofía según la cual los errores son inevitables de cometer pero la vida te enseña a salir adelante, algo que es de Perogrullo y se ve que el mozalbete ha descubierto tras varios estruendosos golpes vitales que lo suyo es la música.

 

La cara de la representante era un poema cuando se puso a hacer el canelo en una tienda de instrumentos y seguramente vislumbraba el ridículo atroz que iba a protagonizar su representado porque lo que pudimos ver y la cadena nos mostró es un pijo mal criado que se piensa que tiene futuro musical y que vive de puta madre en tiempos de crisis y quienes le rodean si no viven tan de puta madre sí han encontrado un filón efímero donde perforar hasta que se agote.

 

Como ciudadano televidente lo cierto es que causa envidia ver que alguien vive un sueño y es reconfortante que “TELEMIERDA INC.” se lo convierta en pesadilla. De disciplina profesional no tiene nada, su filosofía es de alpargata y de quien no tiene que hacer cuentas entre elegir una barra de 1 aurelio o similar procesado en supermercado descuento a menos de medio aurelio el pack de dos.

 

Luego está su hermana, una emocionante historia de amor adolescente en cuerpo anatómicamente operativo para reproducirse y un zascandil sevillano que reparte material genético en cualquier útero dispuesto a recibirle.

 

Un tipo que laboralmente oscila entre sus apetencias e ínfulas de torero haciendo muletas de camarero y pasando directamente al astado de primeras plazas con sueños de empresario. Ya digo que aparte de un jeta y donante de fertilizante no deja de ser uno de esos pícaros sevillanos inmortalizados en la literatura española solo que adaptado a una nueva era donde da la impresión de que las nuevas herramientas digitales de comunicación provocan un retardo en las neuronas de los jóvenes usuarios que visten cuerpos de adultos en mentes de raciocinio tardo adolescente.

 

Pero dan que pensar las historias para no dormir de estos dos ejemplares ejemplos de un fenómeno que se da en la juventud y ya no tanta de los hijos de famosos.

 

Por una parte extraña que dándoles sus progenitores, dejando aparte sus méritos como famosos, la oportunidad de adquirir estudios y forjar al menos una alternativa al futuro, muestran un nivel al hablar, razonar y argumentar que raya en lo obsceno desde un punto de vista de analfabestias.

 

La prueba extrema fue el zascandil sometido a interrogatorio del padre del hijo de Chabelita: cateto en su razón, gañan en su argumentación y maravilloso como paleto con traje nuevo que sale en la televisión. Tan tremebunda fue la entrevista que parece que ser que Chabelita ya no ordena a su chacha que le planche las camisas...

 

Da mucha pena ver a esta chica que quiso ser mujer y al final posiblemente sólo haya conseguido desperdiciar la oportunidad de disfrutar de la juventud antes de tener una familia, porque el zascandil tiene de honesto que no engaña a nadie, que es un chico que puede disfrutar de la juventud y al que le ha tocado una lotería que si bien deslumbra puede acabar mal para sus dos hijos y los que vengan, que al final seguramente se case con una chica virgen como mandan sus cánones y que las payas uno se las puede cepillar y preñar sin demasiada responsabilidad consciente parental. También resulta inevitable imaginar a su madre que ve como su hija ha cometido el mismo error que cometen los desheredados de la sociedad: la ignorancia y la prole.

 

Pero al final terminamos pensando que se jodan, que se lo han buscado, que si no saben que aprendan y que si son privilegiados y no han sabido aprovecharlo es error de sus progenitores primero y de la mierda rosa que les ha expuesto a la mirada fisgona y chismosa de una audiencia que debe quedarse en casa porque sencillamente ya no pueden salir al no tener un céntimo para gastos de ocio...

 

Lo mejor del documental fue un invitado, profesional con pedigrí de la música que vino a ser un PODEMOS manifestando lo que todos pensamos y haciéndonos reír al ver que se había colado un insumiso en el plató. Cierto que el tipo parece estar en estado perenne de pedete lúcido pero las carcajadas y el choteo llegaron al paroxismo cuando rotundamente afirmó que un pedo entonaba mejor que el Paquirrín de los cojones, aderezado además porque la paranoias de la Mila Ximénez pensó que se refería a los colaboradores...

 

Panzadas de risa, choteo y chirigota con el Paquirrín y sus ínfulas de músico en ciernes, pena de ver a Chabelita aterrizar en Mundo real y esperar que nos sigan deleitando con mierdas de este tipo porque levantan el ánimo, se entabla un entrañable diálogo con la parienta al ver las imágenes que puede terminar en fornicio y a ver si los consumidores de la música de Paquirrín se dan cuenta que les están tomando el pelo, que alguien busca forrarse y que el tipo es vulgar, anodino y sin encanto...

 

Eso sí, el tipo fornica más que nosotros, hay que joderse, nunca mejor dicho.

 

martes, 20 de mayo de 2014

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SUPERVIVIENTES 2014:

RECTA FINAL

 

Todo lo que empieza tiene un final y Supervivientes 2014 no podía ser menos. Pero el formato muestra síntomas de fatiga y una prueba es que en esta edición se ha estirado el plató de Sálvame con historias de cornamentas por parte de protagonistas de Hombres, mujeres y viceversa y ese culebrón digno de anales psiquiátricos ibéricos que es el estado de la relación sentimental, jurídica y eclesiástica del matrimonio formado por Amador Mohedano y Rosa Benito, que si sigue la sana práctica de no ver “TELEMIERDA INC.” le explico que son hermano y cuñada de la fallecida Rocío Jurado y progenitores de esa cantante por descubrir por ella misma que no lo es: Challo Mohedano...

 

 

 

De los muchachuelos y muchachuelas de Hombres, mujeres y viceversa, todos ellos y ellas guapos, pijos, alguno de pocas entendederas y todas ellas abandonando a las primeras punzadas de hambruna mientras que ellos fueron retirándose con peregrinos argumentos de dolencias musculares y similares...

 

Tantas horas de gimnasio, de estar delante del espejo, de reafirmarse en sus respectivas personalidades donde sin perder romanticismo no ceden en autobombo de dureza mental y tener las cosas claras, para al final acabar retirándose de motu propio en la mayoría de los casos. Lo cierto es que ellas daban juego porque están mononas en traje de baño y demostraron una vez más que las mujeres son más inteligentes que los hombres mientras que ellos, aparte de no intentar seducir a ninguna damisela prefiriendo bañarse con el culo y genitales al aire en una delirante escena digna de los mejores documentales de las Juventudes Hitlerianas donde sólo les preocupaba aparecer con sus músculos y tatuajes. Por si fuera poco ver cómo iban cayendo lesionados, meten al novio de Oriana (tras abandonar ella por no soportar la “dureza” del concurso), Tony Spina que cuando salió del concurso se enteró de una posible cornamenta por parte de su, no sé si dulce o empalagosa, amada Oriana...

 

Al final del grupito sólo queda de finalista Abraham, curiosamente el menos musculado y más fibroso que durante la primera semana fue una nenaza llorando como un gilipollas lo que no podía soportar como cenutrio. Pero se ha plantado en la final y además convertido en líder consecutivo durante semanas ganando las absurdas pruebas que le ponían delante. Lo cierto es que no cae bien, tiene algo de falsete, aspiraciones de estratega, ínfulas de mente madura sabia al filosofar absurdeces con el resto del grupo y lo más seguro es que quede eliminado a las primeras de cambio en las votaciones finales del público: repatea que gane de sobrao las pruebas.

 

 

 

Luego tenemos a Chiqui que dejando aparte sus méritos o deméritos como concursante, le espera un auténtico martirio cuando regrese y se entere en su magnitud de las andanzas por platós y sus intentos de fornicio fuera del matrimonio. El tipo no tiene desperdicio y da la sensación de que como le escupió en una gala Oriana, es un tipo de gustos un tanto raros a la hora de fornicar.... Lo cierto es que a estas alturas Chiqui despierta lástima y compasión lo cual es una pena porque había logrado superar la empatía condescendiente de los espectadores al ver a alguien distinto, con enanismo en este caso, y se curró el concurso pero su querido e infiel esposo le terminó chupando protagonismo y en la votación final seguramente quede eliminada por cuanto tras la visita en la isla de su marido, sus explicaciones balbuceantes de lo ocurrido y sus respuestas en el polígrafo lo que la audiencia reclama es el desenlace de la historia de cuernos y la posterior refriega en los platós...

 

 

 

Tenemos a Nacho Montes, auténtico motor de la isla por cuanto ha servido de apoyo y entretenimiento a sus compañeros y con la espada de Damocles de estar siempre nominado y nunca como líder aunque lo fuera en la sombra y su rivalidad con Abraham ha dado mucho juego. También es destacable de Nacho Montes la normalidad que ha transmitido de ser gay, no como otros de ediciones anteriores, y de otros concursos, donde basaron su participación y ganarse la simpatía de los tele espectadores en soltar pluma y aumentar amaneramientos de supuesta gracia pero que resultaban tristes y lamentables desde un punto de vista de normalidad social por definirlo de alguna manera. Nacho Montes supo mostrar su sensibilidad, su arrogancia y su comprensión a las cámaras de forma natural, dando juego según estuviera de humor en ese momento y ha sido un gran concursante que cae mejor cuanto más le ves. Tal vez porque es el único adulto mental de toda la tribu de concursantes, resulta expresivo de cara para reflejar sus emociones y sin su presencia posiblemente hubiesen estallado más trifulcas. Era un contrapeso a Katia Aveiro pero queda la duda de si la audiencia le salvó por deméritos de sus rivales más que por reconocimiento de méritos...

 

 

 

Está Yong Li, ese chino que nos cae tan bien pero que está como un sonajero y donde se confunde estrategia con simplemente estar a verlas venir sin renunciar a su personalidad porque sus neuronas no dan para otra. Pero cae simpático el muchacho, esa simpatía de superioridad del hombre blanco sobre los asiáticos de forma condescendiente e inconfesable, y sabe engatusar a la cámara y tiene gracejo aunque era un poco lamentable verle con su madre y su amigo de visita y ver esa sumisión matriarcal de la madre ante su retoño que pasaba de ella y se dedicaba a decir y hacer gansadas con colega. Es una incógnita si es realmente un de los dos finalistas finales aunque lo cierto es que tiene los votos de la juventud y los vetos de la intelectualidad.

 

 

 

Llegamos a ese otro escenario que fue el palafito. Empezamos por Carolina Sobe, que estando en la isla resultaba cargante, estruendosa y fuera de lugar ante el grupo pero, que en el aislamiento del palafito y la delirante compañía de Rafael Lomana, ha sabido ganarse simpatías...

 

Carolina no necesita de compis para enamorar la cámara, lo suyo es un humos monologuista, de juegos de palabras ante el juego de situaciones, anulada ante rivales porque sencillamente no están a su altura ni a su nivel de inteligencia donde los juegos de palabras, los guiños a iconos audiovisuales y sobre todo su capacidad de pasar el tiempo, apenas dejan ver a una mujer inteligente y que en caso del caos total tendría muchas probabilidades de sobrevivir y acabar dirigiendo una comuna de supervivientes al caos sin las comodidades habituales. Siempre ha ido un paso por delante y toda la grima que nos daba en la isla se ha convertido en admiración cuando la soledad del aislamiento sacó a relucir sus virtudes, pero se enfrenta a un auténtico elemento de cuidado: Rafa Lomana.

 

 

 

Rafa Lomana llegó dando el cante y siendo pintoresco, por ser suave en definirlo, en su comportamiento. Experto en todo y especialista en nada, hombre de retiros espirituales en solitarios paseos por la arena, de arengas a medio camino entre filosofía de alpargata y animador de cruceros que terminaba cagándola por su ineptitud para llevar a cabo sus ideas que parecían más bien fantasías. Por si fuera poco venía con la vitola de experto en situaciones de apuro pero es incapaz de hacer una lona de campaña digna de tal nombre y de hacer un fuego si no tiene cerillas o mechero...

 

 

 

Pero en su destierro en el palafito Rafa Lomana ha sacado la esencia del hidalgo español, la imagen icónica del Quijote ha medida que le crecían las barbas, se volvía enjuto de grasas y aunque igual de cantamañanas, en el sentido literal del término, seguía con su filosofía de alpargata dando la turra a sus acompañantes semanales. Un tipo al que los espacios abiertos de mar abierto, luna llena y sol radiante han afectado a sus neuronas igual que los espacios de La Mancha afectaban a Quijote. Animoso o apesadumbrado según sus cambios de humor a medida que variaba la intensidad de la luz solar, sus soliloquios a la cámara, sus filosofadas a la acompañante de turno y la progresiva pérdida de uñas de las dedas de los pies...

 

Posiblemente nunca se recuperen sus neuronas de la experiencia de aislamiento en el palafito pero ha logrado caer bien por su demencia larvada y realmente es el ganador moral del concurso. Tanto si se queda como si se queda Carolina, llegará a la terna final de votaciones ya que la virtud del palafito ha sido recuperar al concurso y a la audiencia a Carolina Sobe y Rafa Lomana, ambos merecen estar en la final.

 

 

 

Y ya poco más que decir salvo reiterar que todos estos giros subsidiarios de otros platós son síntoma de fatiga del formato y que tanto la gala como el debate pecan de sin chicha ni limoná por la falta de empatía de parientes y amistades de los concursantes, la poca expresividad verbal y argumental de mozuelos y mozuelas guapos y guapas y pijos y pijas como del presentador del debate, pero que conste que la gala sólo se salva por la maestría de Jorge Javier...

 

 

 

sábado, 5 de abril de 2014


EL REGRESO DE ROSA BENITO

 

Cita imprescindible en todo amante de la buena mierda televisiva el pasado viernes 4 de abril: el regreso de Rosa Benito y sus miserias expuestas al sol de la audiencia en el sillón que más calienta que no es otro que el plató de Sálvame Deluxe...

 

La cosa prometía porque si la entrevistada es un peso pesado de la mierda televisiva el plantel de entrevistadores estaba a la altura: Patiño, los kikos, la Mila Ximénez y la inefable del cada vez más monstruito de careto Belén Esteban.

 

El maestro de ceremonias era el inimitable Jorge Javier que ha defraudado al equipo de cata televisiva de la redacción porque no dejó en ningún momento que las dentelladas provocaran un linchamiento pese a las apariencias de serlo...

 

Rosa Benito regresaba al plató tras pasar por atenciones y cuidados psiquiátricos, los venden como tales cuando en realidad le han hecho terapia psicológica y tanto ella como otros y otras del plató que pasaron por los servicios de salud mental hacen un flaco favor y colaboran a estigmatizar al colectivo de personas con problemas de salud mental (PPSM). No lo afirmamos gratuitamente, el hecho de que vuelvan fardando y dando clases magistrales pero con el detalle de no hablar del diagnóstico da una imagen alejada de tratamientos de contención y dosis intravenosas de Haloperidol, dol dol...

 

El caso era que Rosa Benito tenía un problema de adicción al padre de sus hijos, el siempre sabroso de Amador Mohedano que parece ser, según cuentan, que hizo a lo largo de su matrimonio y posteriormente honor a su nombre pese a que le brotan herpes cuando practica sexo prohibido por la Iglesia, no por el fornicio sino en donde mete la polla...

 

Lo cierto es que la muerte de Rocío Jurado ha sido como un cataclismo para su entorno más cercano pese a que cuando te adentras en sus miserias te vuelves consciente de que la tranquilidad no tiene precio y que posiblemente era la tonadillera quien mantenía la argamasa familiar por no hablar de la parte económica...

 

Ya digo que ha sido decepcionante por cuanto una vez más los ladridos y gruñidos con predisposición a morder y sacar mierdas y miserias ajenas por parte de los colaboradores, a lo largo del tiempo de su ausencia televisiva y una vez sabían que se sentaba al Deluxe, ha quedado en ná de ná.

 

Mucha culpa fue de Jorge Javier que se dedicó a casi recriminar y siempre a obstaculizar el asedio interrogativo a la Benito. Cuando el querido Jorge se vuelve buen samaritano y no utiliza su arte para azuzar el fuego de la hoguera de las vanidades, baja la mierdosidad del programa y nuestro aprecio y admiración al presentador...

 

Lo más destacable fue la agresividad de la Patiño porque el resto no ofrecieron nada nuevo y nuevamente nada ofrecían. Los gilipollas somos nosotros, comentábamos en la redacción, que aguantamos la creación de expectación a lo largo de la semana para asistir a una decepción más en la noche de los viernes...

 

¡Queremos mierda, miserias y escándalos! ¡Queremos lloros y lamentos, risas y carcajadas! ¡Queremos el espectáculo más mierdoso nunca visto!

 

Muy mal Jorge Javier, muy mal.

 

La Benito no dijo nada nuevo y sus gestos, muecas, besos, ñoñeces y resto de su parafernalia, ya cansa hasta el punto que ni resulta graciosa cuando se convierte en una mala imitación de su cuñada fallecida.

 

Y no somos crueles, tanto yo, como el segureta y el limpiador nocturno de la redacción hemos llegado a la conclusión de que les encanta estar en la tele y cobrar pese a que Sálvame debe ser uno de los programas televisivos con más bajas por cuestiones psiquiátricas del orbe televisivo mundial, pero hemos visto poca mierda y la mayoría ya masticada otras veces...

 

Finalizado el programa, el equipo de cata televisiva vueltos a sus ocupaciones nocturno-laborales y un claro en la noche que permite deleitarse con la luna, me pregunto si como espectador podría demandar a Tele5 por hacerme yonki de la buena mierda televisiva y sus consecuencias como pueden ser estar escribiendo sobre ello, pensar en ello y hasta ponerme cachondo con la Mila y la Patiño cuando se les ve el refajo.

 

 

 

Pero al final siempre vuelvo al mando con necesidad obtuso contorsionista para volver a chutarme mierda...

 

¡El espectáculo continúa!

 

¡Que no termine nunca !

 

 

 

martes, 1 de abril de 2014


 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SUPERVIVIENTES: LA GALA

 

He de confesar que cuando supe que Jorge Javier era el presentador de la gala de supervivientes, llegué a pensar que debe tener la cabeza bien amueblada y que se pasa más tiempo en Tele5 que en ningún otro lado aunque es cierto que hoy por hoy es el mejor presentador del espectáculo de mierda televisiva...

 

El caso es que los lunes a la noche tenemos la oportunidad de ver la gala pero no hay que gastar mucho teclado para decir que es bastante podre debido al bajo perfil de los defensores de los concursantes y unos fallos atroces de coordinación que tuvieron su clímax cuando al decirles a uno de los grupos que tenían que abandonar la isla y disponían de dos minutos para recoger sus cosas y meterlas en la barca en ese tiempo, quedando en la isla todo lo que no estuviese en la barca, los concursantes no se enteraron de ésta última cláusula, casi me inclino a pensar que se hicieron los sordos pero era fallo técnico, con lo cual la prueba quedó en ver el espectador como recogían absolutamente todo y pasados dos minutos de la prueba aún seguían cargando enseres y aperos...

 

Las pruebas hasta ahora no dejan de ser adaptaciones de entretenimientos infantiles en guardería de 0 a 3 años en castillo hinchable y bolas de colores, pero es un agradable espectáculo lobotomizante ver como se enfrentan a ellos mismos chapoteando en el agua, hundirse en el barro y demás barbaridades a la inteligencia en forma de supuestas pruebas.

 

Mas el verdadero espectáculo y que hace interesante el programa es ver sus comportamientos neuróticos y ocultos cuando están en la civilización y salen a flote a causa del hambre porque hablar de aislamiento resulta carcajeante. En este sin sentido la mejor es Bibi Andersen con un afán de reafirmarse a sí misma mismamente que satura a los compañeros de isla, irrita al espectador y sólo acólitos del mundo en que se desenvuelve habitualmente pueden ver en ella, aunque a medida que pasan los días en la isla se parece más a un ello, alguien competitivo y líder de manada cuando sus acciones resultan esperpénticas desde un punto de vista competitivo y sus intentos de ser líder son tan efectivos como pedir silencio a una manada de búfalos tras tirarles un petardo y encerrados en una cristalería...

 

No piensen que exagero, es lo que está dando juego en esta edición hasta el momento porque Bibi tiene un reverso en la isla que es ese tipo con mirada de neurótico, acento castellano y especie de experto en todo y especialista en nada como concursante y líder que es Rafael Lomana, que aparte de ser hermano de Carmen Lomana (mujer de recursos económicos y frenos de mano sin echar cuando va a las playas del Principado de Asturias) no tiene más de famoso.

 

Verle en pantalla es como jugar con un jeiperman: es más alto que un madelman y tiene barba, coge mejor las cosas con sus dedos elásticos pero ni se mueve ni juega solo por sí mismo y al final su tamaño molesta y preferimos el madelman. La diferencia con los dos muñecos es que Rafael Lomana tiene buenas ocurrencias pero su inutilidad para llevarlas a buen término unido al carácter cada vez más paranoico de Bibi hace que sean sus compañeros quienes de verdad traten de adaptarse con hechos y fogatas, destacando la hermana de CR7 y el chino.

 

Del otro grupo concursante, basado en cuerpos perfectos y uno imperfecto, destaca Sujaila, tipa pija y cargante en otros concursos pero que se está desvelando como una mujer de carácter, como una joven dama victoriana que en su viaje a la India británica el barco naufraga y acaba en una isla rodeada de pasajeros tan pijos y memos como ella en Londres y donde el hambre y las incomodidades de la isla hace aflorar sus fortalezas y debilidades.

 

Lo que yo no acabo de entender de este grupo de cuerpos jóvenes, bonitos y hermosos es el comportamiento de ellos que raya en una atracción entre miembros del mismo sexo larvada. Prefieren bañarse desnudos entre ellos que tratar de seducir a una de las damiselas. Un ejemplo de lo complejo de sus procesos neuronales a la hora de discurrir es la polémica que tuvieron con el pulpo donde salieron a la luz lo infantiloide y nenazas de los chicos y la fuerza a base de cornadas contra la pared de la Suhaila del tipo chiste del aragonés que se pone en la vía y no se aparta de la llegada del tren por mucho que éste pite.

 

Y de momento es lo que hay ya que las perretas de niña acomodada de la sobrina de la Pantoja no merecen de momento más reseña que la de que resultó patética en el concurso tras su salto al agua comiéndose al mundo pero que el mundo salvaje de la isla se la comió a las primeras hambrunas e incomodidades.

 

Seguramente a partir de esta semana empiecen a aflorar los comportamientos que nos atraen como espectadores de “TELEMIERDA INC.” siendo lo mejor de la gala el espectáculo de verles como cerdos una bandeja de albóndigas al grupo de los nenazas tras ver a Suhaila excavar la arena con contorsionistas movimientos pélvicos...

 

Pero la gala como espectáculo sólo se salva por Jorge Javier y los concursantes ya que adolece de una profunda pasividad de los defensores y familiares así como de unas descoordinaciones entre plató e islas que puede acabar lastrando el producto y arrastrar en su caída el propio formato.

 

martes, 25 de marzo de 2014


Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

SUPERVIVIENTES 2014:

¡CONCURSAR, CONCURSAR, MALDITOS!

 

¿Recuerdan ustedes aquella película protagonizada por Jane Fonda y Gig Young, dirigida por Sidney Pollack? Esa donde los daños colaterales humanos de la crisis económica de 1929 trataban de sobrevivir en concursos de bailes non stop (que dirían ahora) donde soportaban el martirio de aguantar bailando por un bocado caliente y una cama donde descansar...

 

Cuando me encargaron ocuparme de el seguimiento de este concurso televisivo, varios miembros de la redacción me recomendaron que fuese abierto de miras y he de reconocer que no les falta razón.

 

Tras poco más de una semana de concurso, puedo afirmar y afirmo, que lo más emocionante, deleitante hasta un punto de vista orgásmico, de primigenie depredadora, de sadismo refinado y servido en bandeja ante la pantalla del televisor, es hacerles pasar hambre y darles dos minutos al equipo ganador de la pachangada de prueba de turno para devorar una tarta...

 

La recompensa era breve en tiempo, pero era tal el gozo televidente, dibujándose en mi cara una mueca de gritar animándoles a comportarse como animales cochiqueros en una boda real que comprendí que el trabajo me estaba afectando.

 

Y es que de los concursantes, daños colaterales, salvo honrosas excepciones, todos ellos y ellas pertenecen a esa nueva clase social que son los televisivos protagonistas de concursos u programas. En el primer grupo, concursantes, vemos cuerpos moldeados, casi amaneramiento en su sensibilidad de macho alfa, de tribal y casi de ese mariconeo que se da en heterosexuales cuando un grupo de hombres pasan mucho tiempo aislados y sin presencia femenina...

 

Porque mujeres haberlas haylas, de hermosos cuerpos, de pechamen que quita el hipo y curvas estimulantes, lo malo es que son carne televisiva también y se ven comportamientos pijos de mentes casi infantiloídes atrapadas en un cuerpo en plena capacidad operativa para la cópula.

 

No es culpa de ellos y ellas, somos culpables todos y todas por dejar que nos lobotomicen con unos programas basados en ver la miseria ajena, el dolor ajeno, la envidiable alegría ajena y enajenarnos finalmente cayendo enganchados en las redes televisivas que nos atrapan y evita pensar en cosas realmente más serias e importantes que ver una manada humana caer en la denigración por falta de víveres.

 

El concurso es chorras total: se coge gente normalita y relativamente famosa y popular para que se vayan a una isla desierta salvo por ellos mismos, los cámaras, ayudantes de cámaras, regidores, electricistas y técnicos, personal indígena para el transporte, urgencias y poca más presencia humana, imposible soportar el aislamiento que ha provocado ya abandonos y lesiones cardíacas y costillares.

 

Pero en realidad la intríngulis del programa es que pasen hambre, agotarles la paciencia gastronómica con la ansiedad de ver cerca la recompensa y perderla en un instante. Se montan unos dramones de tres pares de cojones: lloros, lamentos, broncas, insultos, falta de respeto y demás toboganes anímicos que provoca el hambre en personas acostumbradas a que pasar hambre sea comer un yogur porque no queda frambuesa...

 

Por lo demás no deja de ser otro programa de convivencia que si no te entregas desde el primer segundo termina cansando no tanto por el formato como por la zangolotinería que se ve, las insustancialidades que se escuchan de sus labios y lo banal de su compañerismo y espíritu competitivo.

 

En definitiva que es una buena mierda televisiva donde vemos bailar al son del hambre a una serie de personajes y personajillos que al final son humanos, les pueden las adversidades menos adversas y están ahí para nuestro deleite de ver a seres humanos comer como cerdos, pelearse por un pescado que es pecado por su pírrico tamaño y donde los espectadores disfrutan con la hambruna ajena...

 

¡Igualico, igualico que en la película, oiga!

 

 

 

 

 

martes, 11 de marzo de 2014


Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

RAQUEL BOLLO MONTA POLLO...

 

Y OTROS ROLLOS DIGNOS DE CONTAR

 

Lo cierto es que cuando recibí la oferta de The Adversiter Chronicle para seguir las andanzas del dial Tele5 de “TELEMIERDA INC.”, no pensaba que iba a adentrarme en una jungla de las vanidades, comportamientos tribales, historias de golfería, casos de desequilibrios mentales, adictos a la coca, egos heridos y resto de habituales ritos televisivos de Jorge Javier y su circo de colaboradores asilvestrados...

 

Desde la última crónica han sucedido variadas e interesantes novedades.

 

La primera que Rosa Benito ha quedado fuera del plató, lo cual se agradece porque nos evita tener que soportar el canto chicharrero de su hija Chayo, según definición de su propio representante que era y padre que es, el señor Amador Mohedano, señorito de Chipiona a la sombra de la gloria de su fallecida hermana Rocío Jurado.

 

Lo del Mohedano y su señora es digno de guardarse en la Biblioteca del Congreso para legar a generaciones y civilizaciones futuras lo que no debe ser un matrimonio, pero lo cierto es que da la sensación de que son dos juguetes rotos con una carrera musical rota de su hija. Lo cierto es que ya agobiaba la Benito y las andanzas genitales de su marido y se agradece su ausencia por motivos de salud mental...

 

¡No los motivos, la ausencia!

 

Luego, siguiendo con una rama familiar de los anteriores, las desventuras y trabajos de Ortega Cano, al que parece que los toros que ha matado en su vida profesional le están echando maldiciones: pendiente de ingresar en prisión con su imagen dañada irremediablemente, su hijo en el Hotel Trullo, su hija no lleva diez días mayor de edad y ya protagonista en las portadas, cabeceras y crónicas rosas...

 

¿Pena? Hasta cierto punto pero no más. Hay cosas que no se entienden y la hija de Rocío Jurado, veterana en hacer el canelo desde la adolescencia y ahora retirada del circo mediático, parece que pasa de pasar por los micros y se desentiende de sus dos hermanos...

 

O casi.

 

En el otro flanco, resulta que los desvelos étnicos y éticos de la Pantoja no han servido de nada porque su protegida hijita ha quedado preñada ante los vientos de cambio que supone la mayoría de edad. Muchacha de estética indígena, ha salido contestona en forma de preñez, ha parido hace unos días, siendo el padre de la criatura un tipo que promete jugosas horas de mierda televisiva: Alberto Isla, notas que va repartiendo con generosidad su material genético y que con 19 años, borrico para los estudios, apetencias de torero, pocas ganas de buscarse un curro y aspirante al trono masculino del famoseo, ya es papá por dos veces...

 

Sin comentarios.

 

Y en cuanto a los colaboradores de Sálvame destacamos a Belén Esteban, que está tan desquiciada como cuando tuvo que retirarse por darle a la tiza y que ha regresado pero que a las tres semanas ya mostraba estridencias a galope de crestas y valles de medicación que se han agudizado y lo mismo se pasa las tardes en segundo plano haciéndose muecas a la cámara (todavía no debe saber que si sale en el monitor es que la cámara la está cogiendo en plano y si lo sabe entonces no tiene perdón) que de repente estalla en risotadas estruendosas dando una imagen de ordinariez y zafiedad rayana en banda sonora de pabellón de agudos con huelga en el servicio de reparto de medicación a los pacientes...

 

Y es que cuando Belén no habla del padre de su hija, que siempre dice lo mismo, el interés de sus informaciones es nulo, la importancia de sus comentarios es nula y en ocasiones, parece anulada. Le recomendamos reposo, que tenga cuidado que esas descompensaciones son peligrosas y hace un flaco favor al colectivo de personas con problemas de salud mental y a la de aquellas que han salido de la droga pero que Belén ni nombra...

 

Una pena.

 

 

Y la última en desquiciarse ha sido la Raquel Bollo que ha liado una de las que suele liarse ella misma y que ha servido para que se lancen el resto de colaboradores al cuello aunque luego al hervir, mengua.

 

Porque se repite un patrón últimamente que es crucificar a un colaborador, calentar el asunto, terminar en el polígrafo y el auto de fe final pidiendo perdón y reconciliándose...

 

Nada nuevo bajo la mierda televisiva que no hayamos visto ya, pero ver estas miserias, carnazas y sangre televisiva ajena como que reconforta con uno mismo y con la humanidad...

 

Porque si no, acabas suicidándote.

 

lunes, 27 de enero de 2014

 

 

Conchita la del polígrafo:

una inquietante presencia

 

Existen varios atractivos para deleitarse degustando visualmente mierda televisiva del tipo Sálvame Deluxe: no ofender a la parienta disfrutando de alguna de las múltiples alternativas de los distintos diales de “TELEMEIRDA INC.” para no desaparecer del todo la remota posibilidad de tener fornicio, apreciar gratamente los recortados vestidos y faldas de colaboradoras e invitadas que cuando se sientan deben hacer cabriolas con sus rodillas para tapar las aberturas de los ropajes por no hablar del fetichismo de los zapatos de tacón...

 

Pero hay en ciernes una potencial estrella de los viernes en Tele5: Conchita la del polígrafo.

 

Al principio no era más que la operadora de la maquinita de las verdades verdaderas según parámetros tipo ritmo cardiaco, sudoración etc etc.

 

Llegaba el momento, se colocaba en un atril y nos iba desvelando el veredicto, mujer recia de raza aragonesa, daba la impresión de que desconcertaba a todos un poco incluyendo a Jorge Javier dando al espectador la sensación de ser un poco apocada aunque cuando una noche el Matamoros se encabronó con ella pudimos descubrir el por qué mantenía esa efigie serena, inmune al sonrojo cuando cada vez más a menudo el Jorge Javier trataba de turbarla preguntándole cosas picantosas: es católica ferviente y suponemos que practicante...

 

Además la Conchita resulta que vende abalorios sobre la Virgen del Pilar, cosa sin más trascendencia si no fuera porque de vez en cuando da la turra hablando de las bondades y detalles de los abalorios en cuestión que no dejan de ser las típicas cadenas y pulseritas de toda la vida y ya estandarizados en los centros hospitalarios...

 

Pero de la Virgen del Pilar.

 

De todas formas su presencia era soportable por sus sonrojos ocasionales y como balbuceaba vista en el brete de lidiar con comentarios del presentador y el progresivo atrevimiento de los colaboradores, mas poco a poco, semana a semana, Conchita iba ganando peso en la sección del polígrafo, aurelios con la venta de abalorios y ahora, como último ejemplo de su fortaleza, una empresa de polígrafos al servicio del común de los mortales: ¿que no te fías de la parienta? A la empresa que le hagan un polígrafo y asunto resuelto...

 

En el momento de redactar este artículo la última escalada es que ahora hace de presentadora o más bien de cicerone en el trago del invitado de turno de someterse a la verdad y a la máquina, le habla y asesora espiritualmente de esa manera que sólo sabe hacer el proselitismo religioso...

 

¿Podrá Jorge Javier evitar tal peligro ya que Conchita gana cada vez más protagonismo?

 

¿Soportará Belén Esteban que Conchita se convierta en más popular a nivel de plató?

 

¿Escribirá Conchita en 2014 un libro de memorias con los sometidos y sometidas al polígrafo contando las vicisitudes del proceso?

 

 

 

Y es que en Sálvame Delux con la Iglesia han topado camuflada de inocente operadora de la máquina de la verdad.

 

sábado, 23 de noviembre de 2013

 

 

José Fernando:

¿delincuente o capullo?

 

Sigue la atención mediática sobre el hijo de Ortega Cano y Rocío Jurado por las distintas cadenas aunque destacan Tele5 y La1 pero es la primera quien en realidad copa la información y el resto de cadenas van a rebufo, cosa lógica toda vez que la cadena de Mediaset acapara colaboradores.

Como espectáculo es genial poder ver las entretelas de la delincuencia alevín, pero la cosa está como sigue:

 

El niño Ortega sigue en prisión tras cantar hasta la Traviata y sus compinches están ahora en contra suya, pandilla de nombres tan sugerentes como El Lija y El Polilla, éste último apareció en Sálvame Deluxe para encararse con la compañera sentimental, y dicen que de rayas, de José Fernando. Lo cierto es que tras escucharle uno tiene la sensación de que el niño Ortega va a tener que desaparecer de la circulación de sus círculos acostumbrados porque se la tienen jurada por chivato. Respecto a la pareja sentimental, La Michu, de nariz ganchuda y belleza en parámetros estéticos chonis, lo cierto es que desconcierta en sus apariciones ora sensible, enamorada y preocupada ora drogata, casquibana y de vida nocturna con José Fernando y su banda...

Pero lo único claro de todos estos días de informaciones y contra informaciones por las partes, sin olvidar al putero clandestino al que le jodieron el coche y contusionaron, uno tiene la sensación de que José Fernando es en realidad un pobre capullo al que le puede que le falte algo de entendederas y esté realmente jodido de las neuronas.

 

No se entiende que se mezclara con El Lija y su pandilla de gamberros camino de la delincuencia suburbial sección pueblerina andaluza salvo porque les servía de cartera y podían así correrse juergas, discotecas y gramos de coca porque el pobre niño Ortega pese a sus arrebatos de ira no da el perfil de líder.

 

Se comenta que van a ingresarle en un centro de desintoxicación para curarle su adicción y creo que de paso alejarle de las calles. Puede ser una solución temporal porque al niño hay que diagnosticarle en condiciones y de paso ante la justicia aparece como un ser que puede reformarse. Lo malo es que parece ser por las informaciones dadas que la criatura arrastra un historial delictivo tapado siempre por dinero parental pero lo que lo complica más es que su versión de quema del coche es su palabra contra la del resto de implicados: El Lija no estaba presente según su versión y sí según José Fernando que dice haber visto la quema desde la carretera sin intervenir en la misma y los otros afirman que sí participó...

Luego está la parte triste con un José Fernando alejado de la familia, durmiendo a la intemperie y pillando droga. Un chico en definitiva que lo tiene jodido cuando salga del trullo porque ya está demostrado que su padre y él no congenian mucho ni tienen los mismos valores y por parte materna le queda el refugio de su hermanastra Rociito que no aparece nada y de los Mohedano...

 

Sin comentarios.

 

Tele5 además de tener un filón informativo podría hacer labor social narrando como está narrando el descenso a los infiernos y como va a narrar la salida de los mismos, serviría quizás para alejar a algún mozalbete de tal camino pero me temo que se pasará del aspecto didáctico y nos quedaremos con el gallinero.

 

Y es que los platós de Tele5, para gozo de yonkis de tele mierda, se están convirtiendo en un pabellón de recuperación de drogatas y casi de unidad de agudos psiquiátrica, lo primero por colaboradores como la inefable Belén Esteban que cuanto más pregona lo bien que está, lo bien que se encuentra, que tiene nueva vida y el inherente por mi hija mato, mato, más aumenta la sensación visual de que esta tipa va a tener una recaída de cojones por cuanto sigue haciendo lo que menos le conviene para recuperarse; lo segundo porque el nivel de estrés de colaboradores como Mila o la Bollo es más que evidente y siguen la estela de otros colaboradores que tuvieron que ausentarse temporalmente por desajustes de ánimo.

Pero es grandioso seguir las vicisitudes de José Fernando en estos tiempos de crisis, un tipo que lo tenía todo y la cagó bien cagada. No se mira su circunstancia y nos quedamos con lo superfluo: que dilapida una herencia millonaria, que su ámbito doméstico lejos de los focos era patético y que es un delincuente entre rejas. Cosas todas ellas que nos hacen estar atentos a la pantalla y alegrarnos por lo bajinis de que también los ricos lloran...

Lo cierto es que en el fondo José Fernando y otros como él en prisión pero sin atención mediática, nos la sudan y asistimos a la ración diaria de sus miserias y de sus allegados como quien tiene la costumbre de tomarse una tapita de aceitunas con vermut a media mañana y durante unos instantes nos preguntamos qué clase de gente son esa que ante las cámaras nos muestran una Arcadia personal y en sus interioridades son ineptos como padres, inadaptados como hijos y sorprendentes como personas.

 

A mi el José Fernando me parece un capullo, un pobre diablo cuyos verdaderos problemas no acaban sino de empezar...

 

sábado, 16 de noviembre de 2013

 

con lacolaboración de Mars El Grouchu

 

Las tribulaciones de

hijos de famosos

saltando a la fama

 

Antes de que The Adversiter Chronicle me encargara el seguimiento de la programación televisiva, solía ir al zoo a contemplar el comportamiento de la fauna pero he de reconocer que es más interesante, como descendientes de primates que somos, la fauna televisiva.

Si en el artículo anterior vimos las grescas entre el hijo de la Pantoja y la madre de su vástago, ha sido ahora su hermana Isabel quien acaparó la pantalla en un incesante goteo de información que se ha visto sazonada con los desmanes y desventuras, para quien se tropieza con él, del hijo de la difunta Rocío Jurado y el torero Ortega Cano: José Fernando.

Ambos asuntos tienen un punto en común como es que los dos son adoptados y parece que muestran caras distintas de la moneda del desarraigo y mientras que una trata de llamar la atención de su madre con la preñez, en el caso del chico parece que busca seguir su propio rumbo, además de rumboso de bares de mala nota, puteando al padre. En los dos casos vemos el drama de dos seres que posiblemente no tengan unas coordenadas afectivas normales.

Isabel, de origen peruano, se nos muestra por los informadores y sus informantes de la prensa del corazón como una chica que siempre ha tratado de librarse de la protección, basada en el férreo control de su vida, maternal y nada mejor que desafiándola con su estado de gestación. Yo me pregunto aquí qué clase de educación en cuanto a profilaxis sexual ha recibido pero si paro a pensar deduzco lo dicho anteriormente respecto a llamar la atención pese que en el caso de José Fernando se repite esa sorprendente pauta de que la mocedad jovenzuela no utilice preservativo...

José Fernando es un chico de faz agradable a la vista con problemas severos de personalidad, de adicción según cuentan y de arrebatos de violencia que posiblemente tenga su catalogación en los manuales de psiquiatría pero dudo que sea bipolar y sí tenga otro tipo de trastorno porque mirada de trastornado la tiene si se fijan.

 

Si Isabel escogió la preñez, el muchacho escogió la vía fácil de conseguir dinero, aparentemente, tal vez inducido por sus poco recomendables compañías y un padre que le sermoneaba sobre trabajar y ser un hombre.

La cobertura por parte de las distintas cadenas de tele mierda ha sido el protocolario en estos casos basculando entre la fanfarria escandalosa y gallinera de Tele5 al tono institucional y casi zalamero de La 1, antes RTVE. Pero es Tele5 una vez más el canal oficial para estar a la última de la actualidad de estos dos jovenzuelos que con 18 años una y creo que 20 el otro aún se les llama el niño y la niña respectivamente.

Ya han desfilado en ambos casos el primer novio de la mozuela, la pareja del mozuelo y la madre de la misma que destapó un drama de violencia de género y fue triste y lamentable ver una vez más a una mujer atrapada en el circuito sin fin de la dependencia psicológica del maltratador pese a que el testimonio de la madre queda empañado para terminar empuñado como lamento. Lo cierto es que el chico Ortega tiene un historial benemérito de pasos hacia el descenso a los infiernos de la delincuencia que culminaron con la agresión, robo y quema de coche de un semental de pago a la salida del lupanar.

Ya digo que es un espectáculo entretenido y si se quedan a verlo unos días verán que es un digno sustitutivo de actividades al aire libre que cuando hay mal tiempo obligan a quedarse en casita. Por mi parte la única pena que tengo es que no les puedo tirar cacahuetes como hacía en el zoo, ejercicio no del todo bien comprendido para las articulaciones superiores pero de momento las claves de ambos casos son las siguientes:

 

Isabel Jr.: está preñada, su pareja y padre biológico parece que va de jeta mientras se tapa el rostro con la chaqueta o se videa con la muleta.

 

José Alfonso: puede que algo tarado, se sabe que coloquetas y acusado por su suegra de maltratador.

Mas en ambos casos llega la hora de reflexionar como es que dos afortunados seres rescatados en teoría de las garras de la miseria, son adoptados por una pareja y una viuda que les ofrecen un presente seguro y la posibilidad de acceder a un futuro prometedor y se descarrían de una forma que es realmente sorprendente. La niña que obra como una mujer y el niño que se reafirma a sí mismo convirtiéndose, en palabras de Kiko Matamoros, en un delincuente de tercera y con la sensación de que ninguno de los dos está a la madurez que se presupone a su edad contando además con unos recursos financieros y de logística que resulta atroz a la vista y nauseabundo al olfato cuando hay familias enteras desesperadas que con el presupuesto en putas del niño podrían hasta pagar la hipoteca y salir a comer fuera: 10.000€ en una noche.

Otro aspecto interesante de ambos casos es que mientras uno se rodea de delincuentes la otra se ampara en sus allegados y entorno para sortear a la madre y su control parental. De la banda del José Fernando poco se conoce hasta ahora, pero es que los novios de Isabel Jr., rayan en lo absurdo. El primer amor de su vida resulta que es un desmemoriado que encima reconoce en Sálvame Deluxe que no estaba enamorado, que la niña le gusta tomar la iniciativa no dudando en fugarse durante el recreo para verle y utilizar a la periodista Chelo Cortés de amistad peligrosa creando una enemistad de ésta con la madre de la niña porque estuvieron en el piso de la periodista a solas mientras ella se ausentaba una media hora. Este absurdo hecho, por cuanto no tiene más importancia que la que se le quiso dar tanto por parte de la Pantoja como por parte de los compañeros de Chelo en Sálvame, irrefutable de que quien con infante pernocta excrementado alborea...

Hay una entrevista cutre en vídeo que realizó el hijo de Ortega Cano con un compi donde se ve claramente que el niño tiene arrebatos de ira. Si en el otro caso es una carencia afectiva en éste se trata de un problema de salud mental que posiblemente fue ignorado u bien nunca abordado del entorno familiar de José Fernando.

 

Resulta triste que se pueda considerar que el paso por las cárcel le sirva de escarmiento. Si tiene el problema que aparenta, que se camufla con el diagnóstico de bipolar, su adicción como afirman a la cocaína sólo servirá para que el niño siga descendiendo a su particular infierno. No entiendo que este muchacho se funda medio millón de € y termine de delincuente cuando lo tenía todo para intentar ser feliz salvo que la tara ya viniera de origen como lo parece el hecho de su intención de volver a su país natal...

 

Ser adoptado con seis años ya cumplidos por una pareja de otro continente y cultura sujeto además a la esclavitud de famosos de sus padres posiblemente fuera el detonante que hacía falta a una personalidad innatamente explosiva de por sí.

La niña era más bebé en el momento de su turbulenta adopción pero sin la figura paterna normal, no dudo de que las parejas de Isabel Pantoja no apreciaran y cuidaran a la criatura, pero ser hija de la viuda oficial de España, la troupe que la acompaña y todo lo mediático que la rodea junto con la corrupción choricera que la salpica, son motivos suficientes para ser rebelde con causa atenuante y buscar fastidiar donde más duele.

 

Dos historias en suma desgraciadas como tantas otras anónimas pero que resulta obsceno como espectáculo humano y te hace meditar que puede que haya una generación muy jodida esclava del consumismo, la conexión digital y para los que el futuro no es que sea negro como suele serlo si te paras a pensar en ello cuando eres joven, es que su futuro es el presente porque resulta absurdo pensar que la chica madure jodiéndose la vida de mala manera y el chico sea un adicto camino de la delincuencia...

 

Hace pensar que quizás los padres no estaban capacitados para adoptar desde un punto de vista psicológico pese a su capacidad económica para mantenerlos que no para educarlos lejos de internados y disciplina férrea que jamás sustituyen y la mayoría de las veces aumentan la sensación de carencia afectiva que desembocará en taras emocionales que condicionarán sus actos y su vida una vez adultos o al menos una vez sumergidos en la vida adulta...

 

domingo, 10 de noviembre de 2013

 

 

Abre los ojos y mira: reinventando formato

 

Con un panorama televisivo donde el dial Tele5 ha acaparado la cobertura de las noticias del corazón que ya salpica a toda su parrilla, el resto de cadenas renunciando a la lucha salvo TVE que lo hace de forma ñoña y hasta repulsiva, unido a la capacidad de griterío catódico capaz de generar Jorge Javier y su troupe de colaboradores amaestrados nos hacía presagiar noches de sábado sin la dosis de telemierda a base de mierda televisiva adulterada con tertulias políticas que en lugar de aclarar y proponer sólo confunde y convierte a demócratas en reaccionarios poco subliminalmente condicionados, películas ya vistas o no vistas que no soportan un visionado y documentales, series y demás mierdas...

Afortunadamente Tele5 se ha hecho tan dependiente de la mierda rosa como yonkosos de la misma ha vuelto a la ciudadanía televidente, avalado por los índices de audiencia tal percal, y ha quitado de la noche finsemanera el programa de La Noria que ya era irreconocible de cuando se estrenó a bombo y platillo terminando por ser un gallinero donde el espectador salvo que fuera fanático asistía perplejo al espectáculo de vocingleros, semi histéricas y salva patrias descafeinados que eran como una sesión light de la televisión católico-nacionalista española equilibrado con una pátina de barniz izquierdoso y semi talentoso que te hacía pensar que verdaderamente España estaba jodida.

Además la llegada masiva de profesionales de la prensa rosa, especializados en ella, a Tele5 ha creado un monopolio donde la cadena es rehén de su criatura...

 

Desterrado el Jordi, tenemos a la perturbadora belleza de Enma García presentando lo que es un híbrido con mayoría genética de Sálvame y en minoría de La Noria queriendo corregir errores y aflorando virtudes de ambos.

Por una parte hay un protagonismo final de temas o protagonistas desmenuzados durante la semana y atizados en Sálvame Deluxe, un intermedio con debate de la actualidad política donde lo único potable es ver a Pilar Rahola y el apocalíptico deseo que despierta en los machos alfa atentos a la pantalla, y vuelta a la mierda rosa.

 

Los colaboradores suelen ser bastante aceptables hasta que abren la boca en las distintas partes del programa pero si bien para el afortunado consumista proletario con curro le puede resultar gratificante, para postrados en la crisis laboral que se tragan horas de “TELEMIERDA INC.”, el programa resulta reiterativo, poco salpicado de auténticas noticias frescas y al segundo corte publicitario la decepción deja paso al hastío que desemboca en un aturdimiento neuronal tal que puedes quedarte babeando mirando como un cretino endogámico la pantalla.

 

Lo de la tertulia política resulta obscena en ocasiones con tetulianos que parecen creerse representantes verdaderos de la ciudadanía que provoca un movimiento compulsivo de zapear con el mando ante tal avalancha de necedades inamovibles y conceptos ya caducos defendidos como modernidad por ambos extremos ideológicos...

Lo recomendamos porque es auténtica mierda pero sin el sabor y el placer gustativo de Sálvame que lobotomiza y engancha sin darte cuenta logrando sentir auténtica antipatía por trepas de ambos sexos, sirvientes traidores, traidores serviles, profesionales del fornicio deportivo con recompensa monetaria por contarlo, famosos y famosas que ya nadie recuerda y quienes lo hacen se quedan anonadados...

 

Abre los ojos y mira un programa como esos restaurantes de toda la vida a los que no iríamos a comer diariamente pero sí invitaríamos a amistades exóticas de las antípodas, a la suegra o a recordar viejos tiempos porque siempre sirven las misma comida de la misma forma y resulta barato a la hora de pagar quedando satisfechos pero sabedores de que tardaremos en volver aunque nunca dejemos de ir aunque sea a tomar un café...

 

sábado, 19 de octubre de 2013

 

 

Con la colaboración de Mars El Grouchu

 

Regreso de Belén Esteban

 

Tras el bombazo de la entrevista a Paquirrín, el dial Tele5 se apunta otro éxito de mierda televisiva con el regreso de ese muñeco roto que es Belén Esteban en el Sálvame Deluxe del viernes 18 de octubre.

 

Un somero resumen de los antecedentes sería que Belén, una chica de barrio que se folló el Jesulín dejándola preñada y luego dejó tirada en el sentido de putearla en su cortijo a base de desprecios y falso amor, llegó por los andurriales del chismorreo televisivo y la exclusivas en las revistas a creerse, se lo hicieron creer, que era hermosa físicamente tras retoques de cirugía estética y hermosa metafísicamente con sus historietas de relaciones tempestuosas unido al artificio televisivo de coronarla como princesa del pueblo cuando no era más que una pobre pueblerina principesca por tirársela un príncipe de los cosos taurinos...

 

Con una cadena televisiva que seguía el juego, un ritmo de vida rayano en lo psicótico que la llevó a creerse el personaje, una serie de parejas nada recomendables desde un punto de vista adictivo a sustancias ilegales y legales unido al hecho de un alejamiento de la realidad para acercarse a la tele realidad creada artificialmente y el estrés consiguiente, tuvo finalmente que alejarse de los platós televisivos de forma urgente y formas destempladas: no sólo le hicieron creerse principesca de la plebe sino además subdirectora del circo televisivo de Jorge Javier y su troupe de colaboradores amaestrados con el resultado de necesitar tratamiento psiquiátrico y salir del personaje durante seis meses...

Para su regreso, envuelto en una ñoñez artificiosa por parte de sus “compañeros” y una campaña efectista de Tele5, era esperada en el plató de Sálvame Deluxe por el cada vez vez más postizo capilarmente de Jorge Javier y un selectivo, que no selecto, grupo de colaboradores amaestrados:

 

Kiko Matamoros, que parecía algo descolocado en el saludo de bienvenida y pasó inadvertido porque aparte de cachibachear con el móvil poco más dijo; Mila Ximénez, cada vez más delirante y tan escandalosa como es habitual aunque contenida para lo que nos tiene acostumbrados; la Patiño, revueltamente desvestida en un picardías o enagua negra de encaje cubierta por una chaqueta llena de pedrería bisutérica de variado color que se mostró incisiva en ocasiones aunque cada vez más actúa para la cámara sabiendo que en ciertos machos alfa despierta pervertidas fantasías enseñando muslamen; Kiko Hernández, cada vez más creído en su personaje de azote de famosos, terror de aspirantes a famosillos y que a la hora de la verdad recula más que un coche con tracción trasera cuando hay que llevar a la práctica sus amenazas; el Jimmy Giménez Arna, cada vez más abuelo Cebolleta y al que seguimos sin entender por qué le ríen sus pésimos chistes y chirigotas donde espera con ansia la respuesta a sus gracias desfasadas desde el fin de la Transición; Chelo García Cortés, un ejemplo de cómo ganarse la soldada con la ley del mínimo esfuerzo participativo como colaboradora; y por última en la terna la cada vez más atractiva Gema López que parece la típica alumna inteligente rodeada de mediocridad aunque está mejor callada que cuando interviene...

Una troupe escogida para la ocasión similar a un árbitro casero que garantizaba que la Belén Esteban no fuera crucificada aunque se notaron ausencias como Lidia Lozano, objetivo de las barrabasadas verbales de la Esteban en su última espantada y resultaba evidente el edulcoramiento de la entrevista donde todo eran loas y parabienes sin abordar el verdadero problema de la protagonista de la noche: se ha llevado tan lejos el personaje con la culpabilidad de todos y ella misma que se desequilibró psiquicamente.

El comienzo ya digo que fue de loas y alabanzas por parte de los contertulios mientras se veía en la pantalla de plasma del fondo las manos nerviosas y medicadas de una nerviosa Belén Esteban con esa gordura que sólo los neurolépticos y los antidepresivos en dosis veterinarias proporcionan. Ya dejaba entrever este prolegómeno que la Belén jugaba en casa y el clan Jesulino iba a ser objeto de linchamiento sin saber si iba incluida la mofa y befa, que las hubo, tras semanas de preparación con las intervenciones de la madre de la Campanario, esa señora de ojos felinos y que trató de conseguirse una pensión de jubilación por métodos ilegales y que según el polígrafo miente más que un político chorizo elegido democráticamente...

 

Y por fin la protagonista bajó las escaleras: gordura medicamentosa, cara ya no de besugo contra el cristal de la pecera tras sus múltiples intervenciones de cirugía, anti estética en su caso, sino de pez globo, muecas habituales y ese optimismo artificial que da la terapia psicológica de reforzar la auto estima que no logra disimular la vulnerabilidad del paciente en la vida real...

 

Sólo se puede destacar de la entrevista el aviso a público de Jorge Javier amenazando con echar del plató a quien osase silbar, abuchear o lo que fuera según su criterio que descolocara a la Belén, la confesión de que tuvo fornicio en Benidorm y es usuaria de juguetes eróticos...

 

Y es que aunque confesó el consejo terapéutico de no hablar de su vida, que es como pedir a un manzano estresado que dé peras en lugar de manzanas, lo cierto es que el único interés mediático de esta mujer es su vida y cuando se sale de la misma para ejercer de colaboradora denota su limitado repertorio intelectual a la hora de argumentar y tras escucharla lo que se siente es pena y algo de lástima por alguien que tendrá una recaída a corto medio plazo por cuanto incide y reincide en los malos hábitos que la llevaron a ser carne de medicación neuronal.

 

Porque Belén Esteban es un juguete roto, el paroxismo del fenómeno español del cotilleo televisivo llevado al limite de resistencia de la protagonista de la noche cuyos daños a la persona son directamente proporcionales al nivel de mierdosidad televisiva consistente en sacar a alguien al escarnio catódico y condenarles al ostracismo cuando ya no son rentables en índices de audiencia.

 

No hay nada que objetar por cuanto es legítimo que las cadenas de televisión busquen rentabilizar sus programas y por otra parte hay una demanda de una parte de la ciudadanía de este tipo de espectáculos, pero le están haciendo un flaco favor a Belén y por lo intuido tras el programa, seguramente a su hija a corto plazo cuando cumpla 18 años y pueda legalmente ir a la tele por mucha intención de educarla en los EEUU que tenga la madre...

 

Además sus “compañeros” son muy muy puñeteros con Belén por mucho celofán y confeti que pongan en sus demostraciones de amistad: sólo buscan que Belén afirme lo que ellos y ellas saben por sus confidentes pero que no pueden decir sin represalias judiciales: que la madre de Jesulín es una víctima de un marido y padre de sus hijos maltratador de violencia de género, que el Jesulín es un moro en sus relaciones conyugales, que tras los muros del cortijo se esconde un drama familiar...

 

Visto fríamente hemos visto a una Belén Esteban que está realmente jodida con los defectos en su reaparición que la llevaron a tratamiento psiquiátrico, que más allá de su historia personal no tiene recorrido televisivo, que se mueve en un delicado equilibrio de dependencia emocional de su imagen televisiva y que por muy buenas intenciones que tenga y por mucho que su terapia de auto afirmación le haga aparentar fortaleza está realmente vulnerable y tiene pinta de que va a ir a peor.

 

Nada nuevo pues bajo el sol de Belén Esteban y que su sufrimiento psicológico, estrés, consecuencias de la medicación y gordura medicamentosa la sufren cientos de miles de ciudadanos que además de soportar los efectos de la medicación siguen con sus vidas, a nivel personal y laboral pasando por el anímico, sin tanta fanfarria y demás mierdas que pregona este juguete roto. La única diferencia que puede pagarse tratamientos particulares mientras que Juanita Manzanas tiene que soportar la saturación de la Seguridad Social y la rutina diaria sin cámaras y focos de por medio.

 

Excelente mierda en suma que habrá hecho las delicias de yonkis de mierda televisiva y que nos depara emocionantes jornadas ante la pantalla observando a una persona que ha vendido su alma pero aún no lo sabe, que está jodida pero aún no es del todo consciente a la que hacen creer que tiene un trabajo y lo que tiene es un castigo de los dioses camuflado de supuesta estrella mediática.

 

Felicitar a Tele5 porque una vez más logra el trono de emitir la mejor mierda televisiva y agradecer que haya rescatado a Belén Esteban aunque nos tememos que haya entrado en una decadencia irreversible y es posible que acabe entrando ingresada por urgencias en el pabellón de agudos de una clínica privada...

 

 

 

sábado, 5 de octubre de 2013

 

 Con la colaboración de Mars El Grouchu

 

Francisco Paquirrín Rivera Pantoja en Sálvame Deluxe

 

Tras un verano bastante sosainas en cuanto a mierda televisiva se refiere, no hubo grandes novedades salvo la mierda del campamento de verano con la polémica en la final, pero todo indicaba que iba a ser la noche del viernes 4 de octubre cuando se daba el pistoletazo de salida a la nueva temporada de forma oficiosa, formas éstas que duelen ser más contundentes que las oficiales, con la presencia de un famoso de los que cotizan alto: ¡el hijo de la Pantoja!

 

Lo que es seguro que tras la entrevista nos esperan deliciosas horas visionando buena mierda televisiva en base a reacciones, contra reacciones, polémicas, contra polémicas y la cohorte de rémoras que acompañan estas gangosas peleas entre famosos televisivos...

La historia a grotescos rasgos es la siguiente: el hijo de la tonadillera, un tipo vulgar y de apariencia repelente si no fuera que es hijo de quien es con todo lo que conlleva de tener buenos padrinos, pero que si fuera por ejemplo hijo de Don Nadie tendría que pagar por follar y no como él afirma gracias a sus dotes de hacer reír a las damas y al kikonazo, palabreja que es la forma de definir el endémico vicio hispánico machista que rinde culto fálico, pero aunque acierta en lo de hacer reír, le digo desde aquí que se equivoca en que folla a quien le apetece en ese momento porque si ellas no quieren, no se moja...

 

Pero el caso es que estaba este zangolotino ya treintañero recién salido de un reality, ve una mujer de bandera como Jessica Bueno y acaban copulando y con planes de boda con anuncio de preñez y compromiso en portada de la revista Hola, cobrando por supuesto, y de la noche a la mañana tras el parto resulta que se separan, se llevan a matar para repartirse las responsabilidades paternas y maternas montándose el guirigay de costumbre en estos casos que mandan los cánones...

 

Tras un verano de apetencia por saber en qué paraba, llega la gran noche con el Paquirrín de los cojones en el plató para ser entrevistado por Jorge Javier y su troupe de colaboradores domesticados: Kiko Matamoros, Patiño, Lidia Lozano, Kiko Hernández, la Mila y en segundo plano la Chelo G. Cortés.

 

Ya desde el principio y en cada tarde dejaban claro que iban si no a favor, no en contra del Paquirrín, aparte que él venía dispuesto a largar, todo porque Jessica Bueno se ha enrollado con un futbolista del Eibar y siguiendo a su nueva pareja se traslada llevándose al bebé y puteando al padre biológico recorriendo miles de millas para poder verle, padre biológico que se gana el pan con el sudor de la frente por los calores de las luces de discoteca, los efluvios alcohólicos de las copichuelas y los musicales pinchando...

 

Hasta está preparando su segundo disco, creo.

Lo más interesante fueron momentos ya que Paquirrín venía a soltar mierda de la madre de su hijo y un hábil Jorge Javier le hizo decir cosas donde afloraba la inocencia de Paquirrín poco acostumbrado a ser entrevistado si no a fondo sí sobre sus fondos, los bajos y los ruines.

 

Kiko Matamoros comenzó a animar la ñoña entrevista para lo que se esperaba destapando el percal futbolista de la actual pareja de Jessica Bueno que parece ser, según contó, algo inepto a la hora de llevar una vida en retaguardia apropiada para un futbolista...

El plato fuerte llegó pasada la media noche con el tema de su no asistencia a la boda de su hermanastro el torero Francisco Rivera Ordóñez...

 

Desde un punto de vista estético es de lamentar que no asistiera para verle de traje y sombrero. Al principio el zangolotino musical de Paquirrín respondía con brevedad y esos mohines que eran en realidad proyectos de expresiones gesticulares abortados por la escasa elasticidad expresiva de su cara. Pero finalmente soltó la perla: Mi hermano no me invitó (Sic).

 

¡Que fanfarria de felicidad en las caras de los entrevistadores ante el bombazo del titular!

 

¡Que algarabía en las casas donde se mezclaban sentimientos encontrados ante el hecho del bombazo y que además de la crisis Paquirrín fuera despreciado por su hermanastro no invitándole personalmente!

 

El broche de oro al bombazo fue cuando manifestó: ya eran muchos años siendo el tonto y no lo soy, refiriéndose a la azarosa relación con sus parientes por rama paterna y de paso filosofar demostrando que Paquirrín ya creció, que va a dar guerra por su hijo y que es Kiko El Diyei...

 

Y es que Paquirrín posiblemente no sea tonto pero botarate sí que es aunque se mantuvo bastante callado cuando le mentaban a la madre y su relación con el choriceo en Marbella aderezado de imágenes de la escenita de la Pantoja al salir del juzgado y escuchar la sentencia.

 

El valor d ella entrevista no es otro que la de alguien famosillo a la española que dice ser un caballero al empezar la entrevista y luego larga si se lo pasó bien o mal en la cama con la madre de su hijo. Es un incauto que va de sobrado y entendido de las cosas de la vida cuando en sus respuestas que no quería contar pero que hábilmente le sacaba Jorge Javier con sus preguntas enmierdó aún más el tema.

 

Algunas frases que nos muestran la caballerosidad del Paquirrín: Jessica fue a cazarle; si algo tengo es que soy un caballero; estuve tres meses después del parto durmiendo en el sofá... Lo último ya avanzado el programa ya aumentaba la ausencia del lecho conyugal a cinco meses.

 

Lo que se saca en claro tras la entrevista es lo siguiente: una mujer desea ser madre, Paquirrín desea a la mujer, copulan con relación sentimental complementaria, nace el bebé y la mujer pasa del padre ya que no tienen nada en común prefiriendo que las noches cuidando y velando el sueño del bebé esté la suegra en el lecho conyugal mientras Paquirrín se jode en el sofá...

 

Lidia Lozano manifestó que la entrevista fue maravillosa, la Patiño que Paquirrín transmitía nobleza, la Mila que hizo frente al clasicismo absoluto que desprenden los Rivera Ordóñez...

 

Lo cierto es que sólo vimos al hijo de unos famosos de las revistas del corazón que trata de manifestar su madurez ventilando mierda contra la madre de su hijo que parece desconocer la máxima de que la intriga vende y permite cobrar por exclusivas pero que una vez que eres carne de plató se pierde valor y te devalúas pero sobre todo que te quedas atrapado.

 

Por otra parte debería darse cuenta de que si fornica tanto como afirma, no es por su jeta ni su encanto, con lo cual puedes enamorar y acabar fornicando, sino que es hijo de quien es y hay mucha trepa que ve amortizable el retozón pero que cuando encuentra una princesa ésta acaba por volverse a su reino, por mucha incompatibilidad de caracteres que alegue como causa primordial. Su declaración de intenciones es que ya no va a callarse ni despreciar los platós y seguramente tengamos semanas de polémica a raíz de lo que manifestó y largó en una entrevista donde sólo la Patiño estuvo mordaz logrando cabrear a Paquirrín pese a la ñoñez en el tono de los entrevistadores. Felicitar a Jorge Javier que supo mostrar las carencias del personaje por su propia boca sin que éste se diera cuenta.

 


Buena mierda que coloca otra temporada más a Tele5 como el mejor dial de telemierda ya que el resto de cadenas o no saben o no pueden hacer mierda televisiva en bonito envoltorio de celofán que atraiga a los televidentes...

 

 

 

 

 

 

 

viernes, 3 de mayo de 2013

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 
Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle
Con la colaboración de Mars El Grouchu
 
GH 14: ¿la expulsión de Argi un simple truco para subir audiencia?
En el momento de escribir esta crónica se ha producido un acontecimiento que implica varias consideraciones: han expulsado a Argi por comentarios sobre ETA…
 Parece ser que afirmó haber asistido a una manifestación pro ETA y la dirección del programa decide su expulsión por el daño que hace su comentario.
Nada que objetar a una decisión particular de una empresa particular y su particular programa. Suena más a estratagema para subir audiencia que a daños colaterales aunque es innegable que hay ciudadanía al que puede molestarle que en un concurso de convivencia y fiesta de la juventud una mozuela afirme candorosamente cierto apoyo a una banda terrorista…
 
Pero también ofende ver a un chorizo afirmar su inocencia en el telediario, ver pancartas separatistas en espacios públicos deportivos o asistir a una tertulia televisiva cualquiera donde se dicen y prometen sentencias dignas de Berlín en 1935.
 El comentario de Argi no va más allá de ser otra soplapoyez más de otro concursante de las decenas que dicen a lo largo de la semana.
GH 14 debía de haber expulsado primero a concursantes que sí mostraban continuamente comportamientos y actuaciones rayanas en piso de adiestramiento de prostitutas forzosas en manos de una mafia búlgara.
 El concurso ha quedado devaluado y es de esperar que o bien la readmitan o salga en la gala la Milá con un hermoso alegato contra el terrorismo y su protagonismo nulo en GH…
Comprendiendo el dolor del recuerdo es imposible no apoyar a las víctimas, pero esto es un concurso, son gente joven sin nuestros pecados y sus purgatorios, y es una lástima que alguien sea discriminado por hacer uso de su libertad de expresión…
Si Argi es una chica inteligente como parece tras su paso por el concurso, contratará un buen abogado que les sacará sus buenos cuartos a la productora y es d esperar que si un ciudadano por ejemplo va a su sucursal y observa semi camuflado al culpable de perder sus ahorros, se le pueda expulsar del país y de la lista de la Seguridad Social, que en esta crisis hay cosas que sí ofenden de verdad como retirarse con más de ochenta millones de pensión, que conste.
 Y del resto del concurso ná, quedando todo eclipsado por este incidente con expulsión final.
Susana sigue tan monona como siempre con los gemelos, aunque son demasiado infantiloides para ella, la Desi cada vez más suelta y resuelta queriendo tener revuelta, los nuevos son bastante simplones desde un punto de vista cráneo encefálico siendo lo más destacable que Nuria le tocó el cimborrio a uno de los gemelos por lo que se desprende de las imágenes rayano en el porno cutre de ducha de presidio.
Lo más emocionante la historia de amor entre Cristian y Sonia, una rara historia de deseo, rasgos de cretinismo en el macho alfa y síntomas de estrés en la fémina donde la mujer se acabará imponiendo a la joven…
 Así que esperar acontecimientos y ver el desarrollo de un programa ya devaluado pero que sigue teniendo ese poder adictivo de fisgar los comportamientos ajenos en un hábitat cerrado...
 
 
 

viernes, 19 de abril de 2013

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 
 
 
Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle
Con la colaboración de Marx El Grouchu
 
 
GH 14: comienza el juego en serio
 
Comienza esta edición de Gran hermano a tomar velocidad de crucero y se anima el juego…
 
Si hubiera que hacer un resumen en pocas palabras diría que es como si a la alegre pandilla de Verano Azul los hubieran sacado de la playa de Nerja y los trasladaran a un territorio de caimanes hambrientos.
 
 El caso es que el micro cosmos que se había creado con la primera tanda de concursantes en plan rollo güay y somos hermanos todos y ya concursaremos, se ha desintegrado con la entrada cada semana de nuevos y nuevas concursantes y la decisión de la audiencia de botar fuera a nominados veteranos.
 
Es un sistema injusto, este pasado lunes la audiencia salvó a los repelentes de los simiescos gemelos, por su comportamiento simio, y expulsó a la gruesa rubita que antes hizo de falsa profesora.
 
No obstante, para el televidente es evidente que aumenta la emoción y es muy posible que quienes se vieron obligados a ver el inicio del concurso y su primera fase de desarrollo por motivo parental, de tener parienta gustosa de estos placeres televisivos digo, ya estén irremediablemente enganchados hasta el final.
 
 
De los nuevos concursantes hay que resaltar una vez más el talento o agradecer a la buena suerte del equipo de selección.
Pero la cruda verdad es que uno acaba sintiendo empatía y nostalgia de la primera camada y es automático casi que te pongas de parte de Igor por citar un veterano en comparación con Iván, el nuevo y no el inestable fan de Miguel Bosé.
 
Casi me atrevería a decir que son hasta anti estéticos y no enamoran a la cámara…
 
 
 
De los que vimos entre medias, la Dessi que es Desiderio desde un punto de vista de revisión de bajos, sigue dando mucho juego y si he de ser sincero es la más ella misma de todos los concursantes mientras que su compañero de primera semana, Adrián, decepciona a cada hora que pasa como un estratega, manipulador y peligroso hasta el acoso para Jessi, creo que se llama así y tengo este despiste porque es un pedazo de bombón que te hace pensar en aquella canción de Sabina por lo princesa que es desde el punto de vista de un macho alfa en donde no te importa el nombre ya que únicamente te mueve el interés fornic… ¡científico, ups!
 
 
El último en entrar ha sido un tocho de más de dos metros que encestaba de puta pena en el juego de nominaciones donde un concursante tiraba a canasta y luego el notas éste y si entraban salía nominado quien hubiera designado el concursante tirador…
Creo que el mejor resumen de la prueba de encestar y los atributos encestadores del sujeto se resumen en que Argi tira mejor y además encesta… ¡Falló tantas canastas que la Milá y la audiencia ya se estaban encabronando de pensar que el notas lo hacía adrede para nominar a unos sí y otros no! Pero no pasó nada porque se veía y notaba que eran nervios y torpeza a partes ora iguales ora desiguales…
 
 Una Argi que cae aún mejor de lo que caía tanto por su personalidad y tribulaciones que dan juego al concurso, la Desideria le mangó el maquillaje y está toda emparanoiada que fueron los gemelos y estos a su vez al ver que los acusa no hacen más que predisponer en su contra, por no hablar de que tiene las caderas más apetitosas cuando está tirada de lado en el sofá y queda al aire esa zona corporal…
Muy monona ella.
Susana es otra que apunta a finalista, no entiendo qué ve en el gemelo, tipo curioso mezcla de machismo subyacente, arrebatos de agresividad y pocas luces para ser dos, y sigue dando juego en el confesionario y cuando está con gracia al lado de sus compañeros.
 
 
 
Raki es Raki, no hay quien la cambie, y tras la marcha del tartaja se encuentra en ese estado inapreciable a simple vista en que el concursante se vuelve solitario metafísicamente hablando y posiblemente es la concursante con la sensibilidad más a flor de piel y se nota que añora el grupo original y las primeras semanas hasta que empezó a llegar carne fresca…
 
 Sonia sigue cayendo mal a la audiencia pero es que aparte de estar enganchada por el zangolotino del peludo de Cristian, es la más adulta de todos aunque se le nota ya el estrés del encierro y no oculta su desagrado ante la carne fresca que ha entrado en la casa con claros motivos de concursar y ya no hay el rollo semi campamento jipi entre los concursantes…
 
 
 
De los machos alfa originales, el Cristian sigue tan desconcertante como siempre al ver su relación con Sonia y lo cierto es que sigue pareciendo más el mono Amedio que el tipo que aparenta físicamente…
 
Lo del Igor es algo fantástico y el pobre está perdiendo neuronas a ritmos agigantados tras cambiarle los compañeros, no echar un polvo aunque fuera deportivo, que le echaran a Mirian y ésta le desconcertara en su despedida desde el plató, el hambre que pasa y sus propias tribulaciones típica de soldado japonés perdido para la humanidad en un atolón del Pacífico desde 1945. No obstante está nominado esta semana y parece tener a priori muchas papeletas de la audiencia para que lo expulsen y si ocurriera el concurso daría un giro drástico ya que hay varios machos alfa, como Adrián, esperando coger su cetro…
 
 En resumen desde el punto de vista del concurso, los nuevos toman posiciones mientras se abre cada vez más la brecha entre unos recientes y otros menos recientes augurando emocionantes estrategias a partir de la siguiente expulsión…
 
 Las galas y los debates siguen el ritmo habitual destacando cómo el novio de Mirian se chateaba por móvil con Amor, la concursanta concursante de ediciones pasadas…
 
Está claro que Gran Hermano ya no tiene nada de inocente y en esta edición se nota que los aspirantes a entrar en la casa no sólo van con estrategias y búsqueda de fama sino que además de hacer negocio.
 
 Y despedirme por hoy animando a seguir las vicisitudes de los concursantes después de que el súper haya ordenado que entregaran todo el utillaje de maquillaje…
 
Espero que no ocurra como con la Mila Ximénez que apareció en su domicilio sin maquillar en una conexión cuando sentenciaron al Pantojo y la Pantoja estos días atrás y fue una visión horrenda…
El concurso empieza ahora en serio y hay que dejar de añorar a los expulsados para disfrutar de la escabechina…
Lo que siempre digo, es mucho más estimulante que ir al zoo a ver primates enjaulados: estos se parecen y encima enganchan…
Cosas del hipotálamo, supongo.
 
 

jueves, 4 de abril de 2013

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 
Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle
Con la colaboración de Mars El Grouchu

 GH 14: destacadas expulsiones
Lo cierto es que no visionaba un estudio antropológico de primates superiores tan completo y novedoso para el espectador desde los primeros sobre gorilas. No sólo es interesante sino además instructivo de comportamientos en hábitats cerrados y no es difícil imaginar a los primeros homínidos encerrados en amplias cuevas desarrollando la génesis de las líneas de comportamiento social que vemos en GH 14: sociales, afectivas, anímicas y de odio y afán de joder al otro por cretineces.
 Lo más destacado es la expulsión de Noe y la reciente del Juan Carlos, el tartaja, no el Rey…
De Noe se cumplió la expectativa y una vez nominada, que la tuvo cardiaca toda la semana, y vista como un peligro chismoso, cotilla y pueril en su estrategia por parte de sus compañeros fue fulminantemente expulsada por la audiencia.
No obstante Noe era agradable para el espectador por la sensación de que eso sí es tener dinero. Que alguien en estos tiempos de zozobra pueda permitirse no ya tener una hija tipo Noe sino además de permitirse el lujo de no saber distinguir entre una lavadora y un lavavajillas culminar tal fanfarria de poder adquisitivo enviando la yegua de la niña al plató por si era expulsada es tener dineros.
Ver ese caballo reluciente con la crin embolada y ese cuidador al lado, hizo recordar que hubo un tiempo en que éramos ricachones hispanos…
Como concursante Noe no engañó ni estafó a nadie y sus arrebatos de ira, de cotilla y de melancolía fueron naturalidad dura y pura, además al final no fue la repelente pija que amenazaba por las apariencias y el vídeo de presentación al entrar en la casa aunque de todas formas era algo irritante no tanto estéticamente como por sus milongas.
 El otro expulsado es Juan Carlos, un tipo guaperas para los cánones femeninos y suponemos que gays pero que como macho alfa es para correrle a zurriagazos.
El notas aparte de sobarse a todas es que pasaba de las féminas. No dudo que para una mujer sentir tal estereotipo de macho alfa es toda una sensación pero era cotilla y chismoso siendo el germen de movidas su costumbre de largarlo todo.
También es imposible negarle que su naturalidad y mirada de inocencia cuando hay pifostios encandilen a la cámara y siembre la envidia entre sus semejantes machos alfa, como es mi caso, para conseguir bacalao…

De nuevos están los gemelos, auténticos candidatos a ser pastores de cabras y ovejas lanudas, no tanto por su estética de engendro escocés estéticamente hablando como porque quizás aprendieran algo de la fauna de corral.
Se traen un rollo demasiado en clave sevillana y si bien al principio caen simpáticos son sencillamente insoportables.
 
Tenemos luego a Adrián y Dessi.
Adrián sabedor de su hándicap de nuevo concursante sabe que el tiempo corre en su contra pero va sin prisa pero sin pausa aunque más soso que una lata de bonito sin atún…
Dessi, atrapada en un cuerpo de Desiderio, es sencillamente sorprendente.
De momento no parece encajar mucho aunque las ansias por verle el ciruelo por parte del resto de concursantes machos alfa puede dar lugar a una hermosa relación si se terciara por su parte.
Estéticamente sigue los cánones de Carmen de Mairena y Falete aunque en su caso la esencia femenina es evidente y bajo ese rostro que oculta un Desiderio es posible captar su sensibilidad mientras no mata la nuestra con sus poses y modelitos de ropa.
Hay que aplaudirle los ovarios que no tiene por exponerse y el comportamiento inicial de sus compañeros y compañeras de concurso fueron de retrógrados y homófobos por parte de los primeros y de anuencia y otorgamiento por parte de ellas…
 Otras   dos nuevas son las que hicieron de falsas profesoras en otra de las pruebas y es pronto para sacar conclusiones.
Del resto decir que Argi se ha complicado su estancia por el rollete digital que se trae con uno de los inefables gemelos; Susana sigue siendo seria candidata y cada vez se pone más monona y reclamando mononas aunque darle morreo al gemelo sólo se entiende como obra de caridad de una mujer ante un niñato que le dice que la quiere con el mismo convencimiento que un talibán reza a Alá a la vez que sodomiza una monja; Cristian sigue con su rollo de virginal creyente en la castidad hasta el matrimonio, de orangután con un serio problema cognitivo y sus comportamientos infantiloides pero que no es visto como hostil por el resto de habitantes aunque es más pesau con sus vocingleras y sus saltos que el Iván y sus rollos psicóticos…
 
Raki sigue a su bola aunque ahora sin Juan Carlos me temo que ande más ensimismada de lo normal con Adrián al acecho; Miriam sigue tan cadavérica como siempre y se tare un rollo con el Igor que su futuro marido debe tirar de radial para poder entrar en el ascensor o espacios de techos bajos…

 Lo del Igor es fantástico y le salen espermatozoides hasta por las uñas de las dedas de los pies. Tiene ya síndrome de abstinencia fornicadora y su cara es un poema. Sigue tan estratega y competitivo como siempre pero si sale nominado es posible que la audiencia lo expulse aunque verle es toda una clase magistral de control psicológico, búsqueda de información y estrategias dentro de la estrategia.
Por otra parte sus comentarios rayanos en el porno machista así como su temor innato a Dessi que le hace soltar comentarios denigrantes, dan mucho juego…
La conmoción causada por la expulsión de Juan Carlos comenzará a notarse desde ya siendo interesante observar cómo reacciona Igor ante la eliminación de un rival directo, si Raki encontrará otro macho alfa al que hipnotizar con sus ojos de reina cobra y si la Dessi cuajará pese a su estridencia…
Pero recalco que es interesante visionar GH 14 si os gustan los monos y chimpancés. Estos al menos no fuman y se pajean en la jaula mientras les observamos entre estupefactos, intrigados y íntimamente divertidos al ver cómo se la casca el mono…
Bueno, lo último sí, pero piensan que no les ven...
 
 

lunes, 18 de marzo de 2013

 

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 
Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle
Con la colaboración de Mars El Grouchu

 
Gran Hermano 14: El Debate

El tercer pilar televisivo de GH 14 es un contenedor que se emite los jueves presentado por Fran Blanco.
 
Un presentador este Fran que da la sensación de ser algo huevón en el sentido de que tanto público como invitados al plato tienden a desmadrarse y al mandar callar el presentador parece más bien que lo ruega.
Pero es su propio estilo y hace muy bien puesto que la sombra de Mercedes Milá es presentadora logrando que este contenedor no sea una mini gala convertida en una patética imitación de su hermana mayor.

 Básicamente es una especie de gallinero con alguna que otra ave de corral donde antiguos concursantes de ediciones pasadas, periodistas y vocingleros varios montan un show de posiciones enfrentadas que aparentan ser enconadas y permiten ver la decrepitud del paso del tiempo en rostros conocidos televisivamente.

De los vocingleros la mejor es Carmen Alcaide, aquella onanista fantasía hecha carne que presentaba el Aquí hay tomate.
Sigue teniendo esa mirada fascinante y provocando una seducción del intelecto y de partes bajas, sólo por admirarla en todas sus facetas merece la pena tragarse el programa.

Repiten hasta la saciedad las imágenes, los debates salvo que haya escándalos dan grima y sólo la apetencia de ver muslamen y escotes puede hacer soportable la sobre saturación de actuar de mirones.
No defrauda El Debate si bien tanto formato como presentador deberían ser algo más dinámicos y no tan inerciales.
 

 

viernes, 8 de marzo de 2013

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 
Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle
Con la colaboración de Mars El Grouchu
 
Gran Hermano 14: análisis de especímenes concursantes
No entiendo que todo el mundo saliera corriendo con parte de baja por taras psico-psiquiátricas cuando encargaron el seguimiento del concurso de Tele5 ya que resulta muy interesante como estudio de comportamientos inducidos en hábitat cerrado, y dan ganas de creer a Skizo´s Blues cuando dice que en realidad es un proyecto secreto de las agencias espaciales occidentales y japonesa para estudiar comportamientos posibles en viajes tripulados de larga duración…
Pero dejando aparte demencias psicotrópicas, ha pasado el tiempo suficiente para hacer un somero análisis de los especímenes concursantes, empezaré por los machos alfa:

Igor: somero macho alfa norteño, estratega desde el inicio del concurso y que ha logrado pasar la primera criba. Es un macho alfa tipo burro en primavera que basa su sex appeal en la conocida y efectiva a largo plazo y más en ambientes cerrados consistente en arrimarse y dar la brasa. Su táctica para tratar de probar bacalao es acercarse solapadamente a la hembra de turno, hay que decir que sólo en tres semanas ya se ha intentado arrimar a todas, no logrando más que muecas de hastío en la escuchante mientras se acerca y toca piel. De todas formas es un estratega aunque de momento se ha quedado con la más fea…
 
Cristian: es de estos sujetos que parecen querer seguir la máxima escolar de: es como Jacobo, cuanto más alto más bobo. No me digan cómo pero ha logrado poner cachonda a la mejor concursante, mejor porque es una mujer en todos los sentidos. Este chico de ridícula y aparentemente piojosa pelambrera tipo pachuco de las películas del Sergio Leone tiene planta, pero además actúa como si pensara con la planta de los pies.
No lo digo gratuitamente y pondré un ejemplo: está en la cama, tumbado vestido con la moza en posición de cabalgada, pues aquí el pelos se dedicó a mantener cruzadas las piernas, mover nerviosamente el pie, taparse la cara con las manos y hacer gesticulaciones de orangután tras devorarse unos bananos. ¡Cómo se puede estar con una hembra encima haciendo el orangután! ¡Cómo se puede tener una hembra encima y no desdoblar las piernas! Acabo de intentar hacerlo viendo un vídeo de Aramís Fuster en Hotel Glam, cuando se despelotó en la lámpara de rayos UVA, y este Cristian o tiene problemas de próstata o mini pene, porque ya le vale. ¡Es imposible tener el sable en estado de revista con las piernas cruzadas!
 
Dany: este espécimen podría ser definido una tribulación con patas. El chico prometía, tatuado, sereno, enseguida supo atraer a una de las concursantes, de las tres más macizas. Aparentemente todo discurría por los cauces fluviales tradicionales para desembocar en el mar del fornicio, pero hete aquí que el macho alfa empieza a soltar tribulaciones sobre su novia que le espera afuera. Así que estaba el notas sufriendo de día, sobando cuando podía y arrimándose cada noche a la mozuela cuando va la organización y le mete a la semi parienta oficial en la casa…
¡Qué cara! ¡Pillado entre la novia y la concursante! En un gesto de mezquina y calculada jugada sádica tienen que disimular que no se conocen. Era un juego sencillo y contaban con la complicidad de tres concursantes, pues va la semi parienta y no para de repetirse su verdadero nombre mientras que el muchacho se ve con ella en cuanto quedan solos o en el confesionario, le ordena que diga que tiene novio y luego va y se acuesta con la concursante…
Ha quedado a la altura de la mierda y cuando salga y vea a la semi parienta desnuda en Interviú quizás se pegue un tiro mierda. Es el típico macho alfa tipo Gallo Claudio que pensó que podía disfrutar cual pachá de dos gallinas en el gallinero. Su comportamiento es deleznable y merecería ser expulsado el día que sale su semi parienta en bolas…
Juan Carlos: lo primero es tartaja y ha demostrado científicamente que Arévalo tenía razón en el chiste de la serrería: si canta no tartamudea. Le gusta mirarse al espejo, hace de lazarillo del concursante del que hablaré tras él y es un chismoso que para ser tartaja larga como una cotilla. Estuvo de moderador y aparte de hacer el canelo y sacar de quicio con sus aíres de cabo 1º de letrinas habilitado, no hace más que peinarse una y otra vez. Perfil bajo y demasiado a la sombra de:
Iván: si tuviera tres años sería catalogado de niño híper activo. Tras observarle tres semanas puedo afirmar que es un niñato híper activado y tan estable como una botella de nitroglicerina amarrada a un vibrador a pilas de larga duración. Su estado anímico cabalga entre picos de hiper actividad y parpayuela y valles de ensimismamiento psicótico y comportamiento delirante en sus habilidades cognitivas. Es un inestable y cualquier día de estos empieza a ver conspiraciones y romper espejos…
 
Pasamos pues a las chicas que como siempre demuestran ser más inteligentes y maduras que sus correligionarios concursantes.
 
Sonia: una auténtica mujer que se nota que ya es parte de la masa currante y modos y maneras intachables. Arrastra un recuerdo enamorado de su ex pero por algún extraño arcano se ha encoñado con el tipo de la pelambrera. Lo más seguro es que viendo la inutilidad del chico para ir más allá de cooperar en hacerse un dedo, se arrepienta de ponerse cachonda pero seguramente el espacio cerrado propicia estos apareamientos televisivos porque no me lo explico.

 
Susana: otra mujer nada despreciable que pensó que el Dany era legal y ha descubierto que es más ilegal que una firma de Bárcenas en un pagaré del Monopoly. Tiene el hándicap de que a veces no se le entiende cuando habla pero su carita sonrosada cuando estaba monona en la cama con el tribulaciones es digna de portada de Play Bloy.
 
 
Argi: de estas chicas que las ves en los postres en la mesa vecina, entablas contacto visual a los brindis y se hace un acercamiento verbal en el baile… ¡Y sigue hablando hasta el desayuno! Su capacidad de enrollarse sólo es comparable a su candidez por momentos en el concurso y aunque puede parecer repelente es agradable verla aunque no tanto escucharla tras cuarenta minutos de monólogo.
 
Raki: mujer de rara belleza que diría un poeta. Tiene cara de jaqueca desde que el brasas del Igor le soltara el rollo una tarde en una de sus rutinarias maniobras de intento de rollete por acercamiento y roce de la piel con la hembra como que no va con él la cosa. Esta mona cuando se viste de fiesta y es la típica chica con la que casarías una vez la conoces para descubrir una vez casado que te desconoce.
 
Noe: esta es para darle de comer aparte, más que nada para que no confunda el lavavajillas con el jacuzzi y se meta dentro antes o a posteriori del almuerzo. Fogueada en el arte del dime y el direte en una institución famosa en su ciudad en tales artes y alto standing, es un peligro capaz de llegar a finalista porque nadie la nomina precisamente porque no la ven peligrosa. De momento aguanta bien pese a su tontería pija y se lo pasa pijamente bien aunque puede que a medida que se sepa de sus chismorreos pueda pasar apuros si es nominada.
 
Miriam: belleza cadavérica, de extremidades rayanas en el raquitismo y mandíbula caballuna. Ninguna mujer es fea, pero esta chica o tiene un serio problema de hábitos alimentarios o es un extraterrestre, digo esto último porque es la única en la que el Igor ha podido mojar pensamientos, eso sí, aburriéndola hasta la extenuación a la par que se arrimaba a ella en la cama y ella de él se apartaba. Da grima verla y quien diga lo contrario, miente como un bellaco.
 
Leti: esta chica tiene morbo, es como cuando vas al súper y sufres una excitación pasajera viendo a la reponedora de rodillas colocar estantes. Tuvo el hándicap de entrar ya comenzado el concurso y en los primeros días de su estancia parecía querer ganarse un hueco a base de recibir empujones, empellones, cojinazos y maltratos hasta romperle la blusa por el psicótico Iván. De momento resiste de una manera, eso sí, un tanto anodina.
 

Por último los expulsados por orden de expulsión:
 
Giuls: demasiada tía buena para físicos normalitos y fue nominada y expulsada a las primeras de cambio, pero una mujer de bandera.
Lorena: para ser educado y no grosero a la hora de definirla físicamente, debería ponerle un ballenato, y a buen entendedor muchas grasas. Profesional de la peluquería era una gorda entre beldades, una cotilla entre iguales y una vaca burra cuando se enfadaba. Estaba cantado que en un sistema de culto al cuerpo y donde la relación amorosa tradicional se ha cambiado por una mercadotecnia de fornicio deportivo, iba a ser expulsada. Dio juego por sus cotilleos y le hicieron la jugada en las votaciones porque, hay que ser terriblemente sincero, sencillamente caía gorda.
 
Edoardo (el italiano): típico concursante que se da cuenta al final, cuando está nominado, que podría haber mojado y no salió ni escaldado. Caía bien con ese gracejo de los itálicos pero entró de reserva por el gay que se escoñó al entrar en la casa y estaba cantado que se iba.
 
Eva: torpe, mala perdedora, una niñata en comparación con Susana y que le suelte el rollo al Dany de lo muuuuuucho que sufrió viéndole magrear a Susana, pero no le cuenta que sale desnuda en Interviú. ¡Hay que ser cortita para no dejar de repetir su verdadero nombre y tener los bemoles ováricos de justificarse con que lleva veinte años llamándose Eva llorando patéticamente echando la culpa al resto de concursantes! Decepcionante y retorpe en el juego, se tiene merecida la expulsión y sus paseos por los platós darán mucho juego, tiempo al tiempo.
En resumen, nada raro salvo la idiosincrasia propia de cada espécimen en un hábitat cerrado. Sí recomiendo que si se ve mucho tiempo se hagan otras cosas y se escuche como la radio. La mayor parte del tiempo están aburridos, sus conversaciones son menos que intrascendentes y salvo cuando les dejan emborracharse o hay gresca, son bastante tranquilitos…
Alguno hasta parao.
 
 
 

martes, 12 de febrero de 2013

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 
Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle
Estreno de Gran Hermano 14
Catorce ediciones de un concurso y además el más mierda del orbe televisivo, el patrio sigue siendo Sálvame, es motivo más que suficiente para que The Adversiter Chronicle cubra el estreno, catorceavo ya, de Gran Hermano.
Como siempre que se trata de visionar una mierda por parte de miembros de la redacción, todo el mundo ha argumentado parte de baja y me ha tocado a mí.

 
Lo cierto es que ver el escote de la Mercedes Milá ya mereció la pena ser el desafortunado mortal en cubrir tal estreno, parecía por momentos que la teta derecha se le iba a salir del ajustado escote del escotado con recato para los cánones actuales de recato el recatado morbosamente vestido naranja que lucía para la ocasión.
Y es que se agradece ver unas tetas naturales acostumbrados ya a siliconas exuberantes, faltas de vida y meneo natural al moverse la fémina…
Respecto a su roll de presentadora, parece algo sobre actuada aunque al final te prenda su candor e ilusión contagiosa, por no hablar del escote, aunque te queda la duda de si es falsete o sincero tal ímpetu de presentación hecha con el alma, asomando de vez en cuando el corazón.

Parecía este estreno un homenaje al mítico 1, 2, 3, responda otra vez, lo digo por la musiquilla de fondo, las pruebas a base de sustos homenaje al vértigo y utilizar a uno de los zangolotinos concursantes de duende o trasgu. Supongo que lo eligieron por su soltura y la pelambrera que luce tipo dedo –metido- en- el- enchufe.
Fue divertido verle asomar y aparecer en los sitios más recónditos e insospechados. Hicieron gracia los sustos aunque hay que destacar la mala, en ocasiones, sincronización entre plató del estudio y la casa que hacía a Mercedes quedarse mirando a cámara sin guión o despistar liándose pases de baile, por desgracia la parte trasera del vestido no estaba a la altura, cosa de cajón, de sus alturas escotadas…

De los concursantes hay que destacar a dos y señalar a tres.
El primero el concursante representante del colectivo gay que entró con adrenalina rebosante ya desde el vídeo de presentación. El notas llega a la pasarela donde debía llegar al extremo de la misma y agarrar una tirolina para descender vertiginosamente. El resto de fauna zangolotina concursante ya estaba en la casa y observaron su entrada a nivel del suelo, claro que todos son jóvenes y aquello parecía una de aquellas bromas pesadas de los veteranos a punto de licenciar con los novatos que acababan de estrenar su mili forzosa: empiezan a gritarle que se tire y el notas sin encomendarse a Dios ni al Diablo, se lanza al vacío sin llegar a ver siquiera la tirolina y la altura a la red. El tipo, ya treintañero, gafas de sin ser culo de botella pero camino de telescopio y el poco amor a las maniobras militares que se supone a un gay, hizo de repente un asterisco en plena caída que hizo que aterrizara de sapo en la red y descalabrándose el hombro. Necesitó asistencia médica en el confesionario.
La segunda es una concursante digna heredera de la Fresita. Ya es denominada la princesa de Gijón, aunque una vez desechado que sea un grito cantonal a la principesca Oviedo dentro de la histórica enemistad entre ambas ciudades,   queda claro que nos encontramos ante una joven hija de popó con caballo y descapotable. Lo cierto es que cae bien aunque chirríe su voz pero mucho me temo que la destrocen a las primeras de cambio.
Señalar del resto de concursantes que son en apariencia gente bastante normal dentro de la anormalidad alienante que nos rodea aunque no pude evitar derramar una lágrima pensando en GH de la primera edición donde todos y todas éramos virginales doncellas en esto de fisgar el comportamiento de nuestros semejantes…
No obstante debo reiterar que posiblemente este concurso sea en realidad un experimento de las agencias espaciales para probar el comportamiento humano y sus interrelaciones en un entorno cerrado y sacar conclusiones y enseñanzas para futuras misiones de larga duración.
Lo mejor las tetas, lo que asomaba en el escote, de la Milá y lo peor la falta de sincronización de los realizadores que lastró la fanfarria verbal de apretura por parte de la presentadora.
Un nuevo éxito de mierda televisiva para Tele5.

miércoles, 23 de enero de 2013

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 
 
Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle
Pipi & Miriam
Érase una vez una actriz del género pornográfico que se enrolló con un periodista deportivo. Tiempo después, cuando ella dejó el cine porno, entró en un programa de tele realidad, subgénero supervivencia, de donde salió ganadora y tuvo una hija con el periodista deportivo.
Más tiempo después, la relación de pareja entre la actriz y el periodista se deterioró y se dedicaron a ventilarse mierda y miserias mutuamente en el dial Tele5 de
“TELEMIERDA INC.”…

Lo que podría ser el principio de un cuento es en realidad el prólogo a una de las mayores fanfarrias de buena mierda televisiva.
El caso es que Pipi Estrada, aquel corresponsal que a veces sacaba de quicio a Supergarcía en noches radiofónicas y deportivas, y Miriam, conocida artísticamente como Lucía Lapiedra, son colaboradores de un programa…
La magia de Tele5 es que ha conseguido que las peleas maritales de estos dos personajes formen parte significativa de varios de sus contenedores. Poder ver en tiempo real como una pareja se ventila mierda, reproches, insultos, pseudo amenazas, maltratos psicológicos varios, acusaciones, vejaciones verbales y demás zarandajas es sencillamente fabuloso.
 
Una fabulosa mierda televisiva alienante donde el espectador olvida durante horas la mierda de la crisis para sumergirse en la mierda televisiva.

Y es que este tipo de parejas despiertan mucho morbo. A las marujas porque vemos un macho alfa que se desnuda a la cámara para aparecer como un tardo adolescente con una obsesión por el sexo que lo mismo se da piquitos con concursantes y participantes que manda fotos de su miembro viril y vídeos de su destreza masturbadora. Para los marujos, porque nada hay más morboso para un macho alfa yonki de la mierda televisiva que ver cómo, dónde y cuándo una mujer echa un polvo...
El caso es que Tele5 ha encontrado un nuevo filón que va a ser difícil de superar el resto del año: las mierdas personales de dos personas televisadas en directo y en tiempo casi real.
Un Pipi Estrada que nos muestra las bajezas de su cuerpo y cómo éstas dominan su mente, ora llorando ora siendo un auténtico torturador psicológico que tiene enfrente a una mujer, que fue su esposa y es madre de su hija y a la que ahora no duda en provocar hasta el llanto.
Miriam por su parte despierta nuestra empatía por sus partes y simpatía a su persona que queda eclipsada cuando se pone al mismo nivel de Pipi y confiesa sin tapujos, hábilmente inducida por Jorge Javier, que se folló a su novio de ahora en el camerino antes de entrar al plató; que lleva unas vestimentas dignas a veces de prostíbulo oriental, fabuloso su vestido el pasado sábado en Sálvame Deluxe que le hacía subirse el escote que apretujaba sus tetas, pero que hace que pierda la simpatía de las marujas y despierte la morbosidad de los marujos.
Así, desde el mediodía y continuando en ocasiones hasta la madrugada en los distintos contenedores de la cadena, asistimos a como se enmierdan cada vez más. Un espectáculo que si bien es bochornoso desde un punto de vista humano, es auténtica buena mierda televisiva.
Una vez más, Tele5 se supera a sí misma y sólo falta que les lleven a De buena Ley a dirimir quien se queda con los tiestos, pocos ya que se los tiran el uno al otro, y sea el juez quien decida quién lleva razón.

Lo triste y lo más mierda, es que en medio hay una criatura inocente que de seguir así sus progenitores lo más seguro es que acaben ambos perdiendo la patria potestad y acabe amparada por las instituciones al uso o con uno de sus abuelos.
El comportamiento de ambos y la culpabilidad de la cadena en azuzar los mismos, produce un efecto alienante en las neuronas una vez perdemos el rubor de fisgar las mierdas ajenas. Te atrapa a la pantalla y cada vez quieres más y más…
Mucho más.

Felicidades a Tele5 y sólo desear que mantenga el nivel mierdoso de su programación aunque sería de desear que el resto de diales de “TELEMIERDA INC.”, apliquen la misma fórmula a protagonistas de evasión de impuestos, chorizos y delincuentes.
Recomiendo seguir la aventuras de estos dos personajes porque es auténtica mierda y nos recuerdan lo mierdas que podemos llegar a ser en nuestro ámbito particular aunque el precio sea el de convertirnos en mirones de mierda ajena.
¿Pero mierda? ¡Mierda de primera!

jueves, 13 de diciembre de 2012

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 
 
Suplemento televisivo cutre de The Adversiter Chronicle
La voz: auténtica mierda trituradora de neuronas
Traemos hoy el formato más novedoso de la temporada en “TELEMIERDA INC.”, emitido por el dial Tele5. Hemos de confesar que el equipo de redacción de The Adversiter Chronicle presentaba partes de baja médica cada vez que salía un desgraciado para visionar el concurso, tal ha sido la desbandada que ya están en semifinales…
El formato es novedoso, no tan original como aparenta y sustentado por la presencia de afamados cantantes patrios que a la vez son jurado y a la vez adiestradores de canto: Malú, maquillada como una vampira en su parte orgánica visual; David Bisbal, que cada vez es más talludamente ridículo con sus tirabuzones; Melendi, ese alma errante por el purgatorio de la redención tras hacer el canelo en un vuelo y que únicamente merece la misericordia de mantenerle vivo musicalmente porque su primer disco era sencillamente genial; y por último Rosario Flores…, sin comentarios.
 
Lo produce Boomerang TV y Talpa y es presentado por el Jesús Vázquez y la Tania no sé cuántos, esa belleza inglesa que iba para estrella por su estilo y desparpajo cachondo híbrido del festejo ibérico y la caza deportiva anglosajona pero que se ha quedado de relleno, no ha progresado en su faceta y ya no produce fantasías onanistas, aunque sí que abre el hambre, más que nada porque cuando aparece es el momento de picar algo, meadita reglamentaria y encender un cigarro en la ventana.

 
La primera chorrada es introducir el término coach, vocablo de anglo parlante que lo mismo sirve para definir un entrenador de beisbol, un asesor en mantenimiento físico o como en este caso a educadores de voz. En español debe haber al menos cinco vocablos más apropiados y definitorios que su colega inglés.

Pero aquí a los profesores de canto se les llama “kouch”, con esa pronunciación española a medio camino de hacer el ridículo y timidez del que sabe la gramática pero nunca ha practicado el habla. No es el único acto de papanatismo en el concurso y es agradable saber que las generaciones que vienen manejan el inglés, pero es tocar las ingles ver a talluditos dar el cante intentando pronunciar coach porque decir que el cargo de las estrellas del jurado es el de “ayudante”, no tiene tanto glamour. A ver lo que tarda el vocablo en implantarse y lo veremos hasta en la sopa…
El caso es que los cuatro cantantes han elegido en galas previas un grupo de personas que quieren triunfar en el mundo de la música, casi frikis algunos pero todos ilusionados. Luego se baten el cobre sobre el escenario donde mediante distintas votaciones pasan o quedan eliminados. Hay de todo y de todos pero no deja de parecer falsete. Hay algunos y alguna que sueltan unos gallos realmente chirriantes, les ponen orquestación y danzarines de ballet, pero es un regusto amargo, cutre, de buena mierda televisiva. Es todo de tal acartonamiento y ordinariez que resulta lobotomizante en dosis moderadas.
Podría extenderme y gastar teclado en la crítica, pero es una mierda. Eso nadie puede negarlo, mierda tal vez más del gusto de mentes jóvenes y de añorantes del programa aquel de las mañanas… Viva la gente o algo así donde las distintas agrupaciones artísticas mandaban a sus socios con secciones de canción ligera y tal.
La voz es una galleta de ración de combate envuelta como una caja de bombones. Tras el celofán y el cartón se esconde en realidad una galleta caduca, dura de masticar y deleznable de procesar. Un tufo a polillas camuflado entre los focos, histerismos de familiares y fans digitales que penetra directamente al hipotálamo produciendo una alienación muy desestresante para estos tiempos de zozobra económica.
Hay dos poderosas razones para recomendar La voz:
La primera que es una mierda, cierto que no de gama alta pero puede tragarse por yonkis de mierda televisiva. La segunda es que el sueño de triunfar hace que seamos los espectadores tan Cenicienta como los concursantes.
Recomendamos La voz porque sin ser mierda de primera es el típico programa que logra embaucarnos para olvidar que la banca nos está desangrando porque el capital se ha robado a sí mismo. Si las televisiones siguen emitiendo tales mierdas será garantía de paz social, mansedumbre política y reformas del sistema que sólo beneficien al sistema.
Una vez más, y ya es casi habitual: ¡¡Felicidades Tele5!! Si esa manera tan fascinante de lobotomizar cayera en manos de cadenas que emiten, divulgan y muestran conocimiento, el sistema estaría en serio peligro…
 
 

sábado, 24 de noviembre de 2012

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 

Suplemento televisivo cutre de

The Adversiter Chronicle

 

Polígrafo a Coto en Sálvame Deluxe: posiblemente la mejor mierda televisiva de 2012

¡Que fanfarria de auténtica buena mierda televisiva el Deluxe emitido el viernes en el dial Tele5 de “TELEMIERDA INC.”!

Aunque para los yonkis televisivos la edición nocturna de los viernes de Sálvame es el mejor bouquet de la semana, Jorge Javier y su circo de frikis amaestrados se han superado. Pero para que fuera posible se hizo necesario el rescate y protagonismo de un garante de buena mierda ventilando mierda, echando mierda y siendo un auténtico mierdas: el único y maravilloso Coto Matamoros que tantos momentos telemierdosos deliciosos nos hizo pasar en el ya, y cada vez más, legendario Crónicas Marcianas.

 

Coto se sometía a preguntas al polígrafo y se enfrenta a una escuadrilla de ases de la mierda rosa: la siempre protagonista de fantasías onanistas que serían catalogadas de sado-maso en algunos estados de la Unión, Lidia lozano; el fatuo, irritante y espectacular de Kiko Hernández, azote y látigo de famosos e invitados que ladra pero muerde poco para lo que ladra cuando llega la hora de la verdad; la enigmática belleza que hace reprimir las ganas de practicar con su cuerpo placeres prohibidos María Patiño; la tempestuosa y parecida sacada del núcleo de una tempestad Mila Ximénez y el colofón del patético Jiménez Arnau que sigue añorando la Transición donde su humor era intransigente y a veces irreverente pero que ahora ya hace que recites instintivamente las gracietas que hace, que sigo sin saber porque fingen quienes le tienen al lado que les hace gracia cuando qué puta gracia tiene ya.

 

El caso es que se pasaron ratos inolvidables, momentos de éxtasis discutiendo si Coto le dijo a Sardá que le tocara la polla, que si se había cepillado en Tenerife a la Lidia Lozano, que si Kiko Hernández era maricón, que si la Patiño “patiñaba”…

Pero el clímax, el multiorgasmo neuro-televisivo llegó cuando le pregunta Jorge Javier si es homófobo…

¡Millán Astray, Queipo del Llano y hasta el mismísimo Franco, saldrían de sus tumbas para aplaudir y jalonar de desfile militar y banda de música con escolta de gastadores el discurso de Coto arremetiendo contra gays, lesbianas, el capitalismo, el feminismo, Chueca, San Francisco y cualquier otro lugar del planeta donde los derechos individuales y el respeto al prójimo sin discriminación por su credo, raza, ideología, orientación sexual o simplemente pensar distinto no sean perseguidos y exterminados.

La guinda final a su discurso fue cuando manifestó que si algún día se pare por el culo, pensaría que los gays son dignos de no ser exterminados.

¿Pensará que si algún día las mujeres tienen pene el lesbianismo también debe ser rescatado de las cámaras de gas?

Es de esperar que Ruiz Mateos haya visto el programa y se sienta reconfortado de saber que aún hay españoles con dos cojones de hablar alto y claro con santa moral cristiana que le alivie del purgatorio de sus movidas empresariales.

 

Hubo momentos de máxima excitación donde vocablos como polla y mierda se repetían tan constantemente que condenarían al infierno a un convento de ser escuchadas por oídos píos.

Sin embargo parece que Jorge Javier entra en declive ya que hizo el numerito de ausentarse del plató cuando Coto lanzó su discurso digno de voluntario serbio en la estepa rusa encuadrado en las filas de las SS. Ya hizo lo mismo con la inefable Teresa Campos, pero entre la publicidad a su libro y la escapadita cuando si tanto se escandaliza para qué la hace, conoce de sobra a Coto Matamoros, resultaba sobreactuado e ínfulas de vedette que hacen que su magia como maestro de ceremonias de mierda televisiva pierda enteros y frescura.

 

Un Coto Matamoros decrépito comprado con el visto y que tras su tatuaje en la quijotera, media quijotera para ser exactos, parece un yonki tras pasar 36 meses en la galería de la U.T.E del Hotel A la sombra.

Pero Coto es un miura demasiado grande para los espadas, incluyendo por desgracia a Jorge Javier. Tiene tronío en sus diatribas, pitones sin afeitar a la hora del cuerpo a cuerpo y arte a la hora de insultar, denigrar, provocar metiéndose con la madre del contertulio y arte a la hora de aparecer como el impresentable de mierda que es para delicia del televidente.

 

Por fortuna, se hacía necesario cortar y descansar de tantos estímulos de buena mierda televisiva, se hizo un paréntesis entrevistando a ese juguete roto que es el sonado de Poli Díaz, el que fuera magnifico Potro de Vallecas.

Su intervención no tenía mucho interés salvo ver a lo mierdas que se llega si tienes la desgracia de ser uno de los subproductos barriobajeros del sistema y tienes la oportunidad de tocar la gloria. Le habían atacado en la calle pero al poco de escucharlo hace que te pares a pensar que la vida es una lotería y que los golpes en la cabeza no son recomendables.

 

Afortunadamente, ya reposados y meados, volvió la segunda parte de la presencia de Coto en el polígrafo, esa máquina que mide parámetros, no otra cosa, y el veredicto de la máquina interpretado por una señora que no sé quién es pero maneja el polígrafo.

Lo mejor, causa del orgasmo telemierdoso final, era la presencia física y enfrente de su vista de su hermano Kiko matamoros.

Si hay algo español, tradicional y mierdoso son dos hermanos enfrentados a muerte, pero verlo en directo es sencillamente el paroxismo. Se lanzaron mierda familiar a dar y tomar en una cancha televisiva donde Kiko acabó arrollado, indignado y amenazante de medidas legales ante el revés de Coto, sus subidas a la red de la auto denigración como persona y ente deseando que el cada vez más cegato de su hermano se quede ciego de verdad, sacando trapos sucios familiares que hicieron las delicias de las neuronas yonkis de mierda televisiva, espectáculo grandioso de ventilar mierda que sencillamente fue de lo mejor visto en “TELEMIERDA INC.” en este 2012 hasta ahora.

 

Y es que Coto reúne todos los ingredientes para ser a la mierda televisada lo que la harina de repostería a un bizcocho en el horno: hace subir la masa de mierda a niveles de indigestión, un tratamiento Ludovico catódico que logra arcadas si ves documentales, programas de cultura y divulgación o una película tipo Sonrisas y lágrimas, Quo Vadis o del Steven Seagal.

Es de agradecer su presencia y deseamos que siga apareciendo cotidianamente y no esporádicamente porque es garantía de buenos y gratos momentos para yonkis finos de “TELEMIERDA INC.”.

 

Y es que para triunfar en “TELEMIERDA INC.”, un programa debe reunir los ingredientes que tuvo Jorge Javier: que el programa sea una auténtica mierda, que los colaboradores sean buenos catadores de mierda y que el invitado principal sea una auténtica mierda. El resultado es una mierda elevada al cubo.

Por todo ello, The Adversiter Chronicle presenta la candidatura de Jorge Javier al Premio Ondas y del Deluxe del viernes 23 de noviembre la mejor mierda televisiva de 2012. Será difícil que se supere el listón del polígrafo a Coto Matamoros.

¡Felicidades a Tele5!

 
 

jueves, 4 de octubre de 2012

"TELEMIERDA INC.", suplemento televisivo cutre

 

Suplemento televisivo cutre de  The Adversiter Chronicle
 
El Intermedio debe ser erradicado de la televisión

Hay ocasiones en que se cuela en la programación de los distintos diales de “TELEMIERDA INC.”, programas que aunque eran mierda televisiva en sus inicios terminan siendo buena televisión que puede causar estragos en las mentes enganchadas a ver mierda.
Y es que El Gran Wyoming es de esos comunicadores que en tiempo de estabilidad y bonanza parecen que pertenecen al pasado donde se les reconocen sus méritos pero que al volver a verlos en pantalla parecen con sus claves de humor trasnochadas y faltas de encanto.

Hay que decir en honor a la verdad, que El Intermedio hasta esta edición era mierda, no de exquisito bouquet pero mierda al fin y al cabo con chistes zafios y monólogos decadentes y un Gran Wyoming que daba la sensación al espectador de que estaba en el trabajo de mala gana, una pobre caricatura de antaño.
El gran Wyoming pertenece a esa casta de héroes que surge cuando las tinieblas de la zozobra en los pilares del sistema inundan a la ciudadanía ansiosa de soluciones que les venden los diferentes grupos de comunicación comunicando lo que la clase política quiere comunicar. Guiones irreverentes, frescura en los montajes de vídeo y unas secciones con las dosis adecuadas de mala leche, forman un conglomerado televisivo donde se sustituye la buena mierda por la crítica ácida al poder, el reproche velado a la oposición y una ducha fresca a las neuronas yonkis de mierda televisiva que puede romper el letargo inducido subliminalmente para no pensar en la realidad y refugiarse en el deseo consumista.